logo

Velkommen! Vi har forskjellige tegn med min mor, hun er mer rolig (sitter hjemme, vil han ikke gå hvor som helst, med unntak for arbeid), og jeg aktivitet (en dansestudio, turgåing, etc.), men alle mennesker har forskjellige personligheter og de er enkle å kommunisere og ha Vi er ikke i det hele tatt. Hun finner konstant feil med hver eneste av mine handlinger og arrangerer skandaler hver dag (noen ganger enda flere ganger om dagen) for ulike bagateller. Jeg klatrer ut av veien for å hindre konflikter, fordi hun skriker og ikke rolig kan forklare om noe er galt. Hun støttet meg aldri, rost sjelden, for det meste tror hun: "Hvis du gjorde det bra, så er du ikke en god fyr, men bare forpliktet til å gjøre nettopp det." Jeg gjør ikke noe dårlig, i skolen studerte jeg godt, adlød alltid henne, kom hjem hjemme, var aldri "hjemløs". Nå gikk jeg til korrespondanseavdelingen på dagen til et godt universitet for å kunne jobbe. Nå ser jeg etter en jobb som ikke er det jeg vil ha (turismesjefen, etc.), men denne, som hun vil. Og for øyeblikket er det allerede to uker, hver dag lager hun skandaler på grunn av dette. Hver dag har jeg hysteri, tårer, etc. Han sier det er ingenting jeg kan ikke, jeg vil ikke ta til arbeid (selv om dette ikke er tilfelle, og hun vet det), når jeg velger å arbeide enklere (i begynnelsen av sin karriere) skriker at jeg kan bagatellisere og kan gjøre det bedre, når vi kommer til den generelle (til hva hun vil) gråter ikke stopp, hver dag det samme emnet hever igjen skandalen (selv om forholdene var "hvis det ved utgangen av oktober, får jeg ikke en jobb, vil det bli oversatt til heltid). hun ønsker å gjøre det Så, som hun vil og ikke ellers, og når noe går galt (ikke gjennom min feil), begynner hun å skrike igjen. Jeg tror at jeg er bare irritert henne at jeg ikke gjorde det -... dårlig, gjør altfor ille hvis hun har en dårlig humør, det bare øser ut alt på meg Hun forteller meg noen ganger, "Jeg ønsker å snakke som en kjæreste", men hvordan. Hvis hun finner feil med absolutt alt. hvordan kan jeg henne noe å fortelle og dele, hvis hun begynner å skrike og ingen støtte kan ikke vente. hvordan kan jeg oppfører (tilnærming til mor)? hvordan formidle til henne informasjon som trenger ikke å rope, men rolig trenger å snakke? Og hvordan kan jeg forklare henne at jeg allerede er 18 år, og jeg er allerede en voksen som kan ta en beslutning (uten egen kontroll)? Hjelp, vær så snill.

Forfatteren av spørsmålet: Anya Age: 18

Spørsmålet er besvart av psykologen Shikolaeva Svetlana.

Du trenger utholdenhet, tålmodighet, en vilje til å forsone, en vilje til å forstå og tilgi. Tilsynelatende har moren din en vanskelig periode, kanskje en lang en, mange år. Vennligst forstå klart at du ikke er grunnen. Dessverre, det nærmeste og favoritt vitne og "mål" alle disse ødeleggende interne konflikter som vi alle bærer i oss... Og du, Anna, som en datter, og kjæreste og nærmeste person vitne morens problemer. Prøv å oppleve hennes oppførsel som et kall for hjelp, som et forsøk, kanskje den eneste som er tilgjengelig for henne, hell ut hennes smerte og lidelse. Selvfølgelig vil min mor ikke fornærme deg, og med en dyp analyse, som i prinsippet er mulig, kan alt dette realiseres. Dessverre, alene er det svært vanskelig, og hvis mulig, bedre å ta internt til psykolog, til å stole på tredjeparts rettigheter (psykolog) for å se, å forstå, å akseptere det som skjer med min mor, og med deg, og for å se veien ut av dagens situasjon. Enhver, til vskidku, kanskje, min mor trenger din støtte, i et forsøk på å hjelpe henne å forstå - for å forstå hva som plager henne og hva hun ennå ikke klarer å forstå og ikke kan takle alene.

Som for deg, Anya, personlig. Jeg forstår hvor vanskelig det er for deg. Prøv å roe ned og vedta diktumet: "Gjør det du må, og kom det som kan." Lær, prøv.

Med mamma, bør strategien være - å begrense og ikke gå over til tonen hennes. Uansett mor sa, men ubevisst ville hun provosere deg til å bryte vekk, - hold igjen. Du kan rolig og mildt si (overtale): "Jeg hørte forstått, la oss gå ut av samtalen, det er for hardt, jeg vil ikke snakke og svare i denne tonen; Jeg trenger å roe ned, jeg kan ikke snakke nå. "

Anya, tålmodighet og kjærlighet. Alt blir bra. Litt mer, og du vil modne helt, og det blir lettere for deg og for din mor. Mamma mener allerede at det snart kommer, når du virkelig kan snakke "på like vilkår" som venner. Vi må vente litt. Og det er en betydelig tid - overgang, tidspunktet for den endelige voksende og stadig, - tenk på deg selv som en person, enten det er oppmerksomme på alle sine åndelige strev, og prøver som du kan, og ikke holdes vekk fra moren.

Lykke til deg og det aller beste!

Shikolayeva Svetlana, psykolog

Du kan kontakte meg for psykologisk støtte, rådgivning eller psykoterapi.

Konflikt med mor som årsak til voksenfeil

Forfatter: Natalia Semenova, psykolog

Hvorfor er folk som fra barndommen strever etter suksess, betydelige prestasjoner, overordnet sosiale og eiendom - i voksen alder, sette ambisiøse mål - mislykkes og mislykkes gjentatte ganger?

"Det føles som om jeg er dømt til å mislykkes. Hver av mine tilsagn enten sluger sakte eller triumferende bryter! »- med en slags glede trodde Marinka, trakk seg ned i stolen. "Hva slags straff er dette?"

Et annet prosjekt som lovet en viss suksess, mislyktes. Marinka avslappet og, etter å ha fått en velfortjent scolding fra sine overordnede, kunne gråte for skurkens skjebne. "Mamma vil lese moral igjen. "- sukket, reflekterte hun. "Dummy! Igjen disgraced! Jeg fortalte deg, ikke hold hodet ditt! "- etterlignet moren, mumlet Marinka utilfreds.

Foreldre og barn. Vi er så forskjellige!

Marinkas mor var hennes komplett motsatte. Nøyaktig, grundig og forsiktig, så hun fra barndommen en rask og rastløs Marinka for impetuosity, manglende evne til å utføre ulydigheten begynt til slutten.

Jenta Marinka var veldig viktig å konkurrere, vinne alle spill, organisere alt og ta på alt på en gang. Naturligvis var oppmerksomheten på detaljer og detaljer ikke nok tid eller energi. Og her er flekker på skjørtet eller hullene i strømpebukser, når seieren i salken eller en ny rekord står på spill? Hvordan kan du sitte så mye over skolens lekser og skrive flere ganger på grunn av et par rettelser?

Marinkas lekser ble gjort sittende på kanten av stolen, beina hennes vendte mot døren for å løpe raskere, for å få og organisere prosessen. "For å lykkes, må du fange alt," tenkte Marinka. Jeg måtte også introdusere min neste ide, for å gjøre nye forsøk, lede prosessene og lykkes, bli involvert i alt som skjedde og øve i min barns spill rollen som lederen, som hun sikkert vil lykkes når hun vokser opp. For hvilket hun ble regelmessig fordømt av sin mor.

Marina mamma verdsatt rekkefølgen, renhet og kvalitet. Hun var treg, pedantisk og fornuftig. Før jeg tok avgjørelsen, tenkte jeg, veide, konsulterte myndigheter og konsulterte kompetente kilder i lang tid. Derfor forårsaket naturen til datteren hennes og hennes handlinger henne mye kritikk, avvisning og kritikk.

"Vel, hvordan kan dette være slik, jeg forstår ikke!" - Hun ble irritert. "Jeg lærer deg, du lur, men det er ikke noe poeng! Her vil du vokse opp, og du vil forbli null uten en tryllestav! Ludder! Ingen vil gifte seg med deg og vil ikke ta en jobb! Du kan ikke fullføre en ting, dumbass! På grunn av deg for naboene, er det pinlig! "- knuste Marina mor på en naken, uformet følelse av sin egen verdi.

Men jo mer barnet brenner med større ønske om suksess og overlegenhet, jo mer smertefullt er det for ham å høre fra nærmeste person - mødre som nedsettende kallenavn og kaustisk kritikk adressert til dem.

Hvorfor kritiserer mor hele tiden?

Ifølge Yuri Burlans system-vektorpsykologi er hver person naturlig utstyrt med et sett av psykofysiske egenskaper - vektorer som bestemmer ønsket, karakter og retning for realisering i livet.

I vår historie er den nøyaktige og pedantiske moren til Marina, ifølge systemvektorpsykologien til Yuri Burlan, bæreren av analvekten. Folk med en anal vektor er preget av slike egenskaper som oppmerksomhet på detaljer, konsentrasjon, langsommelighet, en tilbøyelighet til analyse, perfeksjonisme, en kjærlighet til renhet og orden, evnen til å utføre det som er startet til slutten.

Slike egenskaper er gitt til personer med en analvektor for å realisere sin naturlige rolle - å rense alt de berører, til slutt, til det punktet, for å gjøre det ideelt. Ikke brukt til formålet med en talentkritiker som grundig kjenner emnet og blir bedt om å rette opp eventuelle unøyaktigheter, enhver feil for sakens sak, manifesterer kritikk i familien. I tilfelle av en kvinne med en analvektor handler det også om seksuell urealisering. Kritikk i den kvinnelige prestasjonen med henvisning til datteren blir obsessiv søk av feil i det og verbal sadizirovaniem - hån over det.

Det skjer ofte at barn og foreldre har forskjellige sett med vektorer. Moren ser på barnet hennes gjennom hennes psykiske egenskaper. Og hun ser ikke en unik talentfull person som trenger en spesiell tilnærming til utdanning for maksimal utvikling av hennes spesielle egenskaper, men en mislykket, bortskjemt kopi av seg selv. Det fører til misnøye med barnets oppførsel og forsøker å "fikse det". Men dette hindrer bare utviklingen av barnets medfødte talenter.

Utviklingen av naturlige egenskaper skjer før pubertet. Og en stor innflytelse på samme tid har foreldrene, spesielt mor, og så - lærerne og miljøet. I voksen alder bruker en person sine egenskaper i den utstrekning de ble utviklet, til gavn for samfunnet, mottok tilfredshet fra å realisere verdien av deres bidrag til folks liv, realisere seg selv og anvende dette potensialet av natur.

Foreldre til lederen

Eieren av den kutane vektoren Marina er ganske forskjellig fra moren hennes med analvekten. Styrken på den kutane vektoren er logisk og rasjonell tenkning, strever for dyktighet, fleksibilitet og hastighet på reaksjoner for å tilpasse seg forandrede miljøforhold, tilbøyelighet til å spare tid, plass, energi og informasjon.

Den spesielle følsomheten til huden, som avgrenser det ytre miljøet fra det indre og gir kroppen en form, gis til personer med en hudvektor for maksimal tilpasningsevne til endringer i naturen. Huden føles minimal endring i temperatur, trykk, retning av luftbevegelse etc. Kroppen og sinnet er en. Psyken til en person med en kutan vektor så raskt oppfatter eventuelle endringer og tilpasser seg dem.

Evnen til å begrense og selvbegrensende utdanner i en person med en hudvektor en ideell disiplin og organisatoriske evner. Så alle forutsetningene dannes for en person med en hudvektor for å bli en leder, en arrangør, nå sine høye livsmål, realisere ambisjoner.

I tillegg vil ønsket om å spare tid skyve folk med en hudvektor for å skape ny teknologi for å fremskynde rutinemessige prosesser og minimere kostnadene ved personlig tid, og generelt vil oppfinnelsen av personer med en hudvektor føre til vitenskapelig og teknologisk utvikling.

Broket ord. Scenario for feil

For bæreren av hudvektoren til Marina er ønsket om suksess, eiendom og sosial overlegenhet den grunnleggende verdien. Og når den naturlige aspirasjonen møter konstante bemerkninger, kritikk og verbal ydmykelse, er slaget rammet i det mest følsomme, betydelige området.

For å motta superpinefulle psykofysiske opplevelser, reagerer den naturlig fleksible psyken og hudens organisme med en forandring i hjernens biokjemi. På tidspunktet for å motta fysisk smerte eller ydmykelse for å kompensere for denne tilstanden, frigjør menneskekroppen endorfiner som gir en følelse av glede.

Som et resultat lærer en person med en hudvektor hvordan man skal ta glede av smerte. Siden endorfiner er naturlige opiater, når slike situasjoner gjentas, blir kroppen gradvis avhengige og det blir nødvendig å nyte smerten igjen og igjen. Så det er masochistiske ambisjoner, som personen oftest ikke innser, erklærer sin intensjon om å lykkes.

Hvis ubevisste ønske om å nyte den fysiske eller følelsesmessige smerten oppstår ikke på det fysiske nivå, for eksempel under sex, så går det til et annet nivå og manifesterer seg i det sosiale liv som et skript til å mislykkes. Dette scenariet blir ubevisst satt i bruk av personen selv for å lindre den oppstodspenningen og å få glede av den vanlige måten fra barndommen.

Hvordan endre livsscenariet? Hvordan ikke gjenta foreldrenes feil i oppdragelsen av barna sine?

System-vektorpsykologi av Yuri Burlan gir en mulighet til å forstå dine naturlige egenskaper, årsakene til det negative livsscenariet og viser måter å forandre ditt livsscenario til det bedre. Bevissthet om ens egen natur og naturen til nære mennesker på forskjeller vil tillate å unngå feil i oppdragelse av barn og for å kompensere for oppdragsfeil, forstå foreldrene dine og motta glede av å kommunisere med dem.

Registrer deg gratis online forelesninger på system-vektor psykologi av Yuri Burlan her.

Natalia Semenova, psykolog

Artikkelen er skrevet ved hjelp av materialene til online-trening på systemvektorpsykologien til Yuri Burlan
Seksjon: Psykologi

Årsaker til konflikter med min mor

Noen ganger forstår vi ikke hvor dypt vi er fast i en konflikt med min mor og hvor langt vi kan gå inn i dette.
På den ene siden, konflikten med min mor - dette er ganske typisk for ungdomsårene. Men ofte slutter ungdomsalderen (dette er omtrent 22-23 år), men konflikten blir voldelig og fyller hele livet.

Symptomer på konflikt

Mens vi er i konflikt med min mor, alle våre krefter, er all vår energi ubevisst rettet mot anklager, påstander, forargelser (og disse følelsene er et svart hull som, som alle vet, bare absorberer alt).

Og for det virkelige liv er det svært liten energi - vi føler oss stadig ødelagte, trette, utmattede (det er tegn på intern konflikt). Og så får vi de resultatene som ikke er veldig oppmuntrende og ikke inspirerer oss til et videre liv, fordi vi internt anklager henne for dette.

Når vi skylder min mor, gir dette oss en stor "bonus" for ikke å se våre feil, det vil si, ta ikke ansvar for deg selv. "Vel, ja, jeg tok feil... Vel, ikke riktig... Men dette er mor. ".

Mamma er fortsatt den viktigste i livet vårt, og å bevise noe for henne (eller rettere sagt at hun er en dårlig mor), er vi klare til å få slike resultater i livet vårt:

  1. Ensomhet og et ulykkelig personlig liv
  2. Dårlige personlige forhold
  3. Ikke tar deg selv som en kvinne
  4. Alvorlige sykdommer, depresjon, nevroser, etc.

En voksen er allerede følelsesmessig skilt fra sin mor - det betyr ikke at han ikke liker henne, ikke setter pris på, ikke støtter, respekterer ikke.

Dette betyr at han ser både feilen til sin mor og hennes verdighet, det han liker å studere med, enn han ser ut, og det gleder ham! "Jeg er den samme som min mor! Hurra! Og litt annerledes "

Og så ser han i sitt liv, i tillegg til hans feil, og hva han kan være stolt av (suksesser). For ham er dette følelsesmessig ekvivalent, fordi feil bare er erfaring og en videre vei for utvikling, ressurser. Og suksess er bare moro.

Ofte gjør vi livet vårt ulykkelig bare for å si - "det er alt på grunn av deg" (skjult hevn). Hva er mer i livet ditt - takknemlighet eller fornærmelse mot min mor. Når du svarer på dette spørsmålet, vil det være klart for deg om du bor som voksen eller som et lite barn (noen ganger varer livet).

Jeg er klar for noe

Vi foreslår at du ser en annen ekstreme relasjon til din mor - en ubegrenset "tjeneste" til hennes interesser. Alt vi snakker om i artiklene våre, foreslår at du ikke vurderer i kategorier - bra og dårlig.

Hver av oss har rett til å velge, skrive sitt eget livssituasjon. Vi foreslår at du gjør litt mer bevissthet om hvordan og for hva du bor.

Bevissthet gjør det mulig å velge. Det er viktig å virkelig se livet ditt. Realiser motivene som kjører oss, og velg hvor du skal gå videre ("Jeg vil leve også" eller "Jeg vil ha noe annet").

Mamma for et barn er en spesiell figur, og barnet er klar for mye for å bevise sin kjærlighet. Og i slike tilfeller, og vi vil vurdere flere alternativer, ofrer barnet (selvfølgelig ubevisst) sitt liv, hans relasjoner, hans utvikling for at moren hans var bra. dvs. helt underordner sine interesser:

  • Et slikt barn, for eksempel, fikk noen negative opplevelser i livet (og det blir nesten alle), kommer til den konklusjon (les - bekrefter sin tro "verden er grusom og livet er ikke rettferdig, det er et trygt sted - det er foreldrenes hus"), er det best å leve med mor, holder systemet foreldre - barn.

Innflytelse av foreldrenes familie

Alle grunnleggende relasjoner er bygd i dette "koordinatsystemet". Det viktigste som skjer - skjer i foreldrenes familie. Noen ganger erstatter et barn, kompenserer for fravær av en av foreldrene, men dette er ikke nødvendig. Kanskje, slik at foreldre og et barn (datter av 40 år) lever sammen.

Datteren hennes har ingen jobb, ingen signifikant forhold, og hun tilbringer all sin tid sammen med sin mor på TV og små husholdningsarbeid, og trives med henne.

  • Barnet er klar til å bli syk slik at moren kan vise 100% omsorg om ham, være svært viktig, viktig, aktiv, nødvendig, uerstattelig. Og barnet blir en "testing ground" for manifestasjonen av alle viktige følelser og tilfredsstillelse av sine viktige behov.

For eksempel, Sønnen (20 år) - frittliggende, autistisk, usosial, studerer i videregående skole, men har ingen vennskap, ingen personlige relasjoner, og all ledig tid på å gå sammen med sin mor på fagfolk for en nøyaktig diagnose og kurere sykdom usikker.

Men så snart som etter trening begynner den unge mannen å være aktivt interessert i jenter og starte nye relasjoner, mor i panikk: "Vi må gå hjem! Det er på tide for oss å forlate! "Og prosessen med å inkludere en ung mann i livet, slutter der.

Det viktigste forholdet i vårt liv er et forhold til min mor. Og hvor mye alle vil bruke til dette livet, bestemmer alle. Forfatter: psykolog Irina Udilova (Ekaterinburg)

Og de viktigste rådene

Hvis du liker å gi råd og hjelpe andre kvinner, kan du gå gratis med trening fra Irina Udilova, mestre det mest krevde yrke og begynne å motta fra 30-150 000:

  • > "target =" _ blank "> Gratis treningstrening fra grunnen: Få fra 30-150 tusen rubler!
  • > "target =" _ blank "> 55 beste leksjoner og bøker for lykke og suksess (last ned som gave)»

Konflikter med min mor

Katarina, alder: 19 / 29.08.2011

Bush, alder: 22 / 30.08.2011

Hei, Katarina. Jeg forstår at tips kan være enkle å gi, men jeg vil prøve å gi deg litt tålmodighet. Jeg vet at dette ikke er lett, selv i mange situasjoner i livet fant hun ikke styrken til å være mer tålmodig. Men nå, etter å ha forstått, vet jeg at tålmodighet er nødvendig. Spesielt siden du skriver at to år senere, blir du gift og bor separat fra din mor. Hvis absolutt nevterposh begynte å leve i endeløse skandaler, snakke åpent med materyu.Ya vet med meg selv at noen ganger hjelper razgovor.Esli frank snakk ikke hjelper, kan du forsøke å fjerne midlertidig bolig mens du ikke er en mann pozhenites.V uansett lykke og tålmodighet til deg!

Aigul, alder: 34 / 30.08.2011

Sweet Catharina! Vi har alle behov for godkjenning og forståelse, spesielt fra nærmeste folk - våre foreldre. Vi må aksepteres, akseptert som vi er, med alle plusser og minuser, dette er et av de grunnleggende behovene til mennesker, behovet for aksept.
Det gjør vondt nå, jeg forstår. La oss finne en måte sammen. Jeg er en mor, og derfor kan jeg si at ingen mor vil at barnet hennes skal være ondt, hun vil at barnet skal bli realisert i livet og leve bedre enn foreldrene hennes. Men i hvilken form bringer vi våre foreldre til barna våre? Ja, dessverre noen ganger så. Du skriver at etter et argument går mor fort. Jeg tror at denne inkontinensen - bare en refleksjon av hennes indre tilstand, hennes følelsesmessige ubehag, kan være hennes eget personlige problem. En overflødig krevende, det er bare ikke den best uttrykte omsorgen for deg. Kanskje hun selv ble tatt opp på en slik måte, og selvfølgelig så hun ikke et annet eksempel.
Du vet, jeg selv ofte stod opp et slikt spørsmål, hvordan, uten konflikter, i en velvillig situasjon løse alle familieproblemer? Hvordan håndtere mennesker nærmest deg?. Mange svar jeg fant i boken Gippenreiter Yu.B. kalles "Kommuniser med barnet. Hvordan? ". Boken er ikke stor, lett å lese, jeg anbefaler. Kanskje denne boken kan tilby å lese til din mor eller jukse og på en eller annen måte stille stille for å få øye med henne.
Før eller senere vil du ha din egen familie, du blir en mor, du vil leve separat og se allerede på denne perioden av livet ditt annerledes. Min venn vokste opp i en slik situasjon, skandalene var til og med på grunn av at maten lå i kjøleskapet, ikke på høyre side, men på venstre side, og alt var galt og ikke det. Nå er hun 38 år gammel. Hun oppnådde mye i sitt liv, kjøpte en leilighet, tok en lederposisjon, hun var allerede mor, men husker fortsatt med smerte den perioden. Men hun tilgir min mor, forholdet til min mor har blitt bedre...
Tro meg, den eneste veien ut er å tilgi moren min, ikke hold henne mot henne. Selvfølgelig, dette vil kreve litt innsats, du må revurdere din holdning til denne situasjonen. Tenk deg ikke at du er dårlig, jeg gjentar det er bare en refleksjon av min mors erfaringer og frykt.
Jeg ønsker deg lykke til. Force !! Tålmodighet.
Jeg tenker hvor sjelden vi forteller våre kjære at vi elsker dem!

Kira, alder: 32 / 30.08.2011

Katarina! Tro meg, slike situasjoner er ikke uvanlige. Hvis en person er en voksen, betyr det ikke at han ikke har sine egne mangler og svakheter. Din mor har allerede levd et bestemt stadium i livet hennes, kanskje hun ikke kunne innse seg selv på en eller annen måte og definitivt vil at du skal oppnå det du vil ha. Ja, det stemmer! Og hennes sinne i disse daglige situasjonene, prøver hun å kontrollere din oppførsel, hun vil at du skal gjøre alt perfekt, og alt er perfekt for deg. Selv om det er mulig og en annen. Kanskje moren din er veldig sliten etter jobben, hun er lei av rutine, hun er mired i det og vet ikke hvordan man skal komme seg ut. Det virker for henne at hun har hode og tå med problemer, og da kommer hun hjem "og datteren hennes gjør alt galt." I begge tilfeller er det verdt å snakke med mor tete-a-tete. Forklar hennes følelser, følelser. Si at du som en nær person forstår det, men at du ofte blir fornærmet av sin uberettiget ondskap.

Marie, alder: 17 / 30.08.2011

Katarina, du har ikke konflikter med moren din, men med din mor med deg selv! Men dessverre vil du ikke opplære din mor igjen. Det må tas som det er. Du kan vurdere flere alternativer, for eksempel å finne deg en slags mosjon utenfor hjemmet, for å være mindre der, eller bedre å finne en leksjon for moren (fitness, svømming, dans) Gi henne et abonnement. la den lede sin energi til en annen kanal, det viktigste som ikke ville være på deg.
Hold på.

Konflikter med min mor

. Det gjør meg irritert og negativ, jeg føler i henne en fiende som på grunn av sin sjalusi er klar til å gjøre alt for å ødelegge familien min.

For 3 år siden sendte Elizabeth oss dette brevet:

God ettermiddag! Jeg har problemer med min mor. Det hele begynte med det faktum at jeg møtte en ung mann, flyttet til ham, giftet seg, nå har vi en sønn 11 måneder gammel. Nøyaktig i de samme fremgangene forverres av konflikter med min mor. Det startet med en liten, men nå ble hun bare gal. Hun fornærmer sin svigermor og hennes ektemann (ikke personlig, men i samtaler med meg). Hun sier at de er ekkel, at hun "oppdaget" dem! Kaller meg "poddyshish", fordi jeg snakker til forsvar for min mann og svigermor. Først prøvde jeg å glatte ut disse antics, men nå er det ingen styrke eller lyst.

Om min mor - skilt fra mannen hennes, da jeg var 2 år gammel, giftet meg ikke mer og hadde ikke noe forhold i det hele tatt. Med sine foreldre i en evig strid dikterer alt hvordan man gjør det, og hvis han skremmer med meg, sverger han dem mot meg. Jeg vokste opp med foreldrene mine, forlot min mor i en alder av 14 år, og før det sendte hun flere ganger meg til å leve sammen med bestemoren min. Jeg led av at jeg hele tiden ble revet fra hverandre og skilt fra min mor, så fra mine besteforeldre. Som et resultat bodde jeg i Novosibirsk, og hun bor i Saratov. Hun uttrykker ikke kjærlighet og bekymring for meg eller min sønn. Videre - i fjor min bestemor falt alvorlig syk og døde innen to måneder, jeg var gravid, veldig plaget, jeg elsker min bestemor veldig mye. Men jeg prøvde å redde barnet, slik at disse stressene ikke påvirket ham på noen måte. Jeg stoppet nesten med å gå til henne. Og bestemor selv spurte om det. Mamma ringte meg alltid der, mine refusjoner og argumenter "Jeg må fortelle barnet" sa hun "han vil ikke være noe, la ham få vite hele sannheten i livet, la ham føle alt".

Om min svigermor - hun erstatter min mor, jeg vet at i noen problemer, med noe problem, vil jeg komme til henne og gå bort beroliget og i ord og gjerning. Alltid oppmerksomme og sensitive, empatisk for meg. Til tross for alle triksene av min mor, hun også kalte henne da, og spurte: "Olya (mamma), la Lisa gjerdet vekk fra alt, hun har en viktig oppgave nå er ikke gresset det og ikke ringe tilbake," hva min mor igjen svarte: "Jeg gjorde ikke fra det jeg ikke vil begrense. "

Om mannen hennes - ingen klager om ham, jeg elsker ham, og han meg; sensitiv, sympatisk, vet hvordan du tjener, er alltid klar til å hjelpe, veldig god far. Forresten, da bestemoren min døde, husket min mor om ham straks og lettet ham for alle byrder av begravelsesorganisasjoner. Etterpå sa hun at han ikke hjalp meg i det hele tatt, selvsagt, men dette er ikke sant. Min mor var hjemme, og mannen min kjørte og organisert. Hjelpen har mottatt og igjen for. Forbrukeren. Om barnebarnet spør min mor ikke noe. Han interesserer ikke henne. Jeg spurte henne spørsmålet "hvilket mål forfølger du? her vann du slammet til mine familiemedlemmer, hva vil du ha? Slik at jeg er skilt? ". Hun sier nei, jeg sier bare. Hvorfor bare snakk? Ånden har ikke nok til å si det for å skille og rase oss. Min mann og svigermor ta vare på meg, de hjelper meg, de er alltid der, nå er svigermoren min alltid glad for å ha det med sønnen min. En mor er alltid med demontering, krav, fornærmelser. I går kranglet med henne igjen, sier hun, at jeg kastet min bestemor at jeg ikke fikk gå til hennes begravelse og våkne, som det faktum at jeg forlot henne i nødens stund. På meg begynte denne demontering å forårsake angrep av panikkanfall. Jeg har et sterkt ønske om å stoppe i det hele tatt med henne for å opprettholde et forhold. Det gjør meg irritert og negativ, jeg føler i henne en fiende som på grunn av sin sjalusi er klar til å gjøre alt for å ødelegge familien min. Det virker for meg at hun må vende seg til en psykiater, hun sier slike ting. Han tenker sannsynligvis at jeg vil skille seg og komme til henne i Saratov tilbake.

forventninger:

Jeg vil se et blikk fra utsiden til situasjonen min, kanskje en forklaring på noen av hennes handlinger. Og finn ut hvordan, fra psykologisk synspunkt, er det klokere å komme ut. Jeg vil være veldig glad for å høre noen mening.

spørsmål:

Er det mulig å etablere forhold til henne, og hvordan man oppfører seg riktig for dette? Og er det verdt å fortsette å forsøke å etablere kommunikasjon, hvis det allerede forårsaker helseproblemer i form av VSD?

Hvordan løse konflikten med moren?

Alain, jeg så ikke i klagen ditt spørsmålet som sådan. Derfor foreslår jeg å forstå alt i orden.

For det første kan jeg ikke endre holdning til mor og slektninger til deg, men du kan gjøre det.

Til stor anger er konflikter mellom mor og datter en hyppig forekomst. Det er mange grunner til dette, samt psykologiske teorier som prøver å forklare dette fenomenet. Mange psykologer forklarer disse konfliktene med banal konkurranse. Moren ønsker å vise sine eksepsjonelle kvaliteter mot bakgrunnen til en slik "ufullkommen" datter. Kritikken hos moren er spesielt akutt blant unge jenter og kvinner. Med alderen overgår alvorlighetsgraden av reaksjonen til morens ord, men det gjenstår tidligere klager. Alain, disse fornærmelsene binder oss til fortiden og styrer våre handlinger i nåtiden. Noen ganger kan vi ikke forklare vår oppførsel, men alt ser ut til å være mye enklere, svaret er i vår barndom.

For det andre vil vi snakke om hvordan du kan påvirke situasjonen, så selvfølgelig forstår vi ikke hvem som har rett, hvem er skylden.

Alle disse bitterheten, følelser av håpløshet, uoverkommelig bitterhet og smerte som følger staten etter en konflikt med den nærmeste og kjæreste person - en mor - er en slags blokker, lukke, blokkerer våre liv. De skjermer oss fra den virkelige verden, ikke la oss puste, nyt kjærligheten til barn, vår mann, hindre oss fra å føle frihet.

For å bli kvitt smerten, må du kvitte seg med disse blokkene. Dette er ganske ekte. For å gjøre dette må du "slippe bort" alle klagene, glem årsaker til konflikter, ikke sløs med forfalskninger. Det er komplisert.

Begynn med det faktum at i de øyeblikkene da fornærmelsen kommer til mor, husk hva som var godt mellom deg. Alain, kanskje du kan hjelpe linjene fra diktet av Valentina Belyaeva:

Jeg vil knytte livet ditt.
Fra fluffy mohair tråder.
Jeg vil knytte livet ditt.
Jeg vil ikke lyve en enkelt løkke.
Jeg vil knytte livet ditt.
Der. mønster-på bønnens felt.
Ønsker om lykke
I stråler av sann kjærlighet.
Jeg vil knytte livet ditt.
Fra glatt melange garn.
Jeg vil knytte livet ditt.
Og så fra hjertet vil jeg gi.
Hvor tar jeg tråden?
Jeg vil aldri tilstå noen.
Å knytte livet ditt -
Jeg løser i hemmelighet. deres egne.

Varianter av arbeid med slike blokker tilbys i boken "Begrav meg bak sokkelen" av Pavel Sanayev. Hovedpersonen er en liten gutt som enkelt løser problemer som holder oss, voksne.

Alain, til tross for all personlig tragedie, har du aldri uttrykt et ønske om å nekte å kommunisere. Det viser en ekte kjærlighet til min mor. Nektet å kommunisere vil ikke lindre smerten, det kan kaste det. Derfor, for å løse dette problemet og unngå slike nervøse sammenbrudd etter en annen konflikt, bør du lære å kommunisere med din mor. For dette formål bør du mentalt definere grensene for konfliktfri kommunikasjon, ekskludere alle emner som kan føre til uønsket utfall. I ditt tilfelle bør du nekte anklager mot din mor og løse eventuelle problemer som er prinsipielt, etter din mening, og bevise uskylden. Det er ikke nødvendig å ta opp noen spørsmål om tidligere konflikter.

Du nevner slektninger som har tatt siden av sin mor. Tenk på det, men trenger du virkelig deres støtte, så vidt jeg forstår, blir du plaget av moderens holdning? Derfor er det nødvendig å konsentrere seg om å løse problemet med konflikter med moren.

Alain, husk, du kan ikke forandre fortiden, men fremtiden er i hendene dine. For ikke å skje mellom deg, er det nødvendig å forlate det tidligere, for ikke å redde forfølgelse, ikke bevise noe.

Du kan ikke forandre moren din, men du kan endre holdningen din. Elsker moren din på nytt. Ikke still krav til henne, elsk henne, for hva hun er. Alle av oss er ikke evige, mødre blir ikke gamle, og før eller senere vil de forlate oss. Tenk på det. Hva vil du fortelle henne, om dette ville være ditt siste møte, selvfølgelig, bortsett fra ord av vrede? Fang denne følelsen av ømhet og prøv å beholde den.

Når det gjelder dine tanker, her er det en typisk reaksjon etter et sterkt nervøs shock. Vær oppmerksom på familien din. Fra ditt liv, av dine avgjørelser i dette øyeblikket, avhenger barna dine og din manns liv. Tegn styrke i kommunikasjon med dem. Del dine erfaringer med din mann, om mulig. Du må snakke. Beskriv i detalj alle de følelsene du har for din mor, og de tankene som "kom" til deg etter konflikten. Prøv å svare på spørsmålet: Hvorfor kom du opp med tanker om ønsket om å skade deg selv? Kanskje dette skyldes ønsket om å hevne seg på moren og såre henne. I så fall, tenk på hvem som vil være verst hvis du gjør det? Og forresten, vil du ikke kunne sjekke dette, siden du ikke ser det. Men hvem du vil straffe, så er det dine barn. Vær engasjert i dem, lek, beundre deres prestasjoner, støtte i feil og alt på deg vil være rett og slett bemerkelsesverdig.

Konflikt med mor

Spørsmål til psykologen

Han spør: Nina, år

Spørsmålskategori: barn

Svarene til psykologer

Ovsyanik Lyudmila Mikhailovna

Hei Nina. Ordningen "..Jeg + min mann + hun. " Generelt, sant. Du har opprettet familien din og det bør være ditt første sted. Foreldrene til de nygifte er allerede den andre sirkelen av relasjoner. Fordi du blir tvunget til å leve med din mor, må du se etter varianter av fredelig sameksistens. Prøv å skille min mors manipulasjon fra hennes sanne behov. Du kan være oppmerksom ved å si god morgen, god natt, ta en interesse i min mors helse, hjelp med å få de riktige medisinene, noen ganger lage småferiefamilier og små overraskelser til min mor. Resten av dine bekymringer er mannen din.

Snakk med din mor om hva du ønsker og forventer av din kontakt med henne. Å gjøre klarhet i stillinger i dine relasjoner vil bidra til å etablere et konfliktfritt liv.

Senchenko Vasily Alekseevich

Psykolog Mytishchi Var online: 31. mars

Svar på nettstedet: 127 Utfører opplæring: 1 Blogginnlegg: 0

Moren din sier riktig at du, Nina, er en skåret hunk.

Ved puberteten i alderen 14-16 år kan barnet allerede motta informasjonen som er nødvendig for liv og energi. Han trenger ikke lenger foreldre, han vil og kan leve alene. Fra denne alderen disintegrerer familien og blir til et herberge. Barn unngår foreldre, opptar territoriet erobret av foreldre. Det er gledelig for foreldre og nyttig for barn.

Nina, du bor i sovesal. Det er visse regler for samhandling i et fellesrom, respekt. Slik oppfører du deg med din mor, som om du var i et herberge. Det er i seg selv, du lever livet ditt. Adresser hennes eneste spørsmål, og til hennes ektemann, også. Fortell deg selv om du blir spurt.

Det sosiale miljøet krever respekt og bekymring for foreldrene. Dette er riktig. Gi det nå for å motta senere fra barna dine.

Men ingen trenger å pålegge seg omsorg. Nina, du kan alltid hælde en skål med borscht til min mor, ta vare på henne når hun blir syk.

Men du trenger absolutt ikke å høre på hennes ondskap og tiltalelser. Så fortell moren din, rett, fast, mild og høflig. Du fant din sjelefrende, din elskede ektemann, beskytte ham, varme din kjærlighet. Tross alt er min mor også en kuttet hunk.

Jeg forstår at du kanskje ikke har nok besluttsomhet for en slik handling, siden mor siden barndommen har lært deg å bli lei seg for henne, lytte til hennes klager, gi henne med ren, ren energi. Spør henne direkte hvorfor hun ikke kunne komme sammen med mannen sin, hvorfor han løp bort fra henne, hvorfor hun forbereder samme skjebne for deg, hennes datter. Har hun samme ensomme skjebne for datteren sin?

I detalj ble karakteren av slike "gale mødre" beskrevet av Anatoly Nekrasov i sin bok "Mors kjærlighet". Selv om å ringe til vampyrisme, blir ikke en kjærlighet til språk.

Vel, endelig, la meg gi deg råd, Nina. Moren din trenger din oppmerksomhet og din energi. Gi henne det! Men ikke synd om sin vanskelige tilstand, men guddommelig kjærlighet uten forhold, uten mål, uendelig og evig.

Fyll rommet ditt, din leilighet, hele verden med din kjærlighet. Hvem vil akseptere din kjærlighet, være med deg og gi deg sin kjærlighet. Den som ikke godtar, vil bare forsvinne fra din horisont. I ditt rom for kjærlighet er alt harmonisk og trygt for deg og dine kjære.

Jeg er sikker på at jeg vet sikkert at vampyrer ikke liker det. Mamma vil raskt falle bak deg. Hvordan generere din kjærlighet Jeg har fortalt deg mange ganger, du kan finne den på Internett eller få den på treningen min. Lær av deg selv, lær din mann, lær din mor. Og leve lykkelig etterpå.

langvarig konflikt med min mor. VIKTIG - LES IKKE! bare MAMAM ANGELOV. Spørsmålet er seriøst og teksten er rikelig.

Jenter, et år siden, nøyaktig ett år siden skrev jeg allerede om sin konflikt med biologiske mor (mor?). Fikk mye hardtslående kommentarer, noen selv i stand til å forstå meg og støtte, som jeg er veldig takknemlig... For da min sjel og mitt hjerte er revet i stykker, og jeg måtte støtte. Nå lurer jeg bare på - opinionen fra siden og gode råd. Spesielt er jeg interessert i meningen spesiell mamma, mamma engler. Fordi konflikten skjedde mot bakgrunnen av tapet mitt, og dette er en helt annen virkelighet.

Jeg vil forsøke å kort sagt... For de som er klar over (ja, ja for et år, ingenting har endret seg, fortsetter moren min). "Vi" ble gravid etter 3,5 år med formelle ekteskap. Vi er fordi vi er. Vi ventet 8 uker - etablert seg rundt og fortalte sine foreldre, var min mors jubileum og samlet bare som en familie: bror og hans kone og barn, svigerforeldre og hennes mann, mine foreldre. Bare familie. Vi sto opp på slutten av kvelden og sa gratulerer og denne nyheten. Svigermor begynte å gråte av glede, kom min bror opp og stille klemte meg og løftet opp i luften... hans kone kysset og gratulerte og begynte å be om mer. Min far tørket en tørr manns tåre, omfavnet meg og dro til svigerfaren for å diskutere hvordan og hvordan de kunne være nyttige. min mor satt i stillhet. hun smilte ikke. gråt ikke. ingenting - null. Jeg var 32 år gammel, og det var min første født... vi er lykkelig familie, så det var ingen grunn til sorg min mor... så vi skiltes den kvelden... Jeg var ventet en telefon fra min mor - var det ikke. Det skjedde så at jeg måtte gå på forretningsreise hver annen dag. min mor ringte ikke til meg... Jeg fløy - jeg skrev til pappa sms at alt er bra. mor - er stille. Jeg er sjokkert - mannen min er i sjokk. min svigermor ringte seg selv, jeg roet henne ned, vi var glad og diskutert alt... min mor - er stille. Jeg fløy tilbake til... invitert til å besøke sine foreldre, og ærlig fortalte min mor at opprørt over dette svaret... Jeg fikk dyuley egen feil... min mor visstnok ikke liker meg, og ikke alle har til å snakke høyt. ok... November, desember, januar passerte... mine foreldre, forresten, bor i neste inngang. moren min ringte noen ganger, tilbød stekt ost, og det var det. For meg var det veldig dårlig - en toksisose og en nevrologi. Jeg lå om ettermiddagen og om kvelden gikk mannen min i gang... det var vanskelig, moren min - var stille. Jeg ringte henne selv... og da vi hadde en kamp med henne på telefonen, fordi hans nevø (hun hadde lovet å ta ham på ferie, er han 8 år og min bror ble født den yngste datteren, var det vanskelig). min mor lovet å ta det, men tok det ikke. Jeg sa at det er umulig - i det minste må jeg forklare ham - at han ikke venter. min mor begynte å rope på meg at jeg har feil og hun fungerer som det er praktisk... min mor forresten virker ikke i 10 år. går til stammene to ganger i året. videre... min mor begynte å rope - jeg hang opp. og fra det øyeblikket begynte tronden. Hun kommuniserte ikke med meg i en måned - hun ville ikke. ble fornærmet. min far kom til min side... vi ringte opp hver dag, om graviditeten min... men de gikk ikke på besøk, min mor tok fornærme på meg.

Videre har vi identifisert utviklingsfeil og det var vanskelig. det vil ikke - noen allerede vet alt jeg ønsker ikke å såre dem som ikke vet... min mann ringte foreldrene mine og sa at vi har disse hendelsene... Jeg er ikke tilstrekkelig, og jeg trenger hjelp. de bor nabohuset... 2 dager ringte ingen meg. kom ikke. Jeg laget en cordo-amnio, min mann brakt meg hjem med en gjennomboret mage om 22 uker, jeg brølte og hylte. Jeg ringte faren min. Jeg husker ikke hva jeg sa, jeg fortalte dem for ikke å vite hva jeg skal gjøre med meg og barnet. min mor kom løpende umiddelbart. fra fornærmelse og med ordene "hvordan tør jeg fortelle dem slike ting?" De bryr seg ikke, bryr meg ikke... Jeg er "en utakknemlig ku"... begynte å rope på meg. Hun sa at "denne Gud straffet meg." Da begynte min hånd å trekke av sengen på gulvet... hennes mann trukket - sa: "Du er gale det kan for øyeblikket ikke være nervøs og flounce..." Mamma satte seg ned og begynte å skjelle meg... en lang prat... Jeg ba om støtte... spør hva jeg å gjøre? min mor uttalt utvilsomt at jeg ikke engang kunne tenke på å føde et sykt barn. på dette - alt. ingen snakket med meg lenger. kalte dem jeg og mannen min snakket om hva som skjer... 2 uker senere dro jeg for å avbryte... det bedt om å ta med mamma, fordi det er ingen medisinsk personell - og trenger hjelp - for å rydde opp etter meg... og vedlikeholde. Jeg ringte min venn - fra mine tanker om min mor ble det enda verre. min mann forsvarte meg og ba min mor ikke komme til sykehuset slik at de ikke ville bli fornærmet - sa at jeg ikke vil at noen skal se. de kom ikke. de ringte ikke meg lenger. da det var over, skrev jeg til min mors sms... hun svarte. så igjen stillhet... Jeg ble skadet for tårer, men jeg var ikke opp til dem... Jeg ville ikke leve og ønsket ikke å kommunisere med noen.

Jeg dro på sykehuset. min mann brakte meg hjem... i neste døråpning - foreldre bor. stillhet. mannen min sa at jeg må ringe til moren min og si at jeg er hjemme. sa det karmisk, det stemmer... Jeg ringte. Hun snakket som om ingenting hadde skjedd, og det skjedde ikke. 2 dager - stillhet. da inviterte pappa oss til å besøke... vi kom. Ingen enkelt ord på barnet, og det hendte. INGEN ENKELT ORD "BERØRT". sa at vi er slektninger, og vi må kommunisere... og jeg må selv bestemme hvor mange ganger i uken jeg er klar til å kommunisere med dem og hjelpe dem. mannen min reiste seg, sa det nok, vi snakker senere. og led meg bort i tårer hjem... en måned kommuniserte vi ikke. ingen ringte.

Så gikk en annen måned... pappa ringte og begynte å snakke om været. Jeg var naham. sa at været ikke interesserer meg... han sa at "tiden er gått og vi må leve videre." de diskuterte. Jeg var ikke i tilstrekkelig.

en annen måned gikk. ingen ringte meg.

Fra 10. februar i stillhet krypte jeg til juni... i juni hadde vi brann og vi nesten brent i landet. Huset brent ned. det er bra at vi våknet... kom hjem med karbonmonoksidforgiftning. Jeg ringte min far og fortalte ham alt... Jeg sa at det er umulig, du kan dø og ikke lenger ha mulighet til å snakke med en person... du må på en eller annen måte søke gjensidig forståelse.

så still igjen. etter 2 uker drakk mannen min og kalte min far... sa at "de mister sin datter og de må bestemme seg selv hvordan de vil leve videre: i fred og kjærlighet. eller glem at de har en datter. "... pappa tenkte i to dager... og ringte meg... vi hadde en lang, lang samtale. Jeg delte mine klager, han er min egen. Vi fant et kompromiss og et felles språk. Pappa innrømmet at hans mor ikke er veldig riktig... og han er IKKE på hennes side. sa "Kat, hva kan jeg gjøre. hun hører ikke. ikke bevise. Vel, jeg kan ikke slutte det? Jeg ville ha skilt, men dette vil ikke forandre noe... hun forstår ingenting. hun er så... "Jeg inviterte dem til å besøke" for å snakke "...

Vi snakket... faren min gråt, klemte meg og syndet Tikhon. Jeg viste dem et bilde av ultralyd. Pappa klemte meg... og ba om unnskyldning for min mor... sa at de ikke trodde på hvordan det var... Jeg spurte min mor - hvorfor hun er fortsatt med meg og min helse og hvorfor jeg ikke dele med noen gynekologisk detalj. sa at jeg trenger mor, ikke i to ganger. Mamma beklager ikke. hun var stille. så scolded meg og sa "Jeg liker noen mor jeg elsker barna mine. og bekymre deg for mitt barn - for deg. Og på Tikhon meg spytte ut."

Mamma engler, du forestiller deg hvordan det er? å høre om det avdøde barnet? Jeg ble fornærmet og ikke helt tilstrekkelig. men jeg respekterer foreldrene så de ikke sa noe fornærmende for dem. bare prøvd å forklare i timevis hvor viktig det er for meg... og at dette er mitt barn og jeg liker noen mor... og så videre. Jeg slipper øyeblikket av alt som er knyttet til barnet. Jeg skriver om hendelsenes kronologi... Jeg tror at jeg hadde mange grunner til å være sint på min mor... med pappa fant vi et felles språk, vi fant ut alt og har kommunisert godt i nesten et år nå.

på dette nesten alt... fra juni til nå ringte moren meg 2 ganger. når jeg spør om jeg vet hvor broren min er? og andre gang en måned siden da jeg ble syk - si hva du skal drikke fra en forkjølelse. Jeg ringte henne mange ganger... høsten... etter å ha snakket med en psykolog, hun prøvde å lufte sine følelser og harme og prøvde å forklare hva jeg ønsker fra det... mye og forsiktig fortalte henne hvordan å finne et felles språk, og at jeg ønsker fra det. på eksempler... sitater... følelser... mange ganger sa at jeg trenger mor. fra det - når vi kommer på besøk, eller de til oss en innflyttingsfest, til DR til det og så videre... det presser meg mat og alltid sier "solen priveeet". Gratulerer med dagen, jeg ble gratulert av min far... Gratulerer nytt år, pappa... noen ganger gratulerte jeg min mor med sms... men hun - hun ringer ikke. Han skriver ikke. Men på møtet oppfører det seg som om ingenting skjedde, og vi er en lykkelig familie.

det var en tilgitt søndag. Jeg skrev henne smsku - "Forresten Gud og før deg, med vennlig hilsen, beklager jeg. Mor, tilgi meg, vær så snill. "...

svare:«Jeg har lenge tilgitt deg og tilgi meg hvis du gjorde noe galt eller bare sa at mor alltid elsket og elsker deg. Hun tilgir alltid og forstår deg. i barndommen til foreldrene du elsker i voksenlivet, kritiserer og i gammel alder bare du angre. "

Jeg svarte henne at "Gud vil tilgi (så det er nødvendig å svare) og jeg tilgi spesielt"... og faktisk igjen stillhet. Far kommer til å besøke ONE. mamma på møtet lader til at vi er en lykkelig familie... Jeg forteller faren min at vi ikke har veldig god helse og ikke det faktum at deres barnebarn vil være fra oss... stillhet.

Egentlig spørsmålet: hva skal jeg gjøre? det virker, forstår og progrstit... Men jeg kan ikke... Vel, jeg kan ikke late som det ikke var noe... År var det ikke der. I et år slo hun meg og så syke nerver... Jeg tror at Tisha ikke fortjener en slik holdning. Jeg husker, og jeg tror at moren min fortsatt skal ta det første skrittet... vel, hun må ringe henne nøyaktig... Spør minst WHAT_TO!?

Jeg har ikke rett? du må trampe stolthet... late som ingenting skjedde? Jeg hjelper allerede... Jeg kommer og gjør alt for dem... MEN grusens orm grinder meg. Jeg kan ikke late som alt er bra... Jeg trenger en samtale om sjelene og virkningen av moralen, og moren vil i utgangspunktet ønske at jeg beklager. Jeg har prøvd mange ganger å snakke og formidle informasjon - hun vil ikke snakke om dette i det hele tatt. Hun sier at hun "også gjorde en abort, og dette er en kvinnelig andel. "Og bla bla bla... og hun gjør også vondt for abort og det var nødvendig å føde det barnet fordi de to første" ikke trente. " Da jeg gråt, på svigermoren - det rullet som for et år siden, var den gravide kvinnen der... Mor nærmet meg mannen og sa "Vel, hvor mye kan du allerede? når det vil ende. "

Kort sagt... Jeg forstår ikke! Vel, jeg forstår ikke... Det virker som min mor... Jeg respekterer henne og setter pris på det. Men er det mulig? og hvordan kan jeg til og med formidle det, men - at det ikke kan være?! Psykologer hjalp ikke... Far kan ikke gjøre noe... Mannen sa at han forsøkte å forene oss et år... men han vil ikke lenger se henne selv og hun er "syk for hele hodet." Han oppfører seg, han fornærte ikke foreldrene mine med et ord, men han forstår ikke. Jeg snakket med svigermoren min, hun vet og sier også at min mor ikke er helt tilstrekkelig. Hun ringte til moren min 8. mars. Hennes svigermor er en fantastisk kvinne, hun fortalte sin mor så vennlig og ikke fornærmende at:

var på "gutta" og forstår ikke hvorfor min mor og datter ikke kommuniserer... hun sa det "vel, hvem kan hun fortelle om de" skrevne "sakene, uansett hvilken mor? Hun sa at de ble enige om å lytte, men jenta trengte en mamma. "

Mitt svar var at "hun er redd for å snakke med meg om dette emnet"

-nok til å være redd for året passert. nå, ta det og ring... det venter... og spurte "hvordan går det med å skrive saker?"

- JA JA. takk med en gang løsne hendene mine... nå skal jeg ringe. Jeg rettet å puste lettere... takk mye som støttet.

Fig. stillhet. Vi ankom kvelden 8. mars, gratulerte, ga blomster og gaver... Om kvelden ringte vi PAPA og sa "super super. Mor virkelig likte... takk mye. så fint. Blomstene er fantastiske. "... gardinen.

siden 8. mars ringte hun meg aldri... for et år hun aldri ringer... min far ringer til og med min mors spørsmål.

Jeg kan ringe - men hva kan jeg si?! Hei, hvordan har du det? som jeg vil forestille meg at hun vil si "Solen er PRIiIVE SE"... Jeg føler meg allerede syk! ekkelt.

tøfler, ta av ved inngangen)... og så ble jeg kastet for et år siden at Moren er en mor. med dette argumenterer jeg ikke.

Jentene kokte. Konstant konflikt med min mor for ingenting

kommentarer

Jeg er 44, datteren min er 23 år gammel

mest sannsynlig er det veldig vanskelig for deg å gi slipp på, akseptere det faktum at du vokste opp - bare si: Ja, mor, jeg elsker deg og jeg er allerede en voksen og jeg bestemmer alt selv. samtidig må du faktisk være uavhengig.

hennes mål - å vokse deg til en voksen person - oppnås. og fremover - det ukjente. Vi trenger psykologer til å gjenoppbygge, omstarte å gjøre..

pluss følelsen av tikkende kvinneklokke, som så minner om din blomstrende ungdom og graviditet. hvis du bare vil ha en kvinnes sjalusi av ungdom og friskhet. selv om det er ubevisst. hun er ikke bare mor, men en kvinne som selv kan fortsatt føde.

og 41 år for denne vakre alderen!

alle ville være lykkelige.. men hun har problemer med kvinner, selvfølgelig kan de bli kvitt og penger for behandling er. Men moren min starter og kaster det alt av forskjellige grunner ((((

Og det ser ut til at jeg er veldig ung for min "alder"

Akkurat som det er nødvendig for borer med min vokser opp korset, men hendene mine er allerede ned, men hun ser ut til å være å kjøle ned og starte helt på nytt

Jeg kan skrive slike vanskelige opplevelser, men jeg vil prøve å forklare.

hver person er i en annen psyko-statisk tilstand. Foreldre-Voksen-Barn med alle konsekvensene. Avhengig av situasjonen tar en person en eller annen posisjon. og det skjer at våre foreldre i livet, som for oss i forveien støtter universet, også tar stilling til BARNEN, og vi, deres barn, tar på seg rollen som VÆRDEN eller MODEREN for dem. Et banalt eksempel: min mor, hvem er ingeniør med høyere utdanning - oh, kom, tine kjøleskapet til meg, jeg vet ikke hvordan jeg skal gjøre det selv. plutselig feil knapp jeg trykker på, jeg er gammel jeg forstår ikke. Barnet? absolutt - lunefull, manipulerende barn. Så i din situasjon er mor en BARN skremt av det ukjente, og fra dette gjemmer det seg bak fornærmende setninger om å vokse opp og så videre. Og du er en voksen. Den eneste veien ut er å få det ut av denne tilstanden. Tålmodighet, kjærlighet og snakkesamtaler - tross alt, så rokker vi det lunefullte? Hun er redd nå. Hun har meningen med livet - du - vokste opp og ble knust av... Hun ville bli oppløst i barnebarn? i 41? det er nesten ikke klart - her dømmer jeg av meg selv. Med hennes pappa som? Kan de gå på ferie sammen, andre bryllupsreise så å si?

Top