logo

Jeg vil si fra min egen erfaring, du kan godta det, men minner vil forbli for alltid og vil alltid i noen situasjon tenke hva hun ville velge og hva hun gjorde. Lev på, nyt deg i livet, oppnå suksess. Det hjelper ideen om at hun er ved siden av og observerer livet vårt. Gleder seg når alt er bra og bekymrer seg når det er dårlig. Jeg er en mor til to barn selv, men jeg har ikke nok moro og kjærlighet. Ta livet ditt til den maksimale familien, jobbe eller studere, hobby, hjelpe barnehjemmet - alt for å fylle tomrummet. Fjern alle bildene fra din mor fra et fremtredende sted, borte fra albummet. Ting mulig også.

For 8 år siden døde moren min i en ulykke. Første gang jeg trodde det fra minner og tanker ville jeg ha tak. Men på refleksjon kom jeg til den konklusjonen at dette ikke kan fortsette. Jeg bestemte meg for at det beste jeg kan gjøre er å korrigere det som en gang var en feil eller feil i forhold til mame.Ya bundet med sprit (ikke engang drikke øl, fordi en gang i løpet av livet til min mor har lidd mye fra min drikking), er mor døde og elementært kan ikke be om unnskyldning for noe gjort galt eller si? -så jeg begynte å bry seg og hjelpe ensomme gamle damer som ikke har en, og noen ganger de ikke engang snakke skem, ikke for å hjelpe Jeg begynte å gå til kirken. Nesten så lærte jeg å håndtere minner og gjøre hva moren min ville gjøre men heller på zhizni.Tak tror jeg bedre å holde min hukommelse av det.

Psykologisk bibliotek

7 stående råd fra en psykolog, hvordan man overlever en mors død

Naturen er så arrangert at en generasjon erstatter en annen - hver bestemt til å overleve foreldrenes død. Ikke alle kan håndtere dette stresset på egenhånd, og råd fra en psykolog om hvordan man overlever en mors død vil være nyttig for alle som står overfor bitterhetens tap.

Om personlig...

Jeg var så opptatt med å bygge en karriere og finne min egen personlige lykke som jeg aldri trodde at jeg kunne miste min mor. Det virket for meg at min mor er evig... Men livet har brakt meg tilbake til den harde virkeligheten: Moren min er ikke med meg i fire år. Hun døde av kreft. Og selv de tre årene, mens vi sliter med sykdommen, passet jeg ikke i hodet mitt, da personen som er nærmest meg, kan ta og forsvinne et sted...

Selvfølgelig virket det meg at jeg var klar for dette tapet. Jeg så henne forferdelig lidelse i de siste dagene av livet og selv mentalt prøvde å la det gå fordi et sted lest at i slike tider er det bedre å ikke holde henne følelsesmessig kjærlighet kjære og tillate dem å forlate med fred i sinnet i en annen verden. Jeg visste at separasjon var uunngåelig, men da den dagen kom, var det et sjokk for meg.

Hvordan overleve død av en mor: råd fra en psykolog

Øyeblikket kom da jeg følte at jeg ikke visste hvordan jeg skulle overleve morens død, trengte jeg psykologisk råd som luft. For mange oppstår denne bevisstheten om behovet for ekstern hjelp ikke umiddelbart, men etter en viss tid. På meg har dette stadiet kommet etter et halvt år med melankoli. Det ser ut til at det var på tide å forene seg, men av en eller annen grunn ble det bare vanskeligere for meg, og jeg begynte å samle inn informasjon som ville hjelpe meg å komme seg ut av depresjonen:

1. Ikke vær alene med din sorg. Selv om du vil lukke hjemme og gråte, se etter noen som du kan snakke hjerte til hjerte. Du opplever en vanskelig følelsesmessig periode, og det er normalt å lete etter støtte fra andre. Kanskje vil samtalepartneren være vanskelig å støtte samtalen på grunn av frykt for å gi deg ytterligere lidelse. Krever ikke en aktiv dialog. Din oppgave er å snakke ut, dele følelsen av angst, minner. Det er ikke noe skammelig hvis du føler at du trenger hjelp fra en profesjonell psykolog.

2. Ikke prøv å fremskynde prosessen med sorg. Ikke haste for å få livet tilbake på sporet, gi deg selv nok tid til å ta situasjonen. Ikke sammenlign deg selv og ikke lytt til sammenligninger av andre om hvor mye tid noen har brukt på sorg. Hver situasjon og hver person er individ: Noen kan smile i løpet av en uke, andre forblir i apati i mange år.

3. Hold minnet til din døde mor. Ja, det er ikke der, men det vil forbli i ditt hjerte. Skriv ned varme minner fra henne, lagre sine favoritt små ting, lær å bake en kake i henhold til hennes signaturrecept. Samle historier relatert til henne, fra vennene hennes og bekjente. Dette vil bidra til å forandre smerten av tap til en følelse av lett tristhet og etablere en forbindelse med moren på et nytt nivå.

4. Ta vare på din fysiske helse. Veer sterkt avgass og etterlater et avtrykk på helse. Tilordne 7-8 timer for søvn, spis normalt, i hvert fall av og til engasjere seg i fysisk aktive tilfeller.

5. Analyser hvilke øyeblikk uten mor som gir deg vondt. Kanskje tidligere gikk du alltid sammen. Eller på søndager besøkte de kinoen. Eller hver kveld hadde de et tefest med deres favorittkaker. Lag en lignende liste og prøv å unngå slike situasjoner alene - inviter venner, ring slektninger. Fyll tomhet med kommunikasjon!

6. Endre den vanlige tidsplanen for saker og hobbyer. Hvis du pleide å møte din mor i helgene, melde du på for yoga på den tiden. Finn en ny hobby, møt interessante mennesker, besøk uvanlige steder i byen.

7. Husk at min mor ikke ville skade deg med sin omsorg. Tenk på hvilke følelser hun ville oppleve ved å se på hennes barns lykke! Lev et fullt liv som om hun ser deg fra oven!

I råd fra en psykolog, hvordan man overlever en mors død, er det ikke noe nytt og uvanlig. Men det skjer at det er anbefaling, mening eller anelse mottatt fra siden som åpner for deg veien til mental helbredelse, er tvunget til å analysere situasjonen og staten din på en ny måte og finne styrken til å leve videre.

Hvordan overleve død av en mor: Praktisk råd og mening fra psykologer

"Virkelig bli deg selv den dagen du mister foreldrene dine"

Henri de Monterlan

Hvordan overleve morens død? Det er aldri lett å snakke om en elskendes død. Spesielt når det gjelder den mest innfødte personen. Det er umulig å forene seg med et slikt tap. Mamma er støtte, forståelse, omsorg, tilgivelse, kjærlighet. Det finnes ikke slike mennesker i verden, og det vil ikke være slike mennesker. Men for å fortsette å leve er det nødvendig.

Det første du må innse er at hver av oss til enhver tid begraver våre foreldre. Dette er det naturlige kurset av ting. Og selv om ingen råd vil redusere smerten av tap, er det viktig å lese psykologers mening om dette. Du må vite hvordan du bygger livet ditt videre, hva du skal lene deg på, hvor du skal finne ventilen, hvordan du skal slippe av.

Lær om et stoff som ikke er tilgjengelig på apotek, men likte alle stjernene! For å styrke nervesystemet er det ganske enkelt.

Hvordan håndtere tap?

Uansett alder, gjør en mors død alltid en følelse som et lite barn, forlatt, forlatt for alltid. Han er forferdet av det som skjedde, forstår ikke hva han skal gjøre neste. Bli kvitt denne følelsen er ikke lett.

Det er nødvendig å gjøre alt for å komme til uttrykk for virkeligheten - min mor er ikke mer. Nå er mor (eller pappa) deg. Fremtidig eller ekte, det spiller ingen rolle. Du har vokst opp, og det som skjedde - var uunngåelig. Før eller senere din mor ville ha dødd. Selvfølgelig ville du at hun skulle bli hos deg lenger, være mer glad, ikke lide, etc. Sannsynligvis hadde du ikke tid til å si farvel, ikke si eller gjorde det viktigste. Du føler deg skyldig. Kanskje det er det som spiser deg mest?

Faktisk, lider av tap av mor, er en person overvunnet med selvmedlidenhet. Han tenker: "Jeg føler meg så ille at jeg ikke vil se henne, vet jeg ikke klem, ikke snakke", "Jeg har ingen så ikke faller i kjærlighet, mamma," "Jeg ble fratatt den viktigste støtte, støtte og forståelse." Ja, det er det egentlig. Men stadig i disse tankene er feil.

Det er nødvendig å lede all smerte til den kreative kanalen. Du kan bli veldig nær med barn. Gi kjærlighet til de overlevende slektninger. Begynn å skrive vakker poesi (eller engasjere seg i annen kreativitet). Selvfølgelig vil dette ikke returnere mor. Men det vil bidra til å bygge fred i sjelen.

Synspunkt av psykologer

Psykologer sier at etter døden av sine foreldre, lider en person i omtrent et år. Da avtar følelsene, og interessen for livet kommer gradvis tilbake.

For at smerten virkelig skal gå ned, er det viktig å gå gjennom alle stadier av "sorg":

  1. Støt tilstand (1-3 dager). Rapporten om morens død går først inn i en stupor. Mennesket nekter virkeligheten. Det ser ut til at dette er en feil, en dårlig drøm, etc. Han må igjen og igjen bekrefte dødsfallet. Noen kommer ikke ut av denne tilstanden i mange år, eller til og med alle deres liv. For eksempel forlater datteren alt morens ting, og håper at de noen gang kommer til nytte igjen.
  2. Sobbing (1-9 dagers død). I denne perioden blir personen overveldet av de sterkeste følelsene, han føler smerte, fortvilelse og gråter mye og mye. Perioder av avstengning etterfølges av fullstendig fysisk og følelsesmessig utmattelse. Spesielt ofte observeres dette umiddelbart etter begravelsen.
  3. Depresjon (i 40 dager). Slægtninge og slektninger går tilbake til sitt gamle liv. Støtten blir mindre. Det er en akutt følelse av tomhet, en stor angst, sinne.
  4. Sorg (opp til et år). Følelser avtar. Akutt smerte vises bare fra tid til annen. En person innser hans tap, tilbringer mye tid bak minner, sorterer dem forsiktig, prøver å snakke med noen. Når melankoli ruller, gråter hun.
  5. Jubileum. Det viktige punktet er når alle slektninger kommer sammen igjen. Denne dagen er vanligvis feiret med helligdag, våkne opp, bønn, en tur til kirkegården. Et slikt ritual bør bidra til å endelig si farvel og slippe ut moren. Ikke nødvendigvis samme dag. Sorgen kan vare opptil 1,5 år. Videre, hvis ikke en syltetøy oppstår, kommer datteren eller sønnen tilbake til hverdagen. Til tider føler de de samme følelsene, men den generelle tilstanden er fortsatt tilfredsstillende.

Det er viktig. Naturen har en naturlig mekanisme for levende sorg. Forstyrre det eller forsømme det er fulle av konsekvenser. En person kan bli sittende fast på et bestemt stadium, noe som innebærer at det blir en lang depresjon. Ikke rart at våre forfedre inviterte til begravelsen av profesjonelle ropere. De bidro til å stille inn på den riktige måten. Derfor, i første omgang må du gå tilbake fra alle viktige saker, ta en ferie, send barna dine til å bruke mye tid på å gråte. Samtidig er det strengt anbefalt å ikke undertrykke erfaringer med alkohol, sovende piller eller sedativer.

Praktiske tips

For å overleve er morens død svært vanskelig. Det er dobbelt så vanskelig å gjøre det alene. Det er derfor vi samlet inn råd fra de som klarte å ha slik sorg. Kanskje de vil være nyttige for deg:

  1. Si din sorg, ikke hold deg opp. Fra utsiden kan det virke som folk skinner bort fra deg, men det er det ikke. De vet rett og slett ikke hva de skal svare, hvordan man skal støtte, for ikke å forverre smerte ved tap. Så bare start samtalen med uttrykket: "Jeg trenger å snakke nå, vær så snill og hold deg ved siden av meg og hør på meg." Prøv å finne en person som allerede har opplevd en elskedes død, eller snakk om dette emnet med en prest, en profesjonell psykolog.
  2. Ta opp kreativitet. Smerten som har akkumulert i deg må finne et uttak. Det er umulig å uttrykke eller gråte ut alt. Men du kan uttrykke det i arbeidet ditt. Prøv å male bilder eller brodere perler. Du kan også begynne å skrive en bok eller poesi. Velg hvilken som helst kreativitet som er nær deg.
  3. Begynn å hjelpe andre. Omsorg for andre får deg til å føle deg bra. Den kommer tilbake fra alvorlige tanker til virkeligheten, fyller livet med en ny mening. Du kan ta vare på ensomme gamle mennesker, dyr, barn igjen uten foreldre.
  4. Arbeidsterapi. Fysisk arbeid, spesielt i naturen, bidrar til å flykte fra dunkle tanker. Du kan bygge en vakker hage, begynne å bygge et hus, etc.
  5. Tenk bare om din mor på en positiv måte. Prøv å huske bare det gode, hvordan moren var glad, var glad enn stolt, hvor hun besøkte og hva hun så. Du kan til og med oppfylle sitt kjære ønske. For eksempel, besøk et eksotisk land, besøk en konsert av favorittstjernen din, besøk ungdommens venninner.

Råd fra forfatteren. Ofte er den sterke smerten av tap skyldes underdrivelse. Du hadde ikke tid til å fortelle din mor hvor mye du elsker henne, be om tilgivelse, takk. For å bli kvitt disse tankene, begynn å skrive bokstaver. Etter skriving brenner du dem med en gang. Du vil definitivt føle deg bedre!

For å overleve morens død og slippe ut, tar det tid. Selvfølgelig er det aldri mulig å helt glemme tapet ditt. Men sikkert kommer det en dag da du ikke vil tenke "hva synd at moren er borte", men "hvilken glede det var!"

Arina, Petrozavodsk

Psykologens kommentar:

(Psykologens kommentar til denne artikkelen er ikke tilgjengelig ennå.)

Hvordan overleve morens død?

En elskedes død er et stort tap, som ikke kan overvinnes om noen dager. Men det er enda vanskeligere å overleve tap av en mor, som er nærmeste slektning til hver person. Selv om en person har en stabil psyke og moralsk styrke, tar det seg tid til å gjenkjenne tapet og bygge et liv uten en død mor.

I øyeblikk av sorg, søker en person å overleve morens død og ikke bryte. Imidlertid bør han være forberedt på det faktum at gjenopprettingsprosessen ikke blir lett. Sterke følelser, smerte, skuffelse, tårer, en frustrasjonssituasjon - alt dette må fortsatt passere. Men det kommer en tid når du vil roe ned og innse at livet går videre. Tross alt er det nødvendig å forstå at døden er frigjøring for en død person. Og vi opplever ikke mannen selv, men at han ikke lenger vil være i våre liv.

Tips for en psykolog, hvordan du overlever en mors død

De som har opplevd tap av en elsket, er det verdt å forstå at gjenopprettelsen av psyken etter mye stress oppstår innen ni måneder. Dette er tiden det tar for minner om den avdøde å slutte å være smertefull. Psykologer gir råd til folk som overlevde en elskedes død:

  • første gang etter tapet er det bedre å ikke være alene, la det være nært folk i nærheten av hvem du kan synke sammen og hengi seg i minner sammen;
  • ta ansvar for organisering av begravelsen og andre daglige problemer som må løses - dette vil bidra til å distrahere fra de triste tankene;
  • la deg få dager til å sørge og gråte;
  • Ring en lege for å foreskrive medisiner med en beroligende effekt som vil hjelpe deg å overleve de vanskelige tider;
  • Ikke kvel smerten med alkohol, for det vil forstyrre prosessen med å gjenopprette psyken og vil ikke gi full nytte av smerten og si farvel til det;
  • endre situasjonen, ta en ferie på jobb;
  • gjør arbeid;
  • hvordan man overlever morens død kan læres av råd fra de som allerede har mistet sine kjære og kan foreslå hvordan man kan overleve tapet;
  • For ikke å unngå kommunikasjon, er det blant mennesker;
  • Etter en stund skal tingene til den avdøde person bli fjernet fra visningen for å stoppe strømmen av minner;
  • hvis du vil besøke en døds døds grav, bør du ikke begrense deg selv;
  • hvis følelser er veldig sterke, og en person ikke kan takle dem, bør man konsultere en terapeut for profesjonell hjelp.

Tips prest, hvordan overleve død av min mor

Ortodoksi har sin egen oppfatning av hvordan man overlever død av en mor eller andre nærtstående mennesker. Den kristne tradisjonen snakker om døden som en overgang til et nytt liv. En død person slutter å lide av denne syndige jorden og får muligheten til å gå til himmelen.

  1. Prestene anser det for nødvendig å bestille etter en manns sorokousts død av hans sjeles og dommens tilbedelse.
  2. Et viktig punkt i spørsmålet om hvordan man overlever morens død, i ortodoksi, er gitt til bønn og lesing av salveren. I bønn er det nødvendig å be Gud om styrke og ro i sinnet for å ydmykt oppleve tapet.
  3. I tillegg anbefales det å besøke den ortodokse kirken under tjenesten og mellom tjenestene, for å motta mer åndelig fred og visdom for senere liv.
  4. Til tross for det faktum at en elskedes død er en stor sorg for oss, anses det for feil å fornye ham lenge. Man bør være takknemlig for Gud for å gi oss slike vakre mennesker, uten som vi ikke vil leve. Den døde mann må slippes, siden det er Den Høys vilje at han skal forlate den syndige verden.
  5. Til minne om den avdøde, anbefales det å gjøre gode gjerninger og gjennomførbar veldedighet.

Hvordan forene du med min mors død

alyona, alder: 18 / 03.06.2012

Stanislavsky., alder: 15 / 03.06.2012

Jeg vil dele med deg historien min. Min far var
56 år da han begikk selvmord. I vår
familie nebylo ingen skremmer og skandaler,
økonomiske problemer, også, nebylo. Han er bare over
Livet hjalp mennesker og når tiden kom da
han ble ubrukelig for alle sammen med hans familie, han
tapt mening i livet. Han har en mor igjen,
kone, to voksne barn, barnebarn. Men det er det ikke
har stoppet. På det tidspunktet da han aksepterte
Beslutning om å dø, han beklaget seg bare og gjorde det ikke
beklaget sin familie. Han mente mye til
vår familie og vi måtte lære å leve uten
ham. Den banale frasen "tid helbreder" til mange
virker absurd, men likevel har den det
betyr. Det viktigste er ikke å gi opp og ønsker å leve
videre. Ikke gi opp, ikke gi opp. du
Bare begynt å leve og foran deg kan være
fortsatt mange hyggelige og glade øyeblikk.
Jeg tror at din mor ønsket deg bare lykke og
ønsket at du skulle være lykkelig i livet.
Prøv å oppfylle sitt ønske. Lykke til deg!
Og GUD for å hjelpe deg. Hvis du vil snakke,
skrive.

Michael, alder: 31 / 03.06.2012

Rusik, alder: 22 / 04.06.2012

Ikke engang tenk på dette! For et år siden mistet jeg også min mor! Men tiden helbreder, og du må fortsette å leve! Bli kjent med en fyr, finn kjærester, litt hobby og alt blir bra!

Anna, alder: 23 / 04.06.2012

Alain, siden du elsker din mor så mye, vil du være med henne? Hvis du begår selvmord, vil du aldri være med henne, dine sjeler vil være på forskjellige steder. Mor, du skuffer og opprører det, fordi hun ser alt og bekymrer seg for deg. Derfor, be for henne, gjør gode gjerninger til minne om henne, og når tiden kommer, møter du henne.

Nick, alder: 29 / 04.06.2012

Du skriver bare tre ganger prøvd. Gud beskytter deg og takker ham for det. Du vil ikke leve, du vet bare ikke hvordan du skal leve alene, det er en stor forskjell. Denne tilstanden vil passere, da når du forener med din mors død. mannen er ikke evig, fordi noen ganger død frigjør mennesket fra pine at ingen kunne oblegchit.Prosto Du må leve vite at min mor ser deg, og be for deg. Han venter på bønnen din, vår bønn for den avdøde er det beste monumentet til ham. Bønn betyr kjærlighet og husk. Og selv om du gjør noe du ikke har tid til å fortelle henne, skrive et brev, og mener at det "når" selv om liggende i en skuff. Husk om du alltid var en upåklagelig datter, jeg tviler på det, men hvis det er meningen med livet, så hadde du litt annerledes. Vi setter pris på det vi mistet, mistet moren min da jeg var 28, og bare etter 40 år forstod jeg hva som skjedde. Nå har jeg så mye som hun var da hun døde, og bare nå forstår jeg hvor mange hyggelige ord vi ikke sa til hverandre. Hvis du bor her, så går det ikke. La ditt verdige liv være en gave til din mor, Gud er alle levende. Jeg var en jente, en nabo, en uke før fylte moren døde, og hun lærte å vaske, lage mat suppe, vaske opp, og setter pris på min mor. Hun fortalte meg det mer enn en gang sa at hun var i humør med sin mor, men nå har hun ingen å vise henne. Vi ber til Guds Mor, nå er det din hjelper og mor i zastupnitsa.Moey 1945godu var syv år gammel, hun ble foreldreløs. Bare som endte krigen, var det i Kasakhstan, en tysk kvinne, datter av fienden naroda.Za skuldrene var et barnehjem, med 16 år jobbet hun på meg under bakken, og deretter brakt meg opp til 12 år, og bare 35 år gammel begynte hun til annen Hun giftet seg alvorlig, og ekteskapet var ikke veldig vellykket, selv om det var anstendig utad, var alt. Du bør være svært oppmerksom på den personen du kommuniserer med, og leve, og alt annet vil være til deg. Så Alyonushka bor, vær ikke motløs, det er bare at du startet et voksenliv litt tidligere enn andre. Guds hjelp

Olga, alder: 51 / 04.06.2012

Kjære, Alain!
Selv om det er veldig vanskelig, smertefullt og ensomt, kan du fortsatt ikke frata deg livet. Vi vil alle dø med tiden. Dette er lovene til vårt vesen. Men selvmordets sjeler arver ikke Guds rike. Gå til helvete. Og så kan ingenting bli løst, selv med bønner. Forsøk i dette livet sendes til hver person etter hans styrke. Hver dag kamp, ​​hver dag et valg. Be til Gud. Han gir styrke til å overvinne og erobre alle prøvelser. Hvis du plutselig trekker igjen til selvmord, skriv her, hvor mye du vil, men ikke gi opp. Sammen vil vi overvinne depressive tanker.
Selv gjennom din smerte og desperasjon, hjelper dine naboer. Fortsett å lide og be. Lider humbles, renser og opplyser oss. Sørg for å be for din mor, gi henne alms. Herren vil ikke forlate deg og vil alltid hjelpe deg.

Hvordan overleve morens død?

Mamma. Hennes kjærlighet var ubetinget. Alle, bevisst og nei, avviste det til siden for å få uavhengighet, nå er det tilgitt for alltid. Hvordan overleve tap av mamma? Døden kommer til hver familie på denne jorden. Hun er ikke barmhjertig, det er en naturlig konsekvens av livet. Men det er noe ubeskrivelig personlig, når en kjent begivenhet finner sted i universet med deg. Det er smerte som ikke har noen ende. Det er ingen plan eller kart, for å lede en trist person videre.

Ja, det er smertefullt å bli en "voksen foreldreløs". Men døden er åndelig praksis. Det må realiseres, passeres gjennom den mentale, følelsesmessige og fysiske banen. Det er over. Mamma igjen. Det er utenfor fantasien, men akkurat nå, hennes vesen er fri for spenning og smerte, det er uavhengig.

Den andre siden av tristhet

Det beste stoffet for moralsk helbredelse er leksjonen om "overføring av livet". Tapet på den viktigste menneskelige forbindelsen med morens død er ledsaget av mange følelser. Nummenhet, bevissthetsklarhet, frykt, skyld, lettelse og sinne er bare noen av følelsene.

Sorg fra tapet av mors mors lykke unikt og på forskjellige måter påvirker psyken. Mamma avsluttet sin tid på denne planeten. En ny fase av eksistensen begynner. Refleksjoner om morens død vil ikke trekke seg tilbake i lang tid, etter hvert som livet fortsetter.

Den andre siden av mors død er forståelsen av nåtid, som det siste. Min mors død er så nær enn noensinne. Det er umulig å slutte å leve til du dør. Det er nødvendig å ta døden fornuftig, for å oppleve det i ditt eget tempo. Sorg er et åpent uttrykk for en lavine av følelser og en integrert del av helbredelsen. Det er ingen magisk hemmelighet av gjenoppretting, trist, tar smerte.

Følelse overtaket av lettelse, betyr ikke motvilje. Forstå slutt på lidelse fra morens død, en naturlig forlengelse av kjærlighet. Det er vanlig å føle lettelse av flere grunner. Uansett årsaken er dette normalt. Undersøkelse av kilden til sinne, vil føre til en avtale med den. Følelse av skyld og anger, den vanlige reaksjonen på morens død. Ikke døm, ikke prøv å undertrykke smertefulle tanker. Hver gang du kan finne noen som vil høre.

Når det er brødre og søstre, en foreldres død, påvirker dem annerledes. Alle hadde sitt eget unike forhold og sørget for tap på sin egen måte, deres rett. Kanskje vil sorg bringe deg nærmere hverandre. Hvis ja, velkommen til en gave.

Mot kaos

Tap og tristhet er overskygget av klar tenkning, energi. Den mest medfølende handlingen mot deg selv er å ta en hjelpende hånd. Vi trenger å slappe av, følge et godt kosthold, lage en "lys" tidsplan for dagen. Gi deg selv en liten dose tristhet, ikke reagere på det som skjedde hvert minutt. Ja, vi må sørge, men du må også leve. Kanskje er det på tide å få et kjæledyr? Å leve alene med tristhet er vanskelig, noen trenger noen. En katt eller en hund er noen. Med en hund, mer omsorg, skjønt... De blir beste venner. Husdyr gir stor glede.

Embrace spiritualitet. Kanskje i hjertet er det tro, være rundt folk som forstår og støtter troen din. Bli sint på Gud på grunn av din mors død? Denne følelsen, ikke noe annet enn å jobbe med sorg. Åndelig lærer, som ingen bedre kan helbrede, vil han ikke fordømme, bare høre. Vi må forsiktig passere gjennom de nye stadiene av sorg. Kommunikasjon, kaste ut de triste notatene fra hodet, la bare de levende øyeblikkene gå.

Isolasjon i deg selv er en usunn måte. Omgjorte følelser, som tidevann, kjører med månen. Livet går til et sakte tempo. Som om du er inne i en boble, hvorfra du ser den forandrede verden. Utenfor - støy, inne i stillhet og dempede lyder. Minner, og boblen brister, kakofonien av tristhet invaderer hodet. Isolasjon er et tilfluktssted som forhindrer å leve i sanntid.

Se etter mening. Hvorfor døde moren min nå? Hva skjer etter døden? For å utforske søket etter meningen med livet, er det et svar på foreldrenes død. Sannsynligvis er det ingen finale, det er viktig at dette hevet spørsmål. Døden bringer lys, går utover materialet. Oppriktig - alle dør glad, blant annet, det er bare vitenskap. Tiden hjelper, men kan ikke kurere. Tid, akutt og brennende smerte av tap, kan gjøre mindre intens, og de røde-varme følelsene er mindre smertefulle. Men en følelse av tomhet, det vil ikke fylle.

Hylle minnene. Del dem med familie og venner. Minne får deg til å le og gråte. Hylle forholdet til mamma som plantet et tre, en samling minne med bilder og andre relikvier.
Å bevege seg mot sorg betyr å bli helbredet. Å elske livet igjen. Såret vil ikke helbrede uten å uttrykke sorg. Sorg er en prosess, ikke en hendelse. Det forandrer livet for alltid.

En person kan ikke erstattes, men fred kan bli funnet i sjelen, og anerkjenner omfanget av tap.
Å rettferdiggjøre døden, du går på en reise gjennom svingdøren. Stien er uendelig. Når dekker fortvilelse, gir direkte tanker til andre som opplever dette. Hvis du vurderer tristhet fra et annet synspunkt, vil det føre et skritt mot forsoning.

Glade mennesker som setter pris på hva de har, er ikke opprørt over hva de mangler. Kontroll over følelser og handlinger, det første skrittet mot å overvinne hindringer. Du kan ikke endre uendret, du kan reagere annerledes.

balanse

Vurder forbindelsen mellom sinnet og kroppen. Å takle det akutte stresset ved å miste en mor, kan ta vare på fysisk helse. Ta en medisinsk undersøkelse, sørg for at sorg ikke har negativ innvirkning. Hold deg glad, spis godt, få nok hvile og gjør grunnleggende øvelser. Kroppen og psyken vil finne balanse. Sorg er en fysisk ting, det er en dolk i hjertet. Følelser beveger seg opp og ned på en uforutsigbar måte. Tristhet har ikke en tidsplan. Fremoverbevegelsen vises så snart som mulig.

Andre historier om å utøve sorg, vil bidra til å finne din egen måte. Folk finner trøst i forskjellige ting. Gå eller varmt bad, yoga eller beroligende aktivitet. Det som er viktig er ikke hva, men selve prosessen. Sanger og dufter som gir en komfortabel tilstand generelt. På et tidspunkt vil det være grunn til å smile. Gi et smil til din mor og hennes kjærlighet. Hun ville ikke se et barn, lammet av sorg. Finn glede igjen. Prøv noe helt nytt. Bryt rutinen. Laugh fra hjertet. Kjærlighet dypt. Live, som mor ønsket. Ta vare på livet. Vær litt mer hengiven til deg selv enn vanlig.

Hvordan overleve tap av en elsket?

Til tross for uunngåelighet, er tilbaketrekking fra livet til kjære en alvorlig psykologisk traumer. Hvordan overleve død av en mor eller noen av nære slektninger?

Hva betyr det å "overleve"? Selve ordet antyder at vi må overvinne dette stadiet. Men hvordan finner man i seg selv styrken til å motstå dette nådeløse slag og leve videre? Tross alt, etter nyheten om dødsfallet til en innfødt person, er det vanskelig å bevare rationaliteten til tenkning og evnen til å kontrollere ens følelser.

Sorg er betalingen for lykke

Lære å dele fra tidlig barndom. Med min favoritt leketøy og med min mor, som gikk på jobb. Forstå at alt i livet må betales (ikke penger, nei!), Det hjelper folk å håndtere uunngåelighet av tap lettere.

Sorg i forbindelse med avgang av den kjære personen er også en slags betaling for det han var i livet ditt, at du likte hans kjærlighet og omsorg, hans kjærtegn og oppmerksomhet. Hans liv, til slutt! For den lykken du opplevde da han var rundt.

Dessverre forstår svært få mennesker døden på denne måten. Folk er redde for henne, prøv å ikke tenke på henne, og foretrekker å oppleve livet som en endeløs prosess. Kanskje det er derfor det er så vanskelig å forberede seg på en innfødtes død.

Det kan ikke være

Ofte er dette akkurat hva jeg vil si når jeg hører at en dyr og elsket person har gått bort.

Forskere psykologer har lenge klassifisert erfaringene fra folk som sørger for tap av deres kjære:

Dette er et symbol på stadiene, deres vekselvirkning avhenger sterkt av både de individuelle karakteristikkene til den sørgende personen og omstendighetene, denne prosessen med å følge med. Det er ingen norm i varigheten av disse periodene.

Man, særlig igjen uten støtte, kan permanent "stuck" i en av statene til å oppleve dem på samme tid, eller en lang tur i en sirkel: fra sjokk til ydmykhet, fra aggresjon til avhengighet. Derfor er omsorg og empati så viktig for å overvinne tapet av tap.

Den første reaksjonen på nyheten om dødsfallet til en innfødt person er et sjokk. Hjernen nekter å godta denne informasjonen. Døden er alltid uventet, selv om moren din har vært syk lenge, ligger i lammelse etter et slag og en rask avslutning var tydelig. Hvis dette skjer plutselig, for eksempel som et resultat av en ulykke eller selvmord, kan slike nyheter bokstavelig talt slås ned.

Å være nær denne situasjonen er en stor jobb, det er ikke lett for folk å ta på seg en andres problemer, og de foretrekker å holde seg vekk fra den sørgende personen på slike øyeblikk. Hvis ikke fysisk, så følelsesmessig. En person forsøker ubevisst å beskytte seg mot negativitet, fra giftige forhold, og bevare sin ro i sinnet.

Og ikke alle vet hvordan de skal dele andres sorg, de vil gjerne hjelpe, men vet ikke hvordan. Å si platituder på temaet "vi vil alle være der" og "vi må leve på" er ikke den beste trøstens måte. Personen som opplever stress er svært smertefullt for å høre at hans sorg ikke er unik, men livet fortsetter, til tross for tapet. Folk ser sjelden ut, livet - grusomt, verden - fiendtlig.

I løpet av de første dagene (avhengig av begravelsessituasjonen og dødsårsakene) etter tap av en elsket, må folk organisere begravelser og minnestjenester, og varsle familie og venner. Dette bidrar til å distrahere og pause for en stund triste tanker.

Noen klarer å fullstendig takle sjokket i denne perioden. Noen, bare etter å ha kommet tilbake til det tomme huset fra kirkegården, vil oppleve et reelt sjokk fra det som skjedde. I hodet sverger tankene om urettferdighet og irrasjonellitet i døden, om hva som skjedde, kan ikke være sant. Bevisstheten til en mann splitter som om å innse at det verste har allerede skjedd, nekter en sorgende person å tro det på alle mulige måter.

Sannsynligvis har du hørt historier mange ganger at de som opplevde denne sorgen, i de første dagene etter morens død, følte at hun gikk rundt i huset. Eller så hennes figur i mengden.

Du er ikke skyldig i noe

Etter den første kommer den andre fasen av å oppleve ulykke. Psykologer kaller det aggresjon, sinne og sinne. Uakseptet av en elskedes død, dens finalitet og grusomhet er for fremmed til det menneskelige sinn. Mangelen på håp om at alt kan være som før, da min mor levde, overvelder sjelen med raseri.

Denne negative energien kan rettes til den avdøde ( "Hvordan kunne du gjøre dette mot meg!"), Og andre ( "du ikke forstår!"), Og på seg selv ( "det er min skyld!").

Forresten er følelsen av skyld for hendelsen og dens konsekvenser en nevrotisk vane som folk får fra fødselen, snarere enn en markør for samvittighet. Det er følelsen av skyld - det ideelle verktøyet for manipulering. Selv om forholdet til den avdøde personen var ubetydelig, så så du sjelden og snakket litt, det er ikke din feil at han døde (kriminelle valg blir ikke vurdert). Leaving of life oppstår uavhengig av deg. Dette er et aksiom.

Slike tanker virker ødeleggende, og dette bør ikke tillates. En person vet ikke helt hvordan alt vil vise seg, hvis ikke... Det er mulig at resultatet selv ville være det samme under andre omstendigheter.

Disse fantasiene holder en person i krysset mellom to verdener - ekte og imaginær, og han som griner denne strangheten, merker ikke. Psykologisk avhengighet og fysisk angst er fortsatt veldig sterk, og personen er ikke klar til å ødelegge denne illusjonen.

Husk å leve

Men etter hvert kommer det innse at døden til den innfødte er virkeligheten der vi nå må leve. Psykologer sier at dette er en aksept, et kompromiss. Livet fortsetter, en person aksepterer endelig hva som skjedde som et reelt faktum. Sterk avhengighet av den avdøde, og til og med medhengighet, blir ødelagt, og oppfatningen av ham som en levende person går over i separasjon av seg selv fra den avdøde.

Den sørgende personen begynner å oppfatte sitt tap som et minne, en del av et tidligere liv. Han synker inn i tristhet om hva som var før og vil aldri komme tilbake. Dette stadiet av å oppleve sorg er noen ganger kalt depresjon, selv om en persons tilstand i løpet av denne perioden knapt svarer til en så alvorlig psykisk lidelse. Tristhet, lengter etter den avdøde, som aldri kommer tilbake, sørger for ham, er sluttferdighetens prosess med tanken på tap.

Fullfører lidelsen til en person som har hatt tap, en periode med avhengighet. Det verste som kunne skje skjedde, du kan ikke forandre noe, du må leve videre. Og styrken for dette eksisterer allerede, og verden rundt ble attraktiv, og folk, det viser seg, er ikke så hjerteløs. I ferd med å overvinne konsekvensene av katastrofen er bildet av den avdøde hvor han i minnene skal være i en takknemlighet for at han var i livet.

Å være nær er den beste hjelpen

Hvordan bidra til å overleve tapet? Svaret er enkelt: å være nær. Ikke la en sørgende person være alene. Det er nødvendig å lytte til hans historier om hva som var borte. Hvis du personlig kjente den avdøde, dele dine minner. Ikke prøv å stoppe strømmen av tårer og ord. Ikke be om å glemme så snart som mulig.

Psykologisk traumer er først og fremst et traumer. Det kan ikke herdes med grønt eller gips, men du kan hjelpe henne å overleve en elsket, ikke henger i fortvilelse og selvtillit. Ikke tapt tålmodighet, tålmodighet og medfølelse. På mange måter, fra folk som er nær deg, går folk som har mistet livet, enten raskt tilbake til sin normale tilstand, eller mister i lang tid kontakten med virkeligheten. Ideelt sett må prosessen med å oppleve tap forvandles til lett tristhet.

Derfor, hvis du ikke klarer deg selv, har du ikke nok ord eller energi til å støtte, ikke forsømmer hjelp fra fagfolk. Råd fra en psykolog kan hjelpe og sørge for å akseptere den bitre sannheten, og til deg ved valg av taktikk for samhandling.

Det skjer at andre ikke umiddelbart merker hvor tung, men trygge erfaringer har forandret seg til verre. Faren for nedsenkning i depresjon i denne tilstanden er ekte, og depresjon er ikke et dårlig humør og manglende evne til å oppføre seg. Dette er en alvorlig psykisk lidelse som kan gå i kronisk form og helt ødelegge livet til både pasienten selv og hans kjære.

Det er en grunn til å være på vakt, hvis du sørger:

  • i lang tid "hengt" og stirret på ett punkt;
  • uvanlig mobil, kontinuerlig flytting fra hjørne til hjørne;
  • Lang tid spiste ikke og nekter å spise;
  • Han bryr seg ikke når han sist vasket eller endret klær;
  • nekter å kommunisere
  • han holder stille hele tiden;
  • forteller stadig, ikke å være oppmerksom på om de hører på ham eller ikke;
  • sover nesten ikke;
  • sover nesten hele tiden;
  • Andre symptomer er mulige, som tidligere var ukarakteristiske for en person.

Hvem vil hjelpe hvis det ikke finnes noen

Hvis du etter å ha forlatt en elsket, blir du helt alene, ikke nøl med å spørre noen fra slektninger eller venner til å bli eller til og med leve med deg. Og ikke gi opp den foreslåtte assistansen. Folk vet noen ganger ikke hva deres reaksjon på stress kan være.

Men det skjer også at det ikke er venner, ingen slektninger. Hva å gjøre da? Hvis en person er moden nok (og den ikke avhenger av alder), er han i stand til å organisere seg og ikke la seg bryte. Hvis ensomhet er uutholdelig, er det verdt å huske museer og parker, offentlige biblioteker og psykoterapeuter. Ethvert sted hvor likesinnede mennesker samles, hvor det er mulighet til å snakke og få støtte, er egnet.

Dessverre, men det er en annen måte å oppleve tap på våre ekspansjoner - å helle sorg på alkohol. Og slike tilfeller er ikke sjeldne. Men ikke gi en sørgende person å drikke vin eller vodka. Den avslapping som oppstår etter å ha tatt en slik "medisin", kan raskt bli til avhengighet. Den avdøde personen vil ikke bli gjenoppstått, men i stedet for ett problem får du to.

Tap i våre liv er uunngåelig. Uten dem ville folk ikke kunne sette pris på oppkjøpet.

Prøv å gi uten anger, miste uten irritasjon, miste uten følelser. Lær dette til barna dine.

Og så kan ikke det mest forferdelige tapet ødelegge livet ditt.

Hvordan forene du med min mors død

Hvordan overleve morens død? Tap av en elsket er den mest stressende faktoren av alt mulig. Moderens død fanger noen unawares og oppleves ganske vanskelig i alle aldre, uansett om barnet er fem år eller femti. For å overleve et slikt sjokk det kan ta flere år, og hvis du ikke betaler nok oppmerksomhet til passering av de stadier av sorg, kan effekten være grodd over livsløpet.

Det er helt normalt at du vil snakke om din mor med alle rundt deg og ofte nok. Kanskje minner fra min mor dukker opp i uegnet, underlige øyeblikk, tidligere ikke knyttet til det. Når du føler et slikt ønske om å uttrykke tankene dine, må du ikke låse det i deg selv. Kjenne at du kjeder deg og du trenger støtte. Det kan virke som omliggende folk er likegyldige for tragedien din, fordi de ikke vil diskutere dette emnet. Faktisk kan en person være redd for å skade deg med sine upassende kommentarer eller forårsake tårer med noen spørsmål. Det styres av bekymring for deg og en liten mulighet til å tolerere andres gråte og lidelse, folk prøver å begrense samtaler om temaet ditt tap eller riste deg ut av opplevelsen.

Forvente hjelp fra utsiden, kan du få motsatt effekt, mens folk vil ønske deg godt. Hjelp dem i dette ønske om å finne riktig form. Når du vil fortelle noe - be om å være rundt og lytte, merk at det ikke forplikter en person til å løse problemer eller øke din ånd, men bare hør. Når noen er for påtrengende, eller uhøflig i hans forsøk på å bidra til å informere om sitt ubehag, ber om ikke å forstyrre eller fortelle meg hva som vil starte samtalen selv, når vil dette behovet. Med det er det bedre å ikke diskutere tapet av nærmeste person, for ikke å skade enda mer, er det også godt å ordne øyeblikk av stillhet.

Hvordan overleve morens død? Ikke bo alene med sine følelser og ikke over dem, selv om alle rundt deg er det ingen som tilstrekkelig kan være med deg eller gi gode råd, kan du gå til en terapeut, prest, eller til en person som er fint for deg. Måten du leve følelsene dine avhenger av beslutninger og valg - bidra til å overleve døden av mødre seg selv, guiding andre i deres arbeid og søker passende til måter å håndtere.

Hvordan overleve død av en mor - råd fra en psykolog

En slik sterk emosjonell sjokk, som mors død skjer med alle, det er over du neppe til å glemme dette og lage minner svært gledelig, blottet for bitter ettersmak, men du kan gradvis gjenopprette full funksjon og smerte erstattet av en følelse av lys sorg.

Hvor lettere er det å overleve morens død? Ikke haste inn i ønsket om å raskt lede livet ditt til bildet der det var vanlig før tragedien. For det første er dette umulig, fordi livet ditt har endret seg betydelig, og å ignorere dette faktum krenker visjonen, og dermed også samspillet med virkeligheten.

For det andre må du gi deg nok tid til sorg, levende smerte og angst, uten å se tilbake på eksemplene på hvem for hvor mye som klarte dette sjokket. Folk har forskjellige forhold til sine mødre, og selv døden i seg selv er forskjellig, noe som også påvirker graden av reduksjon av angst.

Gi deg selv tid til å tilpasse seg. Kanskje er det nødvendig å revurdere hele livslevetiden, og det er mulig å endre bare noen områder, for å endre algoritmer. Går gradvis tilbake til de nødvendige sakene, og til de aktivitetene som førte deg glede, er det lite sannsynlig at min mor vil ende med din fysiske død og ditt liv.

Hvordan overleve morens død og slipp skulden? Fyll ut hullene som tidligere ble brukt med mamma på nye aktiviteter, i stedet for å fylle denne tiden med tristhet. Naturligvis, første gang en slik tilstand er normalt og skal passere den første nye året, og den første dagen av fødsel uten en mor, men hvis du ikke legger i denne perioden er noe annet, vil du bare kaste denne tiden av sitt liv, raskovyrivaya indre sår.

Mens du er i ferd med å leve, kan du engasjere seg i å opprettholde minnet til din mor. Skriv ned de tilfellene du blir minnet om, velg i en egen boks sine ornamenter og memorabilia. Du kan besøke familie og hennes venner, tilbringe tid sammen over en kopp te, og da vil forberede min mors favoritt kake - å snakke med folk som kjente din mor, derimot, vil du være i stand til å fylle sine minner av henne, å føle koblet til et annet nivå, noe avklare for deg selv. Det skjer ofte at mor går bort, og vi hadde ikke tid til å stille alle spørsmålene som angår oss, enten fordi de ikke fant en mulighet eller mot. Gjennom kommunikasjon med folk som kjente henne, vil du vite om ikke alle, av svarene, og få tips om hvordan du kan overleve døden av min mor, og la skylden for insinuasjon.

Gi bevisst oppmerksomhet om å ta vare på din fysiske tilstand - fjellet er veldig utmattende av seg selv, pluss problemer forbundet med begravelser og arvelige saker vil falle på deg. Se på deg, og uansett hvor mange ting du har planlagt i dag, gå til sengs i tide. Reduser kritisk til sitt utseende: den energien du kan spare på sminke, høye hæler og daglig styling, men ta vare på kroppen din ren og balansert kosthold tre ganger om dagen. Hvis du gråter mye nå, bære en flaske vann - du vil gjøre opp for tap av væske, og få litt beroligende, basert på refleksmekanismen. Men unngå å drikke - effekten vil være kortvarig, og konsekvensene kan være deprimerende.

Hvordan overleve morens død? Tips psykologer: spore din følelsesmessige tilstand for å avgjøre når følelsen av lengsel og smerte vokser - det gjør ikke redde deg fra erfaring, men vil passere disse øyeblikkene mindre smertefull. For eksempel, når du begynner å gråte midt i en kjøpesentre, fordi du pleide å shoppe med moren din, ringe neste gang med noen som kan støtte deg. Også på bakgrunn av følelsesmessige utbrudd kan du besøke en radikal idé, eller konkludere med at ekteskapet er forferdelig, karrieremuligheter. Eventuelle skarpe konklusjoner og hastige beslutninger bør skrives ned og verifiseres for sannferdighet - tid, logikk, rimelighet, støtte fra andre. Så hvor ofte streve for under krisen fundamental endring i livet hans er ikke på grunn av det faktum at du vil oppdage sannheten om eksistens, og ønsket om å flykte fra det gamle systemet, hvor alle minnes uopprettelig tap, som nå fører til intens følelsesmessig smerte.

Be om hjelp fra venner, som du kanskje har lyst til å bare pakke inn i et teppe på balkongen og lydløst sitte i flere timer, og finne ut hvordan de skal overleve døden av min mor og slippe skyldfølelse som kan følge deg fra falske håp om at alt kan være å korrigere. Men husk at ikke alle vennene dine kan vite hva du trenger og hvordan du skal behandles på dette tidspunktet. Velg folk som nå kan støtte deg, og vet hvordan du kan nekte hjelpen som kan skade deg eller du føler motstand (gå til klubben, lag en ny romantikk, ta på et vanskelig prosjekt - for å bli distrahert).

Hvis ingen er nær og det ikke er mulighet til å kommunisere med venner eller slektninger, kan du vende deg til fremmede og, mest overraskende, få mye støtte. Du kan lese forumene og stille spørsmål til online psykologer eller dele dine følelser i fellesskapet hvor du er. Du kan også kontakte terapeuten, som vil være nyttig, selv om det er støttende mennesker rundt. Velg en terapeut på den indre følelse, en slags flick som vil gjøre det klart at dette er din mann - det er bedre enn å stole utelukkende på spesialisering i å håndtere traumer av tap.

Hvordan overleve død av en mor fra kreft?

Måten en person dør, etterlater et avtrykk på de resterende for å leve. Plutselig og rask død overrumplet, skaper en følelse av forvirring og indignasjon over urett fortsatt mye insinuasjon og angrer som sjelden så, og den siste samtalen fikk ekkel. Ved død av onkologi er det flere spesifikke øyeblikk for barn som dør.

Ofte er denne døden ikke plutselig og lett. Pasienten og hans slektninger blir varslet om irreversibiliteten til det nærliggende resultatet og er tvunget til å leve de resterende dagene med denne belastningen. Selvfølgelig gir slik kunnskap, som er oppnådd på forhånd, en mulighet til å spørre hva ikke ble bestemt, snakke om det viktigste, be om tilgivelse. Du kan ikke være helt klar, men du kan tilberede seg delvis til noen innenlandske og rituelle spørsmål. Men når en mor dør av kreft, er dette en test av sin ånd, og representerer også en alvorlig test for barn som begynner å gjennomgå tapet selv med en levende mor.

Dette er ønsket om å nekte hva som skjer, vantro til leger og diagnose. Angst er født for de høyere krefter for det de har tillatt, for deres mor for å bli syk, for seg selv for å være maktesløs. Mange negative følelser og forvirring om fremtiden, som truer med å ta bort fra verden av en som alltid var der, og alt den står for den arketypiske verden setter menneskelige psyke grusom test. Ofte i en slik diagnose må ofre viktige deler av livet ditt til å ta vare på sin mor, bor i polushokovom tilstand der personen mest behov psykologisk hjelp. Dette er alt veldig utmattende og et ønske "mer sannsynlig" er født, som mange vil da spise seg med en evig følelse av skyld.

Her er det verdt å merke seg at du ikke gjorde din mors raskeste død, du ville ha en opphør av lidelse for henne og for deg selv, og muligens hele familien din. Død fra kreft er en vanlig blanding av følelse av sorg og tap av lettelse fra ens egen lidelse. Her er det nødvendig å forstå at det ikke var i din makt å endre timen til morens død, uansett hvor godt du brydde seg om henne.

Det kan være en frykt for å utvikle sin egen onkologi eller føle en fantomssmerte på samme sted som den avdøde. Det er sikkert mulig å gjennomføre en undersøkelse, og selv det anbefales å gjøre dette en gang i året, men hvis symptomene er bekymret ytterligere, er det verdt å henvende seg til terapeuten for uenighet med et destruktivt bilde.

Alle andre anbefalinger er de samme som for andre tap på nært hold - å leve i fjellet, nyte støtte, kompetent til å restrukturere sine liv og gradvis gå tilbake til den vanlige rutinen, noe som gir grunn oppmerksomhet til seg av vedlikehold av naturressurser.

Hvordan kan et barn overleve en mors død?

Det er en oppfatning at et barn er lettere enn en voksen som opplever et tap, raskt glemmer eller kanskje ikke engang innser fakta om foreldrenes død. Ved roten av feil uttalelse, å bryte psyken til mange barn, fordi hvis en voksen allerede har dannet en slags adaptiv selvbilde og evne til å overleve i denne verden, er død av moren for barnet tilsvarer apokalypsen, fordi dens overlevelse er helt avhengig av henne.

Opplever sorg Barn ser på en bestemt måte, forskjellig fra de gråt og tantrums voksne, og evaluering av deres oppførsel på voksen har kriterier kan føre til ideen, han lett holdt sin mors død, så når det er på tide å slå alarm. Når et barn brytes ned til tårer, forstår han og angre, men ofte barnet blir rolig, lydig og elsker å forklare dette problemet er at nå er det ingen å føye her og begynte å oppføre seg normalt. Faktisk, i en barne svidd ørken, og med hans mor døde de fleste (ansvarlig for uttrykket og forståelse av følelser) en del av hans sjel, og nå trenger noen som kan erstatte moren i den emosjonelle verden og læringsevne til å håndtere dem.

Barn oppfatter ikke et tap som voksne, så de kan ikke si de vanlige ordene i sin sorg, og klager over kjedsomhet (verden uten en mor er det ikke interessant), til å trekke seg inn i seg selv, foretrekker et samfunn agukayuschih barn, eldre og dyr. Dette valget skyldes at disse levende vesener kan gi taktil støtte, og de vil ikke trekke i det hele tatt, kreve aktivitet eller vitalitet. Å observere slik fremmedgjøring i barnet - hjelp meg til å overleve morens død, til han endelig avsluttet eller sluttet å snakke (i spesielt kriseforhold).

Å være i kontakt med et barn som led tap, vil du legge merke til hvor rolig scenen sjokk erstattet scenen i sinne rettet mot den døde mor for å bli forlatt her alene, men å erkjenne slike sinne hos barn er ikke mulig å ha sinnet, og så det begynner å helle uadressert på alle omkringliggende mennesker, gjenstander, vær, fenomener. Men i stedet for sinne, kan du få en annen reaksjon - en følelse av skyld, basert på tillit, føre seg godt (tiden som kommer, mer enn hjulpet, tok min mor te, etc.), ville moren være med ham. Skyldfølelse i døden av moren er i stand til å skje ofte, og i alle aldre, men barn på dette grunnlaget kan tro på sin unike stor makt, kan effekten av som spenner fra tragiske ulykker og psykiatri til overdreven pedanteri, i frykt for sin uregelmessighet provosere død av noen andre.

Som du kan se, kan barnets følelser i kjærlighetsprosessen være polar og hoppe med uforutsigbar periodicitet. Mest av alt det krever glatt opprettholde et miljø som mennesket er i stand til, hva som skjer med ham å inneholde og forklare for barnet, og at dette er normalt og det er tatt i noen stat.

Alle utgaver av den sosiale orden for vedtak eller registrering av foresatte bør løses så snart som mulig og uten endring i løsningen, så lenge suspensjonen er forlenget, blir barnets tilpasning forsinket. Jo flere forskjellige alternativer blir erstattet, desto flere interne ressurser vil bli brukt på å bli vant til nye omsorgspersoner og nye hjem og kan ikke ha psykiske og psykiske krefter til å omarbeide sorg.

Når situasjonen er mer eller mindre stabilisert, og den følelsesmessige torporen finner sted, prøv å oppmuntre barnet til å snakke om sin mor, dette er et vanskelig, men nødvendig stadium. Barnet skal dele sin syn på situasjonen, kaste ut uakseptable følelser (vrede, vrede), lytte til andre mennesker. Og hvis barnet gråter, uansett hvor mye tid det har gått (ikke viktig alder og sex) - la han gråte. Å holde tårer i seg selv hjelper ikke, men for barn er det også skadelig, både fysisk og for den videre dannelsen av psyken.

Hvordan kan et barn overleve en mors død? På bakgrunn av å returnere til de vanlige aktivitetene, gi barnet noe nytt som delvis kan fylle sine dager (seksjoner, hobbyer, reiser). Og mens babyen tilpasser seg, er det sorg, du vil ha en veldig verdifull separat oppgave - å holde minner fra sin mor. Samle bilder og noen ting, skriv ned historier, favorittbøker, steder, ånder. Kanskje noen ganger vil barnet hjelpe deg med dette, noen vil prøve å ødelegge alt eller være likegyldig - fortsett å samle, du gjør det for hans fremtid. Og når babyens hjerte otbolit, og han ba om å snakke om min mor, vil du være i stand til å returnere hans minne om hennes høye, passerer noe som tilhørte henne, fortelle henne om de morsomste funksjonene og ønsker, gå til hennes favorittsted.

Top