logo

Tenk på situasjonen: Olga og hennes ektemann sitter i en restaurant, deres datter Natalia og sønnen Sergei, for hvis bursdag de er samlet her. De tjener varmere, de kommuniserer på verdslige emner, spiser, gratulerer Sergei. Ved neste skift mellom Olga (mor) og Natalia (datter) skjer følgende dialog:

Mor: Løk i julienne er bitter, her er jeg når jeg lager mat, jeg sukker det alltid med kokende vann

Datter: Mamma, når er du på kjøkkenet?

Mor: I motsetning til deg, har jeg en ektemann, datter, barnebarn, arbeid, og du i din 35, uten ektemann, med barn og uten arbeid

Datter: Mamma, hvorfor hater du meg så mye? (står opp fra bordet og går)

Mor (sier til ektemannen): Det er alt på grunn av litt løk!

Posisjon av Natalias datter

Kommende bursdagen til sønnen hennes, ønsket hun å ha en familie ferie, løp, plukket restauranten, alt organisert, betalt, sto over en servitør, da han tjenestegjorde tabellen at alt var på et høyt nivå, alt var perfekt fra hennes synspunkt, og familieferie var en suksess.

Posisjonen til Olgas mor:

mor: Løk i julienne er bitter, her er jeg når jeg lager mat, jeg sukker det alltid med kokende vann

Moren er internt misfornøyd, inkludert det som hun ikke organiserte (laurbærene er ikke hennes), og hun bør dessuten rose den "dårlige datteren". Hennes faste oppfatning at jentens liv "mislyktes", men hun kan ikke si det direkte og spruter hennes misfornøyelse til merknaden om "bitter løk".

datter: Mamma, når er du på kjøkkenet? Ber datteren

Mor, mottar ikke bekreftelse på at hun er "den ultimate sannheten" som forsvarer hennes grenser, og at hun er en god mor, reagerer:

I motsetning til deg har jeg en mann, en datter, et barnebarn, en jobb, og du i din 35, uten ektemann, med barn og uten jobb

Han føler smerte, forsvarer sin posisjon og bekjenner betydningen av datteren sin, som om å si til seg selv "hva bryr jeg meg om hennes mening?", Hun "legger inn" datteren, viser henne hva han skal høre på riktig utsikt

Moderens angst og misnøye har flere ting under det:

  1. Datteren vil nekte det, det betyr at datteren viser holdningen uten respekt, og respekt for Olga er at "moren er den ultimate sannheten", ellers "hun er en dårlig mor"
  2. Opplever for datteren sin uoppfylte liv.
  3. Noe er ikke "for henne", og det betyr at statusen din må bekreftes på en eller annen måte.

Denne situasjonen fra morens synspunkt var å utvikle følgende ideelle måte: hun sier at "løk er bitter", mens han vil høre som svar:

* Ja, mamma, løk er bitter,

* Ja, mamma, du lagrer bedre,

* Ja, mamma, du har rett.

Dermed vil statusen og dens betydning bekreftes, den interne konflikten for moren er utmattet.

mor: løk i julien bitter, her er jeg når jeg lager mat, jeg sukker det alltid med kokende vann

datter: Mor, når er du på kjøkkenet?

La oss nå se på utviklingen av situasjonen fra datterens stilling. Som det var skrevet over, var det hennes ferieorganisasjon, hun ville at alt skulle være perfekt, og at hun følgelig fikk godkjennelse og ros fra moren sin.

For henne å innrømme at "bue er bitter" tilsvarer det faktum at hun ikke klarte å organisere denne hendelsen på en ideell måte. Så skriv inn din egen inkompetanse og innrømme at hun er en fiasko (mor hadde rett i alt!) Men hun er 35 år gammel, og hun prøver å skille seg fra seg selv (minst avstand) og leve livet for all sin styrke. Derfor stiller hun spørsmålstegn ved statusen til "kompetent dommer av kokken", dvs. Mamma.

Dermed mottok ikke datteren godkjenning og aksept, samt en positiv evaluering av hennes arbeid og hennes innsats. Tvert imot, har hennes egen mor tydelig demonstrert at det ikke er bare taklet organiseringen av ferien, men også forlater "dårlig" generelt, føles knust, verdiløs, deprimert og ser bare ett alternativ - å forlate.

Mor, fullfører denne dialogen for de som sitter ved bordet, for å se anstendig, kommenterer datterens utbrudd og situasjonen som helhet: "og alt på grunn av noen løk". Samtidig, på bevissthetsgrensen, dreier tanken: Jeg kunne umiddelbart bekrefte at jeg er en god mor, og alt ville være bra!

Hvorfor oppstår konflikter mellom en mor og en voksen datter?

Surgut • Seksjoner - Utdanning

Moderen til en voksen datter, som en representant for sin generasjon, har sin egen livssyn, forsøker å dele sin verdslige visdom, og datteren hennes har ikke hastverk for å dra nytte av hennes råd. Moderens ønske om å gjøre at datteren hennes hadde det bra, fører noen ganger til gjensidig skuffelse og vrede. Tvister kan oppstå om valg av kjole, parfyme, arbeid, venner, katt. Og moren kan kritisere og uttrykke sin mening til datteren ikke i direkteteksten, men på en eller annen måte "Ganske tilfeldig". Det er sant at hele utseendet hennes kan tyde på at hun er ekstremt ulykkelig. Selvfølgelig vil min mor i sitt eget barn innse hennes engang uoppfylte drømmer, for å gjøre datteren til en kopi av seg selv, men kanskje i noe mer heldig. Men vil dette gi glede til datteren?

Det er klart at i dette tilfellet er det vanskelig å unngå konfliktsituasjoner. Til tross for at dette er den dyreste og nær hverandre, er det noen ganger svært vanskelig å kommunisere. Spenningen øker når en datter vokser opp og blir en selvstendig person. Overdreven infantilisme hos den unge personen forårsaker ofte akkumulerte problemer. Døm selv om moren din alltid har løst alle viktige problemene for barnet i så mange år, kan jenta ikke være klar for det faktum at hun nå må svare for sine handlinger og gjerninger. For sin del vil moren, som er vant til total kontroll over barnet, fortsette å påvirke datterens forhold med venner, klassekamerater, gutter, andre mennesker. Åpenbart vil alt dette negativt påvirke graden av nærhet til disse menneskene. Ja, det er tilfeller når en datter er så fornøyd med sin mor at hun ifølge henne bare "bryr seg." Jenta er irritert av hvert ord som moren sier, til enhver manifestasjon av omsorg, blir mor til en mann som kan bli anklaget for alle verdslige problemer.

Hvis en person er ulykkelig med seg selv, påvirker den indirekte alle familiemedlemmer, de er de første som tar et slag. Mamma vanligvis spiller rollen som en lynavleder, er det nødvendig å lytte til all negativitet som hadde akkumulert på grunn av det faktum at, si, gjorde datteren ikke skjønner seg i yrket, hadde hun ikke har nok penger, går det gjennom på grunn av usikkerheten i deres situasjon, forholdet til den unge mannen. En jente beklager ofte sin mor i hennes mislykkede roman. Dessuten kan alt dette skje uten ondsinnet hensikt, noe ubevisst. Datteren kommer til Mama, som den personen som er forpliktet til å høre på henne og godta, så det er nødvendig. Som et resultat tar moren all akkumulert irritasjon.

På årsakene til konflikt

Mamma bokstavelig talt lever livet av sin datter, hun må vite alt om henne, hun alltid hennes anger, sympati, går gjennom, hvis det ikke er i humør (som for øvrig er datter av irritasjon). Frykten for å bli ubrukelig er et stort sjokk for moren. Ja, hvis datteren er uavhengig, er det veldig viktig, men det er bra når det er en person som alltid er der, du kan stole på. Selvkontroll, tålmodighet og visdom vil bidra til å etablere relasjoner og forstå hvorfor det er en misforståelse som fører til kollisjoner. Riktig taktikk for å løse konflikten - for å prøve å se på situasjonen fra utsiden, for å analysere atferden til sine medlemmer, for å mentalt sette deg i andres sko, for å bedre se alle feilvurderinger og feil. Ifølge psykologer er det flere grunnleggende stillinger som er karakteristiske for mødres oppførsel.

Gjensidig tillit og respekt er karakteristisk for modellen for vennlige forhold. I dette tilfellet ser datteren moren som en eldre søster, en mentor, en venn. Dette er den mest godkjente versjonen av kommunikasjon.

Vennlige relasjoner kan enkelt overføres til et nytt utviklingsstadium, hvor moren som skammer seg for sin alder, sammenlignet med en ung og vakker datter, forsøker å bevise for andre at hun fortsatt er ung og attraktiv. Ditt barn blir en konkurrent og potensiell rival.

"Ancestors" En dag blir gjenstand for skuffelse for barna sine. Dette fenomenet kan tilskrives prosessen med å vokse opp, separasjon. Den konstante beundringen av moren vil ikke tillate datteren hennes å bryte ut av hennes omsorg. Men tross alt må hun se etter et annet objekt av idealisering - en mann. Vaktmester - dette er stillingen som moren har, som tar seg av en voksendatter, hun behandler fortsatt datteren sin som en liten jente, og dette er hennes feil. Med hennes faste instruksjoner setter moren opp et voksen barn mot seg selv. Selvfølgelig kan en person som er klar til å ta avgjørelser og være ansvarlig for sine egne handlinger, ikke bare irritere den konstante korrigering av sine handlinger. Det viser seg at all min mors tips og tips bare viser mangelen på intelligens og uavhengighet til datteren hennes. Trøtt av streng kontroll og kontroll, forsøker en voksendatter å minimere mors invasjon av livet hennes. Hva er så overraskende om dette?

Det er veldig vanlig for en mor som helt viet seg til et barn for å forsømme sitt eget liv og karriere påtalte det voksne barnet for ufattelighet, uoppmerksomhet og så videre. Datteren tar et "lignende offer" til hun vokser opp. Men å leve alene, bli voksen, hun kan utvikle en følelse av skyld for sin mor. Det er ikke utelukket at hun vil foretrekke martyrrollens rolle og miste troen på muligheten til å bygge sin egen personlige lykke, og avgjøre det.

Avhengighet av morens autoritative oppfatning venter på jenta, hvis mor, i drømmer om et ideelt liv for barnet, bare handler på egen overbevisning.

"Mor - diktator" velger for barnet en skole, sirkler, hobbyer, venner, brudgom. En mor som er trygg på sin stilling, vil ikke slutte å utlevere sine råd og ordrer til en voksen datter, akseptere avslag som personlig fornærmelse.

En kvinne med en imperious og sterk karakter påvirker datterens vilje ved å bruke utpressing og manipulering. I tilfelle at hun klarte å ødelegge en tenårings vilje, kan det personlige livet til sistnevnte slet ikke utvikle seg. Datteren er hele tiden avhengig av moren hennes, og moren, som ofte ikke er klar over all sin forfølgelse av hennes handlinger, frarøver bare barnet muligheten til å bygge sin egen skjebne. I mellomtiden har en voksen jente med stor grad av intern uavhengighet rett til personlig mening.

Bare når mor vil være i stand til å gi slipp på sitt indre barn, slutte å forstyrre ham og å lære, hun vil være i stand til å bygge sitt liv, selv etter feil, men det må bli en pilot av en moden kvinne, får livserfaring. Selv om vi ikke kan nå en avtale, må vi forsøke å være tolerante mot hverandre, revurdere vår kategoriske posisjon og forstå motivene til våre handlinger.

Konflikt mellom mor og voksen datter

Voksne døtre lever ofte i konflikt med sin mor. Noen av dem gjemmer ikke dette og snakker om det direkte, klager til vennene sine. Og noen foretrekker å holde seg stille og late som i et forhold med sin mor er alt bra. Men faktum forblir, og psykologer vet om det.

Brev uten konvolutt

Ja, det skjer at moren min er så irriterende for datteren hennes (som døtrene selv sier - "enrages"), som gjør henne hvert ord, hver manifestasjon, unnerving. Mor som det blir en lynstang, en mann som er skyld i all uro.

"Sannsynligvis strekker denne situasjonen fra barndommen: kommentarer, råd du ikke ber om, ingen kontaktpunkter," forklarer psykolog Irina Sitnikova. - Du har allerede mistet håp om å avklare, endre, nå, motta noe annet enn råd: støtte, moderens stolthet, ros, sympati. Når denne situasjonen ikke endres i år, er det lettere å gå tilbake, erstatte irritasjon med likegyldighet. Og alt ville ikke være noe, men behovet for å elske sine foreldre dør bare med oss, selv om vi tror at dette behovet allerede har blitt grundig begravet av oss. Du bør skrive et brev til din mor og si i det du er ulykkelig over, hva du vil endre og hva du forventer av din mor. Brevet trenger ikke å bli gitt til det, det er nødvendig for deg, ikke for det. Vi kan ikke gjøre noe med en annen person, men vi kan gjøre noe med oss ​​selv, for eksempel gjenkjenne vårt behov for å elske våre foreldre.

Og så prøv å føle takknemlighet og medfølelse for din mor - for å kunne elske henne, men husk at hun ikke er feil, men du vil ikke ha en annen mor. For å være sint på henne, men husk at du er sint på en elsket som har gjort og gjør alt for deg som han kan. Og hvis hun gjør noe galt, da fordi hun ikke vet hvordan man skal elske på en annen måte. Prøv å ikke være oppmerksom på hva moren sier, men hva hun gjør for deg. Husk, hun gjør alt hun kan for deg, hun prøver. Prøv, og du vil føle takknemlighet for hva det gjør for deg. "

Det er et slikt uttrykk: Misnøye med andre er en projeksjon av misnøye med seg selv. En voksendatter, som enhver annen person, kan ha forskjellige grunner til misnøye: ubehag på jobben, mangel på penger, urealisert i yrket, usikkerhet om en stilling. Men den viktigste er et forhold til en mann.

Hvis datteren ikke har en mann, tror hun at dette er indirekte min mors skyld. Hvis han er, men forholdet til ham er ustabilt og ikke utvikler måten en ung kvinne vil, blir feilen også skiftet til moren. Hvis datteren har en ektemann, vil lynstangen fortsatt være mor. Etter ektemannens datter ikke vil uttrykke alt som hun tror hun er redd for konflikt, redd for å ødelegge forholdet til dem. Og negative følelser henger opp, så hun spruter hennes utilfredshet og irritasjon hos moren hennes. Ofte viser det seg ubevisst, uten ondsinnet hensikt. Bare min mor har en mor, hun må forstå, ta alt på seg selv og tilgi. Så det er lagt.

"Det er synd når barn begynner å gjøre krav," fortsetter psykologen Irina Sitnikova. "Vi gjør alltid alt vi kan for dem. Så kast bort din skyld. Alle verdens barn er ulykkelige med sine foreldre, de er alltid skyldige for alle barn. I tillegg til de som foreldrene forlot i omsorg for staten, elsker disse barna sine foreldre...

Alle barn begynner senere å vise tegn på skuffelse med sine "forfedre". Det er normalt, dette vokser opp, separasjonsprosessen skjer. Hvis datteren beundrer deg uendelig, vil hun aldri tør å rive seg bort fra kjolen din. Nå burde hun ha et annet objekt for idealisering - en mann.

Så hold deg nær henne. La henne til og med bli skuffet i deg. Som svar på hennes krav, si at du kanskje ikke er den beste moren (ja, det er ingen ideelle mødre), men du elsker henne og gjør alt i hennes makt for henne.

Hver mor tviler på at hun er en god mor, og det er det som gjør henne til en god mor. Og hver mor opplever separasjonsprosessen så vanskelig som et barn, selv om begge sider ikke viser det. Slett din datter, hun kommer tilbake til deg. "

Ikke bli gammel sammen

Er mødre alltid engler? Ikke alltid. Den vanligste feilen dem - fortsetter å anta sine voksne døtre og små jentene i fellesskap med dem å fortsette å spille rollen som mentor, verge: ikke beskjed om ikke å gjøre det, gjør som jeg sier! Konstant råd, instruksjon. Datteren min gjør det ut av seg selv. Hun er en voksen, hun vil bestemme alt selv, fordi dette er hennes liv. Og så er det en konstant "korreksjon" fra moren. Mamma synes å tro at datteren hennes fortsatt ikke er smart nok, smart, uavhengig, så hun trenger å bli undervist, veiledet og oppfordret hele tiden. Mor som om han så sin datter hele tiden, kontrollerte henne. Derfor er det ikke overraskende at voksne døtre prøver å beskytte sine liv mot mors invasjon.

Men noen ganger er det verre. Hvis moren har en sterk, imperialistisk natur, klarer hun noen ganger å bryte datterens vilje, for å underordne henne til seg selv. Hun manipulerer datteren hennes og utpresser henne. Implikasjonen er dette: de sier, "hvis du forlater meg (du kommer hjem sent, legg på feil skjørt, ta kontakt med feil fyr), så skal jeg dø." Moren skjønner kanskje ikke all den skadelige virkningen hennes handlinger, men dette er ikke enklere. Og hvis mor klarer å bryte datterens vilje og helt underordnet mor, til det punktet som satte en stopper for deres personlige liv og vil leve med mamma, vil de bli gammel sammen. Har du noen gang sett dette? Et trist bilde...

Hva skal mor gjøre? Innvendig skiller seg fra sin datter. Stopp å lære henne, slutte å gi henne råd og forstyrre henne. Datteren er allerede en voksen og må nå bygge sin egen skjebne, selv om hun gjør feil. Hun trenger å få sin egen verdslige opplevelse, bare slik at hun kan bli en moden kvinne.

"Sikkert er det ikke nok soulfulness i forholdet ditt, forteller psykolog Elena Kuznetsova mødre. - Husk deg selv som en datter: Moderens kjærlighet er et svært viktig behov. Å nekte å være venner med min mor, mister en person mye. Men slike handlinger er ikke bare forpliktet. Vanligvis er de foran en eller annen form for vrede, en misforståelse, noe traumatisert. Og det er knapt nok av et direkte spørsmål: "Hvorfor er du fornærmet?" I deres klager, folk har en tendens til å låse seg opp, lukke av. Det ser slik ut: "Åh, er du så med meg? Vel, du trenger meg ikke lenger, jeg vil gjøre uten deg! "Det er disse" grunnene til isfjellene "som oftest oppstår i konflikter mellom mor og datter."

Alt på det vil vise seg

Ikke slå din datter for hvem som er viktigere og hvem skal diktere til hvem. Vi må tåle, vente og ønske henne lykke. Noen ganger må du være i stand til å holde seg stille, ta smerten av din datter. Alt er helbredet og tilgitt av kjærlighet.

"Du er den viktigste personen i livet til din datter," husker psykoterapeut Ekaterina Krasnikova. "Og hun trenger deg virkelig." Resentment hjelper ikke med å gjenopprette tilliten mellom deg. Prøv å takle dine følelser og ta det første skrittet, start en samtale. Jeg tror at hennes første skritt er vanskeligere å gjøre. Si at du trodde at du har et godt, tillitsfullt forhold. Spør hva hun synes. Hun elsker deg, men hun protesterer (hun forstår ikke helt hva hun er imot). Bare gå til henne og klem henne. "

Noen ganger er den beste veien ut timeout. La noe løses. Det er bedre bare å gå bortsett fra hverandre og la hendelsene gå som vanlig. Glem disagreements og godta alt som det er, forventer ingenting og ikke gjør noe. La datteren leve sitt liv, gå gjennom leksjonene, bli virkelig voksen. Hun vil lykkes, ikke nøl med. Når hun blir en moden, selvsikker og selvsikker kvinne og til slutt blir glad, vil forholdet med deg definitivt bli bedre. Bare vi må vente på dette rolig, og tro at det blir slik.

Mødre og døtre. Hva er årsaken til stridene mellom dem

Konflikter mellom mødre og voksne døtre, dessverre, er ikke uvanlige. Hvorfor utvikler forholdet mellom nærmeste folk ikke som vi ønsker? Hvilke feil gjør vi?

Vår ekspert - familiepsykolog, kunstterapeut, forretningssjef Olga Zavodilina.

Mors feil

Oppfattelse av en voksen datter som et lite barn

Ofte oppfatter mor uvitende hennes voksendatter som en liten jente som ikke forstår noe og trenger konstant omsorg.

Hva er årsaken

Det er flere grunner til denne oppførselen.

Frykt for at datteren, som har følt uavhengighet, vil gå og moren forblir alene. Derfor viser moderen ubevisst datteren hennes at hun fortsatt er liten, ikke kan gjøre noe, og moren hennes er velbevandret i livet, så du må høre på hennes råd i alt. Men en voksen datter ønsker uavhengighet, og det oppstår en konflikt.

Frykt for alderdom og død. Mange av oss har en bevisstløs følelse: Jo yngre barna, jo yngre foreldrene. Så snart datteren vokser, begynner moren å føle seg gammel. Dette er ubehagelig, så mor fortsetter å vurdere datteren hennes som et lite barn.

Uvillighet til å anerkjenne hennes datters synspunkter

Utsikten over en voksen datter på livet kan være svært forskjellig fra morens. For eksempel møtte en datter en mann som hun elsker, og føles lykkelig. Men moren har sine egne ideer om hva som burde være datteren til hennes datter. Og da begynner moren å pålegge sine synspunkter, ikke oppmerksom på at datteren er ganske glad.

Hva er årsaken

Urealiserte drømmer. Foreldre prøver ofte å realisere sine drømmer gjennom barn. Derfor er barnet tildelt klubber og seksjoner som foreldrene liker, ikke han. Dette fortsetter i voksen alder. Mor prøver med vennlig hilsen å gjøre datteren glad, slik hun en gang drømte om å være. Men datteren er vanskelig å gi opp sine ønsker å behage min mor, og dette fører til hyppige stridigheter.

Tanken om at det bare kan være én sannhet. Både mødre og døtre er ofte sikre på at hvis deres synder er forskjellige, er det noen som har feil. Og ingen av kvinnene kan forstå at det kan være flere meninger og hver av dem har rett til å eksistere.

Konkurranse med datter

Det skjer at moren uvitende blir med i konkurranseprosessen med datteren hennes. For eksempel ringer en datter sin mor, ønsker å få støtte fra henne i en vanskelig situasjon. Og moren begynner å fortelle at hun er den vanskeligste å leve. Hennes datter synes skyldig for å forstyrre moren, som allerede har så mange problemer. Eller et annet eksempel: datteren forteller henne at hun gjorde en uvanlig tallerken. Og hun, i stedet for bare å være glad for datteren hennes, sier at hun kjenner denne oppskriften lenge, og til og med litt forbedret den, som maten ble mye mer deilig. Og så hver gang. Som følge av dette, ønsker datteren min i økende grad å kontakte sin mor.

Hva er årsaken

Vanen med å sammenligne deg selv med andre. Denne oppførselen til moren snakker ofte om det faktum at foreldrene en gang pleide å sette henne som et eksempel på andre barn. Nå har kvinnen muligheten til å kompensere, sammenligne seg med datteren sin, men nå i hennes favør.

Aspirasjon for å bevise sin verdi. Ofte blir barnet rost bare hvis han kunne oppnå noe. For eksempel vant jeg konkurransen, fikk et diplom. Å bli voksen, fortsetter en person ubevisst å konkurrere med andre og bevise sin overlegenhet.

Minner om tidligere klager

Ofte blir kommunikasjonen mellom mor og datter redusert til å finne ut forholdet, huske langvarige klager og påstander.

Hva er årsaken

Forventninger til moren. På en gang lyttet moren til foreldrene sine i alle ting, og nektet hennes ønsker. Nå forventer hun den samme oppførselen fra datteren hennes.

Ønsker å motta takknemlighet. Mor tror at for å utdanne datteren sin, ofret hun sine egne interesser. Og nå venter hun på forståelse for dette. Som et resultat, gjør moren voksen datter krav om hva som, for eksempel, foretrekker å gå på en date, ikke for å bo hos sin mor. Tross alt gjorde moren på en gang så mye for sitt barn! Og selv om datteren begynner å ofre livet, kan moren ikke føle hennes kjærlighet og takknemlighet. Det hindrer denne vreden for seg selv for det som en gang berøvet seg livets glede.

Feil av datteren

  • Overbærenhet til mors skript. Ofte begynner datteren å spille sammen med sin mor, eller kjempe for hennes rettigheter, ødelegge forholdet. Og likevel er det viktig å forstå at du er både voksen, uavhengige kvinner og du har ingenting å dele.
  • Ønsket om å forandre moren din. Ofte forsøker en voksendatter å lære sin mor og krever at hun forandrer seg. Men en voksen kan ikke gjenopprettes. Så er det verdt å starte et strid på grunn av dette?
  • Mors straff. Noen ganger prøver datteren å straffe moren, "gjenopprette rettferdighet." For eksempel husker han stadig sine barnslige klager, ubevisst prøver å få sin mor til å føle seg skyldig.

Hvordan bygge relasjoner

For at verden skal herske i familien, må begge kvinnene gjøre mye arbeid.

  • Moren trenger å huske at datteren hennes allerede har vokst opp. Hun selv er ansvarlig for sitt liv og er i stand til å ta noen avgjørelser. Døtre bør også forstå at hun er en voksen uavhengig person, og det er ikke nødvendig å aggressivt bevise dette faktum.
  • Finn deg selv en interessant okkupasjon og leve din egen, ikke en andres liv.
  • Husk at alle kan ha en mening, slutte å bestride andre folks synspunkter. I stedet lærer du å være interessert i hverandre. Spør hvorfor en elsket hadde denne eller den ideen. Lytt til hans synspunkt.
  • Både datteren og moren må slutte å sammenligne seg med den andre. Lær å glede seg og oppleve hverandre uten å prøve å bevise din overlegenhet.
  • Det er viktig å forstå deg selv og forstå hvilke klager du har samlet i forhold til hverandre. Spør en spesialist for hjelp, for å lære å tilgi og ikke bruke klager i kommunikasjon med hverandre.

Første leser

Irina Klimova, skuespillerinne

- Hvis moren fortsetter å behandle den voksne datteren som barn, prøver å kontrollere og ikke anser hennes mening, er stridigheter uunngåelige og forholdet vil ikke være bra.
Det beste alternativet er når en mor ser på hennes modne datter, blir gradvis ikke bare hennes venn, men hennes beste venn.

Konflikter i familien: hvorfor er det uenighet mellom mor og datter og hvordan man kan unngå dem

Vi leser mye av moderne bøker om utdanning og utvikling av barnet ikke er klar over sine mødre, som føler alt er overkill og innfall. Derfor brenner mange unge foreldre alvorlige konflikter med den eldre generasjonen, noe som noen ganger fører til virkelige stormer.

Elizaveta Kolobova forteller hvordan du kan glatte ut de skarpe hjørnene, men samtidig å være med din mening.

For hva våre mødre klamrer seg til oss

Søndag. Kveld. Min lovlige dagen er avsluttet. Jeg ligger i sengen, føler meg dårlig etter de siste hendelsene. En klient faller inn i Skype med mange gråte uttrykksikoner og en forespørsel om hasterhøring. Vanligvis, når jeg ikke er normal, nekter jeg. Men så forstår jeg at saken er presserende, og vi ringer opp. Denne klienten, ring henne Masha, ledet jeg som instruktør for fire år siden. Etter at mine instruktører var over, holdt vi noen ganger kontakten. Hun er en delikat person og vil ikke ringe helgen sent på kvelden akkurat slik.

Kameraet slår på, og jeg ser et tårefarget ansikt. Hun starter historien. Mamma ankom, som bor i en annen by, og forholdet der det alltid har vært vanskelig. Masha 17 år gammel dro til Moskva for å melde deg på college og helt siden hennes kjærlighet til mor var i direkte forhold til lengden og hyppigheten av besøk. Etter å ha blitt uteksaminert fra instituttet, giftet Masha seg og fødte et barn i tre år.

Mor tok en ferie og kom som forventet til å hjelpe. Så begynte den første konflikten, da min mor, siterer Dr. Spock fortalt (ganske tøff), er det nødvendig å gi barnet skrek i sengen, og hevder: "Det er nødvendig at barnet kjenner sine grenser, og at på halsen skal sitte, så ikke løsner" Nådde det faktum at moren min sto på barneseng og fysisk, lot ikke min klient til barnet hennes. Men da intervenerte mannen, som sa at han tar ferie og vil hjelpe, slik at mor kan gå hjem. Mamma slengte døren med ordene: "La oss se hva som vil vokse!" Og i seks måneder stoppet hun å snakke.

Jeg husker godt denne historien.

Som instruktør følte jeg meg impotent. Når du ser at det er en konflikt som strekker seg fra barndommen, ser du hvordan forsvarsmekanismer er inkludert fra barndommen traumer, men kan ikke hjelpe dem til å rakne, fordi han ikke hadde noen klient ressurs for å holde smertene fortsatt bare se. Jeg beundret da mannen min, som kom og satte alle i hjørnene sine.

Etter fødsel venter du alltid på beskyttelse mot mannen ved siden av. Jeg var en gang min mann (nå tidligere) bestått i hendene svigersønner, å vite hvordan jeg føler om henne, og tok henne i hånden i våre konflikter, overtale meg at jeg burde være takknemlig til henne. Jeg tok det som en svik. Jeg kunne forklare meg selv for alt. Forklar at han jobber og at hun prøver. Men et sted dypt inne følte jeg meg som en ensom kriger i fiendernes leir. Følelser er faktisk en ting - de er eller er eller er ikke. Du kan snakke deg inn i noe, men følelsen går ikke hvor som helst.

Og da kom moren min igjen etter fire år. Nei, før det kom hun også for et par dager. Min mann var alltid hjemme og hun, hvis hun sa noe, var veldig forsiktig, og klienten min kunne tåle det.

Denne gangen kom min mor i en uke på den tiden da mannen min dro på forretningsreise.

"Du forstår, Lisa, datteren min rev av spolene. Hun begynte å skape noe som jeg aldri drømte om. I begynnelsen ble jeg skamfull, siden min mor "se hva som vil vokse", var berettiget under hele programmet. Da begynte jeg å forstå at mannen min hadde forlatt, og jeg var i konstant kampstilling, og dette ble overført til barnet. Dette er nok for meg. Men i kveld var apogee... "

Jeg lytter til historien hennes, forstår at i tillegg til hva Masha beskriver, er det en annen side - min mor ventet på barnet til ukontrollabel oppførsel. Hun er en kvinne, jeg forstår, sterk og kraftig, alltid tjent, bar familien på skuldrene, så hun har en sterk vilje. I slike mennesker utløses forventningene raskt, og stillingen til den dominerende kvinnelen undertrykker viljen til den som den anser å være lavere enn seg selv. Vel, Masha står ærlig i stillingen til en distraught tenåring, som bare kan snappe, ikke kontrollere sin intensjonsverden.

"Situasjonen var tåpelig. Vi satt og snakket på kjøkkenet. Datteren min kom og spurte meg om å drikke. Mamma la merke til henne at voksne snakker, og hun er en stor jente og kan hælde seg vann. Men jeg reiste meg og hente vann til henne. Da klatret datteren i armene mine og begynte å tiltrekke seg oppmerksomhet, høyt snakke, forstyrre oss. Jeg vet hvor det kommer fra - hun ønsket å sove, hun var trøtt, i de siste dagene har jeg ikke hatt mye kontakt med henne, siden hele ressursen kommer til min mor. Hun holder fast ved meg - da har jeg gardiner ikke så henger, så ser tegneseriebarnet ut. Jeg er som i en slags beskyttende skall. Det er forståelig at datteren bare ønsker å få tilbake sin verden der hun bodde, og min oppmerksomhet også.

Mor begynte å tukte datteren hennes, som hun gjorde med meg i barndommen. Veldig hard, arrogant. Jeg var forvirret. Datteren svingte først på henne og sa: "Du er dårlig, gå bort!", Så hoppet av knærne og løp inn i badekaret. Men moren ble ikke rolig. Hun fulgte henne, åpnet døren og begynte å kreve at hun ba henne om tilgivelse. Jeg må si at mitt barn er en fighter. Hun er veldig kjærlig og uttrykker kjærlighet, men hvis hun føler seg urettferdighet mot seg selv, vil hun stå opp til slutten og bryte det hardt, så vel som få henne til å gråte. Jeg så først fra kjøkkenet, som mor, som svinger over henne, chastises henne. Jeg måtte straks gripe inn, men jeg syntes å falle i en dumhet. Da hørte jeg at datteren min gråt og begynte å rope noe. Mamma sprang på henne og grep. Datteren min brøt fri.

Og i det øyeblikket eksploderte jeg. Jeg kontrollerte ikke meg selv. Det var sinne. Jeg fortalte henne å forlate barnet mitt alene og sette henne på henne, og at hvis hun ønsker å utdanne noen, burde hun føde igjen. Jeg var så sint at hvis hun ikke adlyder meg, ville jeg slå henne. Tilsynelatende, min utseende og tone av mamma beroliget, hun løslatt barnet, og datteren min rushed til armene mine. Hun begravet seg i nesen og snublet. Vi gikk inn i soverommet. Long lay. Hun spurte meg: "Når skal hun gå?" Hun fortalte meg alle slags grusomheter om hva hun vil gjøre med henne. Jeg hadde hår på hodet mitt fra det jeg hørte, men jeg skjønte at du bare trenger å lytte. Jeg hørte ytterdøren slam. Da datteren min sovnet, gikk jeg ut og så at mors ting var borte, og hun gikk inn i natten. Ringte henne og lyttet til tirade som jeg dårlig til å oppdra et barn at datteren ikke kjenner grenser, etterlater det første toget, siden jeg i stedet å stå opp til hennes side, hengi innfall av hans (og jeg siterer) "vyserka". Og jeg er alt for å klandre. Jeg er en dårlig mor, jeg er en dårlig datter. Dessuten er jeg en dårlig person, siden jeg hater en annen person nå. "

Jeg har fortalt detaljene så lenge og kjedelig (selv om jeg prøvde å redusere det til et minimum), siden denne situasjonen, i forskjellige tolkninger, regelmessig passerer for mine øyne. Jeg vil ikke snakke i detalj om hele samtalen og mine anbefalinger, siden det blir vanskelig å legge ut tre timers debriefing på papir. Jeg vil bare bo på hovedpoengene.

Så, hvorfor klamrer våre mødre til oss?

Ved fødselen til våre egne barn blir våre barndoms traumas mer aktive. Etter å ha overlevd barndommen smertefulle øyeblikk, og når du får tilbake fra nær og kjær mann som venter på støtte og aksept, vi ubevisst oppfatter denne oppførselen som en fare, og som voksne prøver å beskytte dem fra den av våre barn. Men foreldrenes kjærlighet er iboende i oss genetisk. Å avvise moren er veldig skummelt, fordi det indre barnet i oss ikke vil overleve alene i denne store og uforståelige verden. Og vi forventer alle denne støtten og aksept fra min mor.

Masha var mellom to branner - to kjære og hennes slektninger gikk i konflikt. Velg en av dem - ødelegge en del av deg selv. Men jeg forstår at begge disse menneskene er for Masha - innfødt og elsket. For henne nå er alt annerledes. Hun, allerede nesten 30 år gammel kvinne, som bygde sitt liv og oppnådde visse suksesser, med utseendet til moren, ble til en tenåring. Tenår ikke vet hvordan de skal løse situasjonen vanskelig penetrasjon i sin plass, men for å få opp i en kampstilling, eller for å adlyde den som er over ham i hierarkiet og tøffe bryter den.

Som korrekt notert av Masha, ble barnet revet, fordi datteren mistet verdens grunnleggende sikkerhet. Pappa dro, og moren min lot en farlig person komme inn i huset, samtidig med at moren og mistressen forvirret tenåringen, som også skammer seg for sitt barn. Hun gjorde ufrivillig henne datteren et middel for hennes ambisjoner om å bevise for sin mor at hun var bedre. Det er, hun sluttet å ta barnet hennes ubetinget. Og barn gir alltid en deformasjon av atferd til dette. La meg minne deg om at en av de første forventningene til et barn fra en mor er ubetinget aksept.

Når vi står hos mor, venter vi fortsatt på henne for å forstå, akseptere, hjelpe i det som er viktig for oss. Ubevisst, vi tror fortsatt at mor er smart og klok, vet alt, vet og du må bare liksom kommunisere til henne hva hun er galt, og hun endelig opplyst. Vi prøver å slippe morsbøker, fortelle, undervise, overbevise. Og når vi ikke møter forståelse, vekker vreden i oss.

Bare her, tross alt, hva en ting - "Egg lærer ikke en høne". Fra den som står i hierarkiet nedenfor (eller fra den vi legger under), er kunnskap ikke akseptert. Man må ha en veldig høy grad av bevissthet for å lære av alle som møter på banen. Jeg møtte mødre som forandret sin livsstil ved å studere med sine døtre. Men som regel har deres døtre selv forlatt tilstanden til en tenåring og laget av en mor en person som har rett til å ha ufullkommenhet, sitt liv og sin vei.

Nå, hvis Mary tok moren fra staten vertinne, som er vertskap til å besøke eldre kvinne med sine eksentriske og svakheter, venner og elsket henne, ville hun i utgangspunktet annerledes arrangert grensene for oppførsel i hans hjem. Tilpass barnet til oddities av bestemor er mye lettere enn å tvinge moren til å akseptere ny kunnskap. Bestemor oppfyller sin "bestemors plikt" og overfører erfaring og undervisning.

Men vi respekterer hennes rett til sin mening, er ikke forpliktet til å ta dette som en veiledning til handling. Det siste ordet er for oss, siden hun allerede er en bestemor, ikke en mor. Forsvarer våre barn fra bestemødre, beskytter vi oss selv fra det faktum at vi var sterkt skadet i barndommen. Dette vårt indre barn reagerer på urettferdighet og går inn i hjelpeløs vrede. I stort sett gjorde datterens bil noe hun aldri lot seg selv, men hun ønsket virkelig.

I prinsippet kan Masha forhindre situasjonen, å vite at barnet ønsker å sove og, be om unnskyldning til sin mor, gå for å legge barnet. Ja, det ville være vanskelig å avbryte samtalen i midten og la min mor være alene. Men hun er en voksen og vet hvordan man skal ta seg selv, og barnet vet ikke.

Da hadde Masha annen mulighet til å få slutt på konflikten - for å gå til badet, for å ta sin datter i armene sine, begrave den i seg selv, og de fleste (jeg gjentar - det mest) for å be om unnskyldning for det faktum at datteren min svingte på hennes bestemor, forklarer at hun er sliten og ønsker å sove. Og så gå inn i soverommet og kom tilbake, vær klar til å høre på min mor. Bare hør. Unpriced og ikke klamrer seg.

"Og hvorfor skulle jeg be om unnskyldning," spurte Masha, "jeg ser ikke hva barnet mitt hadde galt med!" Hun reagerte ganske tilstrekkelig på hva som skjedde! " Ja, selvfølgelig reagerte hun tilstrekkelig til dødsfallet der hun fant seg selv. Bestemor reagerte også tilstrekkelig på hennes overbevisning. Et annet spørsmål er at din tro ikke sammenfaller med min mors. Men du vet ikke hva slags syke calluses, hva frykter moren din har involvert i denne handlingen. Vår oppgave er å lære barn å komme seg ut av konfliktsituasjoner uten krig, hvis det kan unngås. Og for en start bør vi kunne gjøre det selv. "Men dette er også en oppriktig unnskyldning. Jeg vil lære barnets hykleri! "- Masha retorted.

Når du går til fots på mannen ved et uhell på bussen, og selv på verkebyll, kan du si at du ikke be om unnskyldning, fordi noe du ikke har gjort med hensikt og svarte tilstrekkelig skarp nedbremsing. Men du beklager, fordi du har skadet en person. Å akseptere at moren har rett til hennes smerte og hennes frykt og å behandle det med medfølelse, er en voksenes stilling. La oss gi oss selv rett til å være klokere enn våre mødre. Hvem vet, kanskje vi kan overføre denne visdom til våre barn, og de vil behandle oss mer forsiktig og tolerant i vår senile marasmus.

Konflikt hos en voksen datter med sin mor

Spørsmål til psykologen

Han spør: Catherine, år

Spørsmålskategori: familie

Svarene til psykologer

Khabdullina Sandugash Zhumagazinovna

Психолог Алматы Var online: i dag

Svar på nettsiden: 1646 Utfører opplæring: 2 Publikasjoner: 2

Hei, Catherine! Med dine ord, er du absolutt ikke avhengig økonomisk av moren din. Hva stopper deg, leier en leilighet og bor hos din datter? Og som du skriver, utdanner den slik du tror det er nødvendig. Å bestemme på noe, du trenger en god motivasjon, du har nok. Det er å leve et selvstendig liv, leve i henhold til skriptet ditt, oppdra en datter, leve i en avslappet atmosfære, med en god positiv atmosfære i huset, og mye mer. Jeg er enig med deg, det er veldig vanskelig å bryte bort fra en så sterk, kontrollerende mor, men det er på tide å kutte navlestrengen og ta ansvar for ditt og barnets liv på deg selv. Det er alltid skummelt å starte noe nytt, men jeg forsikrer deg, du vil være veldig glad for dette, og jeg utelukker ikke muligheten for at moren din også vil føle lettelse. Å si at du ikke er en sterk personlighet, og ikke kan takle vanskeligheter, er vanskelig å tro. Du tror deg selv, en person som jobber i tre jobber, hvordan kan det være svakt, selvfølgelig ikke. Du har mye potensial, bare ta det i deg selv, og ikke ignorere det. Stol på deg selv! Vær glad! La lykken smile deg!

Khabdullina Sandugash Zhumagazinovna, psykolog i Almaty

Zolotova (Polyanskaya) Ioannina

Психолог Москва Var online: i dag

Svar på nettsiden: 192 Utfører opplæring: 2 Publisert i: 6

Vil du leve annerledes, endre livet ditt, bli trygg? Great!

Du gjør dette allerede ved å søke om hjelp.

Endringer i livet ditt kan tillates hver dag. Hver dag, gjør noe nytt som du aldri har gjort. Du kan ikke ha det, fordi du ikke har gjort det ennå. Så du må bare begynne å gjøre det. React er ikke typisk for deg, introduserer nye vaner. Tenk på hva du ikke gjorde, hvordan du ikke gjorde det og prøv det. Dette er en veldig god opplevelse. Det har ikke et nøyaktig bilde av resultatet, det gir mening. Du prøver å leve på en annen måte: prøv å se hva som skjer. Hvis du ikke liker resultatet, gjør noe annet.

Også på banen for endringene dine vil du hjelpe bøker: Robin Norwood "Kvinner som elsker for mye" - dette handler om emosjonelle avhengigheter; B. Hellinger "Kjærlighetens orden", "Og i midten av deg blir det lett" - å forstå egenskapene til relasjoner med mor og retningen for endringer i dem. Og Liz Burbo "Gjeld, følelse av skyld, ansvar."

Du er en veldig sterk person, og alt vil vise seg den beste måten.

Zolotova (Polyanskaya) Yanina, psykolog i Moskva

Konopleva Natalia Vitalevna

Психолог Москва Var online: i dag

Svar på nettsiden: 228 Utfører opplæring: 3 Publikasjoner: 3

Du beskriver sitteveien i livet ditt, som


vanlig for psykologer

Spørsmålet om separasjon. Og problemet med både i familien din er at grensene er ødelagte. En presser aggressivt, den andre gir passivt.

Men du har rett til dine personlige behov, det er rett til å kreve. Når du får noe, kan du akseptere det eller ikke. Du kan si ja eller nei. Du kan føle det og vil ha forskjellige ting.

Separasjon fra foreldre i voksen alder er ikke det beste du kan forestille deg. Alt skal skje i tide. Så uten å skille seg fra mor og pappa om tjue år begynner en person uunngåelig å lide. Han utvikler avhengighet av foreldrene sine, og det manifesterer sig som en selvtillit av tenkning, en følelse av irritasjon når det gjelder hans personlige grenser. Av tjuefem til tretti år er separasjon vanskelig, konflikt kan ikke unngås. Det er sant at jo eldre en person er, desto vanskeligere er det for ham å starte et selvstendig liv. Faktum er at i ungdommen alt virker enkelt og forståelig, er personen som strever etter selvuttrykk. Hvis tilstanden til ønsket frihet ikke oppnås av en eller annen grunn, stopper mange mennesker med å prøve å fikse noe.

Du har inngangen - å bli uavhengig psykologisk. Pass denne veien - adskillelse fra moren. Øk selvtillit og tro på din egen styrke.

Å kjenne oss selv og finne nye måter å leve tilfredsstillende på, kan vi på ingen måte påvirke våre kjære. Bortsett fra at når minst en kobling endres i hele systemet, starter hele systemet, kanskje litt, men endres. Dette er loven. Følgelig begynner å forandre, og moderens holdning til deg vil begynne å endres sakte også.

Alt dette har du å gjøre med en psykolog. Vær så snill, vi vil gradvis jobbe med selvtillit, vi skal utføre interessante øvelser og se etter ressurser som vil hjelpe deg med å takle den nåværende situasjonen.

Konopleva Natalia Vitalievna, Moskva, heltid og skype konsultasjoner.

Lizyaev, Petr Y.

Психолог Москва Var online: i dag

Svar på nettet: 3242 Utfører opplæring: 1 Blogginnlegg: 4

Broderi med bånd med Olga Sobyanina

Broderi med bånd. Video mesterklasser trinnvis, bilder, tips

Om bloggen

Hei. Jeg er Olga Sobyanina, forfatteren av denne bloggen og mesteren i broderi med bånd. Her finner du videoer, mesterklasser og artikler på broderibånd for nybegynnere trinn for trinn. Du lærer å brodere bånd raskt, enkelt og vakkert. Hvis materialet du likte, si takk, skriv bare en kommentar. Jeg leser og svarer på alle meldinger.

for needlewomen

kategorier

Siste kommentarer

  • Olga Sobyanina for å ta opp Broderibånd Video Master Class Skriv ut med blomster
  • Lelya registrerer Broderi bånd Video master class Skriv ut med blomster
  • Olga Sobyanina for å ta opp Broderibånd Video Master Class Skriv ut med blomster
  • Lelya registrerer Broderi bånd Video master class Skriv ut med blomster
  • Taisia ​​til posten Broderi bånd video master class Skriv ut med blomster

Konflikt mellom mor og voksen datter

Artikkelen ble endret 25.11.16.

Du vet alle at jeg skriver om meg selv på bloggen, om hva som er interessant for meg, hva som angår meg, forstyrrer, trives og inspirerer, noe som betyr at det kan føre til de samme følelsene i leserne mine. Og dømme etter kommentarene til denne artikkelen er problemet med mor og datter akutt i mange familier. Hver dag leser mer enn 100 nye folk denne artikkelen. Derfor bestemte jeg meg for å invitere en profesjonell psykolog til å avsløre ikke bare mitt syn på problemet, men også få faglig råd fra en spesialist. Så, i dag, som et år siden, er mitt tema Konflikten til mor og voksen datter.

råder Maslennikova Julia Pavlovna - En profesjonell psykolog med mange års erfaring, som spesialiserer seg i problematikken med å bygge relasjoner mellom en mann og en kvinne.
Fullt medlem av All-Russian Professional Psychotherapeutic League.
Psykolog-ekspert i publikasjonene "Cosmopolitan Psychology", "Cosmopolitan", "PRO city".
Forfatteren og presentatøren av syklusen av seminarer-trening "Fakultet for relasjoner", "Kjærlighetens formel: Magi og virkelighet", "Healing Relations with Mom: Veien til en harmonisk og lykkelig kvinne".

jeg: I lang tid var min mor og jeg i perfekte relasjoner, ekte venner. Inntil jeg hadde en datter. Vårt forhold har endret seg, det er kaldt og fremmedgjort. Jeg analyserer hele tiden denne situasjonen og ser etter løsninger.

YP: Olga, jeg synes det er flott hvis en kvinne har et godt forhold til sin mor. Men det er umulig å være venner med min mor.

Dette er en stor feil hos døtrene, og mors utrolige feil er å bli kjærester. Dette burde ikke være. Dette er i strid med livets strømning.

Mamma ble født før deg. Hun er ikke på lik linje med deg. Og du - med henne.

Hun nektet noe, eller kanskje hun kjøpte noe på grunn av fødselen din. Men du kan aldri bli venner med henne. Hun er "den eldste, og du er den yngste." Det er høyere enn deg i hierarkiet.

Jeg tror at du ikke kan ta alle detaljer, inkludert, intime, selvfølgelig) hennes liv med faren din.

Derfor må grenser være til stede i livet ditt. Med mamma - i utgangspunktet.

jeg: Årsakene til konflikten mellom moren og en voksen datter kan være masse. Se tilbake, og du vil se eksempler fra livet: venner, kolleger på jobb, venner og bekjente av venner. Svært få mennesker har et veldig godt forhold til sin mor. Paradoks: Mamma - den mest innfødte og nærme personen, personen som opplevde seg under hjertet, vokste opp og tok opp. og i slutten - sinne, vrede og ". Jeg kan ikke se det rolig. "

YP: Olga, er helt enig med deg. Vår forbindelse med min mor er veldig sterk, fordi hun er den første og viktigste kilden som vi tegner kjærlighet fra. Og vår mor forårsaker en storm av følelser i oss. Og hvis en kvinne helbreder forhold til sin mor, forandrer livet hennes til det bedre: hun møter en moden og ansvarlig menneske, hun har til å bygge relasjoner med kvinnelige kolleger og sjefen, hun blir mer vellykket og tjene mer penger, og det har til å bygge relasjoner med sine egne barn.

Dette skyldes at når vi aksepterer vår mor, aksepterer vi vår "kvinnelige del", slutter å undertrykke den og frigjøre en stor mengde energi for en full, lyst og full av liv.

jeg: I dette tilfellet kan initiativet i konflikter komme fra både mor og datter. Nedenfor har jeg nevnt de hyppige årsakene til konflikten. Se, kanskje en av dem er din.

"Fall" fra moren:

Sannsynligvis det vanligste "angrepet": "Jeg har viet ditt liv til deg, vær takknemlig for meg."

Jeg er overbevist om at takknemlighet for fødsel fra sine barn er meningsløst. De spurte oss ikke om fødsel, og vi ba heller ikke om fødsel fra vår mor. Barnets fødsel er mitt frie valg, dette er min beslutning. Jeg tok det, tok ansvar og ga livet til en annen person. Likeledes, bestemte min egen mor for å føde til min søster, for å fortsette svangerskapet, fordi dette også skjer, og det er en kvinnes valg. Barnet her er likegyldig. Det er rart å vente på takknemlighet fra barn for hva de egentlig ikke er relatert til.

YP: Ja, jeg er enig: Ingen av oss har bedt om fødselen din... Og likevel - de ga oss livet: til tross for noe, og til tross for noe.

Jeg leste memorier fra jordemor i tyske leirer. Det ble født helt friske barn, som kunne leve, selv om det var helt utrolig. Men det var slik.

Og i denne forbindelse vil jeg avsløre deg en hemmelighet: Barnets sjel velger den familien hun er født i. Dette er ikke valget av foreldre, faktisk.

Det er et stort antall gifte par som ble satt i tillegg til "psykologisk" infertilitet og infertilitet - medisinsk... Og til tross for dette, trodde og kalte "babyens sjel", tenkte de den førstefødte.

Faktisk, hvis foreldrene dine så plutselig ønsker å trekke deg til sitt liv, der det ikke er mening for deg, og ikke å falle inn i denne avhengigheten, kan du avverge: "Jeg spurte meg ikke om å føde..."

Det er ingen pris som er verdt livet ditt. Så hvor mye er du villig til å betale for livet ditt? Hvor mye koster det?

Og jeg tror at det er veldig lurt å være, spesielt for de som har egne barn: tenk hvordan barn du dette si: "Jeg vil ikke be meg om å føde"... Det gjør vondt å høre det, når du er all hjerte, som styrke, kjærlighet og energi investert i hans barn?

Oppsummert har jeg skrevet: Hvis du er over 18-21 år gammel og du bor sammen med foreldrene dine, de gir deg og hjelpe deg til å sitte med barnet (selv om det ikke er forpliktet til), så du ikke har rett til å si: "Jeg spurte ikke meg å føde" Det er bare utakknemlig. Så gå og start et voksenliv, smake på vanskeligheter og gleder, og du vil forstå foreldrene dine.

jeg: Følgende vanlige scenario: "Du vil være det jeg ønsket å være."

dvs. forsøk på moren til å realisere sine mål med hjelpen, eller heller i datteren. Jeg bekjenner at jeg har dette også. Jeg vil gjerne være flytende på fremmedspråk, ha en utmerket fysisk form og spille sjakk. Av alt dette, så langt bare det andre)))

Men jeg ga Sonya et engelskkurs for barn, skrev for å danse og ansatt en sjakklærer. Samtidig forstår jeg at hvis Sonya ikke er interessert i alt dette, vil jeg ikke tvinge henne.

Men det finnes tilfeller der mor "bryter" barnet og gjør ham bli som drømte en gang om å bli seg selv. Til slutt innser barnet at han ikke lever livet og at han ikke er interessert i dette i det hele tatt. Konflikter begynner og forholdet blir sporet.

YP: Olga, med dette helt enig. Dette kan være en tragedie i livet til et barn og deretter en voksen kvinne som studerte hvor hun ikke ville ha og ikke jobber for spesialiteten hun liker. Men dette er et løselig spørsmål. Mange av vennene mine i alderen 27-30 år endret kortsiktig den typen aktivitet, og til slutt skjønte hva de selv ønsker å gjøre. Så alt er i hendene dine.

jeg: En annen vanlig scene når datteren "alder" bor sammen med sin mor og katt (mindre ofte med en katt). Den underbevisste impulsen fra moren: "Du vil alltid være nær meg!" Fungerer sin jobb.

Og damene bor, det virker ikke dårlig, ikke teller de helt naturlige fysiologiske behovene til datteren, som er sublimert til håndarbeid eller omsorg for en katt eller døgnet rundt, med målet om å bygge en karriere. I samarbeidsprosessen oppstår små uenigheter, men de blir raskt utjevnet. Og alt går videre så lenge det er en mor. Men så snart datteren er igjen, kollapser hele bildet av verden og en bitter realisering av det "livløs liv" kommer. Her flyr vanligvis alle steinene til mors hage, det er hat, sinne, skuffelse, ødeleggelse, hjelpeløshet. Disse følelsene gjør det vanskelig å bygge et normalt liv selv etter morens død.

YP: I alderen 18-21 må du forlate foreldrene dine, uansett hva. Hvis du ikke gjorde dette, er det usannsynlig at selv psykoterapi kan hjelpe deg.

Men hvis du velger å leve med din mor, da du bor på sitt territorium, må du leve etter sine regler.

jeg: En annen klar sak, når min mor hint, og noen ganger ganske klart og forståelig erklærer: "Du har funnet en dårlig mann, og jeg vil bevise det for deg."

Alle anstrengelser av moren er rettet i dette tilfellet for å identifisere manglene til datterens valgte. Situasjonen forverres hvis de unge ektefellene bor sammen med foreldrene sine.

Men selv om unge lever separat fra mor (svigermor), er den negative effekten veldig sterk. Konflikter oppstår, datteren forsvarer sin rett til personlig lykke med den hun valgte, og moren overbeviser om feilen i dette valget. Saken kan nå en fullstendig pause i forhold til moren, som ofte skjer.

YP: Ja, dette er et evig tema. Det er viktig å lære å skille forholdet: du er atskilt fra din familie av opprinnelse (selv om den består av bare en enslig mor). Du har nå din egen familie. Og du opprettholder alltid din manns interesser, alltid på hans side. Og avslør grensene i forholdet til sin mor. Dette er mannen din, som hans mor tenker på ham, du burde ikke bekymre deg. Til slutt sover du med ham!

jeg: Det er en sak som jeg også har sett i det virkelige liv, jeg vil kalle det det, "jeg tar opp barnebarn, bedre enn deg," eller "Fordi du ikke får noe verdt, mye av barnebarn av en mann jeg vil gjøre."

På den ene siden er det en stor mishandling av en bestemor som hjelper til med oppdragelse av et barn, og denne hjelpen er virkelig nødvendig. MEN det er så vanskelig å holde linjen. Tross alt, ofte hva bedstemor lærer er i strid med hva de unge foreldrene lærer. Det er interessekonflikt, men mest av alt, barn lider. Her er også muligheten for en fullstendig sammenbrudd av relasjoner.

YP: Olga, ingen kanter er nødvendig. Mesteparten av tiden bruker barnet alt sammen med sin mor. Her er alltid indikatoren et barn: hvis han vil gå til sin bestemor - så er det bra der. Om noe du kan spørre bestemor (for eksempel, ikke mate noen produkter hvis barnet har allergi). Barnebarnet og bestemoren har sitt eget forhold. Du har ingen rett til å klatre der.

Og hvis moren elsker sine barnebarn, så elsket hun deg virkelig. På en annen måte kan det ikke være.

jeg: Vel, den siste, veldig interessante setningen til moren: "Ditt hus er mitt hjem."

I denne situasjonen er det vanskelig for moren å "løsne" fra datteren hennes når hun gifter seg. Og hun fortsetter å utdanne datteren sin: hun foredler, gir instruksjoner og i form for forutsetning. Datteren protesterer, konflikten blusser opp og forholdene forverres.

YP: Det er helt naturlig. Jeg forteller deg en hemmelighet: I vår foreldres psyke, uansett hvor gammel vi er, forblir vi i alderen 4-5 år. Det samme vil skje med deg når du har barna dine.

jeg: Vel, reagerte noe? De tenkte: "Vel, nei, jeg er ikke sånn!"?. "Dette-dette!"

Og nå skal vi se på den andre siden, fordi konfliktinitiatoren kan være en datter.

«Påvirkninger» hos datteren hennes:

"Du vet ingenting / forstår ikke!", "Jeg lever som jeg vil!"

Ofte lyder disse setningene fra en datter i ungdomsårene, og dette er normalt. Men det skjer at situasjonen slår på og i lang tid, på moderens forsøk på å gi råd, å spørre, hører hun som svar på dette.

Det neste vanlige fenomenet er "hele livet er en fullstendig misforståelse", "du har gjort alt galt hele livet ditt".

Jeg bekjenner, dette er mitt tilfelle. I lang tid så jeg på min mors liv fra klokketårnet og så bare hennes feil. Jeg angret hva moren min kunne gjøre, men gjorde ikke som hun kunne hjelpe, men hjalp ikke, spurte ikke, sendte ikke, lagret ikke.

Noen uttrykker øyeblikkelig sin mor alt han mener, og noen er stille og manifesterer seg bare når nok negativ skit samler seg i sjelen.

Et annet vanlig scenario: "Du har født meg, så jeg må hjelpe i alt!"

Her skifter datteren ansvaret for sitt liv til morens skuldre og krever all slags hjelp: moralsk og materiell. Et slikt forhold kan heller ikke kalles normalt.

Her er det tilfeller. Av en eller annen grunn viste angrep fra mor seg mer) Jeg er sannsynligvis ikke objektiv.

Hva skal jeg gjøre? Hvordan smelte isen i et forhold?

Og sannheten, hvordan? Jeg tenker på dette mye, og det er det jeg kom til.

Du må lære å forstå og godta din mor som hun er.

Se på livet hennes objektivt, løsrevet. Prøv å forstå de sanne årsakene til hennes handlinger. Ta hensyn til tiden hun levde og utdannet deg til, finn ut hva situasjonen var i familien, på jobb, i landet.

Vi med Julia, min mor fødte da hun var 18 år gammel. Vel, om hvilken oppdragelse, overføring av erfaring her for å snakke, da min egen erfaring ikke var der! I tillegg er situasjonen i landet et kontinuerlig underskudd. Hva slags utviklingsaktiviteter, hvilken oppmerksomhet er det å snakke om her? Hun la oss halv om natten for å sove, og den andre halvdelen strikkte klærne våre i en dobbel kopi. Jeg forstår fortsatt ikke når hun sov (((Og alle slektninger: ektemann, mor, far, svigermor og svigerfar - alt arbeidet.

Snakk med din mor og finn ut hvor nært slektninger har reagert på din fødsel: ektemann, mor, far. Hjulpet i utdanning? Hva var vanskeligst for henne i de første årene av livet ditt. Tross alt husker vi ikke mye, men det vi husker, har for en eller annen grunn ofte en negativ farge.

Tross alt kan det være at under moderens barndom hjalp ingen, eller familien levde i fattigdom, eller fant det på kanten og verre, i en skilsmissesituasjon, da moren var alene med deg uten hjelp og uten støtte. Derfor var hun trist, ofte hevet stemmen hennes eller gjorde feil etter dine mening handlinger. Ingen av oss er allmektig, vi er alle sårbare, og når vi gjør dårlige ting, kan vi ikke begrense våre følelser og kaste dem ut på dem som er nærmest oss, de som er nær oss. Bare sett deg på plass. Så mye vil bli ryddet opp for deg.

Våre foreldre skilt da vi var 8 år med Yulia. Så studerte vi i grad 1 og fordi foreldrene var ikke opp til oss, vi flyttet veldig mye ut av skolen, kort sagt, de ble dvoechnitsami, vi ønsket å forlate for det andre året. Mamma var veldig nervøs på tiden, men det kom til oss - roper, pisker. Det er veldig vondt å huske. men det var ikke lettere for mor å være alene på 26 år, å være en junior medisinsk arbeidstaker i Sanepidemstance med to barn. Vi måtte plukke 2 spill for å mate oss.

Hvis det skjer slik at moren din allerede er med deg, og du fortsatt er undertrykt av sinne og sinne, skriv henne et brev og fortell oss om dine følelser. Skal hjelpe. Og hvis ikke, be om hjelp. Dette er den eneste måten å komme tilbake til det normale livet.

Til slutt vil jeg legge til at moren til noen av oss er en veldig viktig og kjære person. Ofte er hennes handlinger diktert av et ønske om å hjelpe. Og bare hun er i stand til å utholde alle våre antics. La oss være snillere og mer tolerante mot hverandre!

YP: Olga, er helt enig med deg. På min trening "Healing forhold til sin mor - helt til en harmonisk og lykkelig kvinne," kvinner har en stor følelse av skam, når de innser at deres krav til mor er uten grunnlag. Og faktisk viser det seg at dette kravet - til deg selv! Og de gråter når de innser at deres mor overlevde på grunn av sin fødsel, fra hva hun måtte gi opp. Helbredende forhold til moren din er ikke et mirakel, ikke et øyeblikk. Det er en prosess.

Jeg helbredet mitt forhold til min mor. Og så kan jeg hjelpe andre kvinner til å gjøre dette. Og koble sammen med alle slags kvinner. Det er magisk!
Takk, Olga, for muligheten til å si noe viktig. Vi gjør en god gjerning. Vi helbreder, og vi gir kvinner muligheten til å forstå at de ikke er alene i det som oppmuntrer dem!

Og hvor ofte har du konflikter med din mor? Hva er den vanligste årsaken til dem? Del dine tanker i kommentarene.

Jeg foreslår å lese relaterte artikler om emnet:

Kommentarer til innlegget: 102

Forholdet til mamma er virkelig et svært komplisert tema. Spesielt når du er redd for å fornærme henne, og hun er samtidig klar til å ta forseelse på noe, noe. Og du forstår faktisk at hun er ensom, at hun på en annen måte bare ikke vet hvordan! Og innsiden er fortsatt fornærmende og vanskelig.

Jeg ønsker deg, Olga, å løse vanskelige forhold til din mor slik at det passer deg begge deler!

Hei, Olga! Emnet er veldig vanskelig. Vi var alle døtre, vi vil bli eller bli mødre og temaet "dattermor" vil berøre hver og en av oss.

I mitt liv skjedde det slik at min datters rolle var vanskelig for meg. Med en levende mor vokste jeg opp uten henne, hun forlot oss.

Nå er jeg mor til tre voksne døtre. Å heve dem, husket jeg alltid hva som manglet meg og hva jeg veldig gjerne vil motta fra min mor. Jeg prøver å gi dette til jentene mine.

Døtre 25, 18 og 11 år gammel. Så langt har det ikke vært noen alvorlig konflikt med noen.

Jeg tror at i et barn er det nødvendig å se først og fremst en person, og ikke en eiendom og et objekt for korrigering av ens egne feil.

3 døtre - det er flott) Vi er også 3 søstre. Ja, jeg er enig med deg, Elena.

Og hvordan å være i et forhold med en mor som elsker sin sønn mer enn meg? Jeg absolutt ikke spørre direkte hennes overveldende kjærlighet, men hvorfor en klar linje for å holde på I-mørket før det er lyst, eller I-djevelen før han engel eller i-nekudyshnaya ubetydelighet før det-allmektig, vseponimayuschy, heldig, pet for alle? det er trist at det står bare om mor-datter utelukkende uten hensyn til en tredjepart (broren til en senior / junior), som forsøkte å beholde sin nøytralitet.

Ja, det er ubehagelig når noen sammenligner deg med noen. Gulnora, jeg forsikrer deg, du er ikke alene i dine følelser. Som regel er det veldig vanskelig å takle følelser i slike situasjoner uavhengig, men med hjelp av en psykolog er det ganske mulig. Fordi det negative, som du opplever, sikkert, reflekteres i hele livet ditt. I din situasjon vil individuelt arbeid med en psykolog være mye mer effektivt enn 100 000 artikler om dette emnet.

Jeg forstår ikke helt hvordan dette kan påvirke alle mine zhizni.Da i noen situasjoner, noen av mine handlinger, tanker eller atferd-er et resultat av forsømmelse av min mor i meg, men i resten, som de ikke merke.mozhet være det er fordi jeg er stadig engasjert i selvutvikling og ikke stå på en meste.Starayus være åpen for verden og eventuelle nye otnosheniyam.I jeg er ikke helt sikker på at jeg ville refererer til som sin egen datter, som vanlig skrive at datteren vil bli behandlet i videre til min datter på samme måte. Ikke tenk så boo deto.No generelt, ja, jeg vil gjerne jobbe med meg individuelt en psykolog.

Mest smertefulle og tragiske selvfølgelig når en av konfliktens tilhenger blir et offer. Jeg utviklet at min unge mann kastet meg dypt inn i en gravid kvinne, og jeg kom tilbake til min mor. Før det var jeg i godt forhold til henne, elsket og til og med, sannsynligvis elsket. Hun var uforberedt på kompleksiteten i å overleve når du er i armene mine et lite barn, alvorlig depresjon, fordi jeg er ikke lenger ung, 30 år gammel, og det er også opplevelsen av ekteskap og omflakkende liv. I løpet av disse to årene bor sammen, i tillegg til min interne situasjon, har min mor spilte meg veldig mye. Jeg tror at hun har alle tegn på tyranni som grenser mot psykose. Hun er en eldre person med en vanskelig skjebne og gir ofte stillinger. Og det provoserer åpent hater det med en periodisitet på meg griner, og enda mer så når jeg går for å snakke, forklarer samtaler meg, ydmyker, vet alle mine hemmeligheter press på sår. Jeg ville ha levd fra hverandre hvis det ikke var vanskelig økonomisk situasjon, og barnet mitt er fortsatt ganske liten, jeg kan bare ikke la henne med en fremmed. Jeg er som i fangenskap. Og min mor er ikke nødvendig at jeg går bort, så mistet all følelse av sitt liv, bare en liten dominans og tyranni det gir følelser. Og det er det mitt problem - jeg tok det for hva det er, men min smerte, fordi jeg elsket henne så mye, min kjære, var en lydig datter, og så når jeg trengte hjelp så dårlig at hun kom med meg. Jeg vet at det er nødvendig å lide på grunn av hennes datter, nå om vinteren ser jeg ikke i stand til et sted å gå og se etter arbeid, la den hvor som helst, vil ta tid og alle mine woes er over, men smerten av svik bare en kjær, hvordan å leve med det, hvordan å glemme, fordi hun tilgav henne ikke er første gang, trodde hun alt. men min styrke er ikke mer.

Alain, takk for at du deler historien din. Du er virkelig i en vanskelig situasjon. Sannsynligvis er det vanskelig å finne en person som ikke ville ha problemer med å håndtere foreldrene, og dette er veldig trist. Jeg tror at det viktigste er å trekke en konklusjon og prøve med barna dine ikke å gjenta disse ondskapsfagene. Med vennlig hilsen ønsker jeg deg å løse dine vanskeligheter og forbedre livet ditt med en baby!

Jeg er nesten førti, to barn, en vellykket karriere, en vanlig mann, en anstendig familie. I løpet av våren i år, etter en familieferie, slo moren meg til sterke blåmerker, og det var forferdelig, alt skjedde med barna mine (gutter 5 og 12 år). Etter det begynte jeg å tenke litt på meg, skjønte at min mor slo meg hele min barndom, jeg ble vant til det. Og se, da, etter 15 år, oppsto en mulighet til å finne feil - hun gjorde det igjen. Alt ble gjort på temaet: mannen din ikke passer meg (og jeg takker universet på den tiden hennes mann var ikke hjemme, ellers ville han ha drept henne, og jeg vil ha en overføring for tiden på steder ikke så fjern). Nå kommuniserer vi ikke. Det gjør vondt. Det er veldig vondt å forstå at min mor aldri elsket meg, og ja, sa alltid at jeg burde være takknemlig for fødselen hennes.. Unnskyld. Det gjør vondt.

Inna, en veldig trist historie. Dessverre, før barna tenkte nok ikke mye om barnas følelser. Min mor har også brakt oss med søsters belte, og du vet, Julia og jeg er 30 år, og vi tillater oss aldri å si et uhøflig ord til henne. Og min yngste datter (yngre enn oss i 12 år), min mor rørte aldri fingeren hennes, prøver fortsatt på alle mulige måter å realisere alle hennes ønsker. som han mottar ærlig utmattelse og uhøflighet. Sannsynligvis er det få personer som ikke har krav på foreldrene sine, men fortiden, vil dessverre ikke endres. Vi må trekke konklusjoner og forsøke å utdanne våre barn på en annen måte.

Vi skandaliserte i går kveld. Vårt hovedtema - mannen (tidligere) er dårlig, og derfor er vi, barna, også dårlige, hun gjorde for oss, og vi er ikke takknemlige. Tidligere var jeg enig, og vi forenet, skjelte min far og bror. Og da ble jeg sliten av å plaske rundt i "mudder" og sluttet å støtte dette emnet. Og så kom jeg inn i guttenes fellesskap. Ganske sliten. De siste fire årene er skandaler mer og oftere - slutten av september, i oktober 2 og denne natten. Jeg vet ikke hvordan jeg skal komme ut av dette. Bare kom deg unna en skandale, som en ny med en gammel fylling kommer på vei.

Og skandalene på oss er godt putte - tårer, snot, skrik med en angst, samler til permisjon, spesielt effektivt om natten. Jeg slipper ikke, roper hun. Og hvordan løses klokka 2 om morgenen?

Og den mest interessante tingen du vet hva? Slike skandaler jeg engang passet min tidligere mann. Nå forstår jeg hvordan det var for ham. Først prøvde jeg å roe ham, og da. da ville jeg også forlate dette.

Olya, de psykologiske problemene i den eldre generasjonen har en tendens til å skade både barn og barnebarn. Det er veldig vanskelig å endre slike scenarier selv, fordi du er direkte tilskuer og deltaker i konflikten. Men saken din er fullstendig løst, for dette er det nødvendig å våge å henvende seg til en psykoterapeut eller en psykolog. Kun ved hjelp av en spesialist er det mulig å komme seg ut av skriptet og harmonisk leve sammen med moren.

Og du la henne gå, og hun går straks tilbake på baksiden. Ikke vær redd. Å tåle dette er ikke lett. Min mor liker ikke dette selvfølgelig. Vi har et annet tema. Men jeg ville slippe. For eksperimentets skyld.

Tusen takk for en så rask reaksjon. Men jeg tror ikke at vi kan gjøre opp. Heldigvis lever vi ikke sammen. Hun skriker meg at jeg er en dårlig datter - ikke gjør det samme og hva jeg sa og hvordan jeg oppførte seg da jeg gjorde det. Og til og med kaller det svik. Og jeg er lei av å være dårlig, jeg sier at jeg ikke er dårlig. Hun skriker da at hun er en dårlig mor. Hun tilbød også å gå til en spesialist. Oh! hvor mye jeg har hørt!

Jeg elsket, og nå elsker jeg, ellers hvorfor ville jeg kaste bort en annen natt slik? Delirium hva er det.

Tilgi meg for så mange ord. den friske gikk bra.

Hun sitter fortsatt på parade - til jernbanestasjonen å rulle av. Og etter en slik natt har ingen styrke. Jeg sier at jeg ikke holder. men bare ta en pause og spis den. Han nekter.

Olya, nå er det viktigste for deg å roe deg ned.

Så vidt jeg forstår, er situasjonen når hun prøver å forlate huset, og du holder henne ikke første gang.

Du vet, i psykologi er det et slikt konsept om å "bryte en mal" når du reagerer på en standard situasjon på en ukonvensjonell måte. For eksempel når min mor kommer om natten ute etter å gå et sted, etter anklager deg og en skandale, trenger du ikke prøve å holde den, og vice versa - bidrar til å kle seg, å samle noen ting, kan du ringe en taxi. Jeg vet ikke hvor akseptabelt denne situasjonen er for deg, men veldig ofte er denne reaksjonen nyskapende.

Og konflikten er alltid lettere å hindre enn å avklare konsekvensene. Kanskje vi skal analysere konflikter og finne de første klokkene (misfornøyd uttrykk, typisk mor eller dine ord), og på dette stadiet å prøve å flykte fra konflikten (ja, banalt, å komme sammen og gå til butikken for brød eller, igjen, gjør nestandartno- rekkefølge ruller og spiser middag sammen eller kjøp blomster for mor, for å gjøre noe uvanlig, i det minste bare for å se hennes reaksjon.

I det minste, alt ditt reserve av reaksjonsmetoder du allerede har prøvd, hjelper ikke, kanskje det er verdt å prøve noe nytt.

Olya, jeg kjenner problemene i forholdet til moren min førstehånd, jeg ønsker deg fred og ro i huset!

Og jeg liker ikke svaret. MOR leve livet mitt, og jeg tror folk er alltid NELEGKUYU.OBYKNOVENNYM i vårt land måtte overleve i Sovjet-tiden det var problemer nå, er vi, mor, ønsker ikke eksperimenterer på oss blir holdt, men bare vi altfor ofte omtalt som WE LOVE MY bestemor alltid sier '' mør kalv suger to mødre "det er det, kjære datter, og tror ikke du vil være bedre for barna å gjenta alt

Takk, Olga for artikkelen din. mange, hva med meg selv lese. Jeg har også et veldig vanskelig forhold til min mor. Jeg er et sen barn, gift veldig tidlig, gift i 23 år, og jeg er allerede 40. Og jeg lever feil, jeg ser ikke slik, det sier jeg ikke. min mor mener at hun har rett til å gjøre observasjoner i non-stop-modusen for hele familien min. og når du sier noe som svar, blir du umiddelbart ubehagelig. ond sirkel.

Takk, Alexandra, ja, forholdet til mor er ikke en enkel ting!

Vi har en videreføring. Siden mandag, en rystet våpenhvile. Vi bodde hjemme. Sammen så de på noe, tilberedt, spiste. I dag gikk vi ut en tur. Vi så på materialene i hennes fremtidige leilighet, så jeg foreslo at jeg skulle gå og ta en piknik. Hun begynte igjen å gi meg penger til et nyttårs gave. Jeg sa at i en slik situasjon kan jeg ikke akseptere dem. Og hva tror du? Hun sa at jeg "mocked henne igjen."

Kort sagt, hun feide frem og tilbake og rushed til stasjonen. Jeg stoppet henne, men mens hun gikk inn i banken, forsvant hun. Vel, la det være. The Masquerade. Jeg dro for å besøke en venn. Vi satt, drakk, spiste, min mor begynte å ringe - jeg tok en billett, gi meg medisin til toget. Jeg sier at jeg ikke vil ha tid, i den andre enden av byen, fortalte hun meg igjen at "det er slik det trengs."

Ca. Vi tar en taxi, ring i huset mitt, ta medisin bare i tilfelle og på stasjonen. Hun går ut på gaten. Ansiktet er stein. Som om venter på meg og ikke en. min venn prøver å fortelle henne noe. Men hvor der! Min mor på en hest. Hun stirret på meg og krevde: du sa alt. Det er mer å si.

Utvikler og inn i bilen. Jeg er bak henne, jeg gir pakken, sier jeg, når du vil, er jeg klar til å snu til en spesialist sammen. Jeg drar.

Jeg er pounded. Min venn støtter meg. Fra hvilken det var uventet, forresten.

Vi kommer hjem. Mor begynner å ringe. Tilkoblingen er ikke veldig bra. Men hvor forstår jeg ordene: du setter nøkkelen? Jeg har ikke nøkkelen til huset.

Blyayayayayaya. i mitt hjerte sverger jeg. Jeg sier, vend deg og kjør tilbake - et møte. Jeg kan ikke gjøre noe mer.

Jeg sitter med en venn. Jeg plager henne med historien min. I dag da. ferie. Og jeg kan ikke være alene. Vi snakker. Moren min begynner å ringe. Og "Ostap har pådratt seg". Ikke det, men det samme. Jeg sa at jeg, jeg er lei av dette, jeg er sliten, jeg føler meg dårlig, jeg gjør det. som jeg kan-jeg kan mate, jeg kan møte, tilbringe, på ferie jeg tilbyr, gi noe. men jeg kan ikke løpe som dette lenger. og du vet, spør hun plutselig - tror du jeg skylder på alt?

Jeg bor. Jeg er bekymret. Men jeg kan ikke ringe akkurat nå.

og ring ikke. ta en pause, hvile fra hverandre, tenk over det. Og du kan selv søke om en spesialist. Olya, forstår at i konflikten er det alltid to involverte personer, og hvis en begynner å forandre seg, begynner den andre deltakeren i konflikten automatisk å endre seg. Dette er livets lov. Så snart en person endres, endres alt og alt rundt seg. Tro meg! Derfor, hvis du virkelig vil endre denne situasjonen, lær å reagere på en ny måte og leve stille, fremfor alt, over deg selv. Ikke rør mens mamma. Gå til psykologen selv.

Tilgi meg for å skrive her igjen. Om morgenen besøkte jeg en psykolog. Jeg ble godt diskutert og mottatt anbefalinger. Mamma begynte å ringe om morgenen, i en vanlig stemme. Jeg svarte at jeg var opptatt og ringte deg tilbake, eller svarte det ikke i det hele tatt.

og nå har hun svart og igjen en døende stemme med ambisjon om at hun skal til sykehuset og hvor de nødvendige dokumentene er.

Jeg forstår med meg at hun klemmer meg inn i noe, fordi det ikke er det vanlige scenariet denne gangen. Men hjertet hopper ut - for frykt.

Olya, du er en ung mann som bestemte deg for å besøke en spesialist. Det viktigste er ikke å stoppe. "Jeg forstår med forståelse for at hun presser meg på noe. "Du selv svarte din frykt. Hang på, arbeid på deg selv er den vanskeligste jobben. Jeg er sikker på at du vil lykkes.

Det er synd å fortelle, men jeg kan ikke håndtere situasjonen. Min mor bor i leiligheten min, 8 år gammel, 2 år siden, da min mann og jeg ble fortalt at et år senere flyttet vi til å leve i denne leiligheten og vil være sammen for å leve sammen med henne, hun var glad, men for noen grunn, umiddelbart dratt til å leve med meg selv (i min leilighet) av min yngre bror. Mitt forhold til broren min var normal. Mor har litt gal, unormal kjærlighet til broren sin. Jeg har aldri sett slik kjærlighet hvor som helst i noen familie. Mine forespørsler om at han leide seg en leilighet og gikk for å leve et selvstendig liv (mer enn 30 år etter alt) ble bare ignorert. Ved vår ankomst leide moren sin leilighet og bodde der. I de to første timene etter våre dager lange og svært vanskelig å flytte moren begynte å rulle opp skandaler at jeg skulle foreskrive en bror i leiligheten hans. Jeg nektet å gjøre dette. brorens oppførsel utelukkende avhengighet, og det er en amatør podvorovyvat med slektninger (slektninger - ikke plante det samme). Og fra det øyeblikket ble livet med mannen min blitt et ekte mareritt. Hun lukket meg i et rom, ikke løslatt og nødvendig å skrive hennes leilighet, og hun vil komme med rettferdighet og gjøre hans vilje på meg og broren. Det var en haug med noen motstridende eventyr der jeg måtte gi henne en leilighet. Jeg vil ikke beskrive den daglige utmattende detalj typen namusorit leilighet, ber våre gjester om ikke å bruke sko i leiligheten, de stadige skandalene at jeg er en drittsekk, og ikke foreskrive en bror, men han kan ikke fordi jeg må jobbe for å få (en annen historie) alle venner og slektninger har sagt noen ekkel ting om oss. Problemet er at det å leve i leiligheten min på prinsippet: Hvis det ikke er min leilighet, ansvaret for å bære det vil ikke være, hun samlet flom naboer. Jeg endret et par måneder et par kraner, varmtvannsbereder, batteri, og et batteri måtte bare ta av og sette hetten, fordi bare det ikke er penger. Takk Gud, at naboene så det for seg selv og hørte hennes resonnement. Men det blir ikke lettere for dem. Nå forventer jeg fortsatt fra naboer et søksmål eller et krav. Jeg holdt ivrig etter min mann og spurte ham om ikke å forstyrre. Men nå er spørsmålet: enten familien og mannen, eller gi mors leilighet og vent på henne med de neste kravene i 3-5 år. Jeg kan ikke si som står foran meg et slikt spørsmål, men sjelen som noe ekkelt ved tanken på at det er nødvendig å utvise en mor "på gata". Kanskje jeg ikke har rett, men jeg ser hvor mye moren hater meg for det siste året. Jeg har ikke mer kjærlighet eller hat, bare avsky og litt frykt for konflikt, skrik fra hennes side.

Maria. Denne tinn, beklager, selvfølgelig, men du har en veldig vanskelig situasjon. På den ene side, familieliv med ektemannen, derimot, moralske prinsipper i forhold til moren. MEN, du må fremdeles avgjøre, før eller senere. Jeg ser at du forstår at både moren din og spesielt broren din er voksne, uavhengige som kan ta vare på seg selv 100% (siden det er så mye å ødelegge betyr det at det er krefter).

Min stilling er ikke å pådra seg ansvar for andre mennesker (uansett hvor vedvarende du ikke pålegger deg det). Dette er livet ditt. Vi alle streber etter å gjøre det lykkelig (og dine slektninger streber også for det). Dette er normalt. Så tenk på - og hva, faktisk, vil du ha. Jeg er i tvil om at det er mulig å holde et varmt forhold med mannen hennes når du bor i krigsfeltet med slektninger (sikkert, og mannen hennes får unflattering uttalelser fra din mor). Jeg vet dette, tro meg, det varer ikke lenge. Uansett hvordan forståelse, vil han ha en spenning med deg. Vil du ha det?

Tilgi eller unnskyld, kan chaotically besvart, skrev rett etter inspeksjon. Generelt anbefaler jeg alltid i slike situasjoner å gå til en psykolog, snakke, se meg selv fra utsiden. Det hjelper mye.

Olga, takk så mye. Takk for din forståelse. Jeg leser din kommentar, jeg sitter og gråter. Jeg gråter ikke for glede eller sorg. Tårer av lettelse. Fra det faktum at hun fikk moralsk støtte, fant hun bekreftelse på hennes tanker. Jeg takker fra bunnen av hjertet.

Maria, jeg er glad for å lese ordene dine, veldig glad for at jeg i det minste kunne hjelpe. Lykke til og rask løsning på denne situasjonen den beste måten for deg!

Skriv alle døtre, jeg skal skrive som en mor. Jeg er 53, jeg jobber ikke, fordi Du må sitte med barnebarnet og din gamle far (89). Det er en mann, jeg bor hos ham. Dattere forlot leiligheten, hun bor sammen med sin mann og sønn (2,5 år). Hver dag står jeg opp klokken 7, så går du til min datter eller sitter sammen med min barnebarn, eller til min far, så igjen til barnebarnet mitt (datter og svigersønn). Jeg kommer hjem med åtte om kvelden. I mai går vi til landsbygda, barnebarnet med oss. Sommeren er han med oss. Jeg har to dager fra barnebarnet mitt lørdag og søndag. Barnebarn jeg tar til bassenget og all slags utvikling. Jeg spurte datteren min for penger (10 000) i måneden for å reise, etc. Jeg gikk til prinsippet, da foreldrene mine satt sammen med henne (datter), ga jeg dem fullt ut. Det var en skandale, men de ga. For disse pengene krever de full lydighet fra meg som om jeg var barnepike. Jeg lager mat hjemme hvis de spør, jeg slår, vasker opp osv. på en liten stund. Hvert møte med datteren sin slutter i en skandale. Fra begynnelsen. Den første grunnen, jeg skriker på henne. dvs. Som hun sier, snakker jeg ikke i det hele tatt, bare skrik. Og jeg holder meg alltid stille. Hun er i huset, jeg er ute av huset. Jeg er redd for å si noe. Jeg vil ikke ha min svigersønn for å se vår showdown. Mye kan sies at babyklær er ikke glatt, at rettene ikke myta som pyjamas lå på hennes etasje, ikke zyatya.Chto hun sterkt gjenopprettet, er det ikke tillatt for 30 år. Til dette er svaret "Jeg er selv en voksen, og jeg vet hvordan du skal leve, du har ingen rett til å lære meg." Og jeg tror jeg har rett til å gi råd eller si hva jeg skal ta hensyn til. MEN jeg er stille, jeg er bare redd. Samtidig bor de i leiligheten min, selv madrassen jeg kjøpte. Barnebarn beklager, bare på grunn av ham, tåler jeg. Jeg ville ha sluttet å snakke lenge siden. Har fått, ikke datteren, og tisen.

Marina, takk for tilbakemelding. Om en bestemor som deg kan bare drømme om. sant) Og jeg beklager at datteren din ikke setter pris på det hun har. Dessverre skjer det noen ganger. Etter min mening er det riktig at du ikke kommenterer uvaskede retter og ujernte klær. Tro meg, av en eller annen grunn i 30 år er slike kommentarer svært smertefulle. Poenget, tilsynelatende i det faktum at datteren prøver med alle midler å etablere seg i rollen som mor, kone og elskerinne, og deretter peke på sine "skoler". ikke hyggelig. Men det er stille og lagre sinne, irritasjon og harme i seg selv er ikke verdt det, fordi i fremtiden alt dette kan føre til alvorlig sykdom. Vil du ha det? Kanskje det er nødvendig å gjette det praktiske øyeblikket når datteren er i en rolig stat og snakke med henne, roligt, hjerte til hjerte. Begynn med deg selv, snakke om sine følelser, ikke på hva det er mor eller elskerinne, og hvor mye du gjør for dem, nemlig at du føler deg som opprørt når de gir deg en indikasjon på at du såret av at ikke hør takk, etc. Det er sikkert ikke lett å starte en samtale, men det er nødvendig å gjøre dette, fordi det ikke er noen bekreftelse. Kanskje hun ikke engang forstår hva du tar feil, og at du ikke er fornøyd, fordi hver person har sin egen verden, og det trekker konklusjoner fra hans erfaring. Og hvis du alltid har gjort alt for sin datter og ba om noe i retur, og det pleide å ta noe for gitt, og hva du forventer fra det noe i retur (penger eller bare takknemlighet), er det ikke klart.

Marina, om mulig, gå til en psykolog, vil han hjelpe til å se ikke bare på seg selv fra utsiden, men også på hele situasjonen som helhet. Fred i familien er så viktig og verdifull. Når alle slektninger lever sammen - sjelen synger)

Jeg ønsker deg alt det beste! Du er en vis kvinne, og jeg er sikker på at du vil kunne "løse" denne situasjonen)

Marinochka hvor godt jeg forstår deg! Helt-voksen datter og voksen vnuchka.Obe-hot favoritt.Vsegda rundt pomogala.Seychas barnebarn vokste opp og jeg egentlig ikke trenger. Den eneste grunnen til at våre uenigheter med datteren hennes er hennes ektemann (skilt, men sammen). Datter og jeg er advokater. Jeg nesten ikke fungerer, datter av pinner slik at sjelen er revet av smerter bak nee.A denne "mirakel" (hennes ex) hele livet ikke fungerer, alkoholiker, lever på bekostning av min docheri.Znakomy felles uttrykk som ikke er nødvendig å klatre i semyu.No samme -Min DOCh.Kto som enhver mor vil fortelle deg at det er nødvendig å endre livet ditt, fordi i 19 år har han ikke korrigert, så ventetiden er nechego.Dazhe hvis det ikke møte mannen, så i hvert fall bevare helsen og penger opptjent. Men bare på dette grunnlaget vi konflikty.Zhivem ikke sammen, ingen lovbrudd, men klarer å krangle over telefonen (henger opp).Samoe viktigere, hva vennene hennes, sier hun. "Hvor er min mor rundt høyre" A meg- imot, som mannen bestemmer seg for. Og hjertet mitt brister med smerte for henne. Jeg ønsker å komme hjelp på hennes anmodning til hennes hjem, så jeg kan ikke se dette trutnya.I bokstavelig holde meg for ikke å provosere en skandale sitt prestegjeld.

I mitt tilfelle, det klassiske "angrepet" til min mor: "Jeg dedikert livet mitt til deg, vær takknemlig for meg!" Men ikke alt er så enkelt.

Det skjedde så at vi bor hos min mor i en leilighet, og hun forgifter livet mitt!

Med min mann har jeg vært gift i 8 år, hvorav 5 vi bor hos min mor! I utgangspunktet bodde vi av oss selv, leide en leilighet. Da ble jeg gravid, og min mor insisterte på at vi flytter for å leve med henne! Hun sa at hun ville hjelpe meg på alle mulige måter med barnet og generelt at vi skulle bo i en leilighet hvis hun hadde 3 rom. På den tiden var hun gift, stifparen min var 14 år yngre enn min mor. Han reiste meg fra en alder av 11 år og faktisk erstattet faren min. Det var min mors 3 offisielle ekteskap.

Vi flyttet, i begynnelsen var alt bra, da ble forholdet med sin bestefar gradvis forverret (vi hindret ham), hun var på hans side. Så vi bodde i et halvt år, da fødte jeg. To uker etter fødselen forlot min farfar henne! Alt dette gikk lenge, men tilsynelatende ble vårt trekk den siste drivkraften. Hun skyldte oss. Men tilstedeværelsen av babyen, fremdeles litt utjevnet atmosfæren hjemme. Hun hjalp meg virkelig med babyen for første gang, men endeløs moralisering om oppdragelsen av barnet og kravet i hverdagen forkjøpte vårt forhold! Årsaken til skandalen kan være en liten ting. Da sønnen var 1,5 år gammel, slo hun slottet inn i rommet sitt, slik at barnet ikke gikk til henne. Hun kastet ham ut av rommet, med noen av hans "urettferdige" oppførsel med gråt av "geek". Hvor mange fornærmelser jeg har hørt i vår adresse: "skapninger, freaks, bastards" er den mykeste tingen hun kunne si! Min mann er rolig og nesten aldri forstyrret i våre stridigheter, han prøvde å berolige meg i tide. Ja, og hun prøver ikke å røre med ham. Forresten var hun imot mitt ekteskap med ham, men nå har hun allerede innrømmet at hun ikke hadde rett! Med mannen vår har vi et fantastisk forhold, vi dyrker en fantastisk sønn. Alle disse årene betalte vi for verktøy, kjøpte mat og alt. Jeg er ikke en konfliktperson, stridigheter i mitt liv oppstår bare hos min mor! Så bestått 5 år. I år har vi allerede kjøpt henne en leilighet, i en ny bygning, skal vi lage reparasjoner. Men da de fortalte henne om det, av en eller annen grunn, og det passet ikke henne. Selv om hun ba meg kjøpe henne en svigersønn, slik at dette søppelet forblir for oss. Nå utsetter hun oss. Vi har ikke snakket om en måned, vi sier ikke engang hallo! Dette er ikke tilfelle! Hun er en diktator for livet! Hun bygde alle ektemenn, venninner, slektninger! For alle mine forsøk på å forklare hennes synspunkt for henne eller hva jeg føler, gjenoppliver en ny skandal og anklage for min "ufattelighet"!

En liten forhistorie fra barndommen: da jeg var 6 år døde min far med selvmord! Årsaken er ikke kjent for meg. På et tidspunkt da det ikke var noen bestefar, var hun på utkikk etter en "ny mann". Jeg var oftere hos naboer, tk. hun jobbet hardt, ofte sent! Jeg savnet virkelig hennes tilstedeværelse. (Nå, når jeg forteller henne hva hun følte da, svarer hun med aggresjon). Forresten, etter skilsmissen begynte hun igjen å ordne sitt liv. Tilbringer tid på datingsider i flere timer. Jeg vil bare være glad hvis hun fortsatt møter en anstendig mann, men jeg er ikke glad for at min sønn ser en slik holdning til ham! Tross alt går hennes utvisning fra rommet sitt når han går til bestemor, og hun er på skype. Et femårig barn kan ikke forklare hvorfor bestemor ikke vil se ham.

Christina, takk for historien din. Situasjonen er ikke enkel. Egentlig, som alle tilfeller relatert til relasjoner til nære slektninger. Her kan du si mye: både om dine gamle klager mot moren, og om hennes håner om ødeleggelsen av ekteskapet og boligproblemet selvfølgelig. Jeg vil bare si en ting - hver av oss gjør sitt valg! Og du, bor med din mor under ett tak og gjør deg selv til en stress, gjør også ditt valg.

Det er praktisk å bo i en 3-roms leilighet (i ditt tilfelle, i rom med 2 rom), men når det gjelder fred i hele familien, kan det være verdt å tenke på å flytte. Mor av denne leiligheten, sannsynligvis ikke vil forlate, tk. Det er du som kom til henne, og ikke omvendt (hun anser seg som elskerinne).

Hvis livet ditt fortsetter sammen, kan forholdene forverres ikke bare mellom deg og din mor, men mellom deg og din ektemann. Uansett hvor tålmodig og forståelse han var, og han vil ikke overleve, tror (spesielt siden han elsker deg og føler seg lei for deg). Og så ikke langt fra problemer. Ikke ta med dette. Hodet til enhver familie er en kvinne. Det er opp til oss å bestemme hvordan man skal fortsette, særlig siden relasjoner med dine slektninger er bundet her.

Og din mor vil være nyttig å leve alene.

Jeg er sikker på at du tar den riktige beslutningen. For din egen psykologiske komfort og fred i familien din.

Olga, min situasjon kan være banal, men for meg er det et sammenbrudd i livet mitt. Jeg er 41, datter 18, vi kan ikke finne et felles språk. Jeg har kreft, jeg ble syk da hun var 4, hun vokste opp å føle seg normal, at moren min var syk. For 4 år siden døde moren min, og vi bodde hos henne alene fordi hennes far var tapt. Det er på den utakknemlige datter, selv om jeg ikke anser meg selv gamle, men vi har en annen holdning til sine foreldre, selv om på den alderen for konflikt. Vi skandaler hver dag, hun var egoistisk, slurvet og lat, selv ordene "du pounding på rengjøring selv ikke jukse, og alle vil være normen, var jeg for lat til å rydde opp." Jeg merker at jeg prøver med min sykdom fortsatt tjene penger, og det er på samme buksene sitte ved høgskolen, ja Institute falt, slik som "ønsker ikke å lære", skandaler har vært hver dag, jeg har argumentert for at det ikke er riktig at jeg trenger støtte, hjelpe, fordi jeg fortalte henne alt ga liv til henne lagt, fôr, kjole, og hun fortalte meg "du er forpliktet til deg om hva hun tenkte da hun fødte?" som jeg fortalte henne, "jeg fødte ekteskap og å være sunn, og nå situasjonen men hun er bare 19, og hun forstår ikke. Generelt gikk hun til en annen by, gikk på jobb, vel, jeg tror forholdet er på avstand SRI bedre, forstå hvordan mor dårlig. Kortere enn en måned, hun hadde ikke engang bedt om helsetilstanden min, er frekk, underordning ikke i det hele tatt hva jeg var vilt irritert og sint, og bemerker at hun ikke drikker, ikke røyker, ikke avhengighet. og likevel, jeg er i skandaler, i varmen av lidenskap kan fortsatt fornærme og søppel, og en skapning kalt, som jeg har revet av taket på hennes utakknemlighet, og deretter beklaget for å ha fornærmet at ikke sdkrzhalas. nervene ikke er i orden på hvor mye medisiner jeg drikker. Hva skal jeg gjøre nå, jeg vet ikke, hjertet mitt bløder når jeg tror jeg er tapt kontakt med den eneste innfødte, hvordan man bygger forhold, vet jeg ikke.

Julia, god ettermiddag. Jeg, som min datter, som også hadde en konflikt med min mor, vanskelig å lese historien din. Du vet, det er rett, dine ord ødelegger livet ditt:

"Hun er egoistisk, sloven og lat". bare gjør det, hun er din datter og opp til 18 år ble hun tatt opp av deg.

"Hun satt samtidig i bukser på teknisk skole".... hun er bare 18 år gammel, for å studere er hennes arbeid nå

"Jeg argumenterte for at det ikke er riktig, at jeg trenger støtte, hjelp".... at ting ikke behøver å bli bevist. Hvis jeg ser, føler jeg at en nær, innfødt person trenger hjelp, jeg vil hjelpe enn jeg kan. Jeg er sikker på at datteren din ikke er et monster, og hun er klar til å hjelpe deg. Sannsynligvis i 14 års kamp med sykdommen, er du psykisk med sykdommen å feste, og samtidig vite manipulert datter (fordi du er syk, og derfor bør det ta deg å hjelpe). Nå har hun nådd en viss uavhengighet og nettopp forlatt, fordi lei av dine forventninger og krav.

«Tross alt ga jeg alt til henne, hun la henne på henne, matte henne, kledde jeg"

Se på teksten til artikkelen: "Sannsynligvis det vanligste" angrepet ":" Jeg har viet ditt liv til deg, vær takknemlig for meg. " Jeg tror at takknemlighet for fødselen av deres barn er ikke nødvendig å hevde, som de ikke spør oss om fødselen, like godt vi ikke be om fødselen av sin mor. Et barns fødsel er mitt frie valg, dette er min beslutning, jeg tok det, tok ansvar og ga livet til en annen person. Tilsvarende besluttet min egen mor for å føde til min søster, og deretter bestemte seg for ikke å avslutte svangerskapet (fordi dette også skjer, og det er også fritt valg av kvinnen. Barnet er likegyldig). Det er tåpelig å vente på takknemlighet fra barn for hva de egentlig ikke er relatert til. "

Bare ikke tro at jeg anser deg skyldig i hele denne situasjonen, eller prøv å skamme på en eller annen måte. Nei, det er ikke slik i det hele tatt. Du viste bare en side av konflikten din.

Det ville være veldig interessant å høre din datter. Snakket du med henne personlig? Hvorfor opptrer hun på denne måten? Hva vil hun i dette livet? Hva ville gjøre henne lykkelig? Hvordan ser hun livet ditt sammen? Under hvilke forhold er det klart å komme til deg og kommunisere "menneskelig"? Ha modet og snakk med henne.

Ikke redd deg selv og sinne. Det du nå har kommet til, var akkumulert gjennom årene, og dette kan ikke endres på en dag. Bestem deg selv - hva vil du ha og med hva som er klar til å sette opp (med latskap, ikke lyst til å komme seg ut, etc.). I en alder av 18 år er det for sent å utdanne, vi må tilpasse seg hverandre. Det viktigste er å ønske å endre holdninger og da vil du lykkes!

Din uttalelse "Det er tåpelig å vente på takknemlighet fra voksne barn - de ba ikke om å føde" er ulogisk.

Vurder enhver fordel som en person har gjort i forhold til en annen. Det gjøres alltid frivillig og som regel på eget initiativ, ellers er det ikke bra i det hele tatt. Hvis du bruker postulatet ditt - er det ingen verdifulle verdier i verden som ikke er verdig takknemlighet.

Ditt postulat er fortsatt kunstig omskjæring av foreldrenes fortjeneste av fakta. Men som regel gjør foreldrene mange gode gjerninger først i forhold til sine små barn, og så mye til allerede voksne barn.

Denne liggende postulatet går lang på alle psykologiske steder og trening. Det første som en psykolog gjør, er å inspirere sine klienter med frihet fra takknemlighet til foreldrene sine - det fjerner skyldfølelser overfor foreldrene sine. Det vurderes alltid forut for at foreldre manipulerer eldre barn, noe som gir dem en følelse av skyld. Det er i realiteten at voksne barn aldri skyldes noe med foreldrene sine.

Jeg har sett konsekvensene av slike vasker hjerner har helt tilstrekkelig døtre alder 35. De er som zombier - alle gode ting glemt i det hele tatt, og en episode av tjue år siden reist på skjoldet som en begrunnelse for å nekte å elske sine foreldre. Etter en slik vask går hellingen generelt og deres personlige liv og forhold til sine egne barn.

I de bibelske budene er respekt for foreldre en garanti for ens egen lykke og helse. Tilsynelatende gir avvisningen av dette budet automatisk slike mutasjoner av den åndelige komponenten i personligheten som tørrhet, ringhet, egoisme, som forårsaker katastrofale konsekvenser i livet. Døtre, ta vare på deg selv og din verden - vær takknemlig mot rådgivere.

Galina, takk for din kommentar.

"Hvis du bruker postulat - ingen godhet i verden ikke nevner det." Det er det, takk - det er frivillig, hvis jeg føler i hjertet mitt jeg var takknemlig til henne manifest, og hvis ikke - hvordan jeg ta det? Dette er veldig subjektivt. Ofte gjør du de samme handlingene (gode) i forhold til forskjellige mennesker, fra en du mottar takknemlighet, men fra en annen er det nei. Ingenting kan gjøres om det. Dette er livet. Og alle mennesker er forskjellige.

"Ditt postulat er fortsatt kunstig omskjæring av foreldrenes fortjeneste av fakta." Beklager, jeg skjønte ikke hva du mener. Selvfølgelig gjør foreldre mye for sine barn, det er åpenbart.

"Det er i realiteten at voksne barn aldri skyldes noe med foreldrene sine." Jeg sier ikke dette. Det er forskjellige situasjoner, og alle tidligere kommentarer er bevis på dette.

"De er som zombier - alle gode ting er helt glemt, og noen episode av tjue år siden stiger til skjoldet som en begrunnelse for å nekte å elske foreldre." Noen ganger er denne episoden faktisk verdt å stoppe kommunikasjonen (i hvert fall for å løse problemet med seg selv).

"Etter en slik vask går hellingen som regel og deres personlige liv og forhold til sine egne barn." Her er det enighet 100% Hvis forholdet til moren er bortskjemt, er det vanskelig å bygge relasjoner med sine barn (vrede og misnøye trekker for sjelen).

Og ja, jeg er for det faktum at barna æret, respekterte foreldrene sine og var takknemlige for dem. Jeg har aldri hevet stemmen min i livet mitt, og enda mer fornærmet jeg ikke foreldrene mine, uansett hvor vanskelige forholdene våre var. Jeg håper veldig mye at dette vil fortsette å være så.

Galina Jeg er enig med deg 100 hva som skjer her med datteren hun vært å lese disse rådgivere og begynte å skylde på meg for alt, og nå snakker vi ikke fordi vi er foreldrene skylden -og at hennes mann ikke tjene noe, og at han hjelper henne ikke, og at vi ikke gjør de riktige tingene selv, ikke som hun vil, og mange ting

Alla, "leser hun disse rådgiverne og gikk for å klandre meg for alt." Jeg forstår ikke hva slags rådgivere du snakker om. Jeg kan ikke være ansvarlig for oppførselen til alle kvinnene som leser bloggen min, akkurat som andre forfattere.

Min artikkel ble adressert ikke til mødre, men til døtre. Og hvis du leser det nøye, så kaller jeg for fred, aksept og tilgivelse!

Jeg vil støtte en psykolog som en voksen datter. "Det første som en psykolog gjør, er å inspirere sine klienter med frihet fra takknemlighet til foreldrene sine - det fjerner skyldfølelser mot foreldrene sine. Det vurderes alltid forut for at foreldre manipulerer eldre barn, noe som gir dem en følelse av skyld. Det er i realiteten at voksne barn aldri skyldes noe med foreldrene sine. "

Du vil unnskyld meg, men hele mitt liv trodde jeg at jeg ikke var at jeg var en dårlig datter, og fikk regelmessig bekreftelse. Og hvorfor skal barna være skylden. Hva slags tull? Og takknemlighet er en rent frivillig handling. Vi gjør noe som ikke er for å motta takknemlighet, men av vår egen fri vilje, uten å forvente noe i retur. Og enda mer - vi gjør noe for andre, først og fremst gjør det for oss selv, fordi vi er glade for å hjelpe, etc. Men ikke forvent noe i retur. Vi er ikke i markedet.

Sjekkeboksen, hvordan er jeg enig med deg. Takk for kommentarene. De trenger virkelig barna våre

Hei, Olga. Jeg vil skrive min livshistorie og be om råd. Jeg er 58 år gammel, en enke i fortiden, men jeg giftet seg nylig, derfor begynte det vanskelige forholdet med datteren min. Vi trenger ikke snakke med henne, hun var vant til at min mor er alltid med henne. Det ville hjelpe, fremfor alt for henne at jeg var der, hennes mann jobber med praktisk talt ingen fridager, ingen barn, hun var langt utenfor 30, og hennes ektemann hotit til jeg bodde sammen med ham, og ikke gå ofte til sin datter, og hva du skal gjøre i denne vanskelige situasjonen for meg, ble min jente veldig aggressive mot meg, ikke ringer, og jeg er bekymret hvordan det er sunt hvis noen fra å gjøre oss den første et skritt og det for henne å fortelle om hun kan forstå at jeg også vil ha enkel kvinnelig lykke. Med vennlig hilsen Lyudmila.

Lyudmila, min mening er at du er en mor, du er klokere og mer erfaren, derfor er det første trinnet verdt å gjøre for deg. Ring, og enda bedre, kom til besøk med din favorittdatters kake) Og for et glass te, snakk "hjerte til hjerte", forklar henne om hans ønske om å være ikke bare mor, men også en elsket kvinne. Jeg er sikker på at datteren min vil forstå alt, fordi hun selv bor sammen med mannen sin.

Hvis det er et ønske om å samle familien din, må du handle: organisere fellesferie, turer til kino eller til naturen. Du er nå leder av familien, deg og kortene i hånden.

Men selv om datteren, etter all din innsats, ikke godtar din ektefelle og ikke ønsker å komme nær din nye familie, er dette hennes valg. Husk dette. Hun er en voksen uavhengig person og har rett til å handle som hun ser hensiktsmessig. Det er verdt å respektere sitt valg, uansett hva det er.

Velkommen Lyudmila = Jeg liker situasjonen == = Jeg har en mann som jeg levde i nesten 40 år = og vi elsker vår 37 år gamle datter = som allerede har en datter og hennes mor vil snart = igjen 2 år siden, hun arkivert anklagene mot oss at vi ikke dolyubili barndommen = galt med henne snakke = innpodet hennes komplekser og skyldfølelse = det er mye å lese her er nettstedene = godt vi spurte henne om tilgivelse som er første skritt som dette råd = og hva du tror er 2 år gammel, bodde vi i frykt for å si noe galt = redd for å fornærme henne = gjør hennes forespørsler betingelsesløst = Hun var hele tiden noe dårlig humør hun snakket til oss med høy = vi lidd like å se hennes barnebarn = en gang latt være å etterkomme anmodningen om en mindreårig = hun ble fornærmet og slutter å ringe oss = min mann fortalte meg at trenger oss den tiden det utført fordi vi selv gikk ikke på ferie i løpet av årene = vi to jobber og vi trenger ferie = men jeg lyttet ikke til mannen min = og det til slutt = forhold til mannen min og datteren min =

Olena, jeg vil svare på din kommentar med ordene til den berømte psykoterapeut Mikhail Litvak:

"Barn er noe efemere. Barn, uansett hva, dårlig eller bra, vil forlate deg i en alder av 18-20 år. En mann og en kvinne er nærmere hverandre, og barn er noe midlertidige. Et biprodukt av vår kjærlighet. " Konklusjon, ta vare på mannen sin)

Du skriver "Vel, vi spurte henne om tilgivelse, det vil si, vi tok det første skrittet som rådet her = og hva tror du = 2 år bodde vi i frykt for å si noe galt." dvs. du ba om tilgivelse, men hva var datterens reaksjon? Forstod hun deg, la henne fornærme? Dømmer av henne og din oppførsel, det første trinnet var mer en formalitet for å berolige din sjel.

Og jeg gir deg et annet interessant innlegg. Mange ord, men alt på saken:

Jeg har en barndomsvenn. På skolen slo foreldrene henne med et belte - tykk soldat - for fire (det burde bare være fem), for hennes hår løs ("så bare prostituerte går") for å ringe mor, mor, ikke mamma, for Jeg vasket hendene mine med undertøy, ikke i henhold til et skjema oppfunnet av min mor, men bare vasket. Fordi hun inviterte vennene sine hjem, var det forbudt. Og mange flere for det. Hun var veldig sjalu på mitt forhold til min mor. Hun følte at de forsto meg. Det som er hjemme er støtte og frihet. Kjærlighet og lykke. Og generelt, i forhold til situasjonen i familien, hadde vi det. Hun hatet foreldrene hennes til hun skjelv.

Nylig møtte vi henne, var veldig fornøyd med hverandre, delte nyheter de siste ti årene. Hun fortalte meg: min mor og jeg var på en så interessant utstilling! Eller: min far rådet meg til å gå til et bestemt MBA-kurs, og han forstår dette. Eller: Jeg elsker å gå med moren min for å handle, hun har en god smak. Jo lenger jeg lyttet til, desto mer forsto jeg at min venn og foreldre hadde samme voksne, rettferdige, harmoniske, varme, nært og tillitsfulle forhold som de fleste vennene mine ikke engang kunne drømme om. Nei, dette er ikke Stockholm syndromet. Nei, foreldrene er fortsatt unge, munter og tjener gode penger. Ja, en venn har gjort en god karriere, ingen avhenger av noen, de møtes frivillig og for gjensidig nytelse.

Og jeg kunne ikke klare det. Jeg spurte direkte: HVOR? Hvordan klarte du å nå et slikt vennskap etter alt det var? Samtidig, dypt ned, forventet jeg de vanlige svarene fra serien: "Jeg forstod, la slippe og tilgi." Eller: "Jeg skjønte at foreldre ikke er evige." Eller: "Hvis de ikke slo meg, ville jeg bli narkoman og en prostituert, og jeg er takknemlig for deres omsorg." Jenta var gjennomtenkt og sa: "Du vet, min mor unnskyldte bare, og faren min sa at han ble skamfullt. Hele livet var brakt med et belte, så han visste ingenting annet. Og nå er de veldig lei meg av det som skjedde. Men viktigst av alt, synes de å ha blitt forandret. De anser meg som en voksen, beundrer og stolt av meg. "

Og da jeg - nei, jeg gråt ikke, jeg hadde for mye viljestyrke for dette - jeg trodde det var aldri for sent. I hver av oss er det en lengsel etter min mor. Uansett hvor gammel du er, trenger du en mor. Riktig, varm, livlig, elsker deg bare fordi du eksisterer i verden. Det er derfor mange mennesker så vedvarende, gang på gang, slår hodene sine mot den samme veggen. Mange igjen og igjen kommer til foreldrehjemmet, til tross for at hvert møte slutter i tårer og skandaler. Prøver å begynne å snakke om fortiden - foreldre er vanligvis sint. De har fire respons taktikker. Først husker de ikke noe: "Det var ikke noe slikt! Du lager opp alt. " For det andre, ler av, "la bygones være bygones!" For det tredje, rabatt: "Der du går igjen om dette, vel, hvor mye kan du allerede!" Fjerde, rasjonalisere: "Hvis jeg ikke hadde gjort du sitter på lærebøker, da alle gikk, ville du ikke gått på college. " Alt dette tar vanligvis store biter av sjel og liv fra døtre som prøver å utføre slike samtaler. Og i det hele tatt er dette absolutt meningsløst.

Dessuten, hvorfor? Tross alt kan fortiden ikke løses og kan ikke omskrives. Uansett hva du gjør, vil du aldri ha en koselig, lett barndom og omsorg, forstå foreldre. Hvorfor snakker alt dette? Kan faktisk glemme, prøv å oppnå full Zena, tilgi og elsk?

Mange beskylder seg selv for å være i stand til å tilgi, føle seg liten og rancorøs, skamme seg for sine klager og skjule dem. Bare spørsmålet her er mye tynnere. Når en person prøver gjentatte ganger å avklare situasjonen med foreldrene, prøver han ikke å forandre fortiden. Han vil sørge for at foreldrene har endret seg. At de ikke lenger er de forferdelige skrikende monstrene. At de skammer seg over at de er lei meg. Hva om de kunne, de ville ha løst alt. De ville ha tatt på seg den lille jentens hender, ville ha pitied henne, ristet henne og fortalte henne at hun var den beste, mest elskede, sin egen lille jente.

Dette er en kolonne - det er aldri for sent å bli mor. Det faktum at du vil mamma for penner, selv om du er over femti og du er allerede en bestemor - naturlig og riktig. Det faktum at foreldre ofte ikke kan fikse fortiden, men kan - fremtiden. Og hvis du kjemper i denne veggen og prøver å diskutere fortiden med dem, så handler det ikke om hvordan du ble fornærmet da. Poenget er at de ikke anser det nødvendig å be om unnskyldning nå. Hva de nå akkurat tror på, kan du fortsette å slå og fornærme. Og det er forståelig hvorfor hver slik samtale gjør vondt mer og mer. Og ja, jeg vet ikke noen jenter som i hjertet ikke vil at foreldrene skal komme og snakke ærlig. Har også vokst oppe. Som ikke hadde håpet.

Forfatter: Alina Farkash, sncmedia.ru

Olga = hvorfor skriver du ikke om morens følelser og bare om døtrene =

Det er enkelt - om følelsene til min mor (så vel som andre mødre) i denne situasjonen kan jeg bare gjette. Faktum er at i konflikt med moren, deltar jeg som en datter. Men det er også artikler knyttet til datteren min, i dem skriver jeg fra morens stilling

Jeg tenkte mye og leste om dette problemet. Og jeg kom til den konklusjonen at det er en kategori av mødre (bestemødre) som det er umulig å bygge forhold til. De har forringet hjernens område som er ansvarlig for selvkritikk. Det er ikke deres feil, det er en objektiv virkelighet.

Mødre (bestemødre) i denne kategorien av artikkelen i psykologi kalles verbiage, og selve ordet psykolog - dette er noe mellom fornærmelse og fornærmelse. De vil søke å kontrollere andres liv til døden.

Konklusjonen er en: Hold deg unna, delvis måter, ikke start generelle dachas, ikke be om å sitte med barnebarnene dine!

På telefonen, vær rolig og velvillig, når du prøver å "såke" snedig, som løp bort melk og slå av samtalen.

Og det viktigste: å trekke konklusjoner for deg selv. Enhver situasjon oppfattes som en leksjon for deg selv i fremtiden. For eksempel (Oh, jeg selv vil prøve å ikke si det, ikke å pålegge, ikke å kritisere)

Jeg har en voksen datter som lett kan beleile meg, hvis det. Og dette oppfattes ikke av meg som en personlig fornærmelse. Jeg er selvsinnet og forferdelig, men frykt for å bli anerkjent som en skadelig gammel kvinne overstyrer :)

Oh, Natalia! Dette er det jeg lette etter, lesing av materiale om dette emnet! Jeg tror noen ganger at jeg er gal av moralske problemer, problemer med min mor.

Hvis vi snakker om følelsene til mødre. Personlig vil jeg absolutt at datteren min skal være min forbedrede kopi. Men! Jeg inkluderer elementær rasjonalisme: nå skal jeg fortelle henne noe kjedelig, og en annen gang vil hun ikke spørre meg.

I en alder av 20 flyttet hun til en leilighet i nærheten av oss. Min venn spurte: Vel, har du ordnet alt der for henne? Vokste et rede?

Og jeg kunne ikke engang forestille meg en slik ting. For å være ærlig, har jeg aldri hatt det. Hun inviterte meg ikke, jeg ringte ikke.

Når hun bor hos oss, griser - jeg sverger selvfølgelig. Men for å komme inn i andres liv.

Det er ikke nødvendig å lære noe i husstanden nå. Du kan se alt på Internett. Sy-strikk er ikke nødvendig.

Overvurder ikke rollen som mor til en voksen datter: hjernen virker verre, kunnskapen er klart mindre, og opplevelsen er tvilsom :)

Refleksjon er nøkkelen til velstand. Hvem har lært å bli reflekterende i sin ungdom, i fremtiden vil det være færre problemer!

Takk, Natalia. Jeg er enig med deg på 100%

Jeg har vokst doch.zhivet alene med en ung mann og hans mamoy.propalo chatte.På kaller otvechat.mozhet kan ikke si hva du ville, og så zanyata.chto. D.Holod.ignor-hva du skal gjøre?

Svetlana, så kan hun virkelig, er opptatt? ) Og det er bedre, selvfølgelig, å ta opp dette spørsmålet til datteren din. Inviter henne alene eller med en ung mann å besøke og for et glass te, snakk hjerte til hjerte. Spør hva som skjedde, hvorfor datteren trakk seg bort. Sannsynligvis er årsaken enkel, en stor belastning på jobb, for eksempel. Ønsker å endre situasjonen - handle. Ingen vil gjøre noe for deg.

Hei, min mor og jeg har lenge kompliserte forhold. Jeg er 35 år gammel, har to barn, min mann. Mame er 54 år, bor alene.

Problemet er at jeg ikke vet hva jeg skal gjøre neste.

Mamma var i utgangspunktet mot min muzha.Kogda vi møttes, var hun 36 years.He sluttet å jobbe og begynte å "dø".Vstat, gå og snakke med henne, hun var tyazhelo.Oformila funksjonshemming 2gruppu.Moy mann kommer etter meg, er han bundet på sengen min materi.Pomogi det hjelpe to.Kogda han forlot, zudila min mor at han er dårlig, fordi det er ikke vår natsii.I sa at jeg ikke ville la ham, og hun var hjemme sidela.Mne 18 let.Posle hverdags skandaler, jeg han gikk for å leve i hans semyu.Mamu noen ganger naveschala.Na bryllupet hun gråt da han pohoronah.Posle har ikke forandret seg, men 17 år er forgiftet meg zhizn.Kazhdy dag dør, de pengene jeg gi henne litt, på sykehuset, har hun ikke gå, vil han ikke snakke pomogut.Prodav god leilighet, kjøpt i en avsidesliggende landsby gammel dom.Obmanyvaet at til den prisen, og som solgte kvartiru.S barnebarn aldri hjulpet over gaten vi kjørte til hennes zhili.Ya produkter nosila.Seychas min mann og jeg bor i en privat leilighet 3k, planlegger å reparere uten reparasjon kupili.Deneg etter knapt mangler to shkolnikov.Mama trenger hjelp. Hun er sulten, kald, kjøkkenhagen er vanskelig å holde. Bor 80 km fra oss. naya.Trebue daglige samtaler og har henne hjem igjen samlet en rekke tilfeller, reparasjon kjeller, installasjon av en ny kjele, tynn krysha.Muzh i min shoke.Govorit at det hele dostalo.Kak være?

MDA. Jeg forstår mannen din. Det ser ut til at han ikke giftet seg med deg, men til din mor. Essensen av situasjonen er i fravær av dine grenser. Mens du lar din mor oppføre seg på denne måten, fortsetter den. Du sier selv at du har en ektemann og 2 barn, det er din familie. Jeg krever ikke å forlate min mor og ikke kommunisere med henne. MEN, du er en voksen, uavhengig kvinne. så vær det og med moren! Oppdraget til din mor var å redde familien og heve et barn. Du har det samme. Her på det og bli guidet. Og å hjelpe mamma er en frivillig sak. og hvilke følelser får hun seg selv, hvis du gjør alt fra under pinnen og med et tungt hjerte?. Hvem trenger det?

Jeg ble plaget av en følelse av dolga.ona drept kjærlighet til henne selv når jeg var rebenkom.Seychas ikke ha henne obschatsya.Ne svare på anrop, vi hadde en kamp med henne på grunn av hennes imponerende toner haster å komme til henne og gjøre det hele dela.A at det krever, koster det mye av behovet, svarte hun at hun ikke bety penger-volnuet.rabotaete naydete.my med sin mann på 15t.zarabatyvaem.tolko boliglån rasschitalis.Vina meg glozhit vin som barn.

Vinen vil bli plaget, hvis du ikke jobber med den. Derfor er våre sykdommer "som en kvinne", frykt og utilfredshet med livet. Uansett hva du sier, og forholdet til din mor er svært viktig for en kvinne. Du kan ikke takle følelser selv, be om hjelp, ellers vil denne vinen forgifte hele livet ditt.

Takk for din forståelse og råd. Jeg skal skrive til en psykolog.

Takk for at du skrev. Tro meg, du er ikke alene i din situasjon med din mor, dessverre (den personlige mottakelsen fra en psykolog hjelper.

Takk for hjelpen.

Jeg lever som en ond sirkel! Det ser ut til at min mor alltid vil hjelpe med råd, lytte, støtte. Spesielt om det handler om helse (mamma er helsearbeider). Selv når vi er på loggerheads. Men noen ganger er jeg redd for å dele noe med det, for da kan denne informasjonen bli brukt mot meg. Så det var i barndommen. Derfor, mens jeg kunne, "delt" med bestemor. Når min mor ikke er rundt, husker jeg at hun allerede er i en alder, at alt kan skje, jeg er veldig angret på henne. MEN. så snart vi møter, hører jeg hennes kaustiske kommentarer, konstant misnøye med noe, noen påstander. blir umiddelbart veldig ubehagelig, begynner jeg å føle meg som en komplett nonentity. Jeg vet ikke engang hvordan jeg skal oppføre seg, hva jeg skal si, ikke å bli enig! Og i praksis viser det seg at jeg ikke sa eller gjorde, alt vil være annerledes. Mitt problem er at hvis jeg "skader for å leve", holder jeg ikke tilbake, jeg er uhøflig. Og min mor kan gjøre dette ("fornærme"). Det selv virker uten å skrike, men med åpenbar overlegenhet og innledende kritikk. Hele tiden forteller hun meg å gi et eksempel på hva hun sa til meg "feil". Vel, ja, hvem som gråter, han, det viser seg, er ikke riktig. Hun ønsker ikke å innrømme sine feil. Selv om de er åpenbare. Med fremmede mennesker er mor ekstremt høflig og oppmerksom. Ingen kan til og med forestille seg at hun er i stand til å "diktere". Bare noen av hennes nære venner vet hvordan hun forstyrrer livet mitt. Jeg har en voksen, men ikke helt en uavhengig datter. Med henne har hun også konstante konflikter. Og dette gjør meg enda verre. Selv om alle tre av oss bor hverandre, klarer min mor å fange alt. Hun går til huset mitt når hun vil, fordi jeg bor hos min sivile ektemann i vår "foreldrehjem". (Da min bestemor med bestefarene levde, bodde jeg her hos dem, de var som andre foreldre til meg). Om sommeren, i flere år nå, er hele situasjonen et mareritt på grunn av hagen, hvor moren går hver kveld. Og hun bor i en leilighet i nærheten. Hun pleide å bo i huset hennes og der hadde hun også sin egen hage. Det var mye lettere. Generelt elsker jeg virkelig sommer. Men nå begynte hun å vente på ham med frykt. Skandaler er nesten konstante, fordi vi heller ikke hjelper, eller noe er ikke satt inn, de er blitt fjernet, etc. Og vi jobber, vi har en byggeplass i huset vårt (som allerede er senket etter strid), mange andre problemer og tilfeller. Selvfølgelig, fra hagen er maten tryggere og bedre. Men det ville vært bedre hvis jeg kjøpte på markedet uten nerver. Jeg ville kjøpe mindre enn å vokse, og så ikke se etter noen å vokse alt. Men det er fortsatt et problem. Mamma kan ikke kjøpe, men vil ikke. Han vil ha sitt eget hjem. Vel, vi hjelper ikke nok. Og ikke fordi vi ikke vil. Jeg bringer også arbeid til huset, for i arbeidstiden klarer jeg ikke alt og jobber med "piecework". Det viser seg at fritiden min er svært sjelden. Jeg er allerede langt over førti, og ifølge min mors standarder er jeg ikke i stand til noe uten henne uten hjernen hennes. Hun er veldig, veldig smart, godt lest. Tidligere, da de kommuniserte med henne, tok fremmede henne til en lærer. Og jeg vil beholde min personlige lykke (min mann kommer også fra henne). Vi sammen med ham, når det er mulig, hjelper vår mor i alt. Reparasjon, små ærender, bring-drive, kjøpe, etc. Jeg foretrekker å bli spurt om det er noe som trengs. Men min mor mener at spør er ydmykende. Samtaler om dette emnet hjelper ikke. Hun stiller fortsatt ikke, og tar deretter lov, hvis jeg "ikke gjette." Hun spurte min mor om å ordne sitt personlige liv, men etter skilsmisse med min far (29 år siden) sa hun alltid at hun ikke var interessert i mennene i den forstand at de måtte ta vare på dem, utholde dem. Så hun bruker seg til oss. Ja, mor er den første personen i vårt liv. Sannsynligvis bør jeg alltid gå først til forsoning. Men dette har allerede skjedd mer enn en gang. Beklager, vi gjør opp. Og med en ren skifer begynner en eller annen grunn ikke. Alt gjentar seg selv. Ganske raskt. Moralsk er jeg ødelagt. Og jeg ser ingen vei ut.

Du er en psykolog.

MDA. veldig informativ kommentar

Alle beskyldninger og råd fra moren ser i datterens øyne som om moren anser henne dum og ikke uavhengig. Derfor forsøker voksne jenter å beskytte sine liv så mye som mulig fra mors påvirkning. Og dette er det beste av hvordan hendelser kan utvikle seg.

Alle hilsner. Mitt navn er Oksana, jeg er 43 år gammel, jeg har en mor 76 og min datter 21. Om tyranni og regjere rett til rette. Og min er også en skuespillerinne av et brent teater. For hvilken hensikt har de i det hele tatt født meg? Min far var 7 år yngre enn sin mor. Som et resultat, skrev de ikke av og ble sendt til "andre verden" ved 43 år. Diagnosen av død er en vanlig blære sykdom. For meg var en 16 år gammel jente et slag under beltet. Men mor er mor.

Da datteren min ble født (illegitim), tok hun henne med et dødsgrep (selv om hun var veldig imot graviditet). Som et resultat forblir jeg hennes 3 år gamle barn og forlot en lang rubel. Dermed har jeg i min nåværende alder ingen familie eller arbeid. det er ingenting. Men mor er mor.

Forholdet med datteren er forferdelig, selv om hun ønsker å leve med meg, fordi jeg nå bor i utlandet.

Kan noen fortelle meg hvordan man skal skape et forhold til sin voksne datter riktig. Hun (dv og jeg) har mange klager mot hverandre. du løftet meg ikke opp. du utakknemlig.

Hvordan finne en tilnærming, vær snill, tenk mer om det (tross alt er det også nødvendig å tenke på mor) Å oppleve det som en person!? Tross alt er mor mor.

Jeg har også problemer med datteren min. Etter å ha lest alt forrige materiale, fant jeg smertefulle punkter: 1. Jeg hjelper datteren min til å være med tre barn, jeg prøver å rydde opp leiligheten, lagre mat, men det er ingen takk. 2. Jeg er tigger og kan ikke hjelpe økonomisk. 3. Etter å ha lest om det faktum at hun i barndommen var liten elsket, overførte hun det til seg selv og bebreidde meg stadig med sin mangel på kjærlighet. Spørsmål: Er du unge mødre, våre døtre) vet hvordan vi ble tatt opp av mødrene dine? Min mor fortalte meg at barn skal kysses bare i en drøm og ikke kysser oss. Min far var streng, vel som en sergeant-major i hæren, bjeftet han og alt kjørte raskt og gjorde det. Mor og far jobbet i to skift, de så ikke hvile og helligdager, de jobbet deltid. Jeg er alltid i hagen, i skolen, i pionerleiren. Det skjedde aldri for meg at foreldrene var feil eller skyldige. Jeg studerte bra selv. Jeg kan fysisk jobbe hardt. Gjorde en karriere. Jeg ser bra ut i mine 56s. Jeg er sosialt tilpasset, selv i hvilken kollektiv jeg bor. Og nå forteller datteren min at under sovjettiden var alt galt og ikke slik, og jeg ble straffet med ekskommunikasjon fra barnebarn for handling / passivitet, for ord / stilhet. Jeg argumenterer ikke lenge, jeg går inn i opposisjon, jeg forlater og hviler. La en dra, bare barnebarn synd, de trenger en så kreativ bestemor.

Ja, Catherine, du har rett. Vi viser vår kjærlighet til barn som vi kan. Jeg vet at mormoren min var veldig kald til min mor, flogging - det var vanligvis en norm for utdanning nesten 16 år. Derfor viste min mor ikke spesielt meg og hennes søster med kjærlighet og omsorg. Men vår yngre søster fikk mer mors kjærlighet, og det er kult. Og jeg gir i sin tur alt jeg kan til datteren min. Selv om det kanskje ikke er nok for henne. Dette er livet) Det viktigste er ikke å miste hjertet. Vi gir bare det vi kan gi. Hvis vi ikke har nå en ressurs av kjærlighet, ømhet, omsorg, gir vi ikke noe. Hvis de aksepterer - perfekt, hvis de ikke tar alt dette "bra" - ikke pålegge. Det samme vil du ikke bevise noe.

Jeg er 33 år gammel, jeg bor i samme leilighet med min mor og sønn. Det er konflikter med fornærmelser og trusler. Det er klart at alle kan ha dårlig humør eller bare trøtthet, følgelig irritabilitet, valg av ord. + Mammas alder og overdreven impulsivitet, spurte hun og bad en million ganger for ikke å fornærme meg med sønnen hennes, for ikke å skrike forskjellige mus om meg. Og igjen gjentar det seg selv.

Så idag til middag min mor ikke likte min tone, og fornærmelser strømmet inn, det er veldig vanskelig å begrense seg selv. Som et resultat døde de i støvet, hva som skjer i morgen i morgen, det er forferdelig å forestille seg, det er mulig å fortsette å spørre hvorfor jeg er så dårlig og hvordan vi kan leve videre.

Jeg har problemer med min mor, og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre lenger. Det ville være en mulighet, ville gå ned eller gå til psykologen, men jeg bor i små distrikt - slik mulighet er ikke til stede. Jeg bestemte meg for å skrive her, kanskje noen kan komme seg ut av denne situasjonen. vi lider alle.

Jeg er gift, et lite barn vokser opp. Vi lever separat med foreldrene våre, deler 100 km. Jeg prøver å gå til dem, så sjelden som mulig - strandnerven. De besøker for ofte ikke alle forretninger. Så vi ser hverandre om en gang i måneden. Men vi kaller hverandre hver dag: enten via telefon eller via Skype. Jeg minimerer kommunikasjonen med min mor, slå på telefonen for høy kommunikasjon og la barnet "babble". Han er glad, hans foreldre også: de synger sanger til ham, de forteller dikt. Jeg forstyrrer ikke samtalen, ellers vil jeg skryte med min mor igjen. Pappa prøver å være på sin side, jeg er ute av dette, er ikke fornærmet. Hun er så mye bedre. Og jeg har allerede blitt vant til å være i alle skyldige. Våre problemer var lange, det er forskjellige grunner. Forverringen begynte etter at jeg flyttet ut, gikk for å studere i en annen by, kom for en helg eller en helg.

Mor før 8 var pappas favoritt pappa, og da døde pappa hennes. Hennes mor var en autoritær og veldig misfornøyd svigersønn, som ikke kunne gi datteren sitt et komfortabelt liv som andre hadde. Bestemor (det er ikke lenger der), og nå er det veldig viktig for min mor hva andre mennesker tenker, hva de vil si. Mor liker det hvis alle roser henne, hvis hun er beskyttet, mens de misbruker andre. Og jeg er hennes komplette antipode, jeg liker ikke ros, jeg misbruker ikke andre, jeg vil ikke bli forsvart. Selv min mann innså at hvis det er dårlig i hjertet mitt, kan jeg ikke krammes, jeg trenger å jobbe fysisk, og så kan jeg klemme.

Det var en tid da jeg var mor i mitt forhold, og hun er en datter. På et tidspunkt, snakket jeg litt av denne knuten. Og nå, helt, jeg forsvant helt, og satte familien min i utgangspunktet. Og som du kan se, forverrer dette den spennende situasjonen enda mer. At jeg ikke vil si at jeg ikke vil gjøre det - alt er dårlig, i alt ser hun en injeksjon og ydmykelse. Fra sist: foreldrene bodde hos oss og skulle gå for å gratulere mors mors mamma på bursdagen hennes. I begynnelsen var det en plan som ville kjøpe blomster og kaker. Om kaken mor fortalte sønnen sin tante, tilsynelatende å te vil alt bli. Djevelen rykket meg for å sette en kake i stedet for den kjøpte kaken. Det virker som de enige om, og alle likte ideen. Jeg sitter Jeg velger oppskriften fra Internett, jeg spør min mor om tantens liker (som om hun ikke liker for søt) og da forteller moren min at jeg ikke trenger å hevde meg selv. Produktene er kjøpt, det er ledig tid. I prosessen sa hun i en samtale at hun fortalte en slektning at hun ville kjøpe kaken, men faktisk ville hun komme med en ostekake med blåbær. Jeg er i sjokk, jeg er hysterisk, tårer. Jeg foreslo det fra bunnen av hjertet mitt (det vil være en gave fra familien min, og foreldrene mine vil kjøpe blomster), og i begynnelsen likte hun meg ideen. Som et resultat overbevist pappa henne og sa at når arrangementet var, ville det være en kake. Neste dag ønsket jeg å ta en kake fra kaken selv, men plutselig er det ikke det, selv om jeg er veldig, veldig bra. Her sitter jeg og fortsatt i sjokk. Min mann sier at jeg må hjelpe så mye som jeg blir spurt, og ikke vise initiativ. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre og hva jeg skal si. Takk

Helt enig med din ektefelle. I psykologi er det et slikt postulat - uten en forespørsel vi ikke jobber). Hvis du ikke ber om det, ikke gå) Du har allerede minimert kommunikasjonen med slektninger, du kan ikke ekskludere dem helt fra livet ditt og barnets liv, og du trenger ikke. Du kan ikke forandre moren din, så arbeid på deg selv. Utvikle immunitet mot hennes kritikk og vær rolig!

Her skriver de for det meste kvinner med barn med et problem med forholdet til deres mor. Og hvordan finner du en midtbane i kommunikasjon med din mor, hvis du er alene, ingen barn, ikke mannen ved siden av deg? Hvordan?

Jeg er 50 år gammel, døtre 28, sønnen min 23, jeg er gift. Datteren var det "første" barnebarnet og barnebarnet i familien min og min manns familie. Jeg fikk mye oppmerksomhet til alle familiemedlemmer som er glad for å spille med henne, bruker tid, kledd henne som best de kunne (i gården var alvorlig 90.). I dette tilfellet, helt fra starten (etter bryllupet) levde bortsett fra alle foreldre, alle bekymringer og byrder (ektemannen ble kalt til å virke, jeg ble overført til korrespondanse, for å fullføre universitet) min mann og jeg delte en dobbel og overført til skuldrene. Datter brakt opp i kjærlighet og fasthet, som tenåring, når forespørsler har økt, sa: "Du vil alltid være kledd og skodd, matet og varm, men hvis du vil Dolce & Gabbana, fremover - Tjen må betale hyllest lille datter - hun studert og jobbet på samme tid! vi var i fullstendig ærefrykt, men på et tidspunkt var det en ung mann i Moskva, og datteren tok en historisk beslutning om å flytte til hovedstaden og bort vi gå!.. penger, penger, klubber, klær, ting hun fortsatte å arbeide, henger ut, bygget en vellykket karriere Potnashim. foreldrekonsepter - o, En voksen allerede. Den unge mannen, en Moskva, foreslo han til henne. Min mann liker ikke det (ikke fungerer, lever farens penger, lat, ill-mannered, frekk og hamovat), men over datterens beslutning om å gifte seg, kan vi ikke stå opp. Spilt bryllupet (nydelige som hun ville ha en datter, i "American style". datteren gikk å leve separat fra sin mann i Moskva, avslutte sin jobb, manns foreldre presentert en luksusleilighet. datteren og hennes ektemann er et luksuslivet på bekostning av sine foreldre. Min mann og jeg er anklaget for en) datter nedolyubili i barndommen, ikke lagt i Gazprom for å jobbe, ikke kjøpe en luksusbil 2) fordømmer hennes livsstil, "Mamma, har du noen personlige og ikke si, men jeg kan se at du fordømmer vår vei liv! Og jeg liker det virkelig! Jeg er glad, "3) hadde en ulykke, datteren graviditet endte medisinske grunner i 28 uker (hun benekter det:" Mamma, jeg er feit jeg vil strekke ?? Ikke fortell meg hva jeg skal bruke denne forferdelige klær? for gravide! "), er barnet i intensiv omsorg. Datter og hennes mann forbyr å si at barnet er spesiell, insisterer på at jeg ikke har lest noe på internett om de premature babyer, som vil gi sitt barn ut av sykehuset når det er normalt. 4) datterens ektemann insisterer på at jeg ser etter en tilnærming til datteren min, fordi hun er syk!

Og jeg er helt med tap! Jeg elsker datteren min så mye. Jeg vil hjelpe, men jeg vet ikke hvordan. Jeg forstår ikke hva jeg er anklaget for. Kanskje ser en kikk fra utsiden meg?

Absolutt enig med sine mødre, eldre mødre som har vokst opp døtre, som dessverre, de siste årene, Internett plass, sosiale nettverk, der sitter våre barn, crammed populistiske psykologer og deres råd, som jeg beklager, jeg ønsker å til tider som de skal gis av hjerner.

Her skrev de omtrent, men i prinsippet er det sant, "en elendig psykolog". Selvfølgelig trist å høre det, men jeg føler meg som å si, "jenter" unge mødre, døtre, vil du vokse, og, Gud forby, vil du begynne å oppleve noe lignende. Og mødre er ikke fornærmet til å høre når de er fortalte, sendt, uhøflig og uhøflig mot dem? De smertefulle historiene om mødre, deres skrik av fortvilelse, er tilstoppet med fora. Disse mødrene, vi snakker om normale moms, ikke alkoholikere, ikke grubiyankah, etc., og de som satt sine hjerter i sine barn, hvordan en gang i dem av sine mødre, som ikke sove om natten, lært leksjoner, for å forstå problemet, hjalp, var nær og prøvde, prøvde sitt beste - dessverre, nå veldig ofte. Disse mødrene mottar til gjengjeld - "Jeg har ingen tid, la det gå, det er ingen av virksomheten din" - det er den mykeste, men generelt er det mye skarpere og verre.

Våre døtre leser veiledningen fra disse psykologene - hvordan de skal håndtere mødre. Når du leser dem, står håret på slutten. Det er når du gir opp din datters ansikt, "Jeg visste ikke be deg om å føde til meg" - så jeg ønsker å se inn i øynene til disse psykologer og døtre, for å se hva de vil være hjertet og sjelen. Etter all flid, søvnløse netter, gleder, sorger, knuste knær, snusete neser, oppgraderingstester, første gutter, etc., etc.

Døtre går, de har sine egne liv, men moren min er min mor. Da hælder de bittere tårer når det er for sent, når moren ikke kan komme tilbake, og hun hører ikke forespørsler om tilgivelse. Du må elske når vi lever. Infantilisme er nå så høy hos barn av voksne, så la oss få flere av dem, dumme sitater, råd og andre ting.

Min voksne er allerede ganske datter, og jeg er allerede over 50 år. Takk Gud, min mor er i live, min gamle mamma er allerede min mest favoritt sol i denne verden. Jeg elsket det og vil redde det til siste sekund, som alle mennesker som elsker sine mødre. Aldri i mitt liv har jeg hatt en tanke som ligner på hva våre nåværende døtre uttrykker. Min mor er i sjokk på grunn av datterenes oppførsel. Det er ikke noe tungt å ringe, spørre, smil, etc. Jo eldre våre foreldre er, desto mer trenger de å kunne gi og gi varme. De ga alt og fortsatte å gi og de venter, venter, tørker tørre tårer venter. Du venter bare venter på et ord, nyheter, et varmt ord, du venter alltid og du venter. Det er så vanskelig, det er så vanskelig - ikke flytt deg vekk fra mødrene dine, ikke kast dem ut til livets side, men vær Menneske mest av alt ?? Eller det er bedre å lære, herrer psykologer, å fjerne ansvaret for sine foreldre.

Favoritt slogan "Pseudo-Psychology" - du skylder ikke noe for noen. Nei, burde Ellers er dette helt kaos og fullstendig uansvarlighet i alt. Vi må ta vare på våre foreldre, våre barn, husk våre eldste, være følsomme og hensynsfullt av dem. Du underviser egocentrisme, doble egoisme. Selfishness er nødvendig. Du kan ikke lære hjerteløshet og ringeløshet mot foreldre! IKKE.

På min datters venn og jeg hører det samme - hva skjer med mødre - bastarder, etc., og som mamma viser det seg de ikke forstår og hvilken tispe etc.. Med det, du vet disse mødrene, og de er vakre kvinner, barn vokste opp i øynene hennes, og disse kvinnene er smart, utdannet, ikke hva som er undertrykkende, vakker mor som våre barn hvisket og skrev - Mamma, jeg elsker deg. Hvor er det - bare et sjokk? Utdanner oss nå vkontakte og nettsteder rådgiver psykologer. Les hvordan noe i WIKI hvordan å gjøre med mødre, når du blir en voksen jente - det er noe. Ved punktene.

Jeg har blant mine venner og kolleger har ikke hatt noen slike tanker mot sine mødre og fedre, eller i ungdomsårene eller i støyende studenter, enten hos voksne perepyatiyah liv, ikke nå, når noen av våre foreldre har, dessverre, forlot livet. Forstå, disse er dine vinger, vil ikke bli dem, og du vil slutte å være barn, alle som har mistet en far eller mor, eller har allerede forlatt seg, vil forstå dette. Finn kontaktpunkter med mødre, smil igjen, min mor vil alltid tilgi, ikke plage hjertet hennes. Det er på tide å vokse opp og bli moden, kunne be om tilgivelse, snakke, forstå.

Vi har alle voksne barn i mitt miljø. Jeg tok opp min datter, så vel som oppvokst oss med min bror, så vel som mine kolleger, mine venner, de som virkelig er gode venner. Aldri i huset vårt var det skrik, press, uhøflighet, uhøflighet - alt var alltid basert på respekt for hverandre. Huset var fullt av latter, og vitser og eventyr, alt. MEN! MEN - at jeg plutselig når - hun hørte i sin tale, men dette var første gang hun ble student og hun begynte å kjøre til hodet - baby, må du kutte, som er en mor, og så begynte jeg å høre, solid " intelligente psykologiske tanker "i sin adresse. Det er så mange horror. Jeg gravd inn i meg selv, jeg var på utkikk etter hva jeg hadde gjort feil, tenkte jeg, siden det er det hun sier, er det min feil. Hun prøvde alltid å finne kontakt med henne, tilgitt uhøflighet og uhøflighet, hun trodde selvfølgelig at det var vanskelig, vanskelig og urolig. Jeg prøvde å støtte, hjelp, ro, men nei. Vår jente, vår klarte jente, begynte plutselig å gi ut slike perler. bare - vah. Ok, tenk, forståelig nok, en livlig ungdom, men nei, "psykologer" blir lært hvordan å snakke med foreldrene i dag. Tror ikke at jenta ble torturert med samtaler, råd, kontroll, nei. Datteren har lenge levd livet lenge, mye har blitt brukt for å finne en balanse med henne, for å diskutere det psykososiale som de absorberer i bulkmengder i sosiale nettverk. Zombiruyte nå mesterlig. Dette er en kamp for våre barns sjeler og hjerter. Verken jeg eller noen av mine andre venner - "skjebnen" - hevder noe. Men svaret, må du selv føler deg normal hvis finne deg selv kastet ut, unødvendig, klippe, etc, når du vil bli vurdert av noen, fordi det er lært, ikke fordi det er investert i familien, mener jeg, følelsesmessig mentale sfære, det viktigste er.

Igjen, vi er veldig mye i lang tid kunne ikke forstå hva som er i veien, hvorfor våre barn begynte å kaste ut oppgaver i forhold til mødre før de snublet over de instrukser og råd av psykologer, som åpner øynene til våre barn, hvordan å utsette foreldrene sine å oppføre seg med dem, som det er nødvendig å sette dem på plass, viser det seg at det ikke er noe forferdelig at det er å fortelle moren, jeg ba deg ikke om å føde meg. Det minner de nåværende skolene når du tar med et barn, og "lærerne" begynner å spørre deg og opptre som du skylder dem, og dette er deres barn, og du, faktisk ingen. Din bedrift er penger, golfere, og hvorfor du faktisk kjøpte en lærebok av feil farger. Skole i kravet om barn til foreldrene sine. Tull.

Herrepsykologer som reiser rundt i byene som overvåker disse endeløse gruppene "Psykologi" i samme vkontakte - dere alle vil sende til profesjonell psykologi og pedagogikk, som du ikke står nær, som skolene. Fordi du ikke bryr deg om våre barn, fordi artiklene betaler penger. I dag vil en bestilling for ett emne, og i morgen, være på motsatt side. Og hva er forskjellen på at på grunn av debilityrådene dine kan det være et strid, en konflikt. Det viktigste er å få plyndre.

Jeg skriver skraver, men det er så kjedelig, noen ganger vil jeg bare gråte ut i fortvilelse, la barna våre være alene. Du vil ha dine egne voksne barn, og da vil du begynne å lete etter svar gjennom natt tårer.

Jeg oppriktig sympatiserer med mødrene som er så plaget, så bekymret. Det er så vanskelig å ringe din mor, foreldre og "for å se dem," det er så vanskelig å svare på spørsmål - hvordan går det, ikke uhøflig, ikke uhøflig, og husk alltid at dette er min mor. Mamma er den eneste i verden som tilgir alt som elsker ubetinget.

Hold i carping moms, bo på sine rådene døtre, de har en mor, bestemor, Gud forby, kjærester, ekte, og ikke de som smack smack, og også si, ja spytte på moren.

Mamma, jeg har styrke for deg. Voksendøtre - forstå dine mødre. Mødre elsker deg uendelig, som du vil elske barna dine. Bare hjertet. Det er veldig uheldig at mumiene av unge mennesker nå er bare avkalkende og deretter problemer. Barn trenger oppmerksomhet, forståelse og kjærlighet, men da er det nødvendig for eldrende foreldre. Ta vare på dine mødre. Be om tilgivelse. Og hør først på hjertet ditt. Les bedre bøker, det er mange av dem i våre aldre, ikke artikler populistisk psykologi.

Valeria, takk fra alle mødre! Ja, det er så i dag - monetære relasjoner har krysset ut alle konsepter i psykologi og medisin, det er skummelt! Jeg tror at vi som døtre - SKAL deres foreldre og mødre - SKAL også ha døtre. Bare i denne verden vil det være en balanse.

Top