logo

Lav selvtillit i barnet gjør ham svært sårbar og fører ofte til at han finner seg i vanskelige eller ubehagelige situasjoner. Foreldre på sin side er ikke alltid klar over at deres atferd stil og måte å kommunisere med en sønn eller datter er blant de første årsakene til barnet deres engstelse, skyhet og manglende evne til å forsvare sin mening.

Foreldre står ofte overfor et vanskelig spørsmål: "Hvordan oppnå lydighet?" Og ikke alle er klare til å følge rådene på rimelige grenser og gi barnet handlingsfrihet. Vi er så redde for å vokse ulydige barn at vi vokser opp usikre og klemmede personligheter. Et slikt barn vil ikke være i stand til å avsløre alt sitt naturlige potensial og vil ikke strebe etter suksess, da han ikke vil ha tillit til sine styrker og evner.

Hva skal du gjøre hvis du merker at barnet ditt blir skadet fordi han er redd for å uttrykke sitt synspunkt, avhenger av andres oppfatning og ikke kan nekte? Start med deg selv og din holdning til barnet, sier Olga Utkina.

Hvordan øke selvtillit hos barn som er usikre?

Siden jeg innså mine feil og begynte å bygge relasjoner med min eldre datter, ble jeg plaget av ett spørsmål: hva om alt jeg gjør nå er allerede ubrukelig? Hva om alle mine gråt, kritikk og uoppmerksomhet i de første årene av livet hennes allerede har gjort sitt skitne arbeid, og hun vil forbli et usikkert barn?

Ingen bok om barnepsykologi støttet meg på dette spørsmålet: overalt ble det sagt at de første årene er de viktigste for utvikling og styrking av selvtillit og tillit til relasjoner med foreldre og verden.

Det viser seg at hvis jeg kommer til mine sanser for sent, kan ingenting bli løst, uansett hvor involvert, sympatisk og myk jeg blir?

Det var på den tiden av disse rasende min egeninteresse at Kira begynte å ha problemer på skolen: hun kom hjem mer og mer trist. Det viste seg at hun hadde blitt veldig vennlig med sin klassekamerat, som plutselig begynte å feire henne. Dette var ikke en skole baiting, heller, et klassisk nedsettende nært forhold. Her spiller jenter et brettspill, som Kira mister. Det skjer

Men plutselig sier kjæresten: "Kira, du spiller så ille, men jeg er bare syk for de som vinner." Han reiser seg og beveger seg bort fra henne. Neste dag spiller de dukker, Kira har et godt humør, hun begynner å synge. Kjæresten utløser straks: "Hold kjeft! Jeg kan ikke høre deg synge dårlig! "Denne vennen er ganske søt og flink, høflig jente fra en god familie, kan en dag spille med Kira på hver tur, og neste dag demonstrativt ignorere henne.

Nesten hver dag klaget datteren min og lider, og forteller meg også alltid hvor klosset og dumt hun føler med denne kjæresten, og hvordan hun ønsker å oppnå sin ros.

Jeg ble revet i stykker: Jeg følte meg veldig skyldig, fordi i et slikt forhold bare kan komme til en person med ekstremt lav selvtillit.

Og på hva gjør barnets selvtillit? Klar virksomhet: Først og fremst fra forholdet til huset. Hun ropte på barnet, kritiserte, tok ikke hensyn til hennes mening og følelser - her, få det.

Jeg bestemte meg for å prøve å øke datterenes selvtillit med uttrykksmetoden. Og hun begynte å prise henne hele tiden. Som om du prøver å gjøre opp for all den tapte tid i kritikken av tiden, ble jeg rett og slett sang nattergalen: smart, vakker, hvor godt du gjør og ditt og datt, men du er mye bedre enn alle disse onde kjærester! Dette ga imidlertid ingen effekt.

Kira fortsatte å føle seg dum og ubrukelig, og fikk fortsatt kritikk og prøvde å curry positivt for ros. Jeg har lenge opphørt å heve sin røst, begynte å bruke nesten all sin fritid til å takle hennes sjalusi over hennes yngre søster (og de har en vakker lag), situasjonen i huset var stille - ingen krangler, skrik og skandaler. Men Kira fortsatte å være et usikkert barn, avhengig av andres oppfatning.

På riktig tidspunkt ble jeg satt opp av en bok om Summerhill School - det er en britisk privatskole som bekrefter prinsippene for demokratisk utdanning.

Dens grunnlegger, Alexander Nill, beskrev i detalj hans undervisningssti og beskrev hvordan han kommuniserte med sine studenter. Summerhill ble som regel sendt for å studere "vanskelige" barn - de med hvem foreldre og vanlige skoler ikke kunne håndtere. Videre var Summerhill-elever barn fra velutdannede og utdannede familier - trening det kostet mye penger.

Jeg leste og forsto: alt kan løses, du trenger bare å se gjennom din oppførsel og prinsippene for kommunikasjon med datteren din. Neill beskrevet alvorlige tilfeller: for ham utvist mongers barn og mobber, ble litt tilbøyelig til å torturere kattunger, andre for måneder ikke ønsker å vaske, andre var patologiske løgnere, den fjerde - tyvene, fra noen faste stenger helt slått ut et ønske om å lære.

I skolens historie husker Nill bare to eller tre tilfeller da han ikke kunne hjelpe. Alle de andre barna ble helt sikkert rolige, lykkelige og selvsikker (selvfølgelig, hvis foreldrene deres senere også var klare til å gjennomgå opplæringsmetoder).

Faktisk alt det han gjorde, Alexander Neill i Summerhill, beskrevet av Julia Gippenreiter, Lyudmila Petranovskoy og i dusinvis av klassiske bøker om barnepsykologi: full aksept, et heleid tillit, myk, men klar uttalelse grenser irritasjon kontroll og fornærmende kritikk, fortjente ros, valgfrihet, positiv tenkning. Alt dette manglet jeg sterkt, og jeg bestemte meg for å begynne å utvikle disse betegnelsene i meg selv.

1. Jeg begynte å lære datteren min å legge merke til en god

Datteren min visste ikke hvordan jeg skulle glede meg. Da hun kjøpte is, hun umiddelbart sa: "Og hvorfor en?" Hvis du ga leketøy "Og hvorfor dette, og ikke den andre,?" Jeg pleide å bare knurret: "Alltid du ikke liker det!"

Da prøvde jeg å leke med henne i senga før hun sovet: hver av oss tok turene og ringte fem dårlige ting og det skjedde fem gode ting om dagen. Dette var nyttig dobbelt. I den "dårlige" delen lærte hun å analysere hennes følelser og følelser, og i øyeblikket "bra" ble hun plutselig overrasket over å innse at dagen ikke var så dårlig.

Jeg snakket om "bra", fortalte henne hvor glad jeg var at hun hjalp meg til å rense, renset tennene mine veldig kvalitativt, var hyggelig med min yngre søster. Dette var ikke en obsessiv smigring av ros, men veldig organisk strømmet inn i spillet. Kira la merke til hennes positive side.

2. Jeg ga datteren min valgfrihet

Tidligere var det viktig for meg å uttrykke min mening ved enhver anledning: For eksempel var jeg veldig bekymret for hva Kira hadde på seg. Jeg kritiserte hennes valg av klær, poked nesen på det faktum at ting "ikke blander." Jeg var en av dem som, etter å ha satt på barnets nye sko, begynte å tvinge: "Ikke gå på gress - på det vil farge" "Ikke trykk sko på asfalt - - obderesh kapper", "Ikke gå inn i bassenget Fukt den nye", Min Gud! Det var mørke. Nå forstår jeg at jeg forsøkte å kompensere for manglende oppmerksomhet med elegante klær: si, jeg er en god mor, jeg kjøper vakre ting for barnet mitt.

Nå velger Kira helt latterlig til tider kombinasjoner, og jeg er stille. Dette er hennes valg - så hun føler seg komfortabel og trygg. Hun ligger på gresset, i bakken og i sanden, plukker i pytter og gjørme, klatrer trær. Selvfølgelig gjelder valgfrihet ikke bare klær.

Jeg begynte å konsultere henne, om vi skulle gå til parken eller til lekeplassen; hun kan velge en egen tallerken til seg selv til middag, hvis hun ikke liker det jeg lager for hele familien; Vi begynte å gi henne lommepenger, så hun lærte å bestemme selv hva og hvor mye hun ville bruke. Frihet til valg betyr ikke permissivitet. Alle de viktigste avgjørelsene er fortsatt tatt av foreldrene, men hvorfor ikke gi barnet retten til å stemme i små detaljer om hans barns liv?

3. Jeg sluttet å bruke verbet "å skylde"

Jeg erstattet begrepet "vin" med ordet "ansvar". Og hvis "skyld" forutsetter straff og anger, så innebærer ansvaret evnen til å løse problemet, be om hjelp eller ta feil, dra konklusjoner.

Noen ganger er det ikke lett å ikke rope støtende ord hvis et barn spilder et glass klebrig søt juice på gulvet, men tilbyr bare en klut og hjelp. Og hvis barnet klatret på gjerdet og falt, så ingen steder å avslutte sine setninger som "For at kjempet for det og løp," eller "Jeg fortalte deg - min feil nå'. Mannen er allerede dårlig, han har allerede innsett konsekvensene av hans oppførsel. Nå trenger han bare støtte.

4. Jeg krever ikke fra datteren min mer enn hun kan gjøre

En gang da den yngste datteren bare lærte å sitte, dro jeg henne på stolen ved siden av Kira og bestemte meg for å forlate rommet et øyeblikk. «Følg søsteren din», sa jeg til Kire, som i det øyeblikket var ivrig på å se tegneserien. Et sekund senere falt den yngre av stolen. Jeg løp til rop og begynte berating Cyrus: "Hvordan kunne du, hvorfor ikke du holde et øye med min søster, fortalte jeg deg!" Nå innser jeg at jeg bare flyttet det deres ansvar.

Seks år gammelt barn kan selvfølgelig følge barnet, men dette er ikke inkludert i settet av hans uunnværlige ferdigheter og ansvar. Hvis hun gjør dette, så er dette en bonus, en gave, men ikke en gitt. Det er, krevde jeg fra henne hva hun ikke var klar for, og dermed forårsaket hennes følelser av skyld og mindreverdighet. Nå sammenligner jeg klart sine muligheter med mine ønsker og prøver ikke å kreve mer.

5. Jeg lærte å gi slipp på situasjonen og forene meg med konsekvensene

Kira er veldig glad i matlaging. På skolen har de et stort kjøkken, barn fra første klasse får lov til å kutte salater med ekte kniver, de lager alle pizza, ruller og kokesupper. Hjemme ble matlaging alltid forvandlet: Kira ønsket å helle i mel, slå egg, måle sukker, og jeg tenkte bare på retters smak og høsttiden. Og hun begynte å insistere og kritisere: "Vel, hvordan gjør du sypesh, men ved, gi jeg, gå bort." Moro fungerte ikke.

Nå tror jeg det: Barnet ditt liker oppriktig å bake disse paiene, ja, etter det mye rengjøring, men dette skjer ikke hver dag! Du kan sitte i et rent kjøkken og stirre på gadgets, eller du kan ha det godt, etter å ha smurt inn mel.

En times trøbbel, hvor barnet kan gjøre det han virkelig gjør bra. Er det ikke verdt litt innsats? Jeg skjønte plutselig at problemet ikke er at datteren min ikke syntes å være interessert i ingenting annet, som det virket for meg. Og det faktum at det hun er interessert i, er for ubehagelig for meg.

Derfor er alt som er igjen for henne, ser på lyden. Cooking? Å nei, for mye rengjøring. Kjemiske eksperimenter? Åh, vi har ikke eddik og brus og går til butikken for latskap. Vel, la oss se på aipaden. Moren er komfortabel, initiativet og spenningen til barnet på null.

6. Jeg lærte datteren min å si "nei" og forsvare mine grenser

Når vi gikk i parken med et stort barnefirma, og Kirin ringte henne venn etter en tur til å besøke. Vi var på vei til å forlate, en venn ventet på bilen, men deretter Kiras mage vondt. Hun snakket bokstavelig talt, men hun sa med tårer: "Jeg kan ikke gå, han vil bli fornærmet, jeg lovet!"

Her er det, er dette vanlig mekanisme i aksjon: "Hvis jeg gir opp - uansett hva i dette øyeblikk føler jeg dårlig - jeg er dårlig, og jeg vil ikke lenger elsker for din kjæreste / mann / mamma. Så jeg skal krype, men jeg vil gjøre det som er forventet av meg. "

Fra det øyeblikket begynte jeg forsiktig og diskret å forklare for Kira at det, ja, løfter, arrangementer og hjelp til slektninger er svært viktig. Men hvis du ønsker å sitte alene i kveld hjemme, og venner insisterer på å ringe deg for å gå ut, trenger du ikke å gå ut. Og hvis du har egne planer, bør du ikke endre dem (med mindre dette ikke er et spørsmål om liv og død). Først tror - vil jeg ha det, er det praktisk for meg? Og bare da ta en beslutning.

Hver gang så snart det var en situasjon med valg, sier jeg, "Tenk på seg selv, og for å vurdere om det er ønskelig, og om du har makt til å gjøre hva du spør." Hvis du ikke vil - dette er normalt, kan du nekte. Jeg selv lærte bare gjort det til 30 år, etter å ha brukt mye tid på unødvendige samtaler, uinteressant selskap, negative følelser og harme, gjør noen ekstra handlinger bare frykter "ikke vær så snill." Og dette er selvfølgelig en trist opplevelse, som bør unngås.

7. Jeg begynte å utvikle selvtillit

Så snart jeg begynte å analysere min datters oppførsel, ble det klart at hun var min kopi. Tross alt vet jeg ikke hvordan jeg skal glede meg, jeg føler meg verre enn andre, jeg vet ikke hvordan jeg skal si "nei", ikke bank mine grenser, kritiser meg selv og konstant søke en persons ros. Hvordan kan jeg gjøre datteren min til en glad, selvsikker person, hvis jeg ikke er meg selv? Det er umulig å beskrive her hele den lange reisen i min tenkning og introspeksjon.

Jeg ble hjulpet av denne metoden: Jeg begynte å tilsette meg selv i situasjoner der jeg ønsket å handle ikke i min egen interesse. Jeg begynte å trene muskelen av "min interesse", og hver dag blir denne oppførselen mer og mer naturlig for meg.

Ja, jeg fortsatt tidvis falle i usikkerhet, men jeg er mer og mer lik meg selv i speilet, jeg ikke lenger høyt og selv mentalt kritisere seg selv og for å tåle slik kritikk fra andre, har jeg lært å nekte skyld og uten unnskyldninger. Vi kan si at Kira og jeg går sammen denne veien sammen - og har allerede ganske avansert.

For en måned siden la jeg merke til at Kira ikke lenger forteller meg noe om den kjæresten som ofte har fornærmet henne. Jeg bestemte meg for å spørre meg selv, og hun svarte: "Du vet, i mitt vennskap med henne var jeg alltid syk. Og jeg likte det ikke. "

De kommuniserer fortsatt, men ikke som en undertrykker og et offer, men som vanlige klassekamerater - disse forholdene er opphørt å være viktige for Kira, har hun sluttet å ønske å søke favør og ros. Hun lærer gradvis å få alt fra innsiden, jeg prøver å hjelpe henne i dette.

Forfatter Olga Utkina

KLIKK ARTIKKEN NEDEN,
å lese mer:

Undervurdert selvtillit i barnet - egenskapene til forholdet

Å være foreldre til et barn med lav selvtillit er ikke lett. På den måten barnet relaterer til seg selv, mange foreldre har en tendens til å klandre seg selv, noen beskylder klassekamerater, og noen skylde på lav selvfølelse hos barnet. Problemet er først av alt, som hjelpe et barn med lav selvfølelse er hvordan man skal sette sammen puslespillet, men dette puslespill nesten alle deler er viktig, kan forandre livet til et barn.

Ved å heve et barn med lav selvtillit, er det veldig vanskelig å være sikker på at ordene og handlingene er riktige. Først av alt må vi forstå at lav selvfølelse - det er ikke 'title = 'Det mest uvanlige dommedag teori - om de bibelske profetiene vil bli oppfylt'> Slutten av verden, selv om noen foreldre og barn oppfatter situasjonen i denne vene. Faktisk har foreldrene alltid muligheten til å hjelpe barna sine og forhindre konsekvensene av deres selvtillit med lav selvtillit.

Selvtillit er grunnlaget som et barn bygger forhold til omverdenen og med seg selv allerede i voksen alder. Foreldre kan ikke være rundt for livet, så det er veldig viktig å legge merke til problemet i tide og justere det til det er for sent.

Det er visse atferdsmessige og pedagogiske taktikker som gjør at du kan sette i barnet selvtillit og generere et tilstrekkelig positivt selvtillit. Korrekt oppførsel av foreldre bidrar til å etablere en atmosfære av tillit og åpen kommunikasjon, noe som er ekstremt viktig for et barn med lav selvtillit. Noen ganger kan foreldrenes oppførsel imidlertid ha den motsatte effekten.

Tegn på lav selvtillit

Tegnene på lavt selvtillit hos et barn kan ta en rekke former, alt avhenger av barnets natur og situasjonen som helhet. Oftest lav selvfølelse hos barn manifesterer seg i situasjoner der barnet er overbevist om at det vil mislykkes, for eksempel, er ofte lav selvfølelse er til stede hos barn med konsentrasjonsproblemer og lærevansker, og det er oftest sett når slike egenskapene til barnet er i sikte, for eksempel på skolen. Slike barn føler seg mer selvsikker hvis de er involvert i aktiviteter der de er minst akutt oppmerksomme på sine feil. For eksempel føles en gutt som føler seg "dum" i leksjonen mer trygg på å spille fotball eller finne ut en designer. Dessverre, ungdom lav selvfølelse har en tendens til å bli distribuert i nesten alle områder av livet, så det er veldig vanskelig å finne et felt av handling for barnet, hvor han var sikker på hans kompetanse.

Ved hvilke tegn kan du bestemme lavt selvtillit hos barn eller ungdom? Noen ganger tegn på denne holdningen til deg selv og verden rundt ganske uttalt, men ofte symptomer på lavt selvbilde er forankret i detaljene atferd og barnets evne til å takle de oppgaver og problemer. Hvis et barn gjentatte ganger fortalt at han gjorde feil, gjør han ikke, og så videre, uten tvil, at selvtilliten til barnet er tydelig haltende, nei. I disse setningene uttrykker barna all sin desperasjon, tristhet, skinnhet og håpløshet, som de stadig føler. Men ikke alle er i stand til direkte uttrykk for sine følelser, mange barn tror at deres feil og svikt er et resultat av faktorer som ikke kan endres, for eksempel mangel på en ferdighet eller et visst nivå av intelligens. I denne tilstanden, å være sikker på at alt de gjør er dømt til å mislykkes, oppnår barn en linje som i psykologi kalles "ervervet hjelpeløshet."

oppførsel

Behavioral manifestasjoner kan manifestere seg i visse situasjoner, men hvis disse tegnene er tilstede nesten hele tiden, kan det snakke om et reelt problem.

  • Barnet unngår oppgaver og problemløsing uten å prøve å gjøre noe. Dette snakker ofte ikke om dovenskap, som foreldre kanskje tenker, men av frykt for fiasko og følelse av hjelpeløshet.
  • Barnet "kjøler" raskt, kaster spillet eller virksomheten startet, spesielt hvis det ikke virker.
  • I spill eller utfører oppgaver, barn med lav selvfølelse har en tendens til bedrag og løgn, og oftest i disse øyeblikkene, de er styrt av frykt for å miste eller viser dårlig resultat.
  • Barn med lav selvtillit oppfører seg ofte dumt, lurer rundt og nekter å gjøre det de vet og vet hvordan. Denne oppførelsen provoserer en negativ holdning til jevnaldrende, oppfinnelse av støtende kallenavn og så videre, og dette forfølger selvsagt ytterligere situasjonen.
  • I en tilstand av hjelpeløshet, med utilstrekkelig oppførsel og i frustrerte følelser, blir barn med lav selvtillit ofte ukontrollable, krevende og ugjennomtrengelige.
  • Noen ganger barna flytte skylden for at de ikke på den andre - "Bad Teacher, rampete klassekamerat", eller avlede oppmerksomheten fra betydningen av arrangementet, som er noe som gikk galt - "faktisk, det gjorde jeg ikke liker dette spillet"
  • Barnet avtar i skoleprestasjoner, mistet interessen for å leve med jevnaldrende.
  • Den konstante endring av humør, hyppige tårer, vedvarende tristhet eller sinne, irritabilitet eller apati - alle disse symptomene kan tyde på lav selvfølelse hos barnet.
  • Uproduktive selvkritikk og installasjon av "ingen elsker meg", jeg - en freak " jeg er å klandre "- klare tegn på lav selvfølelse hos barnet.
  • Barnet er vanskelig å oppleve kritikk, men det reagerer også tvetydig på å ros, ofte mistenker voksne med uendelighet. Samtidig oppfatter et slikt barn svært skarp oppfatning av andre om seg selv.
  • Barnet er i stadig opplever problemer på skolen, hun går til det ekstreme og prøver å hevde seg med antisosial atferd: den starter røyking og alkohol, dårlig selskap, fravær og så videre.
  • Et barn med lav selvtillit forsøker enten å tilfredsstille alle, eller tvert imot, hjelper ikke noen og noe.

Foreldre til barn og ungdom med lav selvtillit, anbefaler psykologer å analysere deres fortid. Vi bærer ofte i nåværende ting fra fortiden, både gode og dårlige. Det er viktig å forstå at vi fra vår fortid ikke vil gjerne se barnet vårt som barn og forsøke å overføre til alle de gode tingene som foreldrene dine har gjort for deg. Prøv å kontrollere dine ord og atferd, problemer, prøv å avslutte forsoning og sørg for å be om unnskyldning for barnet, selv om det virker som om det er ydmykende. Barnet skal se at du kan være og vil være en god forelder.

Hvordan kommunisere med et barn som har lav selvtillit

Ærlighet og humor: hvis din sønn eller datter kommer hjem og sier at hun hater hennes øyne / hår / form, og så videre, prøve å svare på det på en enkel måte, for eksempel, sier at hun ikke skulle snakke om din vakre datter. Prøv å forklare for et barn som opplever negative følelser - det er greit, men samtidig ikke forlate et barn alene med slike tanker. Gi hjelp, vis at du er i nærheten. Fortell barnet hvordan du opplevde dette, gjør det klart at slike ting skjer med nesten alle, men det går bort.

Still spørsmål, og dra deretter konklusjoner: Haste konklusjoner og antagelser fører ofte til ubehagelige konsekvenser. Ikke vær redd for å spørre barnet spørsmål, selv om din sønn eller datter er ikke så opptatt av å snakke om hva som skjer med ham eller henne. Bare be om å forklare situasjonen fra ditt barns synspunkt.

Løsningen på problemet, ikke straff: selv om du sikkert vet at barnet ditt har foretrukket videospill i stedet for lekser, og neste dag brakt et dårlig merke på emnet, vil straffen for dette bare forverre situasjonen. Barnet vil bli sint på deg, barna forstår ganske godt at evalueringen skal være annerledes. Be barnet om årsaken til frustrasjonen, prøv å berolige ham og forsikre ham om at det ikke blir noen grusom straff.

Medfølelse, ikke kritikk: Hvis barnet tok en dårlig vurdering, til tross for at du ba ham om å lære en leksjon, må du ikke møte barnet ditt med et rop og uttrykk som "Jeg visste det." Barn vet at foreldrene har rett, men de er ikke klar til å innrømme det. Si at du er trist å høre det, og i alle fall ikke styrke barnet i tanken om at alle hans suksesser ser ut som en "deuce". Vis ditt engasjement og medfølelse, når et barn ser at han blir hørt, glemmer han ofte om sitt problem.

Hvordan øke selvtilliten til et barn?

Surgut • Seksjoner - Tester

Vi estimerer nivået av selvtillit.

Barnepsykologer bruker ofte ekspresstesten, som kalles "Test of ten steps" eller ganske enkelt - "Lesenka". Det lar deg teste barnets selvtillit, og du kan bruke den til å sjekke barn fra tre år. Det er imidlertid verdt å merke seg at bare fra en alder av seks blir barnets selvtillit mer eller mindre realistisk, og derfor vil denne testen være mer pålitelig for å sjekke skolebarn.

Essensen av testen er som følger: Tegn en stige på ti trinn og vis tegningen til barnet. Si at på denne stigen er det gutter og jenter: på bunnen - dårlig, ond, sykelig, feig; og på de høyeste trinnene - de beste barna (snill, modig, utdannet, ærlig). Jo høyere trinnene er, desto bedre står gutta på dem.

Spør barnet ditt hvor han vil stå seg selv på denne stigen eller be om å sette på en av trinnene en favoritt leke (i psykologi antas det at leketøyet er projisert av barnets egen "jeg"). Hvis barnet har satt seg på bunnen tre trinn - ifølge testen har han et undervurdert selvtillit og anser seg for en feil. Hvis barnet setter seg på fjerde, femte, sjette eller syv trinn, har han et tilstrekkelig selvtillit. Men det åttende, niende, tiende trinnet indikerer at barnets selvtillit er overdrevet. Selv om dette i tillegg kan si at barnet forstår at han er elsket i familien, lykkes han mye, og at det sammen med foreldrene er mulig å løse eventuelle problemer som oppstår.

En annen interessant teknikk for å bestemme barnets selvtillit er evalueringsprosjektet "Wood" av D. Lampen, tilpasset av L. Ponomarenko. Ifølge instruksjonene i metoden, er barnet invitert til å se på bildet med et tre og små menn og begynne å male det.

Videre bør barnet i første omgang farge stammen og grenene av treet med en brun farge (som han colorizes, han ser på og studerer bildet i detalj, legger merke til hva hver person gjør og hva hans humør er). Deretter foreslås det å male rødt den personen som etter barnets oppfatning ser mest ut som han (stemning, stilling); og grønn - en liten mann, som han ønsker å være i fremtiden.

For eksempel er barn 1, 3, 6, 7 valgt av barn som enkelt overvinne hindringer og som ikke er redd for å oppstå vanskeligheter ved å kommunisere med jevnaldrende eller voksne. № 2, 11, 12, 18 og 19 representerer en sosialitet og evne til å få venner. Med nummer 20 forbinder seg et barn med et overvurdert selvtillit, en leder av natur og selvsikker. № 4, som regel, barnet som er i absolutt harmoni med seg selv velger og ikke ønsker å gå fremover, oppnå nye mål. № 5 karakteriserer fysisk svakhet, rask tretthet, skinnhet; №8 - løsrivelse og tilbaketrekning i ens tanker; Nr. 9 - lette og trang til underholdning. Små mennesker under nummer 13 og 21 velger lukkede og engstelige barn; og №10 og 15 - barn som er komfortable og komfortable i barnas lag. Med nummer 14 er barn tilknyttet, som opplever en krise eller sterk innenlands frykt for øyeblikket. № 16 personifiserer barnet, tilpasser seg enhver mening og klar for ofre. № 17 karakteriserer ikke å kunne takle barnets fremvoksende problemer.

Dermed er de fleste barn med tilstrekkelig selvtillit og harmoniske interne statlige valgt menn under tallene: 1, 2, 3, 6, 7, 10, 11, 12, 15, 18, 19. Men foreldre til barn som valgte № 14, 8, 13, 16, 17, 21, må du være spesielt oppmerksom på barna dine.

Tegn på lav selvtillit
Ofte begynner barn, spesielt når de først kommer inn i barnas kollektive, å vurdere seg selv lavere enn de egentlig er: de føler seg verre enn andre, begynner å sammenligne seg med andre barn og finne feil i seg selv. Foreldre legger merke til hvordan, fra et glatt og snill barn, blir et slikt barn til en whiny, dyster, usikker, lunefull. Så er lav selvtillit manifestert i følgende oppførsel av barnet:

  • redd for folk og prøver å leke mer alene eller bare med nære mennesker;
  • stadig venter på fornærmelser og latterliggjøring hos jevnaldrende;
  • demonstrerer offrets oppførsel: han er redd for å protestere eller forsvare sitt eget synspunkt;
  • Jeg er sikker på at han ikke lykkes og aldri vil jobbe,
  • vet ikke hvordan man skal ta beslutninger og komme seg ut av en vanskelig situasjon med jevnaldrende;
  • demonstrerer stadig usikkerhet, svinger i humør, stemninger, frykt.

Mange mødre og dads innser at deres barn har et undervurdert selvtillit, men de går tapt og forstår ikke hvordan man skal endre situasjonen. Så hvilke tiltak å ta for å gi tillit til barnet?

13 tips for å forbedre barnets selvtillit

1. Ikke fest "etiketter" på barnet. I et anfall av sinne, er mange av foreldrene kastet inn i barnets uttrykk :. "Hva gjør du kløne", "du er i mitt fryktelig ludder!", "Du er bare dum", "fra deg ikke vil bli forvirret i fremtiden," etc. Hvis barnet dagen på dagen for å høre seg selv de lite flatterende anmeldelser fra venner og slektninger, er det usannsynlig at han vil tenke på deg tilbake og vokse med tilstrekkelig selvfølelse og selvsikker utseende i fremtiden.

2. Ikke sammenlign barnet med andre barn. Ofte forstår barn selv at, for eksempel, "Masha er mye bedre i skolen" og "Misha - sterkere og mer selvsikker". Ditt barn og han sammenligner hele tiden seg med jevnaldrende og danner dermed et indre selvtillit. Og hvis du også "hjelper" ham i dette - regelmessig kritisere og lede fornærmende sammenligninger - vil selvtilliten til barnet ditt før eller senere falle til det minste. For å unngå en slik situasjon, tvert imot, legg vekt på barnets verdighet i forhold til andre barn.

3. Ikke skjør for feil på skolen. Hvis et barn sliter med skolevitenskap, er det ikke verdt hver dag å tukte ham og forverre seg ytterligere. Når foreldre tar ut en dagbok fra barnets portefølje hver dag og tyrker ham for hvert dårlig merke (og noen ambisiøse mødre og farger skiller seg selv for fire) - du vil sannsynligvis ikke trenge å forvente tillit fra barnet. Hvis du vil trekke opp barnet ditt på skolen, gjør det med ham. Og i tilfelle når barnet er veldig bekymret for at han ikke fikk fem, inspirerer ideen om at gode karakterer ikke er det viktigste i livet, det er mye viktigere - den tilegnede kunnskapen.

4. Ikke legg barnet i stridigheter. Tillat meg å uttrykke mitt synspunkt og forsvare min egen mening. Ikke legg barnet ditt der det ikke er behov for det. Ofte gjør foreldre en alvorlig feil når de ikke lar barnet si et ord i forsvaret. En slik alvorlig undertrykkelse av personen kan få mest negativ innvirkning ikke bare på selvtillit, men også svekke barnets psyke alvorlig.

5. Gi rett til å velge. Tillat barnet å ta noen avgjørelser alene - når du velger leker, klær eller en vandrerute. Alt dette vil ikke bare gjøre det mer selvstendig, men vil også styrke selvtilliten.

6. Snakk med barnet. Ganske ofte skaper en konfidensiell samtale i et rolig miljø virkelige mirakler. De fleste barn som lange samtaler, der foreldrene husker barndommen deres, gir lignende historier fra skolelivet og forteller hvordan de klarte å møte de vanskelighetene som måtte oppstå.

Fortell oss hvordan du var redd for noe eller noe du ikke kunne gjøre, men hvor vellykket du klarte å håndtere kompleksiteten og hvordan du ble tryggere med tiden.

7. ros barnet Det er ingen hemmelighet at i de østlige familiene, hvor barnet ofte blir rost og åpenbart stolt av sine prestasjoner og suksesser, vokser de beryktede menneskene sjelden opp. Barnet fra vuggen skal innse at i familien er han ansett som den beste i verden. Fortell jenta at hun er veldig vakker, talentfull og dyktig. Gutter legger vekt på at de er klare, sterke og behendige.

Daglig fokus på de virkelige fordelene til babyen. Hvis barnet ditt er i matematikk eller i sport, legg vekt på dette. Ingen prestasjon eller evne til barnet bør gå ubemerket i familien.

8. Snakk de riktige ordinnstillingene. "Vi er glade for at du har født", "vi elsker deg", "vi forstår deg", "vi vil alltid beskytte deg", "vi stoler på deg" - disse er setninger som skal uttales i familien daglig. Det viktigste er at de blir snakket med hilsen. Som regel føler barna seg falskhet, og neste gang vil de ikke ta disse ordene seriøst. Finn derfor uttrykk der du oppriktig tror på deg selv.

9. Gi barnet små oppgaver som han med hell kunne oppnå. Kanskje barnet ditt er helt i stand til å tørke støvet eller ideelt sett sette sine ting i skapet - så du må spørre ham om å gjøre det og understreke den gode ytelsen til oppgaven. Vis barnet at han er i stand til å gjøre noen ting enda bedre enn deg.

10. Lær ikke å være redd for feil. Forklar til barnet at alle gjør feil, og dette er ganske naturlig. Lær barnet ditt for å løse problemer, ikke desponding og dristig ser frem. Juster til positiv tenkning og bruk deg selv til en optimistisk oppfatning av verden.

11. Velg litteratur, som ville lære å komme ut med verdighet fra den vanskeligste situasjonen og tydelig demonstrere at bare en sterk og selvsikker person kan løse ethvert problem. Foreslå at du leser "Robinson Crusoe", "The Story of a Real Man" eller lignende historier som kan lære et barn å ikke være redd for vanskeligheter.

12. Finn sfæren hvor barnet ville være mest vellykket. Så, for eksempel, hvis et barn ikke vet hvordan man tegner og forstår at hans bilder er mye verre enn de av små iso studio kollegaer, ikke ta med et barn der. Ofte kan foreldre høres: "Virksomheten må være ferdig, og barnet må fullføre musikkskolen." Som psykologer sier: Dette er ikke den riktige tilnærmingen, og ingenting som er nyttig i utviklingen av kreative evner og selvtillit, det vil ikke medføre. Hvert barn har nødvendigvis en sfære hvor han kunne vise sine talenter så mye som mulig: noen i sang, noen i sport, noen i et teaterstudio. Men disse talentene vises ikke umiddelbart - noen ganger må du prøve noen få avsnitt-sirkler for å forstå hva barnet egentlig er. Støtt alle barnets begynnelser og gi ham muligheten til å velge en leksjon etter hans smak.

13. Opprett det riktige hjemmemiljøet. En rolig, harmonisk aura i huset, et gunstig psykologisk klima er kanskje en av de viktigste øyeblikkene i barnets psykologiske utvikling. Hvis et barn ser å elske hverandres foreldre, forstår at de elsker og respekterer ham som en person, så vil han vokse opp med tilstrekkelig selvtillit og selvtillit. Ikke glem det hva slags selvtillit barnet ditt vil ha - avhenger først og fremst av foreldrene selv.

Undervurderte barnets selvtillit eller overvurdert? Hvordan løse situasjonen? Svar her

En varm familie atmosfære, oppmerksomhet, omsorg og forståelse fra foreldre - alt dette er en viktig grunnlaget for å utvikle en tilstrekkelig selvvurdering ethvert barn Mange faktorer påvirker dannelsen av personlige egenskaper til en person. Ikke rart at de sier "vi kommer alle fra barndommen", fordi det er på dette tidspunktet å bygge en personlig kjerne og utvikle selvtillit. Dessverre har mange barn utilstrekkelig selvopplevelse. Hva er årsaken til dette fenomenet og hvordan du skal håndtere det, vil du lære i vår artikkel.

Overvurdert selvtillit i et barn: hva skal jeg gjøre

Overvurdert selvtillit i vår tid er ganske vanlig. Det påvirker ikke bare voksne, men også barn. Slike babyer er altfor ambisiøse og selvsikker, de overvurderer sitt potensial, legger merke til bare positive egenskaper, vurderer seg selv "Senteret for universet".

I tilfelle feil opplever barnet alvorlige erfaringer, er lenge i deprimert tilstand og faller til og med i depresjon. Hva er årsaken til utseendet på en slik forvrengt oppfatning av ditt eget "jeg"?

Utvilsomt er selvtilliten i barndommen sterkt påvirket av foreldrene. Tross alt, en liten person er ennå ikke i stand til objektivt å analysere sin egen oppførsel, han stoler helt på evalueringen av voksne. ofte overdreven uberettiget ros av deres side, samt overdreven oppmerksomhet og overbærenhet til noen lunger pålegge et negativt avtrykk på dannelsen av selvfølelsen av babyen.

Når et slikt barn går til skolen, ofte i hans sinn er det en intrapersonell konflikt. Kroha begynner å sammenligne seg med andre barn og forstå at hans suksesser ikke bare adskiller seg fra prestasjoner fra klassekamerater, men kan være mye verre. "Men hvordan kan dette være? Tross alt er jeg den mest? "- Passer ikke inn i hodet til en liten pokachki.

Høy selvtillit i barnet forårsaker ofte også et problem i kommunikasjon med jevnaldrende, i deres sinn forvrenger de virkeligheten, ikke oppfatter alt som kan forstyrre sitt eget selvbilde.

Hvis økt selvtillit hos barn manifesterer seg oftere, kan foreldrene smertefritt justere sin oppblåste selvopplevelse.

  • Lov barnet riktig. Det er nødvendig å oppmuntre barnet da han virkelig fortjente det.
  • Ikke glem det kritikk er også nødvendig. Det gir deg muligheten til å gå videre og jobbe med deg selv. Barn med høy selvtillit kan imidlertid reagere smertefullt på eventuelle kommentarer. Lag kritiske utsagn, for eksempel, uttale dem etter ditt velfortjente ros.
  • Hev stangen. Det er tilfeller der foreldrene bevisst gir barnet de oppgavene han lett håndterer. Dette prinsippet fungerer ikke alltid for godt. Barnet ditt bør lære å gjøre anstrengelser, nå målet og forstå at ikke alt i livet blir gitt enkelt og enkelt.
  • Støtte til foreldre. Et barn med problematisk selvtillit trenger spesielt støtte og forståelse for foreldrene. Fortell babyen at det ikke er noen ideelle mennesker, selv om mor og far ikke alltid får det. Ikke glem å fortælle krummen at du i hvert fall elsker det med alle fordeler og ulemper.

Undervurdert selvtillit i et barn: hva skal jeg gjøre

Din baby er usikker, altfor sårbar og ubesluttsom, engstelig og mistenksom? Slike tegn indikerer lav selvtillit.

Hvorfor er barnet undervurdert av selvtillit? Årsakene til denne usunne selvoppfattelsen er forskjellige. De vanligste av dem: økte krav fra voksne, familiekonflikter, mangel på oppmerksomhet og ros, tilstedeværelsen av ulike mangler i psykofysisk utvikling, perioden for tilpasning til skolen (6-7 år gammel) og ting.

Hvis barnet undervurdert selvtillit: Hva skal jeg gjøre?

  • Bli en barnevenn.

Ofte betaler voksne ikke nok oppmerksomhet til sine barn, skriver dette ut for tretthet og mangel på tid. Enhver baby trenger å føle seg nødvendig. Kommunisere med crumb, være interessert i hans hobbyer og ønsker, støtte, og viktigst, tro på ham. Regelmessige samtaler vil tjene som et utmerket utgangspunkt for å danne et tillitsfullt forhold.

  • Ikke glem om ros.

Ethvert barn trenger foreldreoppmuntring. Lov babyen for hans suksess, det vil tjene som et utmerket insentiv for ytterligere seire og prestasjoner, vil gi tillit til deg selv og dine sterke sider. Men prøv å ikke gå til ekstremer, overdreven og ufortjent ros kan bli syndere av utseendet av overvurdert selvopplevelse.

  • Finn ut hva som forårsaket det reduserte selvtillit.

Tenk på hvorfor din baby kjørte inn i et slikt problem. Betaler du nok oppmerksomhet til barnet? Krever du det for mye? Vær ærlig med deg selv. Hvis det ikke handler om deg, tenk på det, fordi barnet er påvirket av andre mennesker. Det kan ikke bare være venner, men også lærere. Ikke alltid lærere objektivt vurderer barnets oppførsel og evner, gjør det ofte overfladisk, og utsetter krummen for overdreven press. Tilstedeværelsen av pedagogisk utdanning betyr ikke at læreren alltid har rett.

  • Tenk på om dette undervurderte selvtillit eller karakteristisk for temperament.

Ikke alltid beskjedenhet er en manifestasjon av lav selvtillit. Hvis barnet er flau av fremmede - dette kan være forsiktig. Bekymrer den lille og kan ikke uttrykke sine tanker i en samtale med en ukjent person, for eksempel en lege? Gi ham tid til å bli komfortabel og takle spenningen. La ham si når han er klar til å fortsette samtalen. Ikke trykk på ham eller hån ham.

  • Lær babyen din for å føle deg trygg.

Selv et sterke barn er sårbart, og kan bli utsatt for press. For eksempel, i skolebarn blir ofte latterliggjort av klassekamerater. Det undertrykker hvert barn. Det er ikke alltid en mulighet til å etablere relasjoner med jevnaldrende eller endre skoler. I slike tilfeller er det spesielt viktig å la crumb føles vellykket i andre miljøer.

For dette er det nok å gi barnet ditt en sportsavdeling eller en kunstskole. Har oppnådd anerkjennelse fra andre mennesker, etter å ha oppnådd prestasjoner i et hvilket som helst felt, kan barnet være stolt av seg selv, og denne positive erfaringen vil gi kreftene å takle kompleksiteten i andre aspekter av livet.

  • Vi hjelper krummen til å kontrollere følelser.

Den beste måten å hjelpe til med å håndtere følelser, vil hjelpe seriøse klasser, uansett om det er hockey, sportsdans eller spiller et musikkinstrument. Tross alt krever slike hobbyer konstant arbeid på seg selv, de lærer selvorganisering, disiplin, riktig ordningen av prioriteringer. Vinner og taper temperament, fremmer personlig vekst og danner selvtillit. Det viktigste er at slike hobbyer likte barnet selv, til tross for noen vanskeligheter, ble han trukket til dem. I intet tilfelle bør foreldrene tvinge et barn og legge sine egne interesser på ham.

  • Ikke kritiser barnets valg.

Hvis babyen din en morgen sa at han ønsker å bli skuespiller - støt ham, ikke ta dette lysten med et gnist. Spør crumben, hvorfor bestemte han seg for, hvilke skuespillere han liker, fortell meg hva imponerte deg. Ofte gjør mange mennesker valg av yrke selv i min barndom. På grunn av mangel på foreldresupport, kan du slutte å tro på dine styrker og drømmer, og i det voksne livet finner du deg selv på kryss og på jakt etter deg selv. Tross alt trenger du ikke bare motet til å erklære dine ønsker, men også ta de første trinnene. Dessverre, selv i første etappe, blir slike forsøk ofte undertrykt av foreldrene.

  • Ikke skjold barnet fra verden.

Ikke opprett en baby drivhusforhold. Barnet skal forstå at livet ikke er så enkelt. I motsetning til feil og motgang, overvinne dem, mottar han også uvurderlig erfaring som fremmer personlig vekst. Din oppgave er å hjelpe med råd og omsorg, for å støtte i et vanskelig øyeblikk.

  • Lag suksessituasjoner.

La barnet gjøre det han gjør best, ikke gi ham oppgaver som han ikke kan takle. Dette vil hjelpe ham til å få tro på seg selv. Ofte forventer foreldre for mye av barna sine.

Vær et eksempel for barna dine. Husk: Dine ord og gjerninger, livsgode og selvtillit har også innvirkning på dannelsen av barnets personlighet.

Lav selvtillit i barnet: en nyttig video

Vet ikke hvordan man skal takle lavt selvtillit? En videoleksjon fra en psykolog hjelper deg:

Hvordan øke barnets selvtillit? Psykologs råd

Hva å velge - oppmuntring eller straff? Regler for foreldre, test og spill for barn 3-7 år.

På suksess i menneskelivet, i tillegg til objektive forhold, påvirker også selvværdsnivået, som begynner å danne seg i førskoleperioden under påvirkning av barnets miljø, først og fremst - foreldre. Selvtillit er en vurdering av individets evner, kvaliteter og plass blant andre mennesker.

En sunn atmosfære i familien, ønsket om å forstå og støtte barnet, oppriktig deltakelse og empati, en følelse av psykologisk sikkerhet - disse er komponentene for dannelsen av et positivt tilstrekkelig selvtillit i barnet.

Et barn med høy selvtillit kan anta at han har rett på alt. Han søker å kontrollere andre barn, ser sine svakheter, men ser ikke sine egne, forstyrrer ofte, behandler andre, og prøver med all sin makt til å tiltrekke seg oppmerksomhet. Fra et barn med overestimert selvtillit kan du høre: "Jeg er den beste." Med overvurdert selvtillit er barn ofte aggressive, forringer prestasjonene fra andre barn.

Hvis selvtillit av barnet er undervurdert, mest sannsynlig er han engstelig, usikker på sine egne evner. Et slikt barn synes alltid at han blir bedraget, fornærmet, undervurdert, forventer alltid det verste, bygger seg en defensiv mur av mistillit. Han søker ensomhet, hånlig, ubesluttsom. Slike barn tilpasser seg ikke godt til de nye forholdene. Når de gjør noe, er de satt til å mislykkes, og finner uovervinnelige hindringer. Barn med lav selvtillit nekter ofte nye aktiviteter på grunn av frykt for ikke å klare seg, overvurdere prestasjoner fra andre barn og legger ikke vekt på egne suksesser.

Undervurdert, negativ selvtillit i et barn er ekstremt ugunstig for full utvikling av personligheten. Slike barn har en fare for å danne en installasjon "Jeg er dårlig", "Jeg kan ikke gjøre noe," "Jeg er en taper."

ved tilstrekkelig selvtillit skaper rundt ham en atmosfære av ærlighet, ansvar, medfølelse og kjærlighet. Han føler at han er verdsatt og respektert. Han tror på seg selv, selv om han er i stand til å be om hjelp, er i stand til å ta avgjørelser, kan han erkjenne feilene i sitt arbeid. Han setter pris på seg selv, og derfor er han klar til å sette pris på andre. Et slikt barn har ikke barrierer som hindrer ham i å oppleve en rekke følelser for seg selv og andre. Han aksepterer seg selv og andre som de er.

Hvis du vil prise, er det riktig

Stor betydning for dannelsen av barnets selvtillit er den voksne interessert holdning, godkjenning, ros, støtte og oppmuntring - de stimulerer barnets aktivitet, danner moralske vaner med atferd. Fysiolog D.V. Kolesov notater: "Lovet å sikre god vane har en større effektivitet enn censure å hindre dårlige vaner. Ros, forårsaker en positiv emosjonell tilstand, fremmer gjenvinning av styrke og energi, styrker menneskets ønske om å kommunisere, samarbeide med andre mennesker.". Hvis barnet ikke mottar rettidig godkjenning i prosessen med aktiviteter, har han en følelse av usikkerhet.

Men ros burde også være riktig! Å realisere betydningen av ros for barnet, må det brukes svært dyktig. Vladimir Levi, forfatteren av boken "Ikke-standard barn" mener at Ikke ros et barn i følgende tilfeller:

  1. For hva som er oppnådd ikke av egen innsats - fysisk, mental eller åndelig.
  2. Ikke å bli rost skjønnhet, helse. Alle naturlige evner i seg selv, inkludert et godt temperament.
  3. Leker, ting, klær, tilfeldig søk.
  4. Du kan ikke ros ut av synd.
  5. Av lyst til å behage.

Lov og oppmuntring: for hva?

  1. Det er viktig å huske at absolutt alle barn er talentfulle på sin egen måte. Foreldre bør være mer oppmerksomme på barn for å finne talentet som ligger i barnet og utvikle det. Det er viktig å oppmuntre alle medskjelving av barnet til selvuttrykk og utvikling. Under ingen omstendigheter kan du fortelle et barn at han ikke blir en god sanger, danser, etc. Med slike uttrykk motvirker du ikke bare barnet fra å streve for noe, men også frata ham selvtillit, undergrave hans selvtillit, redusere motivasjon.
  2. Pass på å prise barn for enhver fortjeneste: For gode karakterer i skolen, for å vinne sportskonkurranser, for en vakker tegning.
  3. En av praise teknikker kan være forskuddsbetaling, eller ros for hva som skal være. Godkjennelsen på forhånd vil inspirere barnet med tillit til seg selv, sin styrke: "Du kan gjøre det!". "Du vet nesten hvordan!", "Du vil sikkert takle!", "Jeg tror på deg!", "Du vil lykkes!" og så videre. Lov om barnet om morgenen Er et forskudd for hele den lange og vanskelige dagen.

Vladimir Levi anbefaler å huske barnets suggestivitet. Hvis du sier: "Ingen av dere vil aldri forlate!", "Du er håpløs, du én måte (i fengsel, politi, barnas hjem, etc.)" - ikke bli overrasket om det vil skje. Tross alt er dette den virkelige tingen direkte forslag, og det fungerer. Et barn kan tro på holdninger.

Straff: regler for foreldre

En viktig rolle i dannelsen av selvtillit spilles ikke bare av oppmuntring, men også av straff. Når man straffer et barn, bør man følge en rekke anbefalinger.

  1. straff bør ikke skade helsen - verken fysisk eller psykologisk. Dessuten bør straffen være nyttig.
  2. Hvis det er tvil, straff eller ikke straff, - ikke straffe. Selv om de allerede innså at de vanligvis er for myke og ubesluttsomme. Ingen "forebygging."
  3. På en gang - ombunn av straff. Straffen kan være alvorlig, men bare en, for alle på en gang.
  4. Straffen - ikke på bekostning av kjærlighet. Uansett hva som skjer må du ikke frata barnets varme.
  5. aldri ikke ta bort ting, donert av deg eller av noen - aldri!
  6. Du kan avskaffe straff. Selv om det er nabezobraznacha slik at det er verre ingensteds, selv om bare ropte på deg, men samtidig hjalp pasienten eller forsvarte de svake. Ikke glem å forklare barnet hvorfor du gjorde dette.
  7. Det er bedre å ikke straffe, enn å straffe straffe. Sent setninger inspirere barnet med fortiden, ikke la andre bli.
  8. Straffet - tilgitt. Hvis hendelsen er utmattet, prøv å ikke huske de "gamle synder". Ikke bry deg om å begynne å leve igjen. Å huske fortiden, risikerer du å danne en følelse av "evig skyldig" for et barn.
  9. Uten ydmykelse. Hvis barnet mener at vi er urettferdige, vil straffen virke i motsatt retning.

Ikke straff:

  1. Hvis barnet ikke føler seg bra eller er syk.
  2. Når et barn spiser, etter en drøm, før du går i seng, mens du spiller, mens du arbeider.
  3. Umiddelbart etter en mental eller fysisk skade.
  4. Når et barn ikke kan takle frykt, med uoppmerksomhet, med mobilitet, med irritabilitet, med ulempe, gjør oppriktig innsats. Og i alle tilfeller når noe ikke trener.
  5. Når de indre motivene til handlingen ikke er klare for oss.
  6. Når vi ikke er selv, når vi er trette, bekymret eller irritert av en eller annen grunn.

Å utvikle tilstrekkelig selvtillit i et barn

  • Ikke beskyt barnet fra hverdagslige aktiviteter, ikke prøv å løse alle problemene for ham, men overbelast ikke ham. La barnet hjelpe med rengjøring, vil nyte arbeidet og fortjene ros. Sett før barnet gjennomførbare oppgaver, slik at han kunne føle seg nyttig og nyttig.
  • Ikke over-ros et barn, men ikke glem å oppmuntre ham når han fortjener det.
  • Husk at for å skape en tilstrekkelig selvvurdering må både ros og straff også være tilstrekkelig.
  • Oppmuntre til initiativet i barnet.
  • Vis ved ditt eksempel tilstrekkelighet av holdninger til suksesser og feil. Sammenlign: "Min mor fikk ikke en kake - vel, ingenting, neste gang legger vi mer mel." Eller: "Skrekk, kaken fungerte ikke! Jeg vil aldri bake igjen!".
  • Ikke sammenlign barnet med andre barn. Sammenlign det med deg selv (slik det var i går eller i morgen).
  • Skjul for bestemte handlinger, men ikke generelt.
  • Husk at negativ vurdering er fienden av interesse og kreativitet.
  • Analyser med hans baby hans feil, og gjør de riktige konklusjonene. Du kan fortelle ham noe om ditt eksempel, så barnet vil føle atmosfæren av tillit, vil forstå at du er nærmere ham.
  • Prøv å godta barnet ditt som han er.

Spill og tester

Jeg foreslår at du blir kjent med noen spill som vil bidra til å bestemme barnets egenvurderingstype, og også danne og opprettholde et tilstrekkelig nivå av selvtillit.

Test "The Little Stillads" ("Ti trinn")

Denne testen er brukt fra 3 år.

Tegn på et ark papir eller klipp en stige med 10 trinn. Nå viser det til barnet ditt, og forklare at på den aller nederste trinn er det verste (onde, misunnelig, etc.), gutter og jenter, i andre trinn - litt bedre, den tredje enda bedre og så videre. Men på det aller beste trinnet er de mest intelligente (gode, hyggelige) guttene og jentene. Det er viktig at barnet korrekt forstod plasseringen på trinnene, du kan spørre ham om det.

Og nå spør: på hvilket trinn ville han selv? La han tegne seg på dette trinnet eller sette puppen. Så du fullførte oppgaven, er det fortsatt å trekke konklusjoner.

Hvis barnet legger seg på første, andre, tredje skritt fra bunnen, så er han undervurdert selvtillit.

Hvis den 4., 5., 6., 7. og deretter gjennomsnittlig (tilstrekkelig).

Og hvis det er den 8., 9., 10., da selvtillit er overskattet.

Advarsel: I førskolebarn blir selvtillit ansett for høyt hvis barnet stadig setter seg på 10. trinn.

"The Name" (NV Klyueva, NV Kasatkin)

Dette spillet kan gi ytterligere informasjon om barnets selvtillit.

Du kan foreslå et barn å komme opp med et navn som han ønsker å ha, eller forlate seg selv. Spør hvorfor han ikke liker eller liker navnet hans, hvorfor vil han bli kalt på en annen måte. Dette spillet kan gi tilleggsinformasjon om barns selvtillit. Tross alt gir ofte opp navnet sitt at barnet er ulykkelig med seg selv eller vil være bedre enn han er nå.

"Spille situasjoner" (NV Klyuev, YV Kasatkin)

Barnet tilbys situasjoner der han må skildre seg selv. Situasjoner kan være forskjellige, oppfunnet eller hentet fra livet. Andre roller spilt av en av foreldrene eller andre barn. Noen ganger er det nyttig å bytte roller. Eksempler på situasjoner:

  • Du deltok i konkurransen og vant første plass, og vennen din var nesten den siste. Han var veldig opprørt. Hjelp ham til å roe seg.
  • Mor tok 3 appelsiner, du og din søster (bror). Hvordan vil du dele dem? Hvorfor?
  • Gutta fra din gruppe i barnehagen spiller et interessant spill, og du er sen, spillet har allerede begynt. Be om å bli akseptert i spillet. Hva vil du gjøre hvis barna ikke vil motta deg? (Dette spillet vil hjelpe barnet ditt til å lære effektive måter å oppføre seg på og bruke dem i det virkelige livet.)

Prøv å være mer oppmerksomme på sine barn, oppmuntre og rose dem, bruke mer tid sammen, og du vil hjelpe barnet å bli et lykkeligere, fylle livet sitt med lyse farger. Jeg tror på deg!

Lyudmila Bondarenko lærer for tidlig utvikling og forberedelse til skolen

Top