logo

Fell - gråt. De fikk ikke lov til å sitte foran TV-gråt. Har tvunget til å fjerne leker bak seg selv - igjen gråter. Han gråter vanligvis alltid, uansett grunn og selv uten det. Ja, dette er ditt barn. Nytik, gråt, lunefull - du kan kalle ham noe, bare fra dette vil hans oppførsel ikke forandres. I begynnelsen skremte du deg, så irritert deg, og nå er du bare i panikk, fordi du forstår at hvis problemet ikke er løst, vil du enten bli villig til deg eller bringe til denne tilstanden til andre. Ikke bli panikk. Du er ikke alene. I den forstand at nesten hver andre familie har lignende problemer. Så et barn som gråter av en eller annen grunn, er ikke din personlige straff, det er den harde virkeligheten til mange russiske popper og mødre.

Misoppfatninger og myter om barns klagesang

De fleste voksne har allerede glemt hvor vanskelig det er å være barn. De ser på barna sine fra toppen ned og forstår dem ikke i det hele tatt. Misforståelser fører i beste fall til likegyldighet, i verste fall til aggresjon. Samtidig er voksne sikre på at de allerede vet hva de skal si til en gråtende liten mann og hvordan han skal oppføre seg med ham. Akk, de gjør det ikke. Derfor er det på tide å dekke noen myter om barns gråt.

Myte nummer 1. Barn gråter alltid for ingenting

I voksenverdenen er det en klar gradasjon: sorg - problemet - problemer - en liten stund. For et barn er en slik klassifisering ikke kjent. For ham, all - sorg. Jeg mistet et leketøy - en katastrofe. Kan ikke finne en annen sokk - helt desperat situasjon. Mor, på jobb, var så travelt at hun ikke hadde tid til å kysse - hvordan kunne noen leve etter det? Slike er barnets særegenhet - en økt oppfatning av hva som helst. Så gråter ikke barn for ingenting. De har ingen tull.

Myte nummer 2. Uttrykket "menn gråter ikke" - nøkkelen til riktig opplæring av gutter

Hvem og hvem var den første til å si disse ordene, som mange generasjoner av menn betaler med deres helse - det spiller ingen rolle. Det er viktig å forstå at de er kategorisk feil og ekstremt skadelige. Tross alt er det ganske motsatt: menn gråter, og maskulinitetskategorien er ikke bestemt av antall ugjennomtrengelige tårer. Det er ingen tilfeldighet at alle psykologer enstemmig anerkjenner denne metoden i utdanning av gutter som er voldsomt feilaktig.

Myte nummer 3. Selv vil passere

Mange foreldre er overbevist om at hvis du ikke legger merke til et gråtende og lunefullt barn, vil han eller hun senere roe seg. Som de mindre reagerer på tårer, jo mindre vil de spilles. Kanskje det. Kanskje barnet vil roe seg for en stund. Det eneste problemet er at barns tårer alltid har en grunn, og hvis de blir undertrykt, vil årsaken forbli uidentifisert, noe som betyr at problemet er uløst.

Hvorfor gråter barn?

Til å begynne med utelukker vi medisinske faktorer - vi reduserer barnet til en nevrolog og en endokrinolog. Hvis leger finner helseproblemer, blir vi behandlet. Hvis barnet er i orden fra det medisinske synspunktet, ser vi etter årsakene til barnslig håning neste.

Følgende alternativer er tilgjengelige:

  • Ditt barn er en flott manipulator. En gang skjønte han at tårene hans ikke forlot deg, hans foreldre, likegyldig, begynte han å kaste dem ved enhver anledning til å få det du ville ha. Og du er glad for å bli lurt, hvis bare ditt eget blod ikke er opprørt eller i verste fall bare for å være stille.
  • Barnet virkelig gjør vondt. Moralsk eller fysisk spiller det ingen rolle. Det er viktig at du føler det og forstår at tårer ikke er et innfall, men et medisin. Dette er akkurat tilfelle når "det går ikke av seg selv".
  • Barnet har ikke din oppmerksomhet. Han vet at så snart han gråter, vil alle oppstyrke seg rundt ham. Første gang det skjedde ved en tilfeldighet, og da, drevet av ensomhet eller en annen negativ tilstand, ringte barnet gjennom tårer igjen og igjen deg til seg selv. Kanskje han bare vil være med deg, og du mistenker ikke engang det.
  • Barnet ditt har overfølsomhet, så han har alltid tårer i nærheten. Hans hyperemotionalitet tillater deg ikke å reagere på verden rundt ham med mer selvbeherskelse. Derfor vil barnet kjenne det gjennom gråt - og når han føler seg bra, og når det er dårlig. Og det er usannsynlig at det vil forandre seg med alderen, noe som for deg ikke burde være grunn til bekymring. Tross alt er følsomme mennesker gode. Og vennlighet er mangelfull nå.
  • Ditt barn har lav selvtillit. Han gråter fordi han føler seg synd, og du føler deg synd, for han er sikker på at du ikke er heldig med ham: han er et dårlig barn.
  • I familien din er det en usunn atmosfære. Voksne hus stadig skandale, skrike og på hverandre, og hos barn. Hva er det igjen for barn i en slik situasjon, hvordan ikke å gråte om eller uten? Deres nervesystem blir mer ustabilt dag for dag, og tårer er nesten det eneste beskyttelsesmiddelet fra aggresjonen til omverdenen, som gråter som en følelsesmessig utslipp.
  • Barnet har ikke sosiale kommunikasjonsevner. Han vet ikke hvordan å etablere kontakter med andre barn, og andre barn føler det, begynner å erte og mobbe en taper, som - i tårer, forårsaker en annen bølge av overgrep, og så sirkelen.

Tror du fortsatt at barn gråter for ingenting? Nei? La oss da bestemme hva vi skal gjøre neste gang.

Hvordan hjelpe et barn som gråter

Psykologer gir klare anbefalinger om hva som kan og bør gjøres hvis du vil hjelpe ditt eget eller ditt gråt, og hva du ikke bør gjøre i alle fall.

Du kan ikke

  • Undertrykke, skrike, true, ta til fysisk vold. "Hvis du ikke kjeft akkurat nå, jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med deg!", "Stopp å tute, sa jeg!", "Ikke stopp å gråte - du vant den utenlandske onkel vil ta" - det kjente uttrykket, er det ikke? Men ved å uttale dem blir du selv en manipulator. Og veldig aggressiv. Og barnet i mellomtiden vil lukke i seg selv og skjule en fornærmelse. Og det vil ikke slutte å gråte.
  • Ignorer tårene. Det er som en struts skjuler hodet i sanden, og barnet i tilfelle fare legger hendene over hodet og sier: "Jeg er i huset." Illusjonen om uskyld vil bare forverre den.
  • Forhindre at barnet utøver sine følelser. Undertrykkelse av følelser kan føre til en nervøs sammenbrudd.
  • Gi inn for åpenbare tårefulle provokasjoner og fortsett om den lille manipulatoren.

Det er mulig og nødvendig

  • Snakk med barnet så ofte som mulig - han må lære å uttrykke sine ønsker med ord, ikke med tårer. Han vil kunne gråte etterpå, etter at han forteller at han er bekymret. Men da vil han mest sannsynlig ikke gråte mer.
  • Rolig, uten å gråte, reagere på barnets gråt. Hvis et barns gråt er forbundet med en voksen hysteri, vil det til slutt resultere i en kollektiv problemfrihet. Regelen om stillhet og ro vil være spesielt nyttig hvis barnet prøver å presse deg med sine tårer. Så snart han innser at ingenting kommer ut av ham, vil han roe seg selv.
  • Bytt barnets oppmerksomhet. Er barnet opprørt, fornærmet, fornærmet? Distrahere ham fra denne barndommen tragedien, finn en unnskyldning for barns glede. Barn har kort hukommelse. Et par minutter - og han vil glemme årsakene til tårer.
  • Godta et sensitivt barn som han er. Ikke klandre ham for svakhet, men tvert imot, ros for vennlighet og følsomhet.
  • Å være nær, når barnet er syk, og å glede seg over ham når han føler seg bra. Så han har for sine øyne et personlig eksempel på en tilstrekkelig emosjonell respons.
  • Strengt, klart, men uten sinne, hver gang i tilfelle lurte for å forklare barnet som gråter bare er tillatt i anledning, og gråt uten grunn - dette er allerede dårlig.
  • Å komme opp med et system av insentiver for god barns adferd. Merk hver dag uten å se og lure.
  • Se gjennom din egen foreldreadferd. Til slutt, barns gråt er en reaksjon på vår voksne verden, som barn ikke kan endre ennå.

Generelt, for å lære barnet ditt en tilstrekkelig oppfatning av verden rundt ham, uten hysteri og gråt, må du først passere testen for foreldrenes kondisjon. Og så gråter gråt ikke lenger for deg, men det vil være et signal om at en liten person virkelig trenger hjelp.

Barns negativisme. Tips til foreldre

Utklipp fra nettstedet LENAGOLD - en samling av bakgrunner og cliparts

Mange foreldre kjenner dette bildet: Barnet sier bokstavelig talt alt og gjør det motsatte. Og det virker som om han bevisst opptrer med spitefully. Dette kan bli funnet i en barnehage, og enda mer en tenåring.

Barnet tilbys å gå, og han gråter, skrik som han ønsker å spille hjemme. Kanskje i øyeblikket av irritasjon, kaster leker, objekter i en person, hvor som helst. Kan være lunefull, uhøflig, ødelegge noe, eller kanskje lukke i deg selv. Og ofte er årsakene til denne motstanden uforståelig for andre. Denne oppførelsen kalles negativisme.

Hvorfor protesterer barnet?

Negativisme er barnets motstand berøvet av rimelig grunn til de påvirkninger som utøves på ham (Pedagogisk Encyclopaedic Dictionary).

Så protesterer barnet mot livets forhold, mot holdning til ulike mennesker til ham: slektninger, jevnaldrende, andre voksne. Objektivt kan disse forholdene eller forholdene ikke være ugunstige. Det viktigste er hvordan de oppfattes av et barn eller en tenåring.

Ofte er årsakene til denne oppførselen implisitt for andre, fordi barnet selv forsiktig maskerer dem. For eksempel, angst og frykt: "Jeg kan ikke takle, det er bedre å gi opp helt" eller "Jeg vil se latterlig ut." Noen ganger protesterer barn mot noen livsforhold. Det kan være fødselen til en yngre bror eller søster, foreldres skilsmisse, tvunget flytting, skoleskift etc.

Faktisk er negativitet en reaksjon på noen unmet behov. For eksempel, i forståelse, godkjenning, respekt, uavhengighet. Dette er en av måtene å overvinne en vanskelig situasjon, men ikke den mest konstruktive.

Passiv negativisme sies når et barn bare savner våre ønsker og krav. En aktiv negativist prøver å gjøre noe motsatt hva som blir spurt av ham.

Foreldre sier ofte at barnet er stædig. Vi kan si at stædighet er en svak form for negativitet. Og de er like i oppførsel. Men årsakene til lignende oppførsel er fortsatt forskjellige. Den obstinøse mannen søker selvbekreftelse. En negativistisk protester mot en ugunstig situasjon for seg selv.

Snakk om en slik linje som utholdenhet er et ønske om å oppnå sin egen til tross for hindringene.

Barnet kan vise negativitet i et forhold med noen en av de pårørende eller sammen med hele familien, bare i familien, eller omtrent hvor som helst der det er.

Er det noe du kan gjøre med det?

Den mest universelle måten er å ta hensyn til barnas behov, ønsker, muligheter, evner.

Ikke gi ut sine ønsker til et barns eller tenårings begjær. Prøv å forstå hans tilstand, stemning.

Barns negativisme er oftere enn ikke et forbigående fenomen. Men han kan få fotfeste og bli en stabil personlighetstrekk - hvis voksne oppfører seg for hardt, og barnet opplever hele tiden følelsesmessig stress.

Hvordan hjelpe negativisten?

I nesten alle barn rapporterer foreldre protester i visse perioder. Det er såkalte kriseperioder i barndommen - ett år, tre år, seks til syv år og 13-16 år. Barn (eller tenåring) i disse øyeblikkene prøver å flytte til et nytt stadium i sin utvikling, for å ta et nytt steg mot selvtillit, uavhengighet, etablere seg i sine egne øyne og andres øyne.

Det er viktig å forstå her: barnet nekter å oppfylle forespørselen, ikke fordi han ikke vil ha det. Det er mye viktigere for ham å vise uavhengighet, ikke å adlyde en voksenes vilje. Hvis du holder deg til fleksibel taktikk, vil du hjelpe barnet til ikke bare å unngå unødvendige konflikter i dag, men også bli mer selvstendig og uavhengig i sin fremtidige voksenliv.

Når du utdanner en negativist, kan du prøve å vurdere følgende punkter

  • Reglene bør være klare for barn.
  • Barnet må ikke bare ha plikter, men også rettigheter.
  • Rapporter krav og påminnelser rolig, men fast. Voksens irritasjon vil bare styrke barnets negative reaksjon på forbudet.
  • Med eventuelle problemer i oppførselen til barnet bidrar til å opprettholde en dagbok. For det første hjelper observasjonen den voksne å trekke seg tilbake, for å se situasjonen mer objektivt, for å redusere følelsesmessig spenning. For det andre å forstå hva som egentlig fører til at barnet protesterer. Det skjer sjelden at negativismen varer fra morgen til sent på kvelden.
  • Et barn må ha et valg. Gi ham denne muligheten. For eksempel: "Skal du vaske under dusjen i dag eller ta et bad?"
  • Ikke straffe barnet bare fordi han sier ordet "nei". Et barn som ikke har rett til å protestere, vil i fremtiden ikke være i stand til å forsvare sitt synspunkt.
  • Det er verdt å merke seg at ordet "ikke" ofte brukes i kommunikasjon med barnet. Prøv å redusere antall forbud - kanskje blant dem er det unødvendige. La oftere ordet "kan", som indikerer de ønskede former for atferd. For eksempel: "Du kan ikke tegne på tapet, men på papir kan du."
  • Kaller en sans for humor og lek til hjelpen. I håndteringen av en sta pjokk er en effektiv metode ved selvmotsigelse: "Du bare ikke prøv nå å gå til 8:00" Eller å spille guttens jente "tvert imot": "I dag gjør du alt den andre veien når jeg spør deg om noe. Og i morgen blir jeg "mor-tvert imot". Ikke arbeid alene teknikker - tenk på noe annet. Det viktigste er å oppleve så mange positive følelser som mulig fra gjensidig kommunikasjon.
  • Oppmuntre aktivitet, søk etter ny, uavhengighet. Du vil ikke at sønnen eller datteren din skal vokse opp passiv, avhengig av andre som ikke vet hvordan man skal ta en beslutning?

Har nok tålmodighet og ikke vent på umiddelbare resultater. Husk bare at dette er en svært viktig periode i barnets liv.

Det er på tide for meg å se en psykolog. Hysterikk av barnet

kommentarer

Takk til alle som ikke passerte

min Gud er den samme i våre 3 år 10 måneder, har jeg alltid bebreider meg selv si at jeg er en dårlig mor, etc., og snakker også min rytme bryte all min styrke nei vet ikke hva jeg skal gjøre jeg ønsker å skrike

Prøv at jenter skrev under, begynte jeg å gjøre det, ved første barnet enda mer rasende, prøvde å slå meg, for å tiltrekke oppmerksomhet, jeg raskt slo ned, rolig streng stemme, vent jeg tror var luchshe..tfutfu))

Svært lignende situasjon til vår. Og jeg kan ikke forstå hvordan dette aggresjon, datter hvis det ikke er henne (verden, inkludert, for eksempel, som hun ønsket å hun) begynner å skrike, knitring (spytte virkelig stoppet), ring navn, sier han at han hater og pochee. Det begynte da hun gikk til barnehagen, fra høsten i fjor, hvor hun lærte slike ord som vi aldri sier i livet. Ved første var jeg veldig bekymret, gråt (eller rettere sagt vi hadde to stemmer), det straffet (i hjørnet for å sette), blir nå brukt til noe, rolig akseptere hennes psishki, humrer, det gjør deg til å le, som om hun roper "jeg vil," Jeg er med le - "godt roping gjorde du vil ha enda mer", "Nei, jeg ønsker ikke å hyle", "hvorfor, som, vel, la oss rope hardere" og docha faktisk motstridende, si ikke rope - enda flere vil si - poori sterkere - beroliger eller latter begynner. Men ærlig talt, jeg forstår det, den samme, livslang kamp med sine interne motsetninger og emosjonell inkontinens, og hun hadde ingen slik opplevelse av livet, er det enda vanskeligere. så jeg ikke tar anstøt av det, bare venter på stormen å avta, så hun vil nærme seg og sier: "Ha medlidenhet med meg", og sikkert angre hans vredina. Jeg håper dette vil gå med henne i fremtiden :)

Selvfølgelig vil alt dette passere fort)

Takk for kommentaren! Vi har venner og slektninger som alle snakker - hva slags barn har du ro, en fin fyr, dømmende, og når jeg sier at dette ikke alltid er så latterlig)

Vi overlevde tantrums, slik som sønnen var hysterisk i butikken, kunne falle på gulvet, og skrike kjøpe og det er det! Eller jeg ønsket å åpne, jeg ønsket å ta, ville jeg si. Jeg liker deg, prøvde å forklare og brøt. Jeg gjør det enklere.

Hysterikk, jeg gikk på, jeg kan ikke høre deg når du gråter. ALL. Rolig og vi snakker. Tro meg, tre ganger slik behandling min sønn var nok til å glemme for alltid om hysteri.

Takk for kommentaren! Jeg vil prøve å gjøre det, jeg håper å hjelpe (han er veldig sta, hysteri til sist, til seierne)

Her leser jeg alle meldingene dine og ser meg selv for 1,5 år siden))))) Dette er virkelig en krise på 3 år. Alt var akkurat det samme. Selv uttrykket de bruker samme))) jeg også i starten, og ropte, og slo, og vinkelen var, og da hatet seg selv. Bare de utmattet hverandre. Og så gikk den samme veien som Iwannababy råder. Bare gjør deg klar, i begynnelsen vil det være vanskelig. Barnet har ennå ikke forstått din taktikk, håper at han fortsatt vil nå sitt mål, og du vil gå ut av deg selv. Og du vil komme ut først)))) gradvis lære å bli rolig som en boa constrictor, under raserianfall og han innser at nå er det din eneste reaksjon på hans raserianfall. Hysteri "i samme messe," det ville være interessant)))) Og viktigst av alt, du under denne krisen det 3 år (som vil skje, det er sikkert) ikke rive hverandre nerver, og dette problemet ikke blir en vane for deg senere. Og lese her denne boka, vi har det veldig nyttig, det er synd at vi har det så sent oppdaget ((vi har nå mye å lære på nytt i våre relasjoner, snarere enn bare å line dem opp riktig. Jeg har mange bøker lest i min tid på dette emnet men jeg tror dette er den beste (rent min mening, ikke pålegge)))) Som et resultat, resten av utdanningen fordelt, bare den venstre og læring hver dag nå))))

Barnet protesterer av en eller annen grunn

IMHO, se på boken "Prinsippet om kontinuitet, eller hvordan å heve et lykkelig barn" av Jean Ledloff. Det er kontroversielle problemer der, men det er ikke ille å finne ut grensene. Å, ja. Fortsatt Karen Pryor "Ikke grås på hunden."

Kanskje noen som denne metoden vil virke hard og ikke-pedagogisk. Men etter min mening er det bedre å slappe på paven eller skrike. Denne metoden hjalp oss med å overleve en vanskelig periode. Og nå, når sønnen er veldig mye raschalitsya og ikke legger merke til mine ord - noen ganger må du ty til en slik straff. Men sjelden.

Krisen på 3 år - fant en super artikkel! les mødre barn fra 2 år

Alder etter to år blir ofte alderen av uforklarlig stædighet og negativisme. Dette er en svært viktig periode i utviklingen av babyen.

Under krisen på tre år innser barnet seg selv og strever for uavhengighet. Han avslører først at han er den samme personen som de andre, for eksempel som hans foreldre. En av manifestasjonene av denne oppdagelsen er utseendet i hans tale av pronomen "jeg". Inntil da snakker barnet bare om seg selv i den tredje personen eller kaller seg ved navn.

En ny bevissthet om seg selv manifesterer seg i ønsket om å etterligne de voksne, etterligne deres oppførsel og forsøke å etablere likestilling med dem på ulike måter.

Barnet begynner å danne en vilje, som kalles "autonomi" eller uavhengighet. Barn ønsker ikke å oppleve overdreven kontroll av voksne og er ivrige etter å gjøre sine egne valg i mange, til og med mindre situasjoner.

Hvis foreldrene oppdager denne tiden og forstå at det er på tide å omgruppere og endre gamle holdninger til barnet, kan krisen i tre år gå greit og smertefritt. I de tilfeller hvor foreldre og barnet hadde tidligere vært varm, vennlige forbindelser, og familievennlig atmosfære regjerte, selv foreldre vil bli overrasket hvis de forteller noen at deres barn er i en vanskelig fase av utviklingen. Men hvis foreldrene ikke er klar over at de gamle metodene for kommunikasjon med barnet ikke lenger er relevant i den nye alderstrinn, kan barnet bli til en helt uhåndterlig liten tyrann.

Barnet begynner å realisere seg som en separat person, med sine ønsker og egenskaper. I denne alderen har barnet nye favorittord og uttrykk "jeg er", "jeg vil ikke" og "nei".

Gutten virker ofte tvert imot: Du ringer ham, og han løper bort; be om å være mer forsiktig, og han kaster med vilje ting. Barnet skrik, kan stampe føtter, svinge på deg med et sint, sint ansikt. Dermed manifesterer barnet sin aktivitet, uavhengighet, utholdenhet i å oppnå ønsket. Men ferdighetene til dette er ennå ikke nok. Han begynner å mislike noe, og barnet uttrykker sin utilfredshet veldig følelsesmessig.

Krisen kan begynne allerede med 2,5 år, og slutte i 3,5 - 4 år.

Foreldre i horror: med barnet begynte noe forferdelig å skje! Hyppige tantrums, noen ganger til det punktet av anfall: prøv å ikke kjøpe leketøy, det faller til gulvet og skriker blodig drap! Utrolig stædighet, ulydighet... "Kom deg ned! Dette er min stol jeg satt på det "- roper paven og i øynene til ekte sinne. Hva skjedde med babyen? "Savnet øyeblikket, og vi vokser en slags monster!" - i alarm foreldre staten. "De avviste meg helt!" Grumbling bestemødre og bestefedre.

"Ingenting av det slag, alt er i full orden!" - barnepsykologer sier. Bare et barn - en krise på tre år, nødvendig for å vokse opp som luft. Det var i tredje år av livet at barnet først insisterende informerer oss: "Jeg selv! Jeg er allerede voksen! ".

Krisen på tre år må finne sted i hvert barns liv. Hvis det ikke er der, er noe galt med babyen. Krisen er bra! Ja, foreldrene er inne i en vanskelig periode, men det bestemmer et nytt, veldig viktig skritt i utviklingen av barnet.

Det er flere lignende kriser i barnets liv, og hver av dem kan bli et kreativt og progressivt vekststadium. Det er på tre år er det viktig å støtte barnets ønske til selvsikkerhet og voksenliv! Hvis barnet ditt er to år gammel: vent på krisen! Det vil vokse gradvis, nå en tøff topp - med de samme hysteriene og konfliktene, og så komme til ingenting, og bli barnet til en flott skole i livet.

Syv tegn på en krise på tre år.

Det er viktig å skille mellom normale vekstproblemer fra å ødelegge eller fra barnets vagaries, relatert til mangel på mors kjærlighet og varme.

1. negativisme. Barnet gir en negativ reaksjon "nei!" Ikke så mye til handlingen som han blir bedt om å oppfylle, men heller til etterspørselen eller forespørselen fra en bestemt voksen. Han gjør ingenting bare fordi det ble foreslått han av en bestemt voksen person. I dette tilfellet ignorerer barnet kravene til ett familiemedlem eller en lærer, men kan adlyde andre.

Ved første øyekast ser det ut til at dette er hvordan et stygg barn i hvilken som helst alder oppfører seg. Men med den vanlige ulydigheten gjør han ikke noe fordi han ikke vil gjøre dette, for eksempel, gå til sengs i tide. Hvis han tilbød ham et annet yrke, interessant og hyggelig for ham, ville han umiddelbart være enig.

Negativisme er en handling av sosial natur: det er mest spesifikt rettet mot bestemte mennesker. Med den dramatiske manifestasjon av barnet negativism kommunikasjon med voksne kan skaffe seg en ekstrem form når en ytring voksen barnet reagerer på trass: "Spis suppe" - "jeg vil ikke", "La oss gå en tur" - "Ikke gå", "Milk hot" - " Nei, det er ikke varmt "og så videre.

På tre år blir barnet i stand til å handle for første gang mot hans umiddelbare ønske. Barnets oppførsel bestemmes ikke av dette ønske, men av forhold til en voksen. Motivet av atferd er allerede utenfor konkrete situasjonen. Husk: Negativisme er ikke en patologi eller et raffinert ønske om et barn for å irritere en voksen.

Selvfølgelig er negativisme et krisefenomen som skal forsvinne med tiden. Men det faktum at et barn på 3 år får muligheten til å handle uten innflytelse av et tilfeldig ønske, men basert på andre, mer komplekse og stabile motiver, er en viktig prestasjon i sin utvikling.

Når et barn blir fortalt "ja" og han sier nei, gjør barnet det klart at han har rett til sine egne synspunkter og ønsker å bli vurdert. Barnet kjemper for sin autonomi og kjemper for sin valgfrihet, noe som er helt nødvendig for personlig utvikling. Forfølger en kategorisk avvisning av denne oppførselen hos foreldrene, finner han seg under forhold som er ugunstige for å oppnå erfaring, avgjørende for dannelsen av hans personlighet.

Hvis i dette stadiet av livet "nei" er en liten mann helt ignorert av voksne, så kan en gutt eller en jente ikke lære den beste livslesken for seg selv. Betydningen av denne leksjonen er omtrent følgende: Hvis du vil være god, må du alltid være enig med ekstern mening, spesielt med den autoritative oppfatningen. Etter å ha vedtatt en slik beslutning i barndommen, kan mange gutter og jenter, tiltalende foreldre og lærere med lydighet, ikke alltid si nei når eldre kamerater inviterer dem til å delta i usømmelige handlinger.

Voksen, som forårsaker barnets utbrudd av negativitet, bør du analysere arten av forholdet til babyen. Kanskje han er for krevende for barnet, for streng med ham eller inkonsekvent i hans handlinger. Noen ganger kan en voksen, ubevisst, provosere utbrudd av negativitet. Dette skjer når en autoritær modell for samhandling med barnet blir brukt.

Negativisme kan veldig fort forsvinne hvis voksne ikke engasjerer seg i lange argumenter med babyen, de vil ikke forsøke å "rive ut sedisjon" i knoppen og insistere på egenhånd. I dette tilfellet kan negativismen bli til et spill som lærer barnet å uttrykke sine ønsker og intensjoner annerledes. Du kan for eksempel spille spillet "Jeg vil ikke ha det." Og rollen som et ulydigt barn kan spilles av mor. Og da skal barnet selv finne den riktige løsningen for den "lunske lille moren", og dermed spørre hvordan det er best å oppføre seg selv.

Dette eksemplet viser tydeligvis at den riktige stillingen til foreldrene er absolutt viktig. Men viktige er de teknikker som de kan "med ære" komme ut av den vanskelige situasjonen i forholdet til barnet.

2. stahet. Ungen insisterer på noe bare fordi han selv foreslo det.

Mamma kjøper, men etter et minutt er ballen ikke lenger nødvendig.

"Trenger du virkelig henne?"

Et minutt senere forsvant interessen for skrivemaskinen, og hun lå rundt uten hjul. Forklaringen er enkel: Faktisk er barnet og ballen og maskinen ikke interessant, men det er viktig for ham å insistere alene. Hvis mor ikke kjøper - hysteri! Men stædighet må skille seg fra utholdenhet: på andre tidspunkter representerer maskinen en reell forskningsinteresse, og den lille vil leke med det i lang tid.

Stædighet er reaksjonen til et barn som insisterer på noe, ikke fordi han virkelig ønsker det, men fordi han selv sa det til voksne. Han krever at han vurderes med hans mening. Hans første beslutning bestemmer all sin oppførsel, og barnet kan ikke forlate denne avgjørelsen selv under forandrede forhold.

Stædighet er ikke den utholdenhet som et barn oppnår hva han vil. Stædighet er forskjellig fra utholdenhet ved at et stædig barn fortsetter å insistere på sin beslutning, selv om han ikke så mye vil, eller ikke vil, eller har lenge blitt sulten.

Innenrikspsykologer gir et eksempel på stædighet: "bestemor spør treårige Vova om å spise en sandwich. Vova, spiller på dette tidspunktet med designeren, nekter. Bestemor spør ham om og om igjen, aksepteres for å overtale. Vova er ikke enig. Bestemor kommer til ham på førti minutter og tilbyr igjen å spise en sandwich. Vova, som allerede er sulten og ikke er villig til å spise det foreslåtte smørbrød, svarer svakt: "Said - jeg vil ikke spise din sandwich! Jeg kommer ikke til! "Bestemor, opprørt og fornærmet, begynner å chide gutten:" Så du kan ikke snakke med bestemoren din. Bestemor er tjue år eldre enn deg. Jeg kjenner deg bedre enn du burde spise. "

Vova senker hodet ned, neseborene fakling bråkete, leppene presset tett sammen. Bestemor, se hans barnebarn bøyde hodet, tenker at hun "vant", og har complacently spør: "Vel, Vova, vil du ha en sandwich" Vova, i stedet for telefonsvarer kaster på gulvet designer detaljer, tråkke føttene og ropte: "Jeg vil ikke jeg vil ikke, jeg vil ikke spise sandwich! "Han roper på det som lenge har vært sulten, men vet ikke hvordan å tilstrekkelig komme ut av denne situasjonen og til å gi opp sine ord.

Voksne som er ved siden av barnet i et slikt øyeblikk, bør lære barnet hvordan man skal handle i dette tilfellet, i stedet for å svinge ham med sine krav. Bestemor kan selvfølgelig "vinne kampen" og tvinge barnet til å gjøre det hun krever. Men det er bedre for en voksen ikke å stå på "hvem som er" posisjon. Dette vil bare føre til økt stress og kanskje til hysterikken til barnet. I tillegg kan barnet lære den unconstructive måten å vokse sin oppførsel på, og han selv vil handle slik i fremtiden.

Hvordan oppføre seg med en stædig barn?

  • Vær sensitiv. Mindre forstyrre barnets handlinger, ikke haste det. Noen ganger kan mamma gjøre noe mer praktisk for et barn, for eksempel å kle seg, mat, ren, etc., men ikke haste. La ham kle seg og kle seg i hans glede, fjern de spredte lekene og puss håret foran speilet. Ha tålmodighet. Denne perioden i forholdet til barnet er ikke bare hans voksende smerte, men også en eksamen for voksne.
  • Vær mer fleksibel og ressursfull. For eksempel nekter et barn å spise, selv om du sikkert vet at han allerede trenger å bli sulten. Ikke be ham. Og for eksempel, dekke bordet og plante et leketøy ved siden av det. Bilde at hun kom til middag, og spør babyen som en voksen, å prøve, er ikke for varm suppe og mat henne. Resultatet er fantastisk: mange barn, båret bort av spillet, sitter ved siden av leketøyet og på en eller annen måte umerkelig med det, spiser innholdet på platen.

Eller et annet eksempel: "Jeg vil ikke votter (fjerne pyjamas, vaske hendene, etc." En forelder kan rolig si: "Ja, selvfølgelig, jeg er ikke lov til å bruke hansker for en tur (for å fjerne min pyjamas før middag, vaske hendene med såpe og tørk dem med et håndkle). "barnet vanligvis begynner umiddelbart satt på hansker, fjerne pyjamas, etc. disse er de" små triks "som gjør det mulig å ikke ta kommunikasjonen på konflikten!

  • Treårige barn forventer fra nærtstående folk anerkjennelsen av deres uavhengighet og uavhengighet. Utvid derfor rettighetene og ansvaret til babyen. Tillat det å vise sin uavhengighet i rimelige grenser.

Barnet vil hjelpe min mor til å rydde opp, - utmerket! Gi ham en klut, en kost eller en støvsuger, og ikke glem om ros. Hvis foreldrene i denne perioden begynner å gi barnet mer frihet, så at de støtter hans nye syn på seg selv og lærte å skille mellom disse områdene i livet der han faktisk kan fungere nesten som en voksen, og de hvor det fremdeles er et lite barn, som trenger hjelp og veiledning.

3. Ingen respons. Barnet opptrer plutselig mot vanlige tilfeller, som tidligere har utført uten problemer. Kategorisk nekter å vaske, spise, kle seg. For eksempel vet et barn allerede hvordan man skal spise med en skje, men han kan flatt nekte å spise alene.

I motsetning til negativisme er obstinacy rettet ikke mot mennesket, men mot den gamle livsstilen, mot de regler som var i livet til et barn opptil tre år. Stærheten er uttrykt i en slags barnlig misnøye som fremkaller en reaksjon, som barnet reagerer på alt som tilbys til ham og hva som blir gjort. Autoritær utdanning i familien, når foreldre ofte bruker ordre og forbud, fremmer en sterk manifestasjon av obstinacy.

Fra barns vanlige utilstrekkelige etterlevelse er obstinitet forskjellig i tendenser. En barneopprørere, hans utilfreds, defiant oppførsel er tilbøyelig i den forstand at det virkelig er gjennomsyret av et skjult opprør mot hva barnet har behandlet før.

Svært ofte klager foreldre til treårige at barnet plutselig begynner å vise sin uavhengighet. Han skriker at han vil knytte sine skoene, han vil hælde suppe inn i platen, han vil krysse veien selv. Og ofte vet han ikke hvordan man skal gjøre det, men krever likevel fullstendig uavhengighet.

Foreldre, avhengig av situasjonen, om barnets individuelle egenskaper, på familietradisjoner, kan løse problemet på ulike måter: å distrahere barnet, for å overtale ham, slik at han kan handle selvstendig. Men hvis denne handlingen er farlig for barnets liv og helse, bør voksne definitivt forby barnet å gjøre dette (for eksempel krysse veien, slå på gassen).

4. egenvilje. Nå kommer alltid i forkant det samme, smertelig kjent, "Jeg selv!". Han forsøker å gjøre alt han kan og ikke kan gjøre. Mye har ennå ikke blitt oppnådd, han forstår at vi trenger å søke hjelp fra en voksen, men stolthet tillater ikke, fordi han selv allerede er voksen! En fattig liten mann blir revet fra hverandre av en intern motsetning: Jeg kan ikke selv, og jeg kan ikke spørre voksne. Konflikt, sorg, hysteri, brøl...

5. Protest, opprør. Barnet med alle går til en konflikt, og det virker for foreldre at han ondskapsfullt spotter dem. Kast et leketøy:

"Plukk det, jeg kan ikke!" - Mamma kommandoer.

- Nei, hever det selv.

"Jeg kan ikke!" Du reiser opp! - og hysteri.

6. avskrivninger. Demonstrativt bryter leker, viser seg en kosmetikkpose og tegner den beste mors leppestift på veggene. Kan kalles, bli til grovt og selv uanstendig ord hørt et sted. Psykologer forklarer: På denne måten minner han: "Jeg er ansvarlig her!".

Hva er depreciating i barnets øyne? Det pleide å være kjent, interessant og dyrt. Et treårig barn kan slippe eller til og med bryte en søt leketøy (de tingene som er elsket i fortiden, avskrive). Slike fenomen indikerer at barnets holdning til andre mennesker og mot seg selv endres. Han er psykologisk skilt fra nært voksne.

7. Despotisme og sjalusi.

"Jeg sa at pappa vil sitte i denne stolen, ikke i stolen!"

Prøv å endre din far - hysteri! Hvis familien har andre barn, vil en liten despot forsiktig kaste ut lekene sine, skyve "rival" med mors knær.

I en familie med et eneste barn kan despotisme av en sønn eller en datter ofte manifesteres. I dette tilfellet ønsker barnet på alle måter å oppnå at noen av hans ønsker er oppfylt, han vil bli en "mestre av situasjonen". Midlene som han vil bruke i dette tilfellet kan være den mest varierte, avhengig av "svak punkt" i foreldrenes oppførsel.

Hvis det er flere barn i familien, kan det samme symptomet kalles sjalusi. Barnet er tvunget til å dele makt over andre med sin bror eller søster. Denne situasjonen passer ikke til ham, og han kjemper for kraft med all sin makt. Jalousi kan manifestere seg åpenlyst: barn kjemper ofte, strid, prøver å underkaste motstanderen sin, viser at en av dem er bedre, «viktigere».

For å unngå dette bør foreldrene være mer følsomme overfor hvert barns behov i familien. Noen ganger er det bedre å utsette noe husarbeid, men alltid i løpet av dagen for å betale minst et par minutter av udelte oppmerksomhet hvert barn, uansett hvilken alder de er. Ethvert barn trenger en mor eller pappa til å "høre" til ham bare i en kort stund, selv når han ikke trenger å dele foreldrenes kjærlighet med noen.

Dette er de viktigste symptomene på krisen på tre år. Det er lett å se ved å vurdere disse tegn på at krisen er manifestert hovedsakelig i funksjoner som lar deg å gjenkjenne det, som det var et opprør mot den autoritære foreldre er som et barns protest i logikk "Nei!". Dette er en protest av en liten mann som krever uavhengighet, overgrodde de normer for samhandling og former for omsorg som utviklet seg i en tidlig alder.

Alle symptomene er rundt "I" aksen til barnet og menneskene rundt seg. Disse symptomene indikerer at barnets holdning til mennesker rundt ham eller til hans personlighet endres. Generelt gir symptomene som er tatt sammen, inntrykk av barnets frigjøring: tidligere voksne "ledet ham for hånden", og nå har han en tendens til å "gå alene". Vises personlig handling og bevissthet "jeg selv", "jeg vil", "Jeg kan", "jeg" (i denne perioden, mange barn begynner å bruke tale pronomen "jeg").

Krisen på tre år (som, ja, en annen krise) vil oppstå akutt bare hvis de voksne ikke legger merke til eller ikke ønsker å se de endringene som skjer i barnet dersom foreldrene, for all del, strever for å holde den gamle innholdet i forholdet i en familie som barnet allerede har vokst opp. I dette tilfellet prøver voksne å inneholde barnets aktivitet og uavhengighet. Resultatet kan bare være en økende gjensidig misforståelse, hyppige konflikter.

Krisen i det tredje året av livet - en periode da barnet begynner å innse at han vokste opp og har også noe representerer, kan påvirke andre mennesker og omstendigheter, å bestemme selv hva han skal gjøre hva han vil og ikke vil. Han føles som en stor mann og krever riktig holdning og respekt! Og vi, foreldre, dikterer og styrer fortsatt - hva du skal ha, når du skal spise og sove, hva du skal spille og hva du skal gjøre. Derfor blir opprør født: Jeg bestemmer alt selv! Og erobringen av retten til selvbestemmelse er ikke bare i kampen mot voksne, men også med seg selv.

Foreldre uendelig vanskelig å motstå stædighet, gråt, hysteri. Men husk: babyen din er mye vanskeligere i disse motsetningene! Han skjønner ikke hva som skjer med ham, og kontrollerer ikke sine følelser, stormen henter ham fra innsiden. Slik blir psyken i smerte.

Toppet av krisen er hysteri. Og hvis opptil to år de også noen ganger skjedde, men var forbundet med overarbeid, og derfor var det nødvendig å roe og hjelpe, nå har hysteri blitt et instrument for manipulasjon. Barnet ser ut til å oppleve foreldre (ikke spesifikt, selvfølgelig!), Uansett om denne metoden vil bidra til å oppnå ønsket eller ikke. For øvrig krever hysteri seere - derfor liker en gutt å scenere en scene i en butikk, på en lekeplass eller midt i en bygate.

Forresten er krisen på tre år ligner teenage krisen. Og hvordan man oppfører seg klokt foreldre i stor grad vil avhenge av hva som vil være i tenårene - alvorlig ulykke med dårlig selskap og min mors tårer eller velstående, om enn vanskelig, å få voksenlivet.

Hvordan oppføre seg, slik at vinnerne vil komme ut alt?

  • Å forandre taktikk og strategi for kommunikasjon med barnet: Det er på tide å erkjenne at han er en voksen (vel nesten) for å respektere sin mening og ønske om uavhengighet. Ikke gjør for barnet hva han kan gjøre selv, prøv så mye som mulig - alt som ikke er farlig for livet: han vasker gulvet, legger det på bordet og sletter det. Vel, vil bære vann, bryte et par plater - ikke et stort tap... Men hvor mye vil han lære og hvordan kan selvsagt!
  • Stadig tilby et valg (eller valg av illusjon). La oss si, min mor vet - det er på tide, og tilbyr: "Kostik, går vi på tur på fotspor eller på heis?". (Varianter: I en svart jakke eller grønn? Du spiser borsch eller grøt? Fra en tallerken med en blomst eller med en maskin? Skje eller gaffel?).
  • Ikke tving, men be om hjelp: "Serezha, overfør meg ved hånden over veien, ellers er jeg redd." Og nå holder min sønn fast til min mors hånd - situasjonen er under kontroll og uten konflikt.
  • Det er nødvendig å forvente at barnet trenger mer tid enn den voksne, fordi han har andre typer nervesystem og livets rytme. For eksempel trenger mor noen få minutter å kle seg og ta på seg en baby, men nå klær han seg - så er det nødvendig å starte prosessen en halv time tidligere.

Alt dette vil bidra til å forhindre hysteri. Og likevel skjer de uunngåelig, og ofte ofte i det offentlige. Hva å gjøre da?

  • Ved barnets ultimatum sier vi en hard og tøff "Nei!". Og vend deg bort. Det viktigste er å holde ytre rolige og dispassionate - uansett hvor vanskelig den er gitt. Barnet skriker, faller til gulvet, banker føttene, forbipasserende ser dømmende ut... Jeg må vente. Du vil gå på en anledning, og hysterikken blir hos barnet et vanlig verktøy for manipulering av foreldre.
  • Hvis et lite stroptivets trassig falt i en dam eller på veien, tar i armene, blir overført til et trygt sted og sette tok de - la dem hyle. Alas, formaninger i et slikt øyeblikk kan ikke hjelpe, du må bare vente på at stormen skal passere.
  • Å skape hyggelige utsikter - noen ganger bidrar dette også til å roe seg. For eksempel sier min mor: "Kolya, du ropte fordi du virkelig ville se en tegneserie. Men nå skal vi gå for å kjøpe brød. På vei vil vi kjøpe feltpenn, vi tegner. "
  • Endelig ble babyen roet ned. Samtidig forsto jeg at metoden ikke virker. Ikke kritiser ham: "Hva roper du på, jeg skammer meg, folk ser på deg...". Det er bedre å si bittert: "Jeg hater, som har slått ut en slik gråte..." eller "Jeg er så sint på hva som skjedde, jeg vil bare skrike mest!". Slike setninger lærer barnet å uttrykke sine følelser. Senere vil han også si noe slikt: "Jeg beklager at du ikke merket min innsats!". Og det er lettere når du sier følelser, og andre forstår hva årsakene til utbruddet er.

Typiske feil foreldre gjør i krisen på tre år av deres barn er mangelen på en fast stilling, klar sikkerhet, hva og hvordan å kreve barnet, nøyaktig hvordan man skal ta hensyn til egenskapene til denne aldersfasen. Ofte kan forskjellige familiemedlemmer ikke være enige om prinsippene for oppdragelse, noe som skaper ytterligere vanskeligheter. En tilnærming som krever full lydighet mot foreldre og bryter sin vilje er også feilaktig. Konsekvensen av typiske foreldrefeil er dannelsen av en "ond sirkel": feil "anspore" barnets negative følelser, og deres økning fører til økt forvirring av foreldre, selvtillit, følelsesmessige sammenbrudd.

Korrekte handlinger av foreldre innebærer en forståelse av barnets oppførsel, betydningen av hans handlinger. De er avhengige av en klar stilling som bestemmer når, hvordan og hva de skal insistere på, hva de skal tolerere i barnets oppførsel, hvilke pedagogiske metoder er nyttige å bruke.

For å lykkes med å passere krisen på tre år må vi huske prinsippene: fasthet i hensikt, men fleksibilitet i handling. Det er viktig å ta hensyn til barnets individuelle egenskaper. Det er nyttig å ha på lager ulike pedagogiske metoder som tillater foreldre å hjelpe sitt barn med hell å passere krisen og stige opp til et nytt aldersnivå av personlighetsutvikling.

Hvordan spenne et barn å gråte av en eller annen grunn?

Barns gråt. Tårer. Bitter sobbing. Og selv på tomt, tilsynelatende, plassere som et maksimum - en straff for foreldrene, i det minste - en test. Kontroller foreldrekompetanse.

Barns gråt. Tårer. Bitter sobbing. Og selv på tomt, tilsynelatende, plassere som et maksimum - en straff for foreldrene, i det minste - en test. Kontroller foreldrekompetanse.

Hvordan reagerer foreldre hvis et barn elsker å gråte på småbiter? Når jeg drar fra mine egne observasjoner og overvåking av foreldrefora, drar jeg konklusjoner om at det ikke var så mange måter. En annen ting er at i de fleste tilfeller metoden for å avlaste et barn til å gråte av en eller annen grunn, blir foreldrene valgt intuitivt eller hentet fra arsenalet av gamle bestefars metoder. Og det ville ikke være noe galt med dette hvis hovedoppgaven ikke var å forsøke å finne en "slå av" -knappen for barns gråt, men et ønske om å forstå den sanne årsaken ved første øyekast av grunnløse tårer.

I sparegrisen foreldre pedagogiske metoder, hvordan å avvenne et barn til å gråte eller annen grunn, vil vi finne at ignorerer tårene, hold seriøse samtaler om "cry - dumme", gi positive eksempler, hvis gråt gutt, så appellere til det faktum at "ekte menn ikke gråter ", Vi besøker nevrolog og arm oss selv med midler som hjelper nervesystemet.

Trusler og manipulasjon som "Ikke slutte å gråte, jeg er her forlate", "Stopp å tute, og så ikke kjøpe deg en sjokolade", refokusering barnet: "Se hvor elefanter", samt direkte fysisk vold, straff til bilde tiltak mot lærere å løse en vanskelig oppgave, hvordan å avstå et barn å gråte av en eller annen grunn.

Oftest oppnår foreldrene sine mål: babyen slutter å gråte, men bak kulissene forblir det prisen for å løse problemet. Sann, ikke for lenge. De beklagelige fruktene av oppdragsfeilene våre, vil vi høste nødvendigvis, men ikke gjette hva som var årsaken til barnets negative livssituasjon.

Som du vet, frigjør uvitenhet oss ikke fra konsekvensene av uvitenhet. Når vi innser at vi ikke ser de interne kjennetegn på barnet, og kan ikke forutsi hvordan våre metoder for utdanning vil jobbe med det, effekten på hans psyke. Systemvektorpsykologi eliminerer hull i foreldrenes kunnskap.

La oss starte med det grunnleggende: alle barn er forskjellige, ikke bare i utseende, men også forskjellig i psykeens indre egenskaper. Det for en er ikke viktig, så for en annen person kan være meningen med livet. Livsverdier, type tenkning, oppførsel av det opprinnelige barnet kan være vesentlig forskjellig fra vår egen. For eksempel, en vanlig tapet av noen gamle leker foreldre oppleves som ingenting, tårer over hvilke minst bortkastet tid. For et barn, si, utstyrt med en visuell vektor, er tap av et leketøy en ekte tragedie.

Jeg hadde en favorittkaninhare i barndommen, og på en eller annen måte fant jeg ikke den på plass. Enten bror spilte dårlig og dekket sine spor ved å kaste kaninen i søppeltømming, eller for å besøke nabo barna kom først etter en lang søk fant leken var det ikke. Min bunny, Vasya, manglet.

Foreldre kom til gråtene.

- Tenk, mistet et leketøy - hva en liten, en ny.

- Jeg vil ikke ha en ny, jeg vil ha Vasya!

Foreldrene mine forsto ikke hva som skjedde i mitt hjerte, jenta med den visuelle vektoren. Det var ikke bare et leketøy, gammelt og loslitt, det var min venn, som jeg fortalte mine eventyr om, som jeg brydde meg om, som jeg elsket. Mine foreldre handlet ikke på meg. Hvis ordene ikke kommer til datteren, så la han sitte alene i rommet, tenker, bestemte moren min.

- Hvordan slutte å gråte, så du kan gå ut,Hun erklærte.

Jeg satt lenge, jeg ropte ikke bare fra Vasyas tap, men også fra vrede. Det er bra at bestemoren min kom til besøk, hun syndet meg, sympatiserte med min sorg og ga foreldrene ordren:

- Gråt, så la han gråte. Ikke straff henne for tårer.

Mor begynte å klage

- Så hvordan ikke å straffe? Ord forstår ikke, av en eller annen grunn og uten grunn, gråter. Forsvar ser ikke ut.

Barn med den visuelle vektoren har en spesiell følsomhet, følelsesmessighet. De er i stand til å skape nære følelsesmessige bånd, ikke bare med folk, men også med leker. Tapet på leketøy for det visuelle barnet er en pause i kommunikasjon, en uerstattelig følelse av tap. Og når foreldrene gjør en annen feil - de oppfordrer barnet til ikke å gråte, ikke å bekymre seg, og dermed forårsake ham et annet psykologisk traumer.

Den riktige utviklingen av den visuelle vektoren innebærer utvikling i barnet av følelse av medfølelse, empati. Først i forhold til seg selv, til en fortapt leke, deretter til alle levende ting.

Å slå det visuelle barnet slik at han ikke gråter, er den riktige måten å bevare den visuelle vektoren på. For å bytte til et annet, distrahere, latterliggjøring skjer logisk forklare kreve å slutte å gråte, true, skremme, også, er å la øyet vektor barnet uten fylling, uutviklet og uutnyttet. En slik person kan ikke bli lykkelig i full grad og følgelig gi lykke til dem rundt ham.

Den visuelle vektoren i stress manifesteres i hysteri, forskjellige frykter og fobier.

Hvis du bryr deg om spørsmålet om hvordan å avlaste et barn til å gråte av en eller annen grunn, så før du hører på det gode råd fra andre, må du forstå hvilke indre egenskaper av psyken din baby har. Før barn lærer å stemme sine ønsker klart, er barns gråt en indikator på barnets velvære.

Hvis et barn gråter, er han syk (fysisk eller mentalt). Uansett hvordan vi selv vurderer situasjonen gjennom prismen til våre egne ideer. For eksempel gråter en baby når han er forklart - moren hans kan bli irritert og fornærme slik atferd, fordi hun forandrer sitt skitne klesvask for rene klær. I virkeligheten opplever bare en karapace med en anal vektor ubehag (gråt) fra alt nytt, uvanlig.

Frykt for foreldre som pipsqueak manipulert av gråt atferden til sine foreldre, for å få det de ønsker, til tross for forbud voksne, må skilles fra de reelle behovene til barnet på noen måte. Noen ganger forsøker barn ved hjelp av gråt å nå sine foreldre, ta med seg deres behov til dem, men de blir ikke hørt, de forstår ikke.

Som barn vokser opp, er vektoren deres tydeligere, og gråt av en eller annen grunn er en manifestasjon av den visuelle vektoren. Tilskuere pleier å "lage en elefantfly" for å oppfylle sin rolle i samfunnet - å skape en kultur, for å skape den vakre, å synge kjærlighet.

Barn må ha en sjanse til å utvikle sin visuelle vektor. Inkludert gjennom å lese bøker som gir mulighet til å sympatisere med tegnene, gjennom uttrykk for sympati for hva som skjer i livet. Å ringe tilskueren for ikke å gråte, ikke å føle, svarer til kallet "ikke å leve."

Babyer venter på vår forståelse, den riktige tilnærmingen, da vil det være mindre problemer med dem, og til og med ikke i det hele tatt. Bli med gratis online forelesninger av Yuri Burlan, og du vil bedre kunne forstå barnet ditt, sin oppførsel og seg selv, og glemme barnas stemninger. Registrer deg her.

Protest oppførsel av barnet. Hva skal jeg gjøre?

7. mars 2017. Seksjon Psykologi

Hvordan forvalter foreldre oppførselen til et barn som for eksempel nekter frokost eller ikke vil feste beltet mens du sitter i bilsetet? Denne artikkelen gir anbefalinger som kan løse problemene med vagaries av barna sine.

1. Først av alt må du fjerne fra ordlisten ordene "administrere", "roe ned" og så videre. Et barn er ikke en tiger for å pacify ham. Han er en person som krever en individuell tilnærming til seg selv.

2. For det andre må du redusere antall krav. Det er ønskelig å fokusere kun på de forespørslene som faktisk er viktige for ham. Et barn kan protestere i tilfeller der oppgaver blir uutholdelige. Hver person har sine egne behov i kunnskap om verden. Den voksne skal lede aktivitet, og ikke bestemme, for barnet rekkevidden av hans interesser. For eksempel, hvis en tenåring ønsker å engasjere seg i brytning, bør han ikke bli sendt til en musikkskole.

3. Det er viktig å kunne høre barnet ditt. Spørsmål som noen ganger voksne spør spesialister, noen ganger deprimerende. For eksempel kan du høre dette spørsmålet: "Hvordan la min sønn adlyde meg?" I dette tilfellet ønsker jeg å stille et motspørsmål: "Er du klar til å høre på barna dine? Forstå deres behov? "Barn vil høre foreldrene deres hvis foreldrene hører barna sine. Det betyr - å dyve inn i sine problemer. Noen ganger kommuniserer voksne med sine sønner og døtre på telefonen, sitter i sosiale nettverk, og tror at barn vil få mye oppmerksomhet fra deres side. Men kan barn fokusere på foreldrenes forespørsel hvis foreldrene ikke klarer å gjøre det samme?

4. Mange tror at "myk" utdanning er en av de mest ineffektive oppdragsmetodene. Men dette er ikke sant. "Mjuk" oppdragelse er en interaktiv, aktiv, felles oppdragelse. Det krever økt oppmerksomhet og maksimal deltakelse i livet til den yngre generasjonen.

5. Hvis barnet alltid protesterer av en eller annen grunn - årsaken bør søkes bare i deg selv. Kanskje, voksne selv er stadig irritert av småbiter. Tvinge barnet til konstant innsending, oppdager voksne ikke hvordan barna gjentar scenariet for deres oppførsel. Foreldre bør huske at en følelse av skyld eller frykt for fiasko aldri vil være en god motivator for eksemplarisk atferd.

Voksne trenger å behandle sine barn slik de vil at de skal behandle dem. Dette svekker ikke bare manifestasjonen av negativ oppførsel, men gir også en verdifull livsleksjon.

Top