logo

Jeg har mye å gjøre i dag:

Det er nødvendig å drepe minnet til slutten,

Det er nødvendig at sjelen er forstenet,

Vi må lære å leve igjen.

Den vanskeligste tingen vi kan oppleve er tapet av en elsket

Sorg som gjaldt en mann som er uforlignelig for noe. Ofte kommer det plutselig, når det ikke forventes. Når en person mister nærmeste person, ser det ut til at jorden går bort fra under føttene.

Livet mister sin mening. Og fra det øyeblikket er livet delt før og etter

Jeg skrev denne artikkelen fordi jeg selv opplevde det. Obuchayat på familie psykolog, valgte jeg temaet for vitnemål som har vært den mest vanskelig for meg, skriver diplom jeg jobbet for sorgen, min mor døde for ti år siden, og først nå etter alle disse årene jeg var i stand til å la henne gå og fortsette å leve på, selvfølgelig jeg fikk hjelp av eksperter, psykologer Center der jeg jeg trente. Og nå hjelper jeg meg selv til å leve på sorg for tap av nært folk.

Jeg håper at denne artikkelen vil hjelpe deg også.

Vi sørger den vi mistet, men skulle glede oss over det de hadde generelt. KJ Wells

Døden er en nøytral begivenhet, som vi er vant til å fargelegge i faren for frykt. I. Yalom

død er en integrert del av den generelle familien der en person bor. Døden er en biologisk hendelse som slutter livet. Denne livshendelsen har en sterk følelsesmessig innvirkning på personens tenkning og forårsaker den største følelsesmessige reaktiviteten i oppførselen til omgivelsene.

Syndromet av tap (noen ganger kalles det "akutt sorg") - disse er de sterke følelsene som oppstår som følge av tap av en elsket. Tap kan være midlertidig (separasjon) eller permanent (død), ekte eller forestilt, fysisk eller psykologisk (Izard, 1999).

Sterke følelser opplevd av en person når han er fratatt en elsket, som et resultat av hans død, kalles sorg.

sorg - Dette er også prosessen som en person arbeider med smerte av tap, igjen får en følelse av balanse og fylde av livet. Selv om den overveiende følelsen i tap er tristhet, er det også følelser av frykt, sinne, skyld og skam.

sorg - prosessen er nødvendig, og det kan ikke betraktes som en manifestasjon av svakhet, siden dette er måten gjennom hvilken en person gjenoppretter etter et merkbart tap.

Murray Bowen foreslo begrepet "åpne" og "lukkede" relasjonssystemer som en måte å beskrive død som et fenomen av familieliv. I et åpent forholdssystem kan en person fritt dele de fleste av sine følelser, hemmelige tanker, erfaringer, med en annen person som kan svare ham på samme måte. I et lukket emosjonelt system er det en følelsesmessig refleks som tar sikte på å beskytte seg mot den andres angst. Døden er hoveddelen av tabuemner. Og dette forhindrer den følelsesmessige levelsen av sorgens sorg (sorg).

Det er tre risikonivå i situasjoner med å oppleve sorg (Olifirovich NI "Psykologi av familiekriser").

1. Minimal risiko. Familiemedlemmer åpner åpenbart sine følelser, støtter hverandre og aksepterer det fra den utvidede familien, venner, naboer. Evnen til å identifisere problemer og finne måter å løse dem forblir

2. Gjennomsnittlig risiko. Reaksjonen av sorg fortsetter med komplikasjoner: Noen familiemedlemmer kan oppleve depressive reaksjoner; Familien godtar ikke støtte. Disse reaksjonene kan være kompliserte hvis det er mange tidligere tap, uløste konflikter med den avdøde.

3. Høy risiko. Familiemedlemmer kan ha en eksentrisk (uhøflig, grusom) oppførsel; alvorlig depresjon forsøk og trussel om selvmord; misbruk av medisiner eller alkohol; alvorlig søvnløshet. Til samme kategori er situasjoner med fullstendig fravær av sorg i familien.

Ved medium og høy risiko trenger familien hjelp fra spesialister: familiepsykologer, psykiater, psykoterapeut og sosialarbeider.

Døden bryter med den funksjonelle balansen i familien. Intensiteten til den emosjonelle reaksjonen bestemmes av det funksjonelle nivået av den emosjonelle integrasjonen av familien for øyeblikket eller den funksjonelle betydningen av det medlemmet som døde. Hvor lang tid en familie trenger for å gjenopprette følelsesmessig balanse, avhenger av emosjonell integrasjon i familien og på intensiteten av forstyrrelsen.

Oftest "Wave emosjonelle nød" etter dødsfallet til en betydelig familiemedlem - er et nettverk av skjulte sjokk (en rekke viktige hendelser i livet) som kan oppstå når som helst i den utvidede familien system for måneder eller år. Det er ikke alltid død samme familie opplevde hard, hender det at døden bringer lindring til familien, og det er fulgt av mer velstående periode (M. Bowen).

Mens arbeidet forblir uferdig, forblir spenningen i oss, og vi er utilgjengelige for noe annet.

Stages of sadness, Elizabeth Kubler-Ross "On Death and Dying", som har jobbet hele livet med døende og deres kjære:

1. Støt, en kraftig nedgang i styrke.

2. Avslag, Fornekelse, avvisning av virkeligheten "Det kan ikke være, det skjer ikke med meg."

3. Angst, protest, motvilje "Det er ikke rettferdig, hvorfor det skjedde med meg / med ham / henne."

4. Forhandlinger, et forsøk på å inngå en avtale med skjebnen.

5. Frykt, Depresjon Tap av interesse i livet.

6. Godta ydmykhet. En person som har fått nok tid til internt arbeid, og hvem har fått den nødvendige hjelp, når mottaksstaten. Klarhet og verden.

7. Håpet er tilstede i alle stadier.

Hensikten med "sorgens arbeid" (Lindemann Erich, 1984) er å overleve det blir uavhengig av tap, tilpasse seg forandret liv og finne nye relasjoner med mennesker og verden.

Det er flere former komplisert syndrom av tap (Mokhovikov, 2001):

1. Kronisk sorg. Med denne vanligste formen er opplevelsen av tap permanent og Integrasjon av tap forekommer ikke. Blant skiltene er det en lengsel etter en person som hadde en nær emosjonell forbindelse. Selv etter mange år gir den minste påminnelsen om tap store erfaringer.

2. Konflikt (overdrevet) sorg. Et eller flere tegn på tap er forvrengt eller overdreven Først av alt, følelser av skyld og sinne, danner en ond sirkel av kontrasterende erfaringer, forstyrrer å håndtere sorg og forsinker passasjen av en akutt periode. Utgangen kan oppnås gjennom euforiske stater, som blir en langvarig depresjon med ideer om selvtillit.

3. Den undertrykte (maskerte) sorg. Manifestasjoner av sorg er ubetydelige eller helt fraværende. I stedet opptrer somatiske klager, tegn på sykdom bemerket av den avdøde, etterfulgt av utviklingen av langvarig hypokondri. For eksempel er tilstandene "cluster headache" beskrevet, som kan vare i flere måneder og bestå av mange separate anfall. Bevissthet om deres forbindelse med tap er fraværende.

4. Uventet sorg. Suddenness gjør det nesten umulig å godta og integrere tap. Deres utvikling er forsinket, intense følelser av angst, selvtillid og depresjon som kompliserer det daglige livet som råder. Ganske typisk er fremveksten av tanker om selvmord og planlegging.

5. Avgjort sorg. Hans erfaring er utsatt i lang tid. Umiddelbart etter tapet, er det emosjonelle manifestasjoner, men da opphører "sorgens arbeid". I fremtiden utløser et nytt tap eller en påminnelse om den tidligere erfaringsmekanismen. Å besøke en lege, snakker en person gjentatte ganger om tap. Hjemme ønsker hun ikke å forandre noe, å dele med dyre ting, eller tværtimot, for å forandre hennes liv helt (forandre situasjonen, leiligheten og noen ganger byen).

6. Manglende sorg. Med dette skjemaet er det ingen eksterne manifestasjoner, som om det ikke var noe tap i det hele tatt. En person nekter det helt eller forblir i sjokk.

Nylig har det vært en utbredt arbeide med tap av syndrom, foreslått av J. Worden. Worden-konseptet, men ikke det eneste, er fortsatt det mest populære blant folk som jobber med tap (Sidorova, 2001).

Det er veldig praktisk for å diagnostisere og håndtere faktisk sorg, og også hvis du må håndtere en følelse av tap, ikke opplevd for mange år siden og avslørt under behandling, startet på en helt annen anledning.

En variant av beskrivelsen av tapreaksjonen foreslås ikke i henhold til stadier eller faser, men gjennom fire oppgaver, som må gjøres grov i løpet av prosessen. Disse oppgavene er faktisk lik de som barnet bestemmer når han vokser opp og skiller seg fra sin mor.

Den første oppgaven - bekreftelse av det faktum tap Når noen dør, selv i tilfelle forventet død, er det normalt å føle at ingenting har skjedd. Derfor er det først og fremst nødvendig å gjenkjenne tapet, innse at en kjære har dødd, han har forlatt og vil aldri komme tilbake. Denne "søke" oppførelsen er rettet mot å gjenopprette kommunikasjon. Denne oppførselen bør normalt erstattes av atferd rettet mot å nekte å kommunisere med den avdøde. Ofte er det en motsatt oppførsel - negasjonen av hva som skjedde. Hvis en person ikke overvinne negasjon, blir "sorgens jobb" blokkert i de tidligste stadiene. Denial kan brukes på forskjellige nivåer og ta forskjellige former, men inkluderer vanligvis heller fornektelse av det faktum at tapet, eller dets betydning, eller irreversibilitet.

Nektet av tap av det faktum kan variere fra milde forstyrrelser til alvorlige psykotiske former, når en person tilbringer flere dager i en leilighet med en avdøde person før han merker at han har dødd.

Den hyppigere og mindre patologiske form for manifestasjon av negasjon ble kalt "mummifisering". I slike tilfeller beholder personen alt som det var hos den avdøde, slik at han alltid kan være klar for sin retur. En enda lettere form for fornektelse er når en person "ser" den avdøde i noen andre - for eksempel ser en enke kvinne sin mann i barnebarnet hennes.

En annen måte at folk unngår realiteten av tap er negativ betydning tap. I dette tilfellet sier de noe som "vi var ikke nærme", "han var en dårlig far," eller "jeg savner ikke ham." Noen ganger tar folk raskt alle personlige eiendeler til den avdøde, alt som kan minne ham om at det er atferd som er i strid med mumifisering. Således beskytter overlevende seg fra å møte ansikt til ansikt med virkeligheten av tap. De som demonstrerer denne oppførselen er i fare for å utvikle patologiske reaksjoner på tap.

En annen manifestasjon av negasjon - "selektiv glemme"I dette tilfellet glemmer en person noe om den avdøde.

Den tredje måten å unngå å realisere tapet - negasjon av irreversibilitet av tap. Varianten av denne oppførselen er lidenskap for spiritualisme. Det irrasjonelle håpet om å gjenforenes med den avdøde er normalt i de første ukene etter tapet, når oppførelsen er rettet mot å gjenopprette kommunikasjon, men hvis dette håpet blir bærekraftig - dette er unormalt.

Den andre oppgaven med sorg er å overleve smerten av tap. Det betyr at du må oppleve alle de komplekse følelsene som følger med tapet.

Hvis den sørgende personen ikke kan føle og leve smerten av tap som alltid, må det identifiseres og virke gjennom terapeuten, ellers vil smerten manifestere seg i andre former, for eksempel gjennom psykosomatiske eller atferdsforstyrrelser.

Smerteresponser er individuelle, og ikke alle opplever smerte av lik styrke. Den sørgende personen bryter ofte sammen ikke bare med ekstern virkelighet, men også med indre erfaringer. Tapens smerte er ikke alltid følt, noen ganger er tapet opplevd som apati, mangel på følelser, men det må nødvendigvis utarbeides.

Oppfyllelsen av denne oppgaven er komplisert av andre. Ofte føler folk som er i nærheten seg ubehagelig med smerten og følelsen av å sørge, de vet ikke hva de skal gjøre med det, og vitner eller ubevisst informerer ham: "Du må ikke sørge." Dette uutviklede ønske om andre interagerer ofte med deres egen psykologiske forsvar av en person som har overlevd tapet, noe som fører til nektelse av nødvendigheten eller uunngåelighet av sorgprosessen. Noen ganger er dette enda uttrykt av følgende ord: "Jeg burde ikke gråte om det" eller: "Jeg burde ikke sørge", "Nå er det ikke på tide å bedra." Da er manifestasjoner av sorg blokkert, det er ingen reaksjon og følelser kommer ikke til deres logiske konklusjon.

Unngå den andre oppgaven oppnås på forskjellige måter. Det kan være negasjon av smerte eller andre smertefulle følelser. I andre tilfeller kan dette være unngå smertefulle tanker. For eksempel kan bare positive, "hyggelige" tanker om den avdøde, for å fullføre idealisering, være tillatt. Kanskje unngår alle slags minner fra den avdøde. Noen begynner å bruke alkohol eller narkotika til dette formålet. Andre bruker den "geografiske måten" - kontinuerlig reise eller kontinuerlig arbeid med mye stress, noe som ikke tillater deg å tenke på noe annet enn hverdagssaker. Folk trenger å løse denne vanskelige oppgaven, å åpne og leve smerten uten å bryte ned. Hun trenger å leve for ikke å gjennomføre hele livet. Hvis dette ikke er gjort, vil det være mer smertefullt og vanskelig å returnere til disse erfaringene enn hvis du umiddelbart opplever dem. Den forsinkede opplevelsen av smerte er også vanskeligere fordi hvis smerte av tap er opplevd etter en betydelig tid, kan en person ikke lenger motta den sympati og støtte fra andre som vanligvis finner seg umiddelbart etter tapet og som bidrar til å takle sorg.

Den neste oppgaven som den sørgende personen må håndtere er Organiseringen av miljøet, hvor det ikke er avdøde. Når en person mister en elsket, mister han ikke bare objektet til hvem følelser er adressert og fra hvilke følelser er oppnådd, blir han fratatt en bestemt livsstil. Den avdøde kjære deltok i hverdagen, krevde utførelsen av noen handlinger eller viss oppførsel, utførelsen av noen roller, tok på seg noen av oppgavene. Og det går med ham. Denne tomheten må etterfylles, og livet må organiseres på en ny måte.

Organiseringen av et nytt miljø betyr forskjellige ting for forskjellige mennesker, avhengig av forholdet de var i med den avdøde, og på rollene som den avdøde spilte i sine liv. Den sørgende personen kan ikke innse dette. Selv om klienten ikke innser den avdøde rolle, må terapeuten finne ut hva klienten har mistet og hvordan det kan fylles på. Noen ganger er det verdt å diskutere dette med klienten. Ofte begynner klienten å spontant gjøre det selv under økten. Den sørgende personen må skaffe seg nye ferdigheter. Familien kan gi støtte i oppkjøpet. Ofte utvikler den sørgende personen nye måter å overvinne de vanskelighetene som har oppstått, og nye muligheter åpner for seg, slik at det er en reformulering av tapet i noe som også har en positiv betydning. Dette er et hyppig alternativ for vellykket gjennomføring av den tredje oppgaven.

Den siste, fjerde oppgaven er bygge en ny holdning til den avdøde og fortsette å leve. Løsningen av denne fjerde oppgaven innebærer ikke enten glemsel eller mangel på følelser, men bare deres omorganisering. Følelsesmessig holdning til den avdøde skal forandre seg på en slik måte at det er en mulighet til å fortsette å leve, inn i et nytt følelsesmessig mettet forhold.

Noen ganger virker det for folk at hvis deres følelsesmessige forbindelse med den avdøde svekkes, da vil de fornærme hans minne og dette vil være en svik. I noen tilfeller kan det være frykt for at nye nære relasjoner også kan ende opp og må gå gjennom smerten av tap - dette skjer spesielt ofte hvis følelsen av tap er fortsatt frisk. I andre tilfeller kan et nært miljø motstå denne oppgaven, for eksempel kan barn protestere i tilfelle en ny hengivenhet for enkenemoren. Bak dette er det ofte en fornærmelse: moren har funnet en erstatning for sin avdøde ektemann, og for barnet er det ingen erstatning for den avdøde faren. Eller omvendt - hvis en av barna har funnet en partner, kan den enkeforeldre ha en protest, sjalusi, følelsen av at sønnen eller datteren skal leve et fullt liv, og faren eller moren står alene. Dette støttes av kultur, særlig blant kvinner. Oppførselen til den "trofaste enke" er godkjent av samfunnet.

Denne oppgaven er hemmet av forbud mot en ny kjærlighet, festing på en tidligere sammenheng eller unngått muligheten til igjen å møte tap av en elsket. Alle disse barrierer, som regel, er farget av en følelse av skyld.

Et tegn på at dette problemet ikke er løst, ikke fjellet ikke avta, og ikke fullført periode med sorg, er det ofte en følelse av at "livet går videre", "etter hans død, vet jeg ikke leve", er bekymringen vokser. Fullføring av denne oppgaven kan betraktes som fremveksten av troen på at man kan elske en annen person - kjærligheten til den avdøde ble ikke mindre av dette.

Øyeblikket som kan betraktes som enden av sorg er ikke åpenbart. Noen forfattere ringer bestemte tidsperioder - en måned, et år eller to. Imidlertid er det umulig å fastslå den bestemte perioden hvor opplevelsen av tap vil utfolde seg. Det kan anses som fullført når personen som overlevde tapet, vil ta alle fire trinnene, løse alle fire problemer med sorg. En indikasjon på dette er muligheten til å ta det meste av sansene er ikke død, og andre, for å være mottakelig for nye opplevelser og livshendelser, evnen til å snakke for de døde uten sterke smerter. Tristhet forblir, det er naturlig når en person snakker eller tenker på hvem han elsket og mistet, men dette er tristhet, ro, "lys". "Sorg arbeid" er ferdig når den som har opplevd tap, er i stand til å nok en gang leve et normalt liv, han føler seg tilpasset når det er en interesse i livet, utviklet nye roller for å skape et nytt miljø, og det kan være i det å fungere tilfredsstillende i sin sosiale status og temperament.

Hvordan overleve død av en kjære

Fire trinn som vil bidra til å takle tapet.

"Når foreldre mister en sønn eller datter, ikke dukker opp fra en alder av blomstrende ungdom, eller en kjærlig mann mister sin kone, eller en kone - hennes mann, som er i sin beste alder, alle filosofier og religioner i verden, uavhengig av om de lover udødelighet eller ikke, De kan ikke eliminere virkningen av denne grusomme tragedien på sine kjære. "

Det er vanskelig å ikke være enig med tanken på filosofen uttrykt i epigrafen at ingenting vil fjerne den store virkningen av en slik tragedie som tap av en elsket. Men en person som opplever et så sterkt sjokk, kan hjelpe deg.

Psykologen J. William Worden utpekte fire hovedoppgaver som sørgeren skal utføre for å komme tilbake til et fullt liv:

  1. Kjenne tapet
  2. Overleve smerten av tap
  3. Å omorganisere liv og miljø
  4. Bygg en ny holdning til den avdøde og fortsett å leve

I motsetning til de stadier av sorg som ble tildelt tidligere, understreker formuleringen av disse oppgavene den aktive og ansvarlige, og ikke den passive og hjelpeløse rollen som sørger. Sorg er ikke noe som skjer med oss ​​selv, endrer faser. Vi er vant til å behandle negative følelser som unødvendig ballast, som du trenger å bli kvitt så snart som mulig. Opplevelsen av tap av smerte er en nødvendig del av stien som fører til dens aksept. Og dette er først og fremst det mest roende indre arbeid.

Dette betyr ikke at den sørgende personen må takle tapet, og stole utelukkende på egen styrke. Tilstedeværelsen av folk som er klare til å støtte rosen og dele med ham sorg, samt å hjelpe andre i deres sorg, svekker opplevelsen av tap betydelig.

1. Kjenne tapet

Hvordan forene du med en elsket død? For å overleve tapet må vi innrømme at det skjedde. Første gang folk på maskinen prøver å etablere kontakt med de døde - "se" ham midt i mengden, mekanisk prøver å nå ham, kjøper hans favoritt mat i supermarkedet.

I det vanlige scenariet erstattes denne oppførselen naturlig av handlinger som nekter en imaginær forbindelse med den avdøde. En person som utfører handlinger som ligner på de som er nevnt ovenfor, stopper og tenker normalt: "Hvorfor gjør jeg dette, fordi han (henne) ikke er mer."

For all den tilsynelatende oddityen er denne oppførselen normal i de første ukene etter tapet. Hvis det irrasjonelle håp om avdødes avkastning får en stabil karakter, er et tegn på at en person med sorg ikke kan klare seg.

Gi deg selv tid til å bli vant til tapet.

2. Forstå smerten av tap

Hvordan godta en elskedes død? Det er nødvendig å overleve de tunge følelsene, for ikke å bære denne belastningen gjennom livet. Hvis du ikke umiddelbart opplever smerte, vil retur til disse erfaringene bli vanskeligere og smertefullt. Den forsinkede opplevelsen er ytterligere komplisert av det faktum at det vil være vanskeligere for den sørgende personen å få sympati og støtte fra andre, som han kan stole på umiddelbart etter tapet.

Noen ganger, til tross for uutholdelig smerte og lidelse, sorg klamrer seg til dem (ofte ubevisst) som den siste kommunikasjon med de døde, og muligheten til å uttrykke sin kjærlighet. Følgende forvrengende logikk virker her: Å slutte å lide er å gå av, å akseptere - å glemme, å glemme - betyr å forråde. En slik irrasjonell forståelse av kjærlighet til de døde tillater ikke å motta tap.

Oppfyllelsen av denne oppgaven hindrer ofte andre menneskers reaksjoner. Når de står overfor negative følelser og alvorlig smerte av sørgeren, kan andre ha en belastning som de prøver å redusere ved ikke alltid å gi riktig hjelp:

  • bytt oppmerksomhet ("kom sammen, tenk på barna", "du må ta vare på moren din")
  • Prøv å umiddelbart ta noe å sørge for å distrahere fra opplevelsen
  • forby å snakke om den avdøde ("ikke forstyrr ham, han er allerede i himmelen")
  • devalue det unike ved hva som skjedde ("vi kommer alle til å være der", "ikke du først og ikke deg sist")

Tillat deg selv å føle smerte og tap, gi utkast til tårer. Unngå folk som hindrer deg i å oppleve tap.

3. Å omorganisere liv og miljø

Sammen med en elsket, mister han en bestemt livsstil. Den avdøde tok seg oppgaver, hjulpet i hverdagen, forventet viss oppførsel fra oss. Det er nødvendig å gjenoppbygge livet for å fylle tomrummet. For dette er det viktig for den sørgende personen å lære å gjøre hva den avdøde gjorde for ham, for å motta denne hjelpen fra andre, og muligens å fortsette sitt arbeid hvis det er til hans smak.

Hvordan håndtere en elskedes død hvis du var nært forbundet? Hvis den avdøde gjorde alt rundt huset, velg det beste alternativet - ansett en person for å rengjøre eller lære de enkleste handlingene selv. Hvis du har mistet ektefellen og moren til barna dine, ta organisasjonen av et komfortabelt familieliv, be om hjelp fra slektninger eller ansett barnevakt. På samme måte kan mødre med tap av ektefelle, for eksempel, mestre kjøringen og ta plass til mannen til rattet for å bære barn i skole og seksjon.

Dette kan høres kynisk, men noen ganger har tap av en elsket fordeler. For eksempel sa en moravhengig jente: "Min mor døde, og jeg begynte å leve. Hun tillot meg ikke å bli voksen, og nå kan jeg bygge livet som jeg vil. Jeg liker det. " Den voksne mannen begynte endelig å kaste bort sitt liv. Enig at ikke alle "voksne" kan skryte av dette.

Vel, hvis tiden som frigjøres er opptatt av å tilfredsstille de sanne personens sanne behov, fyller han sitt liv med glede og mening. Det kan være nye eller glemte hobbyer, kommunikasjon med slektninger som er nært eller distansert på grunn av tap av venner, søker etter deg selv og din plass i et nytt liv.

Det er viktig å gjenoppbygge liv og livsstil for å minimere følelsen av tomhet.

4. Bygg en ny holdning til den avdøde og fortsett å leve

En ny holdning til den avdøde impliserer ikke hans glemsel, det bestemmer for ham et sted, hvoretter han vil gi nok plass til andre. Dette gjenspeiles i illustrasjonen av William Wordens ide om å skrive en jente som mistet sin far og skrev til sin mor fra college: "Det er andre som kan bli elsket. Dette betyr ikke at jeg elsker min far mindre. "

Tidligere relasjoner kan være svært verdifulle, men de bør ikke motløse nye. Slik hjelper du med å overleve en elskedes død: Bygg en ny holdning - en person må innse at en elskedes død ikke motsiger kjærlighet til en annen mann eller en annen kvinne som du kan hedre en venns minne, men samtidig være venner med nye mennesker.

Separat er det nødvendig å spesifisere barnets død. Ofte har foreldrene travlt med beslutningen om å føde et nytt barn, uten å ha hatt tid til å fullt ut oppleve og godta tapet av det første. En slik løsning er ikke så mye en bevegelse mot et nytt liv som en negasjon av irreversibiliteten til å miste den gamle (uløste første oppgaven). De vil ubevisst føde igjen til det avdøde barnet, for å returnere alt som det var. Men bare etter å ha overlevd tapet helt, sørget over den avdøde og utjevnet sin følelsesmessige holdning til sin død, er det verdt å tenke på et nytt barn. Ellers vil foreldrene ikke kunne bygge et ekte forhold til ham og vil ubevisst prøve ham et idealisert bilde av den avdøde. Det er klart at sammenligningen ikke er til fordel for de levende.

Å oppleve tap er ikke å glemme den avdøde.

Når skal du søke hjelp

Hvis du sitter fast på noen av de beskrevne oppgavene, kan du ikke forene deg med tap og lære en ny opplevelse, men sorgsarbeidet får en patologisk karakter. Det er nødvendig å skille det normale arbeidet med sorg fra manifestasjoner av klinisk depresjon, som krever medisinsk inngrep og psykologisk hjelp (i gjennomsnitt er en av fem sørgende mennesker berørt). Blant symptomene på alvorlig depresjon, når hjelp er nødvendig, er det vanlig å skille mellom:

  • kontinuerlig refleksjon over håpløsheten i den nåværende situasjonen, fortvilelse
  • obsessive tanker om selvmord eller død
  • negasjon eller forvrengning av faktumet av tap
  • ukontrollert eller overdreven gråting
  • hemmet fysiske responser og responser
  • ekstremt vekttap
  • permanent manglende evne til å utføre grunnleggende daglige oppgaver

Smertefullhet av symptomer bestemmes ikke så mye av innholdet som ved varighet, graden av alvorlighetsgrad og konsekvenser: hvor mye de forstyrrer en persons liv og bidrar til utvikling av samtidige sykdommer. Derfor er det noen ganger vanskelig for en lekmann å skille mellom et normalt løpet av sorg og sin patologiske form. Hvis det er mistanke, ikke utsette besøket til en psykolog eller en legepsykoterapeut.

Video bombe

Video bombe

Youtube tap av en elsket. Hvordan takle tap av en elsket

Hvordan vil takle tapet av en elsket som var alt for deg? Hvordan forene du med dette, hvordan du skal leve videre? Mannen var for deg glede, kjærlighet, trøst, troverdig, venn, sjel, og nå er han ikke. En elskedes død fører oss til en torp, fortvilelse, håpløs tristhet over den avgitte innfødte mannen. Det viktigste å huske er at livet ikke slutter ved døden.

LIGNENDE VIDEOER

Cact kvitte seg med skyldfølelser for en elskendes død?

Hvordan takle skyldfølelser? Hvorfor har folk denne byrden så lenge?

Hvordan overleve død av en elsket? (Archpriest Vladimir Golovin, byen Bolgar)

Et fragment av svarene på spørsmålene fra 10.10.2015, kan den fullstendige versjonen sees her: http://vladimir-golovin.ru/otvety-2015.10.10.html LINKS svar på spørsmål om emner http://vladimir-golovin.ru/ otvety.html Gruppe VKontakte https://vk.com/golovinbolgar Bønn i avtalen http://vladimir-golovin.ru/o-molitve-po-soglasheniyu.html Spiritual healing http://vladimir-golovin.ru/duhovnoe- lechenie.html Bøker http://vladimir-golovin.ru/knigi.html Pilgrimage Bolgar http://vladimir-golovin.ru/palomniku.html

Sorg eller sorg (ч1) Artur Simonyan. Hvordan overleve tap av kjære? Hvordan leve etter døden?

Del 2 her https://youtu.be/Q_Ze9zTq01Q ikke glem å abonnere og du. Offisielt nettsted for Maxim Maximov - http://maximmaximov.ru kanal nettstedet CNL - http://cnl.tv troens hus - Christian Online Community - http://www.domvery.ru Facebook - http://www.facebook.com / PastorMaximMa. VKontakte - http://vk.com/maximCNL My World - http://my.mail.ru/mail/maximCNL

Psykologen fortalte hvordan man skal overleve tapet av en elsket - VERDEN 24

Først og fremst må du lære å leve videre, sier psykolog Andrei Zberovsky. Abonner på kanalen CHANNEL https://www.youtube.com/user/mir24tv?sub_confirmation=1 "WORLD 24" - for de som følger nyhetene Russland og Samveldet = = = nyheter og informative programmer - Online TV http: / /mir24.tv og sosiale nettverk Facebook: https://www.facebook.com/Mir24TV/ Vkontakte: https://vk.com/mir24tv "MIR24" i "Zen": https://zen.yandex.ru / media / mir24tv '

Hvis din kjære er deprimert. Tips fra en psykolog

Anbefalinger for slektninger og nærtstående personer til en person som møtte depresjon, fra en medisinsk psykolog - Yaichnikova Vera Sergeevna.

Hvordan takle depresjon etter å ha mistet en kjære

Om en kvinne som fant en vei ut av hennes depresjon etter hennes manns død.

Død av kjære. Hvordan frigjøre den avdøde?

Død av kjære. Hvordan frigjøre den avdøde? Før eller senere må vi møte døden til kjære, venner, bekjente. Hvordan innser og godtar tapet av en elsket? Hvorfor er det så viktig å gi slipp på den avdøde? Hva betyr det å ødelegge tapet og hvorfor er det viktig å gjøre det? Hvordan lære å leve med tap av en elsket? Alle disse spørsmålene blir besvart av psykologen Roman Melnichenko.

"Stjernene bestemmer alt": Jeg kan ikke overleve mannen min død

Yaroslav er 25 år gammel. For to år siden døde mannen sin plutselig av et slag, siden da har hennes liv stoppet. Hun vet ikke hvordan man skal overleve tapet. TV-personlighet og treningsleder Irina Turchinskaya bidro til å hjelpe heltinnen. For detaljer, se det nye nummeret av programmet "The Stars Solve Everything"

Hvordan takle smerten ved å miste en elsket?

Jeg mistet en kjære

Tap av en innfødt person, det er som å miste en del av deg selv. Hvordan takle den utrolige smerten og forståelsen at ingenting kan returneres?

Hvordan overleve død av en kjære

Når du mister en elsket, gjør det vanligvis ikke hjertet, men sjelen. I det bosetter seg lengsel, det visner og trist. Det er umulig å finne et slikt verktøy som vil bidra til å berolige smerten. Sannsynligvis vil tap av en elsket aldri bli glemt, bare dekkes av en patina av tid. Det er viktig å vite hvordan man overlever en elskedes død i henhold til ortodokse riktig, slik at den ikke blir livbekreftende.

Vitenskapelig tilnærming

Mange mennesker, etter å ha mistet en elsket, henvender seg til en psykolog eller en psykoterapeut for å hjelpe dem å overvinne denne vanskelige tiden i livet. Og dette er helt normalt, sorg blir ofte et hinder som ikke bare forhindrer å fortsette å leve normalt, men også skyver folk til farlige handlinger.

Psykologen Erich Lindemann allerede i århundret før sist isolerte symptomene på naturlig sorg, noe som er normalt for alle som overlevde tapet. Den har flere symptomer som kan manifesteres enkeltvis eller flere samtidig.

  1. Fysisk - tårer, sobbing, besvimelse, hjerteinfarkt og ting. I tillegg kan det være tomhet i magen, brystene, generell svakhet og problemer med å puste. Ofte blir en person likegyldig eller omvendt, ekstremt irritabel og følsom.
  2. Behavioral - avbrutt tale, forvirring av tale og bevissthet, forandringer i form av tale. Begynner apati, mangel på appetitt, mistet tilliten til sine egne evner, en person blir amorf.
  3. Følelsesmessig - den første manifestasjonen av sinne på det som skjedde, begynner en person å bli skyldig. Senere vokser sinne til depresjon, og så er det en følelse av skyld over den avdøde.
  4. Også, frykt og angst for ens egen fremtid kan vises. Hvis du ikke vender deg til en spesialist i tide, kan du tillate omdannelsen av disse "normale" symptomene til ødeleggende.

Det er også en vitenskapelig angitt tid for sorg. Vanligvis er denne gangen opplevd av familier som har mistet et medlem, og det er delt inn i flere faser:

  1. Dag to - den første etappen, som preges av sjokk og fornektelse. Foreldre i starten tror ikke på taprapporten, begynner å søke bekreftelse, mistenker bedrag, lettere fornekter og ikke tror på hva som skjedde. Noen mennesker kan bli på dette stadiet for alltid og aldri godta tap, de fortsetter å holde ting, miljø og myten at en person er i live.
  2. Den første uken er utmattelse av alle, siden det vanligvis er begravelser og våktseremonier. Familien kan ennå ikke fullt ut forstå hva som skjer, og ofte flytter folk og gjør ting rent mekanisk.
  3. Den andre femte uken - familiemedlemmer går tilbake til rutinemessige rutiner. Arbeidet, studien, vanlig virksomhet begynner. Nå er tapet ekstremt skarpt, fordi det er mindre støtte enn i det siste stadiet. Akutt angst er manifestert.
  4. Måned - to - scenen av akutt sorg, sluttiden som hver har sin egen. Vanligvis tar det fra 1,5 til 3 måneder til tre måneder.
  5. Fra 3 måneder til 1 år - et stadium av sorg, preget av en følelse av hjelpeløshet og apati.
  6. Jubileum er det siste stadiet, som på en eller annen måte fullfører syklusen av sorg. Det er ledsaget av en begravelse, en tur til kirkegården, en requiem service og andre ritualer som bidrar til å huske den avdøde og hedre hans minne.
Viktig! Ved hvert trinn kan det oppstå jamming - umulighet og uvilje for å overvinne et bestemt stadium. En person fortsetter å leve i sin sorg, går ikke tilbake til sitt tidligere liv, men "stikker" i en sorg som begynner å ødelegge ham. Det er veldig viktig å overvinne alle disse stadiene, og bare Gud kan hjelpe i dette.

Prestedømmsråd

Hovedproblemet i dag er frykten for døden. Folk er redd for å dø eller miste en av sine kjære. Forfedrene til den moderne ortodokse troende ble tatt opp i ateisme og har ikke det korrekte begrepet død, så mange av dem kan ikke takle sorg når det kommer.

For eksempel kan en person alltid sitte på en døds døds grav eller tilbringe natten der, han beholder alt og situasjonen som det var under den avdøde. Dette har en ødeleggende effekt på personen og skyldes at en person ikke forstår hva som skjedde og hvordan man skal leve med det.

Denne misforståelsen er overtroisk og akutte problemer oppstår, ofte av selvmordstanker. Fødsel, liv og død er lenker i en kjede, og dette faktum kan ikke ignoreres.

Viktig! Det er nødvendig så snart som mulig å innse at døden er uunngåelig. Og først etter å ha akseptert det, vil en person være i stand til å takle tapet og ikke få en neurose.

Det er nødvendig å fjerne alle overtro fra seg selv. Ortodoksi har ingenting å gjøre med å suspendere speil eller forlate et glass vodka på den dødes grav. Disse overtroene kommer opp med folk som har vært i templet et par ganger i livet, og prøver å slå døden til en form for representasjon der enhver handling har en hellig betydning. Faktisk har døden bare en mening: det er en overgang fra det verdslige livet på jorden til evigheten. Og det er viktig å tenke på forhånd hvor denne evigheten vil bli brukt av en person for å revurdere hele sitt verdslige liv.

Du kan ikke trekke noen konklusjoner og se etter årsaken til ulykken, jo mer kan du ikke si sørgende. Du kan ikke si at Gud tok barnet på grunn av foreldrenes synder eller tok sin mor, fordi barnet oppførte sig feil. Med disse ordene kan du skade en person og for alltid snu ham bort fra kirken.

Hvis moren er tapt

Mor er en viktig personlighet i alles liv. Det er viktig å forstå at for kristne er døden en midlertidig adskillelse, hvoretter det blir et etterlengtet møte med slektninger. Derfor, når mennesketiden kommer, går han til himmelske Fader og der vil han møte sine kjære.

Etter å ha mistet moren på denne jorden, må det huskes at hun ikke forsvant, men bare flyttet til en annen del av reisen, og fullførte sitt oppdrag her. Og nå skal hun ta vare på sine barn fra himmelen og snakke med Gud om dem.

Tips! Den beste måten å overleve dette tapet på er å bruke mer tid i templet og hjemme bønner. Det er nødvendig å bestille en helligdom i liturgien, en requiem, for å kunne ærlig den avdøde forelder, og også gi almisse, slik at folk også ber om ham.

Hvis du mistet mannen din

Kone alene igjen opplever alle stadier av sorg som alle sørger folk går gjennom. Men det er viktig for henne å huske at hun ikke ble alene - med henne, hennes kjærlige Herre og Han vil hjelpe henne gjennom alle vanskeligheter og prøvelser.

Ikke fortvil, det må forstås at Herren ikke gir over styrke og nødvendigvis hjelper i de tester han sender.

Hvis familien har barn, må enken komme sammen og komme tilbake til det normale livet for dem, for å hjelpe dem med å overvinne dette tapet. Vanligvis vender familien tilbake til det normale livet i ett år, så enken må ta på seg den dobbelte rollen som mor og far, slik at barna deres kan overvinne tapet og leve normalt.

Den anbefalte perioden med sorg for enker er 1-3 år, hvorefter hun blir bedt om å gifte seg igjen.

Hvordan hjelpe en elsket takle sorg

Det er svært viktig for en person og en hel familie å ha noen som vil hjelpe dem å overvinne alle stadier av sorg og gå tilbake til det normale livet ved å akseptere og overleve tapet av en elsket.

Hva betyr det for å hjelpe familien å overleve sorg? Dette betyr fremfor alt å gå gjennom dem alle disse stadiene av sorg. Som apostelen Paulus sa: "Gleder deg med de som gleder seg og gråt med de som gråter" (Rom.12: 15).

Hvert stadie av sorg har sine egne symptomer, så det er viktig å overvåke den sørgende personens oppførsel og ikke la ham bli sittende fast eller begå en farlig og følelsesmessig handling. Det er veldig viktig å hjelpe familien eller en person til å finne en måte som vil hjelpe dem med å takle tapet.

I tillegg er det viktig å overvåke personen og hjelpe ham å flytte fra scenen av melankoli og sorg til tristhet og normalt liv. Det er viktig å sørge for at han har spist i tide, sov nok, avslappet og sluppet sin lengsel. Folk glemmer ofte seg selv i deres sorg, familier begynner å kollapse på grunn av den konstante stressen de holder seg i.

Viktig! Assistenter bør forsiktig lede de sørgende folkene fra ødeleggelsen til skapelsen, til Gud og hjelpe dem til å godta tapet.

Hvordan overleve død av en kjære

I begynnelsen vil jeg si at i vårt moderne samfunn er det ikke utarbeidet en sunn og tilstrekkelig holdning til en persons død. Kanskje, de snakker om det, hvis en eldre person har dødd. Det er dødsfall som skjer med middelaldrende mennesker, de blir snakket sjeldnere og stille. Og selvfølgelig, når sorg fikk et barn, snakker de ofte ikke om det. Hva er årsaken til dette?

For det første har hver person sin egen frykt for sin egen død. Fenomenet er ikke kontrollert, noe som forårsaker mange følelser, bekymringer og følelser. Derfor er det noen ganger lettere for en person å lukke seg fra dødsemnet enn å tenke eller snakke om det. Magisk tenkning kan fungere her: Hvis jeg ikke kommer i kontakt med dette, vil det ikke skje med meg eller mine kjære.

For det andre, i vår kultur er det ingen spesifikk mekanisme hvordan man oppfører seg dersom noen nær oss har døde. Det er begravelser, våkneseremonier, begravelsesdager. Folk gråter, spiser og drikker på dem. Og ofte står vi overfor et problem når vi ikke vet hva de skal si eller hvordan de skal oppføre seg i tilfelle tragedier blant våre venner. Vanligvis lyder uttrykket "Godta våre kondolanser".

For det tredje er de som i familien har fått sorgen, ikke alltid klar over hvordan de skal oppføre seg med mennesker. Skal jeg snakke om min ulykke, hvem skal rapportere? Folk kan velge to oppførselsretninger. En av dem er å lukke, å trekke seg inn i seg selv, for å oppleve sorg i ensomhet. Den andre er å ignorere følelsene og oversette alt til intelligensnivået: det kan være forklaringer på at den avdøde er nå i den neste verden, at han føler seg bra at alt skjedde av en grunn.

Noen ganger skjer det at en person ikke kan overleve sorg og er "fast" i den. Dette kalles et "komplisert symptom på tap", de kommer i flere former:

  1. Kronisk sorg. En person kan ikke akseptere at det ikke lenger er en elsket. Selv etter år er reaksjonen på minner meget akutt. Anta at en kvinne ikke kan gifte seg igjen, hvis mannen hennes har mistet enda mer enn for noen år siden, overalt er bildet hans. En person går ikke inn i det virkelige liv, han lever med minner.
  2. Overdreven sorg. I denne situasjonen kan en person øke skyldfølelsen, overdrive den. Så det kan skje med tap av et barn: En kvinne klandrer seg sterkt respektivt, følelsesmessig sterkt festet til døden.
  3. Maskert eller deprimert sorg. En person viser ikke sine erfaringer, han føler dem ikke. Vanligvis gir slike undertrykkelser psykosomatiske sykdommer, inkludert hodepine.
  4. Uventet sorg. Som det sier, når ingenting var foreskygging av problemer. Suddenness av en elskedes død fører til at det er umulig å akseptere, forverrer selvtilliten, forverrer depresjonen.
  5. Forsinket sorg. Mannen ser ut til å utsette for en stund passasjen gjennom stadier av tap, kobler fra eller blokkerer hans følelser. Dette betyr ikke at han klarte situasjonen.
  6. Manglende sorg. Personen benekter tapet, er i sjokkstatus.

Faktisk har psykologer lenge beskrevet de sunne stadiene av å leve et tap eller akutt sorg. For hver person er deres varighet og intensitet individuell. Noen kan bli sittende fast i et av stadiene eller gå i en sirkel. Men i alle fall, å vite stadiene av å oppleve sorg, kan du hjelpe deg selv å virkelig brenne ut for en mann du aldri vil se igjen. Det er to klassifikasjoner i å beskrive hva som skjer med en person som har opplevd tap. Jeg foreslår å vurdere begge.

Stadier med erfaring med sorg

Den første klassifiseringen

1. Denial. Det er vanskelig for en person å tro på hva som skjedde. Han synes å nekte det som skjedde. Vanligvis er scenen ledsaget av slike setninger: "Det kan ikke være", "Jeg tror ikke", "Han puster fortsatt". En person kan prøve å føle pulsen selv, det virker som om legene kan forveksles. Og selv om han allerede hadde sett den avdøde, kunne det være en følelse inni, som om døden ikke hadde skjedd.

Hva å gjøre: det pleide å være en god tradisjon, da den avdøde var 3 dager hjemme - det bidro til å innse hva som skjedde. Nå farvel folk kommer til kisten, kyss den avdøde på pannen - dette er en veldig viktig handling. Så en person føler at en virkelig nær en døde. Du kan legge hånden på pannen, på kroppen, føle og føle kulde. Hvis du ikke så kroppen til den avdøde, så ikke begravelsen, så kan negasjonsstadiet ligge. Du vil forstå at en person har dødd, men på følelsesnivå er det en følelse av at han er i live. Derfor er det vanskeligere å akseptere døden når en kjære mangler eller det ikke var begravelse.

2. Sint. En person har aggresjon. Og her avhenger alt av dødsårsakene. Han kan klandre legene, Gud, skjebnen, omstendighetene. Og også jeg, for eksempel, gjorde jeg noe galt. Kan klandre den avdøde at han ikke var nøyaktig eller ikke fulgte helsen. Vred kan rettes mot andre slektninger. Her er det slike uttrykk: "Jeg kan ikke akseptere dette!", "Dette er urettferdig!"

Hva å gjøre: Det er viktig å forstå at sinne er en normal reaksjon. Grunnleggende følelser, som er forbundet med tap. Det er viktig å reagere. Bli sint, diskutere sin sinne, skriv den på papir. Del dine følelser og handlinger. Ja, du har rett til å være sint, nå er det veldig smertefullt, prosessen med å oppleve tap går gjennom sine vanlige stadier. Alle mennesker går gjennom dem.

3. Budgivning. På dette stadiet ser det ut til personen at han kan forandre noe i den nåværende situasjonen. Det ser slik ut: "Hvis jeg betalte mer tid til moren min, kunne hun leve lenger." Når det gjelder tap av en elsket, går han inn i sine fantasier og prøver å synes å være enig med Gud eller skjebne.

Hva å gjøre: Gi tankene litt for å miste disse scenariene. Det er fortsatt svært vanskelig for vår psyke å akseptere endringer, det er vanskelig å innse at en dyr person aldri kommer igjen. Det viktigste er å stoppe i tide, ikke å gå inn i sekten. Husker du tilfeller av bedrageri med oppstandelse av soldater?

4. Depresjon. Vanligvis føler en person seg ulykkelig, sier: "Alt er meningsløst." Depresjon kan uttrykkes i forskjellige former. Det er veldig viktig å behandle deg nøye og søke hjelp i tide. Folk klager på dårlig humør, en deprimert tilstand, mangel på energi. Fordi endring er uunngåelig. Vi må bygge våre liv på en ny måte. Mannen skjønte hva som hadde skjedd, var sint, forsøkte å forhandle. Nå forstår han at ingenting virkelig kan endres.

Hva å gjøre: I alle fall kan du ikke forbli alene, sørg for å invitere venner, slektninger, be om å bli tatt vare på, gitt til å bli i deg selv, rop for nok, bekymring. Dette er normalt. Nå er det veldig viktig tid.

5. Godkjennelse. Når en person virkelig har gått gjennom alle de foregående stadiene, er det nå en sjanse for at han vil godta døden. Forenes med det som skjedde, vil være enig og begynne å bygge livet på en ny måte. Selvfølgelig vil han huske den kjære, gråte, trist, kjedelig, men alle med mindre intensitet.

Hva å gjøre: vær takknemlig for deg selv for å finne styrken til å overleve sorg ærlig. Døden er uunngåelighet, som vi møter før eller senere. Ja, en elsket vil bli savnet, men nå ser vi på situasjonen med voksne øyne. Det er viktig å merke seg at de første 4 stadiene ikke garanterer en overgang til aksept og integrasjon av erfaring. En person kan gå i en sirkel eller gå tilbake til en eller annen scene. Bare godkjenningsstadiet vitner om at det har opplevd sorg.

Den andre klassifiseringen

Sikkert vet du at en person vanligvis blir begravet på den tredje dagen etter døden. Så samles de på den 9., 40. dag, seks måneder og et år. Slike datoer velges ikke tilfeldig, slik at tidsrammer gradvis kommer til aksept av en situasjon.

9 dager. Vanligvis kan en person ikke fullt ut innse hva som har skjedd. Taktikk her, oftere enn ikke, er to. Enten uttak i seg selv eller overdreven aktivitet i forberedelsen av en begravelse. Det viktigste i denne perioden er egentlig å si farvel til den avdøde. Grat, gråt, snakk med andre mennesker.

40 dager. På dette stadiet kan den sørgende personen fortsatt ikke godta det som skjedde, han gråter, han drømmer den avdøde.

Et halvt år. Gradvis foregår prosessen med adopsjon. Sorg som om "ruller", og dette er normalt.

År. Gradvis skjer situasjonen.

Hvordan hjelpe deg å overleve tapet av en elsket

  1. Å gråte. Det spiller ingen rolle om du er kvinne eller mann. Et godt rop og gjør det jevnlig, så lenge det er et behov, er det veldig viktig. Til følelsene fant en vei ut. Hvis du ikke vil gråte, kan du se en trist film, lytte til trist musikk.
  2. Snakk med noen. Diskuter din sorg så lenge som nødvendig. La deg og fortell det samme til den tiende vennen - det spiller ingen rolle, så du resirkulerer situasjonen.
  3. Opptatt livet ditt. Det er veldig viktig å gi deg muligheten til å sørge, men ikke koble fra livet - veldig gradvis, dag etter dag. Plukk opp bordet, koke suppen, gå ut en tur, betal regninger. Denne jording og bidrar til å holde seg på føttene.
  4. Følg regimet. Når du har vanlig virksomhet, hjelper det også med at psyken din blir mer avslappet.
  5. Skriv brev til den avdøde. Hvis du har en følelse av skyld eller andre sterke følelser for den avdøde, skriv han et brev. Du kan slippe den uten en adresse i en postboks, bære den til graven eller brenne den som du vil. Det kan leses til noen. Det er viktig å huske at en person har dødd, men du har bodd, for å ta vare på dine følelser.
  6. Kontakt en spesialist. Selvfølgelig er det situasjoner når det er vanskelig å overleve på egen hånd og til og med ved hjelp av slektninger, og spesialisten vil hjelpe deg. Ikke vær redd for å vende deg til en psykolog.
  7. Ta vare på deg selv. Livet fortsetter. Ikke nekte deg selv enkle gleder.
  8. Angi mål. Det er viktig for deg å forstå forholdet til fremtiden, så gjør planer. Planlegg dine umiddelbare mål og begynn å implementere dem.

Hva skal jeg si til barna?

Det er veldig viktig å ikke lyve for barnet. Barnet har rett til å vite om en elskedes død. Psykologer er uenige om å ta et barn til begravelsen. Noen barn kan negativt oppleve prosessen med å grave inn i bakken. Derfor er det viktig at det er en følelsesmessig stabil person ved siden av barna. Hvis et barn dør en mor eller far, må det nødvendigvis være farvel.

Det er viktig å ikke fortelle et barn om en mor som ser fra skyene. Dette kan legge til angst på det som skjer. Hjelp barnet til å gråte ut smerte, gjenoppleve situasjonen. Hvert tilfelle er unikt, så det er bedre å kontakte en barnesykolog som vil hjelpe til med å oppleve traumer.

Hvordan overleve død av en elsket?

Bare i de sjeldneste tilfellene er en person klar på forhånd for en elskendes død. Mye oftere overtar sorg oss uventet. Hva skal jeg gjøre? Hvordan reagere? Mikhail Khasminsky, leder av det ortodokse senter for krispsykologi ved Kirken av Kristi oppstandelse på Semenovskaya (Moskva), forteller historien.

Hva går vi gjennom gjennom sorg?

Når en kjære dør, føler vi at kommunikasjonen med ham er revet - og dette gir oss størst smerte. Det gjør vondt ikke hodet, ikke hånden, ikke leveren, gjør sjelen vondt. Og det er umulig å gjøre noe for å stoppe denne smerten en gang og stoppe.

Ofte kommer en sørgende person til meg for en konsultasjon og sier: "Det har vært to uker allerede, men jeg kan ikke komme til min sans i det hele tatt." Men hvordan kan du gjenopprette om to uker? Tross alt, etter en seriøs operasjon, sier vi ikke: "Doktor, jeg har ligget her i ti minutter, og ingenting har helbredet ennå." Vi forstår: Tre dager vil passere, legen vil se, deretter fjerne masker, såret vil begynne å helbrede; men det kan være komplikasjoner, og noen stadier må passere igjen. Alt dette kan ta flere måneder. Og her handler det ikke om kroppsskade - det handler om sjelen for å kurere det, det tar vanligvis omtrent et år eller to. Og i denne prosessen er det flere påfølgende stadier, det er umulig å hoppe over.

Hva er stadiene? Den første - sjokk og fornektelse, deretter sinne og bitterhet, lønnsforhandlinger, depresjon og til slutt aksept (selv om det er viktig å forstå at noen Betegnelse etapper - vanlig, og at disse trinnene er ingen klare grenser). Noen passerer dem harmonisk og uten forsinkelse. Oftest er disse menneskene med sterk tro, som har klare svar på spørsmålene om døden og hva som kommer etter det. Troen bidrar til å gå gjennom disse stadiene, for å gå gjennom dem en etter en - og til slutt gå inn i stadiet av aksept.

Men når det ikke er tro, kan en elskedes død bli et uheltet sår. For eksempel kan en person nekte tap i seks måneder, si: "Nei, jeg tror ikke dette kunne ikke skje." Eller "bli sittende fast" i sinne, som kan rettes mot leger som "ikke har frelst", slektninger eller Gud. Sinne kan være rettet mot seg selv og produsere en følelse av skyld: Jeg nedolyubili, igjen noe usagt, ikke stoppe i tide - jeg er en skurk, jeg er skyldig i hans død. Mange mennesker lider av denne følelsen i lang tid.

Men som regel er det flere spørsmål som er nødvendige for at en person skal forstå sin følelse av skyld. "Ønsker du denne manns død?" - "Nei, det gjorde jeg ikke." - "Så hva er du skyldig i?" - "Jeg sendte ham til butikken, og hvis han ikke gikk der, ville han ikke ha kommet under bilen." "Vel, hvis en engel kom til deg og sa: Hvis du sender ham til butikken, da vil denne personen dø, hvordan vil du da oppføre seg?" - "Selvfølgelig ville jeg ikke sende ham hvor som helst." "Hva er din feil?" Ved at du ikke kjente fremtiden? Det faktum at du ikke viste engelen? Men hva har du å gjøre med det? "

I noen mennesker kan det oppstå en sterk følelse av skyld og skyldes ganske enkelt at gjennomføringen av disse stadiene er forlenget. Venner og kollegaer forstår ikke hvorfor han går så lenge dyster, taciturn. Han og han er flau, men han kan ikke gjøre noe med seg selv.

Og noen på det motsatte, disse trinnene kan bokstavelig talt "fly", men etter en stund traumer at de ikke har levd, flyter, og deretter kanskje oppleve død av et kjæledyr vil bli gitt til en mann med store vanskeligheter.

Ingen sorg kan gjøre uten smerte. Men en ting, når du tror på Gud, og en annen, når du ikke tror på noe: her kan en skade overlappes på en annen - og så videre ad infinitum.

Derfor, mitt råd til folk som foretrekker å leve for i dag og utsette de viktigste livsspørsmålene i morgen: Ikke vent på dem å falle på deg som snø på hodet ditt. Forstå dem (og med deg selv) her og nå, se etter Gud - dette søket vil hjelpe deg på tidspunktet for avskjed med en elsket.

Og igjen, hvis du føler at ikke takle tapet av sine egne, hvis du allerede et par år ingen dynamikk i levende sorg, hvis du har skyldfølelse, eller kronisk depresjon eller aggresjon, bør du kontakte en profesjonell - psykolog, psykoterapeut.

Ikke tenk på døden er veien til nevroseri

Nylig har jeg analysert hvor mange bilder av kjente artister som er viet til temaet død. Tidligere tok kunstnere bildet av sorg, sorg, nettopp fordi døden ble skrevet inn i den kulturelle sammenhengen. I moderne kultur er det ikke noe sted for døden. De snakker ikke om det, fordi "det traumatiserer". Faktisk er motsatt det traumatiske: Fraværet av dette emnet i vårt synsfelt.

Hvis en person nevner at noen døde i en samtale, svarer de: "Åh, jeg beklager. Du vil nok ikke snakke om det. " Eller kanskje bare det motsatte, jeg vil! Jeg vil huske den avdøde, jeg vil ha sympati! Men fra ham i dette øyeblikk trekker de seg, de prøver å forandre motivet, redd for å opprøre og skade. En ung kvinne har en ektemann som døde, og slektninger sier: "Vel, ikke bekymre deg, du er vakker, du vil fortsatt være gift." Eller de unnslipper som en pest. Hvorfor? Fordi de selv er redd for å tenke på døden. Fordi de ikke vet hva de skal si. Fordi det ikke er noen kondolens ferdigheter.

Dette er hovedproblemet: Den moderne mannen er redd for å tenke og snakke om døden. Han har ikke denne erfaringen, han ble ikke gitt ham av sine foreldre, men av deres foreldre og bestemødre som levde under statse ateisme. Fordi mange i dag ikke takler opplevelsen av tap alene og trenger profesjonell hjelp. For eksempel skjer det at en person sitter direkte på mors grav eller til og med der natten. Hva forårsaker denne frustrasjonen? Fra en misforståelse, hva skjedde og hva de skulle gjøre neste. Og dette er overlagt på alle slags overtro, og akutte, noen ganger selvmordssykdommer oppstår. I tillegg er det ofte overlevende sorgsøyler, og voksne med deres upassende oppførsel kan forårsake dem uopprettelige mentale traumer.

Men tross alt er kondolens en "felles sykdom". Og hvorfor skadet andres smerte, hvis målet ditt er å få deg til å føle deg bra her og nå? Hvorfor tenk på din egen død, er det ikke bedre å kjøre bort disse tankene med omsorg, kjøp deg selv noe, spis godt, drikk godt? Frykten for hva som vil skje etter døden, og uvilligheten til å tenke på det, inkluderer en veldig barnsikker beskyttelsesreaksjon i oss: alle vil dø, men det vil jeg ikke.

Og likevel er fødsel og liv og død linker i en kjede. Og det er dumt å ignorere det. Hvis bare fordi det er en direkte vei til neurose. Når alt kommer til alt, når vi møter en elskedes død, vil vi ikke takle dette tapet. Bare ved å endre ens holdning til livet kan det bli mye rettet innvendig. Da blir det mye lettere å overleve.

Slett overtro fra tankene dine

Jeg vet at hundrevis av spørsmål om overtro kommer til posten "Thomas". "Rubbed monument på kirkegården av barnas klær, hva skjer nå?" "Kan jeg plukke ting, hvis den faller på kirkegården?" "Hun falt i kisten til et lommetørkle, hva du skal gjøre?" "Ring falt til begravelsen, som dette skiltet?" "Kan jeg heng bilder av døde foreldre på veggen? "

Speilet blir hengt opp - det er tilsynelatende en inngangsport til en annen verden. Noen er overbevist om at sønnen ikke kan bære morens kiste, og da vil den avdøde bli syk. Hvilken absurditet, hvem, hvis ikke hans egen sønn, burde bære denne kisten? Selvfølgelig er det heller ikke noe å gjøre med ortodoksi eller tro på Kristus, verdenssystem, hvor en hanske ved et uhell faller inn i kirkegården.

Jeg tror det er også fra uvilje til å se inni deg selv og å svare på virkelig viktige eksistensielle spørsmål.

Ikke alle mennesker i templet er eksperter i saker om liv og død

For mange blir tapet av en elsket det første skrittet på veien til Gud. Hva skal jeg gjøre? Hvor å kjøre? For mange er svaret åpenbart: til templet. Men det er viktig å huske at selv i en sjokk-tilstand må man være klar over hvorfor og til hvem (eller hvem) du kom dit. Først av alt, selvfølgelig, til Gud. Men for den personen som kom til templet for første gang, som kanskje ikke vet hvor du skal begynne, er det spesielt viktig å møte en guide som vil hjelpe til å forstå mange problemer som ikke gir ham hvile.

Selvfølgelig bør denne veiledningen være prest. Men han har ikke alltid tid, han blir ofte malt hele dagen i minuttet: tjenester, reiser og mye mer. Og noen av prestene tar ansvar for kommunikasjon med nyankomne frivillige, kateketer, psykologer. Noen ganger blir disse funksjonene delvis utført selv av lysestaker. Men vi må forstå at i kirken kan du snuble over et bredt utvalg av mennesker.

Det er som om en person kom til en polyklinisk, og garderobeskytten sa til ham: "Hva gjør deg vondt?" - "Ja, tilbake." - "Vel, la meg fortelle deg hvordan du skal behandles. Og jeg vil lese litteraturen ".

I templet er det samme. Og det er veldig trist når en person som allerede er skadet av tap av sin kjære får et ekstra traume der. Tross alt, ikke alle prestene vil trolig kunne kommunisere med en person i sorg - han er ikke en psykolog. Og ikke alle psykologer skal takle denne oppgaven, de, som leger, har spesialisering. Jeg for eksempel under ingen omstendigheter forplikter seg ikke til å gi råd fra psykiatriområdet eller arbeide med alkoholavhengige personer.

Hva kan vi si om de som gir uklart råd og raser overtro! det er ofte forbundet med kirke mennesker, som ikke går i kirken, men går: tenne lys, skrive notater, innviet kaker - alle kjent med ham opp som eksperter som vet alt om liv og død.

Men med folk som opplever sorg, må vi snakke et eget språk. Kommunikasjon med sørgende, traumatiserte mennesker må studeres, og denne saken må nærmer seg seriøst og ansvarlig. Etter min mening, i Kirken bør dette være en helt seriøs retning, ikke mindre viktig enn å hjelpe de hjemløse, fengselet eller andre sosiale tjenester.

Det som i hvert fall ikke kan gjøres, er å gjennomføre en slags årsakssammenheng. Nei: "Gud tok bort barnet fra dine synder"! Hvordan vet du hva Gud bare vet? Slike ord av en sørgende person kan traumatiseres veldig, veldig mye.

Og i intet tilfelle kan du ekstrapolere din personlige erfaring med å oppleve død på andre mennesker, dette er også en stor feil.

Så, hvis du står overfor et tungt støt, kom til templet, vær veldig forsiktig med å velge folk til hvem du håndterer komplekse spørsmål. Og tror ikke at kirken dere noe må - til mitt råd ofte folk kommer Skadet uoppmerksomhet til ham i templet, men som har glemt at de er ikke sentrum av universet og de andre er ikke nødvendig å overholde alle sine ønsker.

Men templets ansatte og sognebarn, hvis de nærmer seg hjelp, ikke være ekspert. Hvis du virkelig vil hjelpe en person, ta han hånden rolig, hell ham varm te og bare hør på ham. Han trenger ikke ord fra deg, men medfølelse, empati, kondolence - som vil hjelpe ham til å takle sin tragedie trinnvis.

Hvis mentoren døde...

Ofte går folk tapt når de mister en person som var i deres liv en lærer, en mentor. For noen er det en mamma eller en bestemor, for noen - en helt annen person, uten klokt råd og aktiv hjelp som er vanskelig å forestille seg livet ditt.

Når en slik person dør, er mange i en blindgyde: hvordan å leve videre? På sjokkfasen er et slikt spørsmål ganske naturlig. Men hvis hans beslutning er forsinket i flere år, virker det bare egoisme: "Jeg trengte denne personen, han hjalp meg, nå er han død, og jeg vet ikke hvordan jeg skal leve."

Kanskje nå må du hjelpe denne mannen? Kanskje, nå skal din sjel jobbe hardt i bønn for den avdøde, og livet ditt - blir en inkarnert takknemlighet for hans oppdragelse og klare råd?

Hvis en voksen har mistet en viktig person for ham, som gav ham sin varme, hans deltakelse, er det verdt å huske dette og forstå at nå kan du, som et ladet batteri, gi denne varmen til andre. Jo mer du distribuerer, desto mer kreativitet du bringer til denne verden, desto mer er verdien av den døde personen.

Hvis de delte med deg visdom og varme, hvorfor gråter, at nå er det ingen andre å gjøre det? Begynn å dele deg selv - og du vil motta denne varmen fra andre mennesker. Og tenk ikke alltid på deg selv, fordi egoisme er den største fienden til en sørgende person.

Hvis den avdøde var en ateist

Faktisk tror alle på noe. Og hvis du tror på evig liv, forstår du at en mann som proklamerte seg en ateist, nå etter døden, er den samme som deg. Dessverre skjønte han dette for sent, og din oppgave nå er å hjelpe ham med sin bønn.

Hvis du var nær ham, så er du i noen grad fortsatt denne personen. Og mye avhenger av deg nå.

Barn og sorg

Dette er et eget, veldig stort og viktig tema, det er viet til min artikkel "Alderskarakteristikker av opplevelsen av sorg". Opp til tre år forstår ikke barnet hvilken død det er. Og bare om lag ti år begynner å danne oppfatningen av døden, som hos en voksen. Det må tas hensyn til. Forresten, Metropolitan Anthony of Sourozh snakket mye om dette (personlig tror jeg at han var en stor krises psykolog og rådgiver).

Mange foreldre er bekymret for om barna skal delta på en begravelse. Du ser på bildet av Konstantin Makovskys "Begravelsesbarn" og tenk: hvor mange barn! Herre, hvorfor står de der, hvorfor ser de på dette? Og hvorfor skal de ikke stå der, hvis de voksne forklarte dem at de ikke trenger å frykte døden, at dette er en del av livet? Tidligere ble barn ikke ropt: "Oh, gå, ikke se!" Tross alt føles barnet: Hvis han er så avskediget, skjer det noe forferdelig. Og så til og med døden til en turtle kan bli en psykisk lidelse for ham.

Og det var ingen steder å skjule barn i disse dager: hvis noen døde i landsbyen, ville alle si farvel til ham. Dette er naturlig når barn er tilstede i gravstedet, sørger, lærer å reagere på døden, lærer å gjøre noe konstruktivt for den avdøde: de ber, de hjelper ved begravelsen. Og foreldrene gjør seg ofte skadelige for barnet ved å forsøke å skjule det fra negative følelser. Noen begynner å lure, "Pappa gikk på en forretningsreise," og over tid barnet begynner å bli fornærmet - første paven for hva som vil ikke bli returnert, og deretter på sin mor, fordi han føler at hun ikke forteller. Og når sannheten da åpner... så jeg familier der barnet ganske enkelt ikke kan kommunisere med moren på grunn av slike bedrag.

Jeg ble slått av en historie: en jente døde en pappa, og hennes lærer - en god lærer, en ortodoks person - fortalte barna at de ikke nærmet henne, fordi hun allerede var så dårlig. Men dette betyr å traumatisere barnet igjen! Det er forferdelig når selv folk med en pedagogisk utdanning, folk som tror ikke forstår barnepsykologi.

Barn er ikke verre enn voksne, deres indre verden er ikke mindre dyp. Selvfølgelig, i samtaler med dem, er det nødvendig å ta hensyn til aldersaspekter av oppfatningen av døden, men man bør ikke skjule dem fra sorger, fra vanskeligheter, fra prøvelser. De må være forberedt på livet. Ellers vil de bli voksne, og å takle tap vil ikke lære.

Hva betyr det å "overleve sorg"

Helt å oppleve sorg betyr å snu svart sorg inn i et klart minne. Etter operasjonen er det en søm. Men hvis han er godt og pent laget, gjør han ikke lenger vondt, ikke forstyrrer, trekker ikke. Så her: arret fortsatt, kan vi aldri glemme tapet - men for å oppleve det, vil vi ikke ha noen smerter, og med en følelse av takknemlighet til Gud, og den døde mannen for det han var i livet, og med håp om å møte i livet i neste århundre.

Top