logo

Den virkelige historien om anoreksisk

"I dag går jeg til klubben i nye jeans! Har kommet inn i størrelse XS! Og du i hva? "-" I en hvit topp og flerfarget kjørt Mango! Jeg får henne et søsterlån for kvelden. " - "Den eldre søsteren tillot deg å sy på kjolen hennes?" - "Nei, jeg er bare den yngste ting!" Dialoger som for fem år siden var ikke uvanlige mellom Ulyana og hennes beste venn. Jenter konkurrerte, som vil gå ned i vekt raskere, ikke mistenker at tittelen til vinneren er ledsaget av diagnosen "anoreksi."

Min anoreksi: en medisinsk historie

For å takle anoreksi må du vite en enkel ting - eksperter er maktesløse til en person ikke vil gjenopprette. 27 år gamle Alena P. fra Moskva led av anorexia nervosa i 10 år. Vi fant ut hvordan hun klarte å bli kvitt denne sykdommen, og om det var mulig i det hele tatt.

Min anoreksi: begynnelsen

"Egentlig har jeg alltid vært en sterk jente. Selv om bestemoren min sa: "Hva er du tynn!" Vel, hva leanness, hvis 13 år gammel med en økning på 165 jeg veide 56 kg? Dette er normen. Vel, kanskje så virket det meg at det var litt over normen.

Generelt, et sted fra 13 år begynte jeg å justere figuren. Nå er det morsomt å huske. Jeg sitter på sofaen hjemme, jeg ser i et blankt magasin, og det er helt tynne modeller. Jeg går opp i speilet, tar opp genseren... Der - zh-i-i-ir. Kropp, kjøtt, folder. Jeg slo meg selv på de "tykke" sidene. Og jeg hater.

Diet? Var, men ikke umiddelbart. I begynnelsen - avvisningen av søte, fete. Det er ingen sukker, ingen pastill, ingen sjokolade, ingen smør og ikke mer enn 1,5% fett. Foreldre, jeg husker, var forvirret: "Hvorfor spiser du grøt ikke med smør, men tom? Hun elsket å spise på krem ​​før. "

Jeg sitter, jeg er stille. Min mor støttet meg selv. Sier, bra gjort, Alenka, hold den opp, og så kinn, som "Alenka" på sjokoladen. Jeg var så skadet.

Min anoreksi: utvikling

Videre - mer. Min mor kjøpte seg en motorsykkel, men jeg var hovedsakelig engasjert i det - "kjører fett". Når det gjelder rasjonen, løp om morgenen tidlig på skolen, etter å ha spist en tallerken grøt fra 4 ss. havregryn på vann pluss svart kaffe med melk 0,5% fett. Litt mer - føltes som en kuftfett, vinyl i alt. Resultatet? For et halvt år har kastet 15 kg.

Oppmuntret av resultatet (så kul - jeans henge klassekamerater misunnelse), alle nøtter - og tok ikke lenger alle produkter hvor mer enn 40 kcal per 100 g fettfri yoghurt mens Pete og grønnsaker.

Jeg husker å henge i butikken - jeg studerte etikettene på hermetisert asparges og grønne bønner. Finn en der den er mindre med 2-3 kalorier i 100 gram, det var min lille personlige seier. Vekten falt til 37 kg. Høyden var på den tiden 166 cm ".

  • Siden 90-tallet har antall anoreksiske legemidler over hele verden mer enn doblet. I dette tilfellet er unge menn og kvinner fra velstående familier mer sannsynlig å lide av denne sykdommen.
  • Dødelighet fra anoreksi er i gjennomsnitt 18%, blant annet fra selvmord - 0,2% per år. Av pasientene er omtrent 90% kvinner.
  • Ved behandling av anoreksi, når strømmen kommer tilbake, kan det foreligge et brudd på leveren, mage og tarmer, som er grunnen til dette trinnet bør finne sted under medisinsk overvåkning.
  • Hvert år dør ca. 1000 pasienter med syndromet "nervøs anoreksi" av sykdommer forårsaket av underernæring.

Min anoreksi: fortsettelsen av sykdommen

"Her intervenerte foreldrene. Jeg husker, da allerede på Internett var det mange artikler om anoreksi, men helt på amerikanske sider. Far begynte å ta med utskrifter fra sitt arbeid, lese til meg om kvelden og beordre: "Vil du dø?"

Mor innså også at noe er galt med meg. Bestemor drakk generelt Valocordinum og alle har tørket opp - så for meg bekymret. Kort sagt tok de meg til en bratt psykoterapeut med regalia, som tok $ 100 for en økt. Jeg kaller ham til og med noen ganger. Jeg ser på ham som min egen person.

Ved hans patronage kom jeg til Institutt for ernæring, hvor anoreksi ikke ble behandlet i det hele tatt. Nå sier de, de blir allerede behandlet. Så jeg måtte trekke seg fra tilstanden i skjelett, og legen, som tok $ 100 for mottak, sa at i en sinnsyk asyl, hvor leie anorektisk, jeg bare vil gro. Har registrert meg da antidepressiva antipsykotika, brukte økter i en kroppsrettet terapi.

Min anoreksi: et kronisk stadium

Generelt begynte jeg å gjenopprette. Jeg fikk vekten opp til 48 kg (min absolutte minimum for den perioden var 35 kg), 6 av dem scoret i Ernæringsklinikken, resten er allerede hjemme. Antidepressiva drakk, gikk til fitness 3 ganger i uka. Legen besøkte allerede på hans klinikk eller gikk hjem.

Generelt var det en så stabil trist tilstand. Foreldre kom til deres sanser, ble inspirert, Granny kom også til liv. Jeg gikk som om i en drøm - så arbeidet med stoffer. Selv om de likte seg, oppsto unge mennesker. For min del var det ikke noe forsøk på tilnærming - jeg likte likevel ikke kroppen min, bare nå kan jeg innrømme det for meg selv.

Generelt var det slik en god-ikke-walking-jente-horoshistka.

Det tok 4 år, jeg avsluttet skolen, kom inn i MGIMO. Vekt holdes på rundt 53 kg. Neuroleptika ble kansellert, dosen av antidepressiva ble redusert tredobbelt. Ja, jeg begynte gradvis å begrense meg selv i søtt, sluttet å spise fett. Men dette påvirket ikke vekten.

Bare nå forstår jeg at anoreksi ikke lot meg gå, tvert imot. Hun gjemte seg, hadde trent meg til å være redd for å spise og trene regelmessig, og kom tilbake i 22 år da jeg fikk jobb. Da hadde jeg penger, og jeg begynte å drikke Lida. Appetitt, hun slo av kul - så jeg hadde nok tre epler om dagen. Og så brøt jeg med dem.

Noen måneder senere sluttet Lida å jobbe, jeg ønsket å spise. Og bokstavelig talt - å spise i tre struper. Jeg var veldig redd for at bulimi ville starte. Hun begynte å drikke laxerende te, for å ta fasjonable så Garcinia. Jeg husker, jeg fant på Internett et forum der anorexikene satt og hang der i flere timer. Resultatet: minus 10 kg i et år, knuste nerver, depresjon.

Min anoreksi: utvinning

Hva reddet meg? Jeg antar jeg er bare sliten. Fra min dumhet, konstant kaviar til meg selv, beregner kalorier, begrensninger, skyldfølelser. Hater mot kroppen.

Nå er alt stabilt, til meg 27. Helt anoreksi har røvet meg om 10 år med normalt liv, og nå gjør jeg meg noen ganger oppmerksom på meg selv. Men jeg vil leve, jeg vil virkelig. Nå er jeg gift og jeg vil virkelig ha barn. Men jeg kan ikke bli gravid ennå. Men jeg håper jeg vil være med magen min, som jeg vil elske veldig mye. Ærlig! "

Ekspertens kommentar

Evgenia Lepeshova, rådgiver psykolog:

"Anoreksi er en sykdom. Og denne forståelsen er virkelig veldig viktig. Dette betyr at det er ubrukelig på hjemmemarkedet å forsøke å forklare for en person at han skal begynne å spise, den sultende harmer helse og så videre. Sykdommen må behandles, og kvalifiserte spesialister skal være involvert i det - først og fremst en psykoterapeut eller psykiater.

Det er veldig viktig å ikke gå glipp av det øyeblikket sykdommen er i ferd med å begynne, til den har klart å gå for langt og forårsake alvorlig helseskade.

I første fase kan du allerede legge merke til endringer i atferd, som bør tas nøye. I risikogruppen - jenter i alderen 13-14 til 18-20 år.

Hovedsymptomet er en fiksering på ernæring og selvvekt. Interessen for dette området er typisk for alle ungdommer, men i dette tilfellet passerer alle rimelige grenser. Jenta veies flere ganger om dagen, svært smertefullt og tungt opplever noen vektøkning. Uendelig redusere deler og finne nye dietter, er en person likevel i konstant spenning, panisk redd for å bli feit, alle tanker er fokusert på dette problemet.

Den mest alvorlige varselklokke - utilstrekkelig oppfatning av sin egen kropp, når under normal eller objektivt redusert kapasitet hun er overbevist om at hun har vekten og hun måtte gå ned i vekt, gjør utsikten ikke nær det ha noen effekt.

Anoreksi er ikke født fra grunnen av. Dens forutsetninger er en redusert selvtillit, en grunnleggende mistillit til verden, en aversjon for seg selv. Psykisk finner bare en enkel måte ut "Jeg trenger bare å gå ned i vekt! Da kan jeg sette pris på og elske meg selv, og andre vil også elske meg. " Og når ingenting endres, er det bare konklusjonen at det bare er nødvendig å kaste av et annet kilo, og så videre ad infinitum...

I Alena P.s historie er en ting alarmerende: jenta beskriver i detalj og veldig sterkt hennes sykdom, mens bare noen få linjer gis til gjenoppretting. Dette gjør oss i tvil om Alain klarte å beseire sykdommen til slutten. Jeg vil råde helten til å være forsiktig, og selvfølgelig vil jeg ønske henne suksess. "

Anoreksi i Instagram

Sosiale nettverk bidrar også til spredning av anoreksi nervosa. I Instagram (et populært sosialt nettverk for å legge ut bilder) er det en hel rekke hashtags for jenter som er opptatt av å miste vekt - thinspo.

I begynnelsen av året var den unge svenske Antonia Eriksson, som dokumenterte sykdommen hennes og gjenopprettet i Instagram, i fokus.

I september 2012 ble Antonia innlagt på sykehus, hvor hun brukte 2 måneder. Hun ble nektet hjerte og andre indre organer, bein ble sprø, reflekser forsvant. Jenta ble nesten døende.

Instagram ble en detaljert dokumentarisk kronikk av hennes gjenoppretting.

Anthony under sykdom

Det første bilde av Anthony er lagt ut under anonym konto @fightinganorexia (kjemper anoreksi) - hun ville ikke ekte venner og bekjente visste hva som skjedde med henne, og nå hennes bilder kan bli funnet bare på visse hashtags.

Nå har Antonia fullstendig gjenopprettet. Hun er glad i fitness og sunn mat og legger ut et bilde av mat og hennes nye sportsfigur.

"Jeg svarer ikke på spørsmål om hvor mange kalorier en dag jeg spiser," sier Antonia. "Jeg vil ikke spre tallene, fordi jeg vet at dette førte meg til anoreksi."

COSMOPOLITAN

Anoreksi: en førstepersonshistorie

Vår heltinne - i dette tilfellet dette ordet er veldig passende - kom tilbake til livet bokstavelig talt fra den andre verden. På et kritisk punkt dro Anastasia sin vekt under 25 kilo mark.

"Det hele startet på skolen. I videregående skole var jeg så glad pampushka: høyde 163, vekt 58. Ikke zhirestrest, men ikke reed. Men på en eller annen måte tenkte jeg egentlig ikke på det før gjenstanden for mitt hemmelige sukk sa i forbifarten: "Du har en fett rumpa."

Og alt, noe klemt i hjernen. Jeg vet ikke hvorfor jeg ikke gikk på treningsstudioet, for noen pilates eller step aerobics. Tross alt var det ikke så mye å kjøre. Men det var et klart ligament i hodet mitt: Fat = Å spise mye, miste vekt = Ikke spise.

Det var sommerferie begynnelsen.

Forførende klassikere: 5 fest kjoler til smoking

Hovedakten: 8 par store øredobber til deg

Først nektet jeg fra fett og søtt. Vekten gikk ned. Men om sommeren var jeg fortsatt i tankene mine. I tre måneder kastet jeg av 10 kilo, tilbake til skolen var en triumf. "Oh, hva er du hudaaaaayayayaya!" - Jeg trodde en misunnelig glans i mine venners øyne. Jeg likte mannenes utseende da jeg gikk nedover gaten. Men tilsynelatende har noe brutt i hodet mitt, for bare midlertidig galskap jeg kan forklare min beslutning: du må gå ned i vekt enda.

Jeg kom ned til virksomheten med full engasjement. Hunger-streik i fem dager; "Tørre" dager, når du nesten ikke drikker vann; rasjon, forkortet til noen krummer og et salatblad... Den andre 10 kg, jeg falt i en måned.

Bare en ung organisme kunne tåle dette uten langsiktige konsekvenser. Jeg skjønner hvor heldig jeg er. Jeg "satt ikke" i leveren, nyrene sviktte ikke, nå er jeg en perfekt sunn person. Men jeg har sett nok av jentene som ble vanskelige for livet. Gud, hva en idiot var jeg!

Etter å ha droppet ytterligere 10 kilo bestemte jeg meg... Fortsett. Ved nyttår droppet vekten til 25 kg. Selv litt mindre.

Vanligvis spør de meg: skjønte du ikke deg selv fra utsiden? Vel, du ser ut som et skjelett! Jeg svarer ærlig: nei. Jeg så fettet. Noen forestiller seg å være Napoleon, og du kan ikke overbevise ham om at han faktisk er en rørlegger Vitaly Palych Pitjukin. Det var også ubrukelig å overbevise meg om at jeg var tynn. At det er nødvendig å spise. At det er stygg å være bein, dekket med hud. Det er ubrukelig.

Andre spør "Hvor så foreldrene dine ut?". Når mor og far merket at noe var galt, og det er ikke en enkel vekttap, men om spiseforstyrrelser, gikk de gjennom alle sirkler av foreldrene anoreksichek: titting, når og hvor mye jeg spiser, ledet av psykologer, fylt med mat med makt, overtalt, skremme... Og frelst.

En natt hørte jeg pappa gråte på kjøkkenet. Min far Mannen som i mine øyne var en stein, en jernmann, helt ikke sentimental og meningsløs til følelser. Så kom moren ut til ham, også helt dumbfounded av hva som skjedde, og pappa sobbed: "Hun er døende! Forstår du at datteren vår er døende? "

I det øyeblikket skjønte jeg plutselig på en gang. At det ikke handler om hvorvidt jeg er vakker eller ikke. Tynn eller ikke. Enten i live eller ikke, det er spørsmålet nå. Og jeg ønsket å leve. For fars skyld, for min mors skyld, for meg selv. Men vendepunktet var den kvelden. Jeg ble vondt skamfull over at jeg forårsaket slike lidelser til foreldrene mine. At jeg nesten gjorde dem helvete "begrave barnet ditt."

Jeg begynte å spise. Det var ekkelt, smakløst, men jeg spiste. Jeg prøvde å gå: sakte, på stenochke, men ikke å lyve, slik at musklene i det minste begynte å komme seg. Da det ble litt bedre og jeg bestemte meg for å gå på treningsstudioet, trodde jeg hadde nok styrke til enkle øvelser, på gata møtte jeg den som ringte meg Tolstoy. Han så på meg sympatisk og sa: "Hvorfor er du så utmattet? Det var så vakkert... "Han ville vite hvem som skulle skylde!

Jeg lagde omhyggelig oversikt over proteiner, fett og karbohydrater. "Nayedala" norm, gradvis øker den. Etter avtale tok doktoren medisin. Hun begynte å løpe, gjøre yoga, få nye venner. Når det virket som om jeg ble til et fettmonster, gjentok jeg meg selv: det er ikke deg som ser det. Det er sykdommen din. Du er ikke i stand til å vurdere deg selv på en tilstrekkelig måte. Du er syk, den vil passere. Gå og spis.

Hvis ikke for min mor, som alltid var der, ikke paven, som gjentas for meg, at jeg er den vakreste og elskede, jeg ville ikke ha tålt. Det har vært to år siden den forferdelige dagen, men jeg vet: Jeg ser bra ut.

I Instagram legger jeg opp bilder av deilige og sunne retter, oppskrifter som jeg lager mat på. Jeg håper virkelig at dette vil hjelpe noen.

Sykdommer: urimelige historier om anoreksi

På verdensdagen mot anoreksi, publiserer vi sannferdige historier om jenter som har overvunnet denne sykdommen. Nå hjelper våre heltinnen alle som befinner seg i en vanskelig situasjon i fondet for anoreksisk angst og håper at andre vil lære av sine feil. Og vår ekspert Anette Orlova fortalte oss hvor alle problemene kommer fra og hvordan de skal håndtere dem.

Anoreksi er dagens plage. Men dessverre er det ikke tillatt i vårt land å snakke åpent om dette, og det anses for å være skammelig. Men hvis du ser på roten til dette problemet, kan du tydeligvis se at vi selv genererer denne sykdommen. Anoreksi - er ikke en sykdom som sådan, men snarere en feil verdensbilde, feil verdier og livsorienteringer, som er dannet, dessverre, i prosessen med utdanning, er en leksjon i livet for de mest hardcore. Men før du forstår essensen av problemet, kan du gå, bare forstå det. For å bli kvitt denne sykdommen, må du i første fase jobbe hardt med deg selv, dine tanker, forandre din indre verden, sliter med deg selv, og dette er det vanskeligste.

I den andre fasen hjelper det å arbeide med psykoterapeuter. I Russland, et svært tvetydig holdning til eksperter på dette feltet. Men de kompetente leger fungere ganske godt med slike problemer. Det første de hjelp til å finne årsaken til at det skjedde med deg, for å forstå det og finne en annen vei ut. Mange også søke hjelp på siden av magisk pille, men det vil ikke være, ingen pille vil ikke hjelpe uten et internt ønske om endring, uten trøtthet fra hans tvangslidelser, hjelp og styrke kan bare bli funnet innenfor, for å gi næring til en stang. Hvor kommer denne mest anoreksi?

Jeg har flere års arbeid med rusavhengige og vet førstehånds om problemet. Da jeg ble en "tidligere", han fikk ideen til å organisere Relief Fund anorektisk som har lykkes eksistert i to år. Det hele begynner i barndommen. Som de fleste av barna vokste opp? Foreldre projisert på de eier ønsker og uoppfylte drømmer, og barnet ikke leve sitt liv. Alle hans indre ønsker og følelser blir undertrykt, formidlet han uvanlige kvaliteter karakter, når øyeblikket av barnets exit i voksen alder, er det en fullstendig mangel på evne til å ta beslutninger, og anoreksi vises her noen trygg kokong der det ikke er nødvendig å bestemme noe. Autoritære foreldre regimet fører til frykt for å gjøre noe på egen hånd, skjuler barnet "i en kokong", som kan styre i det minste noe - kroppen din. Eller, alt servert på en tallerken med en gull tallerken, noe som resulterer i et barn, går inn i voksenlivet, står overfor misforholdet av hans oppfatning av livet (som aldri vil være noe behov for at noen vil alltid bestemme for ham alle vanskelighetene) og virkelighet.

Et annet tilfelle er når barnet, i løpet av hele oppdragelsen, fungerer som et verktøy for å manipulere foreldrene til å løse konfliktene sine. I dette tilfellet vokser barnet ikke, hvem han er, hans funksjoner er sagging, han har alltid opptrådt som en stabilisering av ekteskapet. Og det er mange slike grunner. Som du kan se, er anoreksi ikke et vektproblem, årsakene er mye dypere; uansett hvor mye personen veier, anoreksi er en sykdom i sjelen, hjernen, hvis du vil. Det eneste som forener alle tilfeller er en forutsetning - er autoritær mor, vanligvis i slike familier er familiens overhode, hun aldri åpenlyst fortelle barnet at hun elsker ham, er hennes kjærlighet manifestert i et forsøk på å mate.

anoreksi - denne fornektelsen av mat, og derfor fornektelsen av en slik moderlig kjærlighet. Det er ikke ved en tilfeldighet at det begynner i foreldrehjemmet. Ukjente barn tiltrekker dermed ubevisst oppmerksomhet og kjærlighet.

Så det skjedde med meg. Min erfaring med å bo i denne staten i seks år, og noen få år av livet gikk inn i en hard kamp for livet mitt. På tjue år bestemte jeg meg plutselig å gå ned i vekt, det virket for meg at med veksten på 164 centimeter er min 60 kg bare en veldig bra.

Av mat nekte jeg meg ikke noe. Men på et tidspunkt endte det. Jeg husker tydelig når det skjedde: pilen av vekter stoppet med 60 kg fett og selvhatet. Jeg følte meg som en mammut. Det er begynnelsen på min periode i livet, som jeg kaller "legionen" om meg selv. Det hele startet med et banalt kosthold. Først var det virkelig riktig mat, utelukkelsen fra diett av kulinariske herligheter i form av kaker, begynte å gå veldig mye, stoppet med å bruke heisen.

Jeg ble plutselig forelsket i meg selv. Ved endring av baggy klær kom kvinnelige kjoler, tette jeans og en decollete. Det virket som om det var på tide å stoppe, men jeg kunne ikke. På et tidspunkt i hodet, som om en sone som er ansvarlig for sinnet brenner ut, blir ideen om å miste vekt til enhver pris manisk. Videre - verre. Hvis du ikke stopper på dette stadiet, er det mulig at saken kan ende i hvite tøfler. Hvordan kan du stoppe her? Tross alt har du en helt garderobe av nye kjoler, figuren er ikke så annerledes enn den du så på bildet, når det er så mye oppmerksomhet fra det motsatte kjønet, beundring av kjærester. Men fortsatt med desperasjon innser du at du bruker 80% av tiden din til å tenke på mat, eller heller ikke spise.

Og så går du over kanten, for linjen der sakte selvmord begynner. Hvor "I" er slettet, vises "hun". Mange jenter som lider av denne sykdommen, som jeg har vært i stand til å kommunisere, beskriver det på forskjellige måter. I mitt tilfelle var hun en middelaldrende kvinne, med et hardt temperament med en metallisk stemme som hele tiden hørtes i hodet mitt. Hun var veldig sterk, for enhver ulydighet ble jeg sendt til eksil i treningsstudioet for å pumpe beinene mine eller til en endeløs sultestreising. Jeg kunne ikke spise i flere uker. Da drakk jeg bare og røkt, røkt mye for å undertrykke følelsen av sult. Sulten kom opp. Først, svake, minuttangrep, så for et par timer roet seg ned. Noen dager passerte i det hele tatt. Det var den enkleste perioden. Så det var mulig å overleve i en uke. Deretter begynte mer alvorlige angrep enn tidligere. Varte lenger, men sjeldnere. På disse øyeblikkene kan du gå til psykose. Fordi sult må motstå, som den mest onde fiende. Her, sannsynligvis, og avhengighet begynner, delvis galskap. Oppfattelsen av ens egen kropp er forvrengt. Hver kveld, fra speilet, så jeg et forferdelig monster som veide minst 100 kg. Men faktisk er du ikke mer, det er en annen du, alle gjennomsiktige og blå. Jeg ville så ille at de bare tok meg til en psykiatrisk klinikk, det var kanten.

I omtrent et og et halvt år av et slikt liv kom jeg inn i en tilstand av stabil anoreksisk, som varte i ytterligere fem år. Etter å ha falt 20 kg veide jeg 40 kg, til tider var det enda mindre. Begynte å miste håret, negler og tenner å smuldre, var det likegyldighet og mangel på noen følelser, løsrivelse fra verden, snudde jeg inn i en zombie jente, hvis interesser var begrenset til bare én - å gå ned i vekt for enhver pris, og til og med livet. Jeg ønsket å bli en skjønnhet, men jeg ble et monster. Som et resultat vil doktorsdommen: en videreføring i samme ånd føre til infertilitet. De første tankene som jeg opplevde i det øyeblikket: "Enda bedre, barna trenger vi ikke, det er for meg ekstra kilo."

Alt som kunne skje skjedde. Alt som denne sykdommen tar bort tok hun: Jeg mistet en elsket. Det eneste er, jeg ble levende, men trenger jeg dette livet i denne tilstanden? Ingen venner, fordi du bare så deg selv og "henne", det er ingen helse, anstrengte relasjoner med slektninger. "Hun" som om tar alt fra deg, brenner sjelen for å fullføre likegyldighet. Og her kommer gardinen. Det er som en gaffel, bare enden vil være annerledes for alle. Noen fortsetter å slite desperat etter deres tynnhet, noe som naturlig vil føre til døden, noen vil begynne å bekjempe den. I mitt tilfelle var dette en kamp med variabel suksess, så i henne, så i min favør. Dette er en veldig vanskelig reise.

Seks år av livet mitt har gått med en tur til helvete. Nå er jeg 27, jeg er tilbake på vekten som det hele begynte. Jeg føler at "hun" kom ut av meg på jakt etter et nytt offer, jeg er allerede over hennes tenner. Selvfølgelig var det en flott skole i livet, en slags viss opplevelse. Hun har kultivert i meg litt kraft. Nå vet jeg om dietter alt og enda mer. Takk Gud, at jeg ble levende. Nå bruker jeg hele min fritid for utviklingen av fondet for anoreksisk anemi, vår innsats har allerede reddet mange menneskeliv.

Anoreksi: En sykdomshistorie

Som barn var jeg ganske vanlig barn. Hun var veldig aktiv, glad, elsket å spise. Jeg har alltid stått høyt og tynn kroppsbygning, men fars gener påvirket meg et bredt bryst og utstående ribbe, som et resultat, strukturen i magen - det synes at det stikker. På grunn av dette ble jeg kalt paunchy (gutter liker å retre jenter). Jeg var ikke oppmerksom, jeg fortsatte å spise og leve for min egen glede.

Overgangen er kommet.... Å ja, den alderen når du vil se bedre ut enn alle, som gutter, føles allerede som en voksen, begynner å grave inn i deg selv og se etter mangler, måter å løse dem på. Så, min største ulempe var en feit mage og tynne ben! Paradokset, ja? Nå nå forstår jeg at magen er så alene og det var ikke mye fett i det. Vel, var det mulig da jeg kunne forstå dette? Nei! Kompleksene ble også forverret av drilling av gutter, og selv kjæresten anbefalte ofte å involvere magen. Så bodde jeg til jeg var 16 år gammel. Jeg hadde en fyr som ikke likte en sjel i meg, men jeg ble forhindret i å leve det oppfunnede komplekset.

En dag bestemte jeg meg for å gå ned i vekt....

I stedet for den vanlige pastaen / poteter til middag begynte jeg å spise salater. Så rydde hun grynene helt. Mine foreldre begynte å lyve, at jeg bare ikke ville spise. Forresten stolt foreldrene meg alltid og kunne ikke engang tvile på mine ord og føle noe galt.

Prosessen var langsom. Jeg likte det ikke. Jeg spurte min mor om å kjøpe te og kaffe for vekttap. Da stakk moren min opp, men jeg hevdet at det bare var å fjerne slaggen fra kroppen, aha-aga. Jeg drakk det i grupper. Men magen min gikk ikke bort.... Så begynte jeg å gjøre losing dager på kefir og agurker. Ærlig, jeg la ikke merke til hvordan jeg ble offer for en trakt som kalles anoreksi. Men da jeg skjønte hva som skjedde, veide jeg allerede 37 kg med en økning på 173....

Jeg vil minne deg på at jeg aldri har vært fett! I utgangspunktet veide jeg bare 50 kg. Ja, kvaliteten på kroppen var ikke veldig bra. Slap mage, men alt kan bli strammet av trening. Men nei! Det er nødvendig å kaste bort tid, tvinge, tvinge deg selv til å gjøre det! Det er ikke så lett!

Så i 1,5 år var jeg i en tilstand for å glemme. Jeg ble plaget bare av smerter - hvordan alle lyver, hva jeg spiser. Jeg husker perfekt den tiden: hvordan jeg ventet på frokost. Jeg våknet, drakk 2 glass vann og ventet 30 minutter. Og her er han en magisk frokost.... Så mye som 2 små grønne epler og et brød. Hvor mye og deilig. Det virket for meg at jeg spiste mye uvirkelig, at jeg absolutt vil bli fett. Derfor, resten av dagen spiste jeg 3 ekorn og agurker.

Jeg ble irritert, men la ikke merke til det. Det virket for meg at jeg fortsatt var fett, selv om alle stakk på gata, lo, snudde seg og sa: "Se, anoreksisk går! Ja, jeg vil helst være feit enn dette! ". Jeg ble fornærmet, jeg gråt, men jeg tok ikke konklusjoner.

En dag kom det en forståelse av hva som skjedde med meg. Jeg så endelig at beinene mine stakk ut, at hele kroppen i håret mitt (jeg hadde hår selv på ryggen min!), Faller håret fra hodet mitt, at jeg ser ut som et skjelett. Selv om slektninger snakket med meg om dette hver dag, kalte broren min Buchenwald. Forferdelige tider har kommet. Jeg gråt hver dag flere ganger, jeg torturerte alle mine slektninger. I meg bodde det 2 personer: den første forstod alt og ønsket å bli bedre, helbrede, få vekt og den andre forbød alt, var redd for å spise.

Jeg prøvde å spise så det virket for meg, jeg overate (husk å gråte at jeg spiste for mye, slik at ikke kan være dramatisk tilstrømning til mat, men faktisk jeg spiste bare en halv skål stuet kål). Jeg ble gal, avhengig av mat. Jeg unngikk det, men samtidig forsto jeg at det er behov. Kom til paranoia. Jeg straffet meg selv for hvert stykke spist. Over tid økte deler, og følelsen av skyld over det som ble spist økte. Hjernen min eksploderte. Så det gikk videre (skummelt å tenke) i 2,5 år.

Jeg er glad for at jeg ikke gikk til den andre ekstremen - bulimi. Jeg kjempet med meg selv. Har skrevet eller samlet inntil 49 kg, men i et hode var det hun - en anoreksi. Da bestemte jeg meg for å gå på treningsstudioet for å trene maten ut. Jeg har virkelig jobbet det ut. Jeg spiste ikke banan hvis treningen gikk dårlig. Jeg kunne ikke spise i det hele tatt hvis jeg ikke klatret. Jeg praktiserte i 2,5 timer med et uheldig tempo (jeg lurer på hvor jeg hadde styrke fra). Og her er jeg igjen 41 kg. Igjen jeg spiser ikke, igjen hysteri, igjen er det frykt....

Jeg registrerte meg i Instagram @ekkkaty, fulgte "phytony", for deres kosthold og begynte å etterligne. Bare ved irlands skjebne var alle "phytony" på tørkingen. Og jeg enn verre?

Det var ingen fremgang. Jeg ønsket å ha mye mat på denne dietten. Det er morsomt, va? Jeg kjøpte til og med proteinet. Så det og tenkte på hvordan musklene vokser. Ingenting endret, jeg spiste 800-900 kalorier, jeg var engasjert 4 ganger i uken i 2,5 timer.

På siden min begynte å abonnere. Kommentarene i stilen ble helles: "Hva gjør du med deg selv? Du må spise brød, ikke gress og protein! ". Jeg ble fornærmet. Men i hodet mitt begynte å dukke opp gode tanker. Jeg begynte å legge frokostblandinger til frokost. Jeg tok meg ikke, men følelsen av skyld over det jeg hadde spist, forlot meg ikke. Jeg fortalte moren min hver dag at jeg begynte å spise så mye, men ingenting har endret seg. Min stakkars mor, hvor mye hun måtte tåle med meg! Overraskende, fraværet av menstruasjon 2, 5 år, brydde jeg ikke, jeg tenkte bare på figuren.

Gradvis gikk ønsket om å komme seg ut over frykten for å spise. Jeg begynte å øke kcal. Jeg har beregnet normen for vektøkning - 2600 kcal. For meg var det for mye. Men jeg prøvde å spise. Jeg lærte virkelig å spise igjen. I 2,5 år glemte jeg smaken av mat. Jeg prøvde alt første gang. Naturligvis tenkte jeg ut på menyen for en dag på forhånd. Jeg begynte å drømme om mat, jeg tenkte bare på henne. Hva kan jeg spise, hva til frokost, hva for lunsj, hva snacks, og om det er mulig, om det er mulig. Jeg tok min mor ut, kjempet med slektninger: Jeg satte meg ikke sammen med dem på samme bord, fordi de ville tvinge til å spise den vanlige "skadelige" maten. Jeg gikk ofte til et annet rom og spiste mine kyllingebryst der.

Det var vanskelig. Alle trodde jeg var gal. Jeg pounced på mat, jeg kunne ikke spise. Jeg kunne spise en hel kylling og bli sulten. Min utmattede kropp kunne ikke lenger tolerere begrensningene i mengde. Jeg spiste 3-4 pakker med hytteost om gangen med en liter kefir, bøtter av bringebær og jordbær, brødstykker. Jeg kunne ikke "få nok" i svært lang tid. Hvis det var mat foran meg, så så jeg på det med en sulten ulvs øyne og angrep, men i løpet av sykdommen var det ingen følelse av sult i det hele tatt.

Vekten begynte å vokse. Med hvert kilo oppnådd ble bevisstheten "renere". Jeg la ikke merke til hvordan jeg ble vant til store porsjoner, hvordan kunne jeg spise et candy eller en sjokoladebar. Selvfølgelig har trening også endret seg. Jeg leste mye litteratur om samlingen av vekt og vekt. Jeg begynte å trene en time 3 ganger i uken og fortsette å gjøre det til denne dagen. Jeg måtte tvinge meg til å spise med makt. Mange, ofte store deler. Jeg skjønte at jeg trengte det, ellers ville jeg ikke forandre seg.

Så snart det var en intern stimulans, ønsket ikke ønsket - resultatet ble ikke ventet! Nå veier jeg 50 kg. Jeg spiser mye, men jeg føler meg ikke skyldig, jeg kan trygt spise søtsaker og bakverk. På dette punktet vil jeg ikke stoppe, vektøkningen fortsetter, men i en annen retning. Jeg liker å studere i hallen, jeg liker hvordan musklene blir sterkere, hvordan kroppen endres. Opplæring gir en viss selvtillit, et incitament til endring og fremgang.

Jeg er veldig glad for at jeg klarte å takle denne sykdommen, og meg selv. Nå forstår jeg hvordan tynnheten ikke maler jenta, og at helse er viktigere enn figuren. Sykdommen forlot sitt avtrykk på tilstanden til helsen min (likevel kjempet kroppen for livet fra de siste kreftene). Jeg tror at jeg skal klare alt. Og hvis min frankhistorie hjelper noen, vil jeg være sinnsykt glad.

Virkelig historie: Jeg har anoreksi, jeg overlevde

Heltinnen i dagens historie, Marina Budaeva, skjulte ikke ansiktet hennes. Og også kroppen. Hun overlevde ikke bare etter ekstrem utmattelse, men ble også en fitness trener og promotor av en sunn livsstil. Og hun vet hva den konstante "kampen med overvekt" fører til.

Hvordan begynte jeg å gå ned i vekt

Jeg var 14 år da jeg først bestemte meg for å "kjempe med meg selv." Jeg avrundet tidligere enn mine kolleger. Jeg hadde hofter og bryster, en stor pop ble trukket, og en tynn midje for sterkt understreket denne rikdommen. Jeg fant det ikke vakkert. Jeg ønsket å være som alle jenter, og alle jentene i klassen var, som et utvalg, siv.

Jeg ble flau av min femininitet. Mest av alt var jeg forvirret av mannlige synspunkter - ikke guttlig, men mannlig. Jeg møtte 30 år gamle menn, jeg likte dem, jeg ble komplimentert. Nå forstår jeg at med høyden 162 og 53 kg, på hofter på 90 cm var jeg veldig appetittvekkende. Men så psykologisk jeg følte meg dårlig følte jeg meg som et kjøttstykke, et objekt for vulgære utsikter, og i alt dette skylden min for voksne figur. Jeg ønsket å ha en tynn, jevn kropp. Og veie 45 kg.

Til slutt ble jeg ferdig med koreografens ord om hva som ikke hindrer meg i å miste vekt. Og det er alt. Hun begynte å gå ned i vekt.

Om hvordan jeg begynte å gå ned i vekt

"Miste vekt med rette"

Jeg regnet raskt ut det for å sitte på en sulten dag - til en sammenbrudd. Og jeg trengte et varig resultat. Jeg har selvfølgelig hjulpet Internett, jeg leste alt som var på emnet "Hvordan gå ned i vekt", sett på meg selv alle mulige eksperimenter. Jeg vet nøyaktig hvordan hver metode virker. Når jeg leser dette akkurat nå, bryter hjertet mitt, jeg vet hvordan de som er disiplinert og nidkjær, vil være i stand til å drepe "sunn mat" og "diettisters råd". Jeg lærte å telle kalorier, jeg skjønte at hvis du spiser 1000-1200 kalorier per dag og trener, går prosessen uten mye sult.

Noen måneder senere, til eksamen i 9. klasse, veide jeg allerede 45 kg. På vekt av 49 kg på meg var menstruasjonssyklusen borte. La meg minne deg på at jeg begynte å gå ned i vekt med 53 kg, det vil si at bare 4 kg var kritisk for min kvinners helse. Jeg trodde naivt at snart ville alt bli restaurert.

Hushjelpene lød en alarm, truet med ikke å la meg danse... Jeg forsto at de har rett, men det var til forferdelsen av den elendige innsatsen som ble brukt. Hvordan er det - å gi opp det som er oppnådd og bevisst bli fett. Jeg stoppet ikke bare, men reduserte også daglig kaloriinntak av mat opp til 900 kcal, siden 1200 organismen har tilpasset seg...

Jeg husker hvordan vi dro til sjøen, hvor det ikke var skalaer for å spise, vanlige fettprodukter og andre ting. Slektningene håpet å mate meg uten "kontrollverktøy", men effekten viste seg å være motsatt: Jeg var så redd for ukontrollert tretthet at jeg nesten sluttet å spise og svømte, svømte, svømte...

Punkt uten retur

Dette marerittet varte lenge, fire år. Jeg ble dratt av leger, foreskrevet piller, jeg var hysterisk. Men selv de sykdommene som angrep meg en etter en, kunne de forferdelige resultatene av analysene, den bortskjemte huden i ansiktet mitt, ikke overbevise meg om hva jeg skulle spise. Hodet mitt spredte nesten til et bevissthetstap. Vågen viste 37, fra speilet jeg så på en jente med et ansikt omgjort til et rødt rot. På huden var det ikke en millimeter, ikke dekket av stor, smertefull akne (så jeg ble ikke fotografert - og nå kan jeg ikke vise deg hvordan kvinnekroppen ser ut som 37 kg). Mine hender og føtter var alltid kalde. Alt ble veldig ille da en morgen ikke kunne komme seg ut av sengen. Da skjønte jeg at et annet skritt - og enden. Senere sa en av legene etter undersøkelsen min mor: "Det er en slags mirakel at hun stoppet. Et annet par kilo, og det ville ikke vært blitt reddet selv under en dropper med glukose. "

Etter det begynte jeg å spise mer eller mindre normalt. Det var mer eller mindre - så langt som min tilstand var tillatt. Magen krympet til en slik størrelse at det var små, men høyt kalori deler og så ofte som mulig. Ellers er det vondt. Jeg er fortsatt sikker på at de trakk meg en kake av kefir før jeg gikk i seng. Dette er det som ble best assimilert.

Ved 18 års alder synes mitt mareritt å ha avsluttet, jeg returnerte min start 53 kg, en elsket dukket opp i mitt liv, syklusen ble gjenopprettet, og jeg ble glad.

Akk, dette er ikke slutten på historien.

Utsatte konsekvenser

I en alder av 19 ble jeg forgiftet, så mye at jeg et par dager fløy noen pund. Og menstruasjonssyklusen mistet umiddelbart igjen. Det er, det stoppet. Med frykt spiste jeg raskt tilbake, men han kom aldri tilbake. Legene sa at stresset på kroppen var overlappende på stress, og det var et overskudd av masse som trengs for å gjenopprette reproduktiv funksjon. Jeg spiste til 56 kg... Det hjalp ikke.

Jeg bestemte meg for at hvis ingenting hadde forandret seg, var det i det minste nødvendig å gjenvinne harmoni. Jeg registrerte meg for treningsstudioet og ble med på den fasjonable trenden Fitness. Gyngestol, protein diett, tørking, sport ernæring - alt dette ble til meg en helgen. Jeg har selv lært å være en ernæringsfysioterapeut og treningslærer, for øyeblikket har jeg jobbet med dette arbeidet. Min galskap varte i to år, jeg kom til en vekt på 50 kg, men ikke bare å miste vekt, og etter å ha fått smarte lettelse muskler.

Jeg giftet meg... Og igjen begynte jeg å gå til leger fordi jeg drømte om graviditet. Alle leger (absolutt alt!) Forsikret om at fett ikke er nok, at kroppen er i en tilstand av dyp stress og hormonbehandling er nødvendig.

På hormoner gjenvunnet jeg til 61,5 kg. Takk til min mann, som ikke bare støttet, men gjorde alt for å gjøre meg komfortabel i den nye kroppen. Han sang ros og fikk meg til å tro at jeg føler meg bedre i denne vekten. Han hjalp meg til å erobre min mat frykt, fordi alt som ikke tilhørte kategorien "riktig ernæring" forårsaket meg nervøse angrep. Jeg gjorde en utrolig innsats for å overvinne girofobiyu, sakharobobia og lære å spise bekymringsløse, som i barndommen, ikke å tenke på kalorier. Etter seks måneders daglige angrende kamp ble jeg en normal person. Jeg stod ikke på skalaen i flere måneder. Jeg har vellykket hormonbehandling, uten tabletter, min vekt falt til 59 kg og stod rolig på denne vekten uten kontroll i dietten. For å opprettholde kroppen begynte jeg akupunktur og hirudoterapi, jeg ble kjent med orientalsk medisin. Syklusen ble justert, huden ryddet. Legene sier at kroppen er klar for graviditet.

Men jeg er ikke klar ennå. Jeg vil definitivt ikke gjenta historien. Det er ingen tidligere anoreksiske pasienter - det er sikkert. Sykdommen endrer sine former, men forblir dypt i hodet. I mitt tilfelle bryter det alltid ut når jeg blir stresset. Det tvinger meg umiddelbart til å ta kontroll over maten min, min livsstil - og bare så jeg kan roe meg ned. Til tross for all smerte og ødeleggelse som sykdommen førte meg, er jeg takknemlig for henne. For det første, i en alder av 15 innså jeg hvor viktig familien er. Når du føler deg dårlig, trenger du ikke noen, men henne. For det andre var det min fanatisme som bestemte meg for mitt yrke. Til beste av min evne forsøker jeg å utdanne jentene som adresserer meg, forklare hva deres ønske om å "miste 3 kg per uke" eller gå ned i vekt med N kg, som i utgangspunktet kan være kritisk for helse og liv, kan føre til. Jeg angir tydelig hvor linjen gjennom hvilken du ikke kan krysse, og aldri ta opp dem hvis forespørselen er klart i strid med medisinsk bevis.

I tillegg begynte jeg å hjelpe de som allerede har falt i anoreksifellen. Jeg kommuniserer og korresponderer med dem på fora og sosiale nettverk. Jeg prøver å støtte dem og hjelpe meg med å komme ut av denne tråden. Først etter at jeg har passert denne banen, forstår jeg hva en person opplever, og jeg finner de riktige ordene. Og kunnskap om dietetikk gir meg muligheten til å trekke folk fra denne bunnen.

Anoreksi: historier fra livet. Foto av anorexikler

Anoreksi er en forferdelig psykologisk sykdom av vår tid. Dette er en patologisk frykt for å få vekt, ikke et ønske om å gå ned i vekt, så mange tror. Foto anoreksichek før og etter sykdommen viser hvor forferdelig staten kan bringe seg til en syk person. Sykdommen begynner alltid den samme: jenter og unge menn vil bare gå ned i vekt litt, redusere hofter, mage og så miste hodene sine fra resultatene og kan ikke stoppe. Tross alt, med en endring i figurer på skalaene, tildeles en stor dose adrenalin, og en person får utrolig glede av sitt vekttap.

Innhold:

Jeg er en anoreksisk: ekte historier. Anorexics bilder

Mange av disse historiene forteller deg hvordan du blir en anoreksisk for en måned. Ikke tenk på det igjen!
"Jeg var en vanlig jente, med en økning på 168 cm veide 60 kg. Alt passet meg i mitt utseende, men jeg ble plaget av en kraftig mage. Jeg bestemte meg for å fjerne den. Hun begynte å svinge pressen regelmessig og kutte ned menyen. Noen dager senere så jeg ikke resultatet og holdt nesten opp med å spise. Jeg spiste bare ett eple og en tomat om dagen. Etter en stund begynte folk å si at jeg gikk ned i vekt, og da bestemte jeg meg for å fjerne litt mer fra sidene... Da kunne jeg ikke stoppe. Som et resultat, med en økning på 168 cm, begynte jeg å veie 40 kg. "

Anoreksi: bilder av jenter

I alle historiene om anoreksi fra livet, kan du se at jenter alltid tror at de holder situasjonen under kontroll. Faktisk er dette ikke slik. De kan ikke slutte å miste vekt alene og få normal vekt.

Jeg er nå anoreksisk

"Jeg ønsket å like en fyr, men han likte den slanke. Jeg har vært et klumpet barn siden barndommen. Så jeg bestemte meg for å begynne å miste vekt. Forsøkte å slutte å spise, men sulten tok sin toll. Jeg brøt sammen, sverget med venner og foreldre og utviklet seg gradvis motsetning til mat. Over tid begynte håret å falle ut, neglene smuldret, tennene faller ut. Og da vi nådde vekten på 40 kg, oppsto problemer med nyrer, hjertet begynte, de månedlige stoppet ikke. Etter en stund kom jeg til sykehuset - stoffskiftet ble forstyrret. Da jeg så ut som en mamma. Grå hud, en uforholdsmessig stort hode, som alle anoreksichek på bildet fra Internett, den forferdelige hånd, som heksen i Disneys Snøhvit, en haug med hamp i stedet for hår. Og samme fyr i løpet av denne tiden giftet seg med en annen jente, og vi møtte ham ikke engang. "

Hvordan ble jeg anoreksisk

"Min historie om anoreksi begynte på 26 år. Om sommeren gikk jeg til sør, og skjemaene mine forlot mye å være ønsket. Med en økning på 170 kg veide jeg 86 kg. Så jeg registrerte meg for fitness og begynte å spise riktig. Jeg likte aldri super dietter, noe som gjør at du kan miste 10 kg per uke. Derfor gikk jeg rimelig til mitt kosthold og livsstil - jeg overbelastet meg ikke og sulte ikke. Som et resultat mistet jeg 15 kg, som var veldig glad. Og så bestemte jeg meg for å fjerne magen min, ørene på hoftene mine. Og så begynte det. Vekten gikk ikke bort. Det var nødvendig å redusere forbrukte kalorier til 700 per dag. Tallene på skalaene begynte å falle, som min helse.

bulimi

Spiseforstyrrelser: bulimi, anoreksi og overeating

Anoreksi: historier fra jenters liv

Historier om anoreksi er ekte historier fra livet av jenter med anoreksi, fortalt av helter av dokumentarfilmen "Anoreksi" (Tynn), 2006.

Pollys historie, 29 år gammel: "Jeg dro til Renfrew sentrum etter å ha prøvd selvmord på grunn av to stykker pizza. Faktisk var dette ikke grunnen til at jeg ønsket å drepe meg selv, det var et strå som brøt baksiden av en kamel.

Sitte på en diett har alltid vært en stor del av livet mitt. Jeg husker at alle de tingene som er symptomer på anoreksi, lærte jeg i min familie: å skjære maten i veldig små biter, tygg sakte, er det en lang, stadig drikke vann til magen fylt raskt. Jeg regnet kalorier fra 11 år.

Det er en kamp, ​​og jeg er så lei av å kjempe. Jeg tror at etter at jeg forlater sykehuset, vil jeg ikke kunne opprettholde stabiliteten. "

Historien om anoreksi Shelley, 25 år gammel (5 år med fôring gjennom røret, 10 sykehusinnleggelser): "På de fleste fotografier de siste 5 årene har jeg et rør som stikker ut av nesen min.

Faren min fortalte at det ikke var tilfelle - å gå med et rør som rakte ut fra nesen, tok meg til en lege og gjorde ham lavere. Jeg våknet med et rør som stakk ut av magen min. Det er forferdelig, den mest intense smerten jeg noen gang har opplevd.

Da de la telefonen til meg, tenkte jeg: "Ok, nå har jeg direkte tilgang til magen. Jeg kan klemme musklene på en spesiell måte, og alt går. Jeg vet at det er ekkelt, men jeg må få det ut av meg selv. Jeg ble aldri sulten, men hvis jeg spiste, for eksempel brød, men fikk det da gjennom røret. Det var en lettelse. Jeg trengte ikke å fremkalle brekninger, alt gikk gjennom røret.

Jeg har en tvilsøster. Jeg tror ikke hun er tynn, og jeg vil ikke være som henne. Hvis jeg blir tykkere enn hun, vil dette være enden for meg. Hele verden elsker henne.

Jeg er veldig redd for å være uavhengig, ansvarlig og alene. Det er veldig vanskelig å være på sykehuset. Det betyr å gi opp kontroll, som jeg hadde, vel, eller jeg trodde jeg var. For meg er anoreksi et spørsmål om kontroll, det er kontrollen over hva som skjer i kroppen min. Det er som om hjernen er fylt med alle disse negative tankene om seg selv. Jeg føler meg ikke lykkelig.

Jeg vil ikke leve til slutten av mine dager med dette søppel i hodet mitt, om mat og ønsket om å være tynn og kontrollere alt. Det er galt, jeg vil ikke leve med det i hodet mitt og kjempe hver dag i livet mitt. "

Historien til pasientens anoreksi: "Jeg kommer tilbake i en alder av 12 år, og jeg husker meg selv ved bordet, husker Thanksgiving-middagen og maten tilberedt spesielt for meg. Jeg sitter sammen med andre mennesker ved bordet og spiser spesiell mat, mens alle andre nyter det. Jeg føler meg så skamfull!

Nå er jeg 28 år gammel, og jeg har ikke en periode. Kjæresten min fortalte meg: "Jeg vil tilbringe hele livet med deg, men hvis dette fortsetter, så vil jeg begrave deg i de neste 5 årene."

Jeg er en anoreksisk: virkelige historier

I vår tid har harmonien blitt en av komponentene i livs suksess. Fra skjermene, blanke sider, reklameplakater, ser vi på tynne, velpleide, selvsikkerte jenter og gutter. Imidlertid blir jakten på det ideelle i noen tilfeller en forferdelig katastrofe. Før deg - ekte historier. Navn, av åpenbare grunner, endret seg.

- For fem år siden foraktet jeg de fasjonable dietter av stjerner og de unge ungdommene som ikke var sterke i tankene. Det skjedde bare at jeg bestemte meg for å miste vekt. Jeg var 24 år gammel, jeg var en utmerket spesialist på jobben, jeg planla å bli leder av en stor bedriftsavdeling, fikk en god lønn, bodde hos en fyr og tenkte på et bryllup. Anoreksi kom til meg usynlig, bygget i vei for livet og lignet, merkelig nok, utvikling, selvrealisering.

Verden ble delt inn i en effektiv og ubrukelig del.

Under slagordet "ingenting overflødig!" Jeg frata meg selv om mat og hvile.

Kolleger la merke til endringer, respektfullt sagt at jeg mistet vekten. Min sivile ektemann var glad for å legge merke til mine oppdaterte skjemaer. Åh, hallo, en ny verden, uten komplekser, uten frykt for å være utilstrekkelig perfekt! Det virket for meg at alt var fint, men plutselig ble jeg slått av et av bildene mine tatt på en smarttelefon.

FOTO: Flickr / av Faviola Alvarez Photography Det var som en krønike av en forferdelig krig. Det var ingen seksualitet i brystets riflete konturer, den grå huden av tynne blekpinner, den latterlige demonstrasjonen av manglende bryster.

Jeg tilbrakte en halv time på badet. Jeg så først på kroppen min, og prøvde å finne i det konturene til det forferdelige monsteret. Men i speilet var bare meg, mitt vanlige utseende inspirerte ikke noen frykt. Hvordan kunne jeg ha endret seg så mye? Jeg kastet bort de merkelige tvilene bort og.

Nå er jeg 29, jeg er arbeidsløs, jeg har ligget i et psykiatrisk sykehus tre ganger og utallige ganger - i generelle sykehus, led to epileptiske anfall, mistet flere tenner. Jeg er tvunget til å stadig ta antidepressiva og psykotrope stoffer, jeg er registrert hos PND, jeg går nesten ikke fra huset, jeg bor hos min mor på pensjonen,

Nå er vekten min 40 kg (minimumet var 31,2 kg med en høyde på 162 cm), det er ingen månedlige i fem år.

Den hormonelle bakgrunnen er ødelagt, på grunn av det jeg er helt aseksuell, og også på grunn av konstant mottak av forskjellige medisiner, er mentaliteten til tider absolutt utilstrekkelig.

Kommenterte leder av Institute of Dietetics and Dietetics, MD, professor, dietiker, psykoterapeut Mikhail Ginzburg:

- En veldig typisk historie er når en person opplever spenning, en slags løft, som om noe jakter ham, og på et tidspunkt er det utmattelse når han ikke ser noen mening. Her kan jeg bare sympatisere med heltinnen og gi råd til å fortsette behandlingen med en psykiater. Og det er veldig viktig å stole på leger som utfører behandling, samarbeide med dem.

Alena, 25 år gammel

- Jeg ble stadig plaget på grunn av overvekt. Men i en alder av 13 bestemte jeg meg bestemt for å bli kvitt ham, så vel som fra hans komplekser. Jeg ville absolutt ikke ha noe ekstremt tynn og modellutseende. Jeg bestemte meg for å få min "normale" figur.

Illustrativt bilde FOTO: Flickr / av Blogpaedia Og jeg fikk den. I fem måneders strengt diett (en dag spiste jeg ikke mer enn 1000 kalorier med en hastighet på 2000) klarte jeg å gå ned i vekt fra 83 kilo til 60.

Det var et ekte mirakel. Alle beundret meg, fortalte meg hvor tynn og vakker jeg er. De fortalte meg at det ikke er verdt å gå ned i vekt ytterligere. Men kunne ord stoppe meg? Selvfølgelig ikke.

Det var en ekkelt tid, jeg ble bare gal med lyst til å være tynn, som en sliver. Alle mine tanker var fokusert på å spise.

Mental aktivitet redusert, menstruasjonssyklusen forstyrret på roten.

Hyppig depresjon, selvmordstendenser og ensomhet - det er det jeg fikk

I stedet for den ideelle kroppen en gang ønsket. Vekten redusert til 50 kg.

Og så begynte en annen krets av helvete - bulimi. Sommeren passerte i konstant skarphet. Jeg droppet vennene mine, bokstavelig talt lukket i rommet og begynte å vokse raskt. På høsten på skalaene så jeg en figur på 72. Igjen, et sterkt kosthold, som strekker seg i to måneder nøyaktig. På dagen jeg forbrukte ikke mer enn 500 kcal, sitter noen ganger bare på ett vann.

Som et resultat - døde metabolisme, menstruasjonsforstyrrelser, ustabil mentalitet, hyppig depresjon og på bakgrunn av alvorlig overspising, hyppige hallusinasjoner, ødelagte vennskap. Nå med veksten på 173 veier jeg "min" 63-65 kilo. Og jeg tenker fortsatt på dietter, men etter hvert har jeg gått gjennom, jeg begynte å behandle dem på en annen måte.

Jentene er dyre, ikke ødelegge deg selv og din helse for overdreven slankhet! Du trenger verden frisk og glad. Og hvis du tror at du vil oppnå lykke ved å oppnå tynnhet, er du dypt feilaktig.

Kommentar av en dieter, psykoterapeut Mikhail Ginzburg:

- Anoreksi og bulimi er to sider av samme mynt. En person har et bestemt matinstinkt, og bulimi er en konsekvens av forsøk på å temme ham. Men han bryter gjennom et slikt opprør. Og folk oppfatter alt tvert imot: De må holde seg i hånd, fordi de har bulimi så forferdelig. Hvis en person ikke legger seg til skarpe og strenge restriksjoner og forbud, så skjer han og bulimi ikke. Et av hovedproblemene i behandlingen av bulimi er ikke hvordan man skal utdanne viljestyrken, men hvordan får man seg til å stole på kroppen din.

Oksana, 24 år gammel

- Jeg virkelig ønsket å være en modell (i en alder av 14 år med vekst på 170 cm, veide jeg ca 70 kg - for podiet for mye!). Jeg prøvde en haug med dietter, sport, svømmebasseng. Hjalp ikke. Og jeg bestemte meg, men hvorfor skulle jeg ikke bare stoppe i maten? Et sted i et halvt år syntes jeg å begynne å smelte... nådde 28-29 kg. Videre - ingenting interessant.

Sykehus, klinikker. Legene tilbød foreldre å kjøpe et sted på kirkegården

(mine fattige slektninger, og spesielt mamulechka). Det som skjedde i hodet mitt, kan ikke uttrykkes i ord. Hvem har passert dette, vet han. Normalt er det ingen begynnelse.

Nå veier jeg 60 kg og fortsetter å veie hver morgen. og hver gang jeg ser "+" på skalaene, er jeg veldig opprørt.

Illustrasjonsfoto FOTO: Flickr / av KairosOfTyre

Jeg giftet meg (forresten, denne hendelsen bidro sterkt til vektøkning - i 4 måneder scoret jeg (oh, horror!) 10 kg). Jeg er fortsatt veldig redd for å bli frisk, og hvert gram for meg er stressende, men jeg har et mål! Jeg virkelig, virkelig ønsker å føde min elskede mann, og dette målet får meg til å bevege seg, håper jeg, i riktig retning!

Kommentar av en dieter, psykoterapeut Mikhail Ginzburg:

- Hvis du spør en anoreksisk jente hva hun vil, svarer hun at hun vil gå ned i vekt, bli vakker. Det virker ganske positivt. Men faktisk er det motivert av en patologisk frykt for å gjenopprette - at hvis denne uken hun scoret 300 g, så på samme måte rekrutterer hun lett 30 kg. Og frykt er veldig mye forbløffende psyken. En person bor hos ham, arbeider, går til besøk. Gradvis begynner panikken å drukne, og patologi dannes. Jeg har ikke sett noen anoreksiske blant de som er veldig glade, som virkelig elsker. Så snart en kvinne har kjærlighet, en følelse av selvværd, trenger hun umiddelbart andre mennesker, og livet får andre farger.

Top