logo

I vår tid har harmonien blitt en av komponentene i livs suksess. Fra skjermene, blanke sider, reklameplakater, ser vi på tynne, velpleide, selvsikkerte jenter og gutter. Imidlertid blir jakten på det ideelle i noen tilfeller en forferdelig katastrofe. Før deg - ekte historier. Navn, av åpenbare grunner, endret seg.

- For fem år siden foraktet jeg de fasjonable dietter av stjerner og de unge ungdommene som ikke var sterke i tankene. Det skjedde bare at jeg bestemte meg for å miste vekt. Jeg var 24 år gammel, jeg var en utmerket spesialist på jobben, jeg planla å bli leder av en stor bedriftsavdeling, fikk en god lønn, bodde hos en fyr og tenkte på et bryllup. Anoreksi kom til meg usynlig, bygget i vei for livet og lignet, merkelig nok, utvikling, selvrealisering.

Verden ble delt inn i en effektiv og ubrukelig del.

Under slagordet "ingenting overflødig!" Jeg frata meg selv om mat og hvile.

Kolleger la merke til endringer, respektfullt sagt at jeg mistet vekten. Min sivile ektemann var glad for å legge merke til mine oppdaterte skjemaer. Åh, hallo, en ny verden, uten komplekser, uten frykt for å være utilstrekkelig perfekt! Det virket for meg at alt var fint, men plutselig ble jeg slått av et av bildene mine tatt på en smarttelefon.

FOTO: Flickr / av Faviola Alvarez Photography Det var som en krønike av en forferdelig krig. Det var ingen seksualitet i brystets riflete konturer, den grå huden av tynne blekpinner, den latterlige demonstrasjonen av manglende bryster.

Jeg tilbrakte en halv time på badet. Jeg så først på kroppen min, og prøvde å finne i det konturene til det forferdelige monsteret. Men i speilet var bare meg, mitt vanlige utseende inspirerte ikke noen frykt. Hvordan kunne jeg ha endret seg så mye? Jeg kastet bort de merkelige tvilene bort og.

Nå er jeg 29, jeg er arbeidsløs, jeg har ligget i et psykiatrisk sykehus tre ganger og utallige ganger - i generelle sykehus, led to epileptiske anfall, mistet flere tenner. Jeg er tvunget til å stadig ta antidepressiva og psykotrope stoffer, jeg er registrert hos PND, jeg går nesten ikke fra huset, jeg bor hos min mor på pensjonen,

Nå er vekten min 40 kg (minimumet var 31,2 kg med en høyde på 162 cm), det er ingen månedlige i fem år.

Den hormonelle bakgrunnen er ødelagt, på grunn av det jeg er helt aseksuell, og også på grunn av konstant mottak av forskjellige medisiner, er mentaliteten til tider absolutt utilstrekkelig.

Kommenterte leder av Institute of Dietetics and Dietetics, MD, professor, dietiker, psykoterapeut Mikhail Ginzburg:

- En veldig typisk historie er når en person opplever spenning, en slags løft, som om noe jakter ham, og på et tidspunkt er det utmattelse når han ikke ser noen mening. Her kan jeg bare sympatisere med heltinnen og gi råd til å fortsette behandlingen med en psykiater. Og det er veldig viktig å stole på leger som utfører behandling, samarbeide med dem.

Alena, 25 år gammel

- Jeg ble stadig plaget på grunn av overvekt. Men i en alder av 13 bestemte jeg meg bestemt for å bli kvitt ham, så vel som fra hans komplekser. Jeg ville absolutt ikke ha noe ekstremt tynn og modellutseende. Jeg bestemte meg for å få min "normale" figur.

Illustrativt bilde FOTO: Flickr / av Blogpaedia Og jeg fikk den. I fem måneders strengt diett (en dag spiste jeg ikke mer enn 1000 kalorier med en hastighet på 2000) klarte jeg å gå ned i vekt fra 83 kilo til 60.

Det var et ekte mirakel. Alle beundret meg, fortalte meg hvor tynn og vakker jeg er. De fortalte meg at det ikke er verdt å gå ned i vekt ytterligere. Men kunne ord stoppe meg? Selvfølgelig ikke.

Det var en ekkelt tid, jeg ble bare gal med lyst til å være tynn, som en sliver. Alle mine tanker var fokusert på å spise.

Mental aktivitet redusert, menstruasjonssyklusen forstyrret på roten.

Hyppig depresjon, selvmordstendenser og ensomhet - det er det jeg fikk

I stedet for den ideelle kroppen en gang ønsket. Vekten redusert til 50 kg.

Og så begynte en annen krets av helvete - bulimi. Sommeren passerte i konstant skarphet. Jeg droppet vennene mine, bokstavelig talt lukket i rommet og begynte å vokse raskt. På høsten på skalaene så jeg en figur på 72. Igjen, et sterkt kosthold, som strekker seg i to måneder nøyaktig. På dagen jeg forbrukte ikke mer enn 500 kcal, sitter noen ganger bare på ett vann.

Som et resultat - døde metabolisme, menstruasjonsforstyrrelser, ustabil mentalitet, hyppig depresjon og på bakgrunn av alvorlig overspising, hyppige hallusinasjoner, ødelagte vennskap. Nå med veksten på 173 veier jeg "min" 63-65 kilo. Og jeg tenker fortsatt på dietter, men etter hvert har jeg gått gjennom, jeg begynte å behandle dem på en annen måte.

Jentene er dyre, ikke ødelegge deg selv og din helse for overdreven slankhet! Du trenger verden frisk og glad. Og hvis du tror at du vil oppnå lykke ved å oppnå tynnhet, er du dypt feilaktig.

Kommentar av en dieter, psykoterapeut Mikhail Ginzburg:

- Anoreksi og bulimi er to sider av samme mynt. En person har et bestemt matinstinkt, og bulimi er en konsekvens av forsøk på å temme ham. Men han bryter gjennom et slikt opprør. Og folk oppfatter alt tvert imot: De må holde seg i hånd, fordi de har bulimi så forferdelig. Hvis en person ikke legger seg til skarpe og strenge restriksjoner og forbud, så skjer han og bulimi ikke. Et av hovedproblemene i behandlingen av bulimi er ikke hvordan man skal utdanne viljestyrken, men hvordan får man seg til å stole på kroppen din.

Oksana, 24 år gammel

- Jeg virkelig ønsket å være en modell (i en alder av 14 år med vekst på 170 cm, veide jeg ca 70 kg - for podiet for mye!). Jeg prøvde en haug med dietter, sport, svømmebasseng. Hjalp ikke. Og jeg bestemte meg, men hvorfor skulle jeg ikke bare stoppe i maten? Et sted i et halvt år syntes jeg å begynne å smelte... nådde 28-29 kg. Videre - ingenting interessant.

Sykehus, klinikker. Legene tilbød foreldre å kjøpe et sted på kirkegården

(mine fattige slektninger, og spesielt mamulechka). Det som skjedde i hodet mitt, kan ikke uttrykkes i ord. Hvem har passert dette, vet han. Normalt er det ingen begynnelse.

Nå veier jeg 60 kg og fortsetter å veie hver morgen. og hver gang jeg ser "+" på skalaene, er jeg veldig opprørt.

Illustrasjonsfoto FOTO: Flickr / av KairosOfTyre

Jeg giftet meg (forresten, denne hendelsen bidro sterkt til vektøkning - i 4 måneder scoret jeg (oh, horror!) 10 kg). Jeg er fortsatt veldig redd for å bli frisk, og hvert gram for meg er stressende, men jeg har et mål! Jeg virkelig, virkelig ønsker å føde min elskede mann, og dette målet får meg til å bevege seg, håper jeg, i riktig retning!

Kommentar av en dieter, psykoterapeut Mikhail Ginzburg:

- Hvis du spør en anoreksisk jente hva hun vil, svarer hun at hun vil gå ned i vekt, bli vakker. Det virker ganske positivt. Men faktisk er det motivert av en patologisk frykt for å gjenopprette - at hvis denne uken hun scoret 300 g, så på samme måte rekrutterer hun lett 30 kg. Og frykt er veldig mye forbløffende psyken. En person bor hos ham, arbeider, går til besøk. Gradvis begynner panikken å drukne, og patologi dannes. Jeg har ikke sett noen anoreksiske blant de som er veldig glade, som virkelig elsker. Så snart en kvinne har kjærlighet, en følelse av selvværd, trenger hun umiddelbart andre mennesker, og livet får andre farger.

Virkelig historie: Jeg har anoreksi, jeg overlevde

Heltinnen i dagens historie, Marina Budaeva, skjulte ikke ansiktet hennes. Og også kroppen. Hun overlevde ikke bare etter ekstrem utmattelse, men ble også en fitness trener og promotor av en sunn livsstil. Og hun vet hva den konstante "kampen med overvekt" fører til.

Hvordan begynte jeg å gå ned i vekt

Jeg var 14 år da jeg først bestemte meg for å "kjempe med meg selv." Jeg avrundet tidligere enn mine kolleger. Jeg hadde hofter og bryster, en stor pop ble trukket, og en tynn midje for sterkt understreket denne rikdommen. Jeg fant det ikke vakkert. Jeg ønsket å være som alle jenter, og alle jentene i klassen var, som et utvalg, siv.

Jeg ble flau av min femininitet. Mest av alt var jeg forvirret av mannlige synspunkter - ikke guttlig, men mannlig. Jeg møtte 30 år gamle menn, jeg likte dem, jeg ble komplimentert. Nå forstår jeg at med høyden 162 og 53 kg, på hofter på 90 cm var jeg veldig appetittvekkende. Men så psykologisk jeg følte meg dårlig følte jeg meg som et kjøttstykke, et objekt for vulgære utsikter, og i alt dette skylden min for voksne figur. Jeg ønsket å ha en tynn, jevn kropp. Og veie 45 kg.

Til slutt ble jeg ferdig med koreografens ord om hva som ikke hindrer meg i å miste vekt. Og det er alt. Hun begynte å gå ned i vekt.

Om hvordan jeg begynte å gå ned i vekt

"Miste vekt med rette"

Jeg regnet raskt ut det for å sitte på en sulten dag - til en sammenbrudd. Og jeg trengte et varig resultat. Jeg har selvfølgelig hjulpet Internett, jeg leste alt som var på emnet "Hvordan gå ned i vekt", sett på meg selv alle mulige eksperimenter. Jeg vet nøyaktig hvordan hver metode virker. Når jeg leser dette akkurat nå, bryter hjertet mitt, jeg vet hvordan de som er disiplinert og nidkjær, vil være i stand til å drepe "sunn mat" og "diettisters råd". Jeg lærte å telle kalorier, jeg skjønte at hvis du spiser 1000-1200 kalorier per dag og trener, går prosessen uten mye sult.

Noen måneder senere, til eksamen i 9. klasse, veide jeg allerede 45 kg. På vekt av 49 kg på meg var menstruasjonssyklusen borte. La meg minne deg på at jeg begynte å gå ned i vekt med 53 kg, det vil si at bare 4 kg var kritisk for min kvinners helse. Jeg trodde naivt at snart ville alt bli restaurert.

Hushjelpene lød en alarm, truet med ikke å la meg danse... Jeg forsto at de har rett, men det var til forferdelsen av den elendige innsatsen som ble brukt. Hvordan er det - å gi opp det som er oppnådd og bevisst bli fett. Jeg stoppet ikke bare, men reduserte også daglig kaloriinntak av mat opp til 900 kcal, siden 1200 organismen har tilpasset seg...

Jeg husker hvordan vi dro til sjøen, hvor det ikke var skalaer for å spise, vanlige fettprodukter og andre ting. Slektningene håpet å mate meg uten "kontrollverktøy", men effekten viste seg å være motsatt: Jeg var så redd for ukontrollert tretthet at jeg nesten sluttet å spise og svømte, svømte, svømte...

Punkt uten retur

Dette marerittet varte lenge, fire år. Jeg ble dratt av leger, foreskrevet piller, jeg var hysterisk. Men selv de sykdommene som angrep meg en etter en, kunne de forferdelige resultatene av analysene, den bortskjemte huden i ansiktet mitt, ikke overbevise meg om hva jeg skulle spise. Hodet mitt spredte nesten til et bevissthetstap. Vågen viste 37, fra speilet jeg så på en jente med et ansikt omgjort til et rødt rot. På huden var det ikke en millimeter, ikke dekket av stor, smertefull akne (så jeg ble ikke fotografert - og nå kan jeg ikke vise deg hvordan kvinnekroppen ser ut som 37 kg). Mine hender og føtter var alltid kalde. Alt ble veldig ille da en morgen ikke kunne komme seg ut av sengen. Da skjønte jeg at et annet skritt - og enden. Senere sa en av legene etter undersøkelsen min mor: "Det er en slags mirakel at hun stoppet. Et annet par kilo, og det ville ikke vært blitt reddet selv under en dropper med glukose. "

Etter det begynte jeg å spise mer eller mindre normalt. Det var mer eller mindre - så langt som min tilstand var tillatt. Magen krympet til en slik størrelse at det var små, men høyt kalori deler og så ofte som mulig. Ellers er det vondt. Jeg er fortsatt sikker på at de trakk meg en kake av kefir før jeg gikk i seng. Dette er det som ble best assimilert.

Ved 18 års alder synes mitt mareritt å ha avsluttet, jeg returnerte min start 53 kg, en elsket dukket opp i mitt liv, syklusen ble gjenopprettet, og jeg ble glad.

Akk, dette er ikke slutten på historien.

Utsatte konsekvenser

I en alder av 19 ble jeg forgiftet, så mye at jeg et par dager fløy noen pund. Og menstruasjonssyklusen mistet umiddelbart igjen. Det er, det stoppet. Med frykt spiste jeg raskt tilbake, men han kom aldri tilbake. Legene sa at stresset på kroppen var overlappende på stress, og det var et overskudd av masse som trengs for å gjenopprette reproduktiv funksjon. Jeg spiste til 56 kg... Det hjalp ikke.

Jeg bestemte meg for at hvis ingenting hadde forandret seg, var det i det minste nødvendig å gjenvinne harmoni. Jeg registrerte meg for treningsstudioet og ble med på den fasjonable trenden Fitness. Gyngestol, protein diett, tørking, sport ernæring - alt dette ble til meg en helgen. Jeg har selv lært å være en ernæringsfysioterapeut og treningslærer, for øyeblikket har jeg jobbet med dette arbeidet. Min galskap varte i to år, jeg kom til en vekt på 50 kg, men ikke bare å miste vekt, og etter å ha fått smarte lettelse muskler.

Jeg giftet meg... Og igjen begynte jeg å gå til leger fordi jeg drømte om graviditet. Alle leger (absolutt alt!) Forsikret om at fett ikke er nok, at kroppen er i en tilstand av dyp stress og hormonbehandling er nødvendig.

På hormoner gjenvunnet jeg til 61,5 kg. Takk til min mann, som ikke bare støttet, men gjorde alt for å gjøre meg komfortabel i den nye kroppen. Han sang ros og fikk meg til å tro at jeg føler meg bedre i denne vekten. Han hjalp meg til å erobre min mat frykt, fordi alt som ikke tilhørte kategorien "riktig ernæring" forårsaket meg nervøse angrep. Jeg gjorde en utrolig innsats for å overvinne girofobiyu, sakharobobia og lære å spise bekymringsløse, som i barndommen, ikke å tenke på kalorier. Etter seks måneders daglige angrende kamp ble jeg en normal person. Jeg stod ikke på skalaen i flere måneder. Jeg har vellykket hormonbehandling, uten tabletter, min vekt falt til 59 kg og stod rolig på denne vekten uten kontroll i dietten. For å opprettholde kroppen begynte jeg akupunktur og hirudoterapi, jeg ble kjent med orientalsk medisin. Syklusen ble justert, huden ryddet. Legene sier at kroppen er klar for graviditet.

Men jeg er ikke klar ennå. Jeg vil definitivt ikke gjenta historien. Det er ingen tidligere anoreksiske pasienter - det er sikkert. Sykdommen endrer sine former, men forblir dypt i hodet. I mitt tilfelle bryter det alltid ut når jeg blir stresset. Det tvinger meg umiddelbart til å ta kontroll over maten min, min livsstil - og bare så jeg kan roe meg ned. Til tross for all smerte og ødeleggelse som sykdommen førte meg, er jeg takknemlig for henne. For det første, i en alder av 15 innså jeg hvor viktig familien er. Når du føler deg dårlig, trenger du ikke noen, men henne. For det andre var det min fanatisme som bestemte meg for mitt yrke. Til beste av min evne forsøker jeg å utdanne jentene som adresserer meg, forklare hva deres ønske om å "miste 3 kg per uke" eller gå ned i vekt med N kg, som i utgangspunktet kan være kritisk for helse og liv, kan føre til. Jeg angir tydelig hvor linjen gjennom hvilken du ikke kan krysse, og aldri ta opp dem hvis forespørselen er klart i strid med medisinsk bevis.

I tillegg begynte jeg å hjelpe de som allerede har falt i anoreksifellen. Jeg kommuniserer og korresponderer med dem på fora og sosiale nettverk. Jeg prøver å støtte dem og hjelpe meg med å komme ut av denne tråden. Først etter at jeg har passert denne banen, forstår jeg hva en person opplever, og jeg finner de riktige ordene. Og kunnskap om dietetikk gir meg muligheten til å trekke folk fra denne bunnen.

COSMOPOLITAN

Anoreksi: en førstepersonshistorie

Vår heltinne - i dette tilfellet dette ordet er veldig passende - kom tilbake til livet bokstavelig talt fra den andre verden. På et kritisk punkt dro Anastasia sin vekt under 25 kilo mark.

"Det hele startet på skolen. I videregående skole var jeg så glad pampushka: høyde 163, vekt 58. Ikke zhirestrest, men ikke reed. Men på en eller annen måte tenkte jeg egentlig ikke på det før gjenstanden for mitt hemmelige sukk sa i forbifarten: "Du har en fett rumpa."

Og alt, noe klemt i hjernen. Jeg vet ikke hvorfor jeg ikke gikk på treningsstudioet, for noen pilates eller step aerobics. Tross alt var det ikke så mye å kjøre. Men det var et klart ligament i hodet mitt: Fat = Å spise mye, miste vekt = Ikke spise.

Det var sommerferie begynnelsen.

Ved misunnelse av kjæresten: 6 denim overvektige jakker

Forførende klassikere: 5 fest kjoler til smoking

Først nektet jeg fra fett og søtt. Vekten gikk ned. Men om sommeren var jeg fortsatt i tankene mine. I tre måneder kastet jeg av 10 kilo, tilbake til skolen var en triumf. "Oh, hva er du hudaaaaayayayaya!" - Jeg trodde en misunnelig glans i mine venners øyne. Jeg likte mannenes utseende da jeg gikk nedover gaten. Men tilsynelatende har noe brutt i hodet mitt, for bare midlertidig galskap jeg kan forklare min beslutning: du må gå ned i vekt enda.

Jeg kom ned til virksomheten med full engasjement. Hunger-streik i fem dager; "Tørre" dager, når du nesten ikke drikker vann; rasjon, forkortet til noen krummer og et salatblad... Den andre 10 kg, jeg falt i en måned.

Bare en ung organisme kunne tåle dette uten langsiktige konsekvenser. Jeg skjønner hvor heldig jeg er. Jeg "satt ikke" i leveren, nyrene sviktte ikke, nå er jeg en perfekt sunn person. Men jeg har sett nok av jentene som ble vanskelige for livet. Gud, hva en idiot var jeg!

Etter å ha droppet ytterligere 10 kilo bestemte jeg meg... Fortsett. Ved nyttår droppet vekten til 25 kg. Selv litt mindre.

Vanligvis spør de meg: skjønte du ikke deg selv fra utsiden? Vel, du ser ut som et skjelett! Jeg svarer ærlig: nei. Jeg så fettet. Noen forestiller seg å være Napoleon, og du kan ikke overbevise ham om at han faktisk er en rørlegger Vitaly Palych Pitjukin. Det var også ubrukelig å overbevise meg om at jeg var tynn. At det er nødvendig å spise. At det er stygg å være bein, dekket med hud. Det er ubrukelig.

Andre spør "Hvor så foreldrene dine ut?". Når mor og far merket at noe var galt, og det er ikke en enkel vekttap, men om spiseforstyrrelser, gikk de gjennom alle sirkler av foreldrene anoreksichek: titting, når og hvor mye jeg spiser, ledet av psykologer, fylt med mat med makt, overtalt, skremme... Og frelst.

En natt hørte jeg pappa gråte på kjøkkenet. Min far Mannen som i mine øyne var en stein, en jernmann, helt ikke sentimental og meningsløs til følelser. Så kom moren ut til ham, også helt dumbfounded av hva som skjedde, og pappa sobbed: "Hun er døende! Forstår du at datteren vår er døende? "

I det øyeblikket skjønte jeg plutselig på en gang. At det ikke handler om hvorvidt jeg er vakker eller ikke. Tynn eller ikke. Enten i live eller ikke, det er spørsmålet nå. Og jeg ønsket å leve. For fars skyld, for min mors skyld, for meg selv. Men vendepunktet var den kvelden. Jeg ble vondt skamfull over at jeg forårsaket slike lidelser til foreldrene mine. At jeg nesten gjorde dem helvete "begrave barnet ditt."

Jeg begynte å spise. Det var ekkelt, smakløst, men jeg spiste. Jeg prøvde å gå: sakte, på stenochke, men ikke å lyve, slik at musklene i det minste begynte å komme seg. Da det ble litt bedre og jeg bestemte meg for å gå på treningsstudioet, trodde jeg hadde nok styrke til enkle øvelser, på gata møtte jeg den som ringte meg Tolstoy. Han så på meg sympatisk og sa: "Hvorfor er du så utmattet? Det var så vakkert... "Han ville vite hvem som skulle skylde!

Jeg lagde omhyggelig oversikt over proteiner, fett og karbohydrater. "Nayedala" norm, gradvis øker den. Etter avtale tok doktoren medisin. Hun begynte å løpe, gjøre yoga, få nye venner. Når det virket som om jeg ble til et fettmonster, gjentok jeg meg selv: det er ikke deg som ser det. Det er sykdommen din. Du er ikke i stand til å vurdere deg selv på en tilstrekkelig måte. Du er syk, den vil passere. Gå og spis.

Hvis ikke for min mor, som alltid var der, ikke paven, som gjentas for meg, at jeg er den vakreste og elskede, jeg ville ikke ha tålt. Det har vært to år siden den forferdelige dagen, men jeg vet: Jeg ser bra ut.

I Instagram legger jeg opp bilder av deilige og sunne retter, oppskrifter som jeg lager mat på. Jeg håper virkelig at dette vil hjelpe noen.

Anoreksi: En sykdomshistorie

Som barn var jeg ganske vanlig barn. Hun var veldig aktiv, glad, elsket å spise. Jeg har alltid stått høyt og tynn kroppsbygning, men fars gener påvirket meg et bredt bryst og utstående ribbe, som et resultat, strukturen i magen - det synes at det stikker. På grunn av dette ble jeg kalt paunchy (gutter liker å retre jenter). Jeg var ikke oppmerksom, jeg fortsatte å spise og leve for min egen glede.

Overgangen er kommet.... Å ja, den alderen når du vil se bedre ut enn alle, som gutter, føles allerede som en voksen, begynner å grave inn i deg selv og se etter mangler, måter å løse dem på. Så, min største ulempe var en feit mage og tynne ben! Paradokset, ja? Nå nå forstår jeg at magen er så alene og det var ikke mye fett i det. Vel, var det mulig da jeg kunne forstå dette? Nei! Kompleksene ble også forverret av drilling av gutter, og selv kjæresten anbefalte ofte å involvere magen. Så bodde jeg til jeg var 16 år gammel. Jeg hadde en fyr som ikke likte en sjel i meg, men jeg ble forhindret i å leve det oppfunnede komplekset.

En dag bestemte jeg meg for å gå ned i vekt....

I stedet for den vanlige pastaen / poteter til middag begynte jeg å spise salater. Så rydde hun grynene helt. Mine foreldre begynte å lyve, at jeg bare ikke ville spise. Forresten stolt foreldrene meg alltid og kunne ikke engang tvile på mine ord og føle noe galt.

Prosessen var langsom. Jeg likte det ikke. Jeg spurte min mor om å kjøpe te og kaffe for vekttap. Da stakk moren min opp, men jeg hevdet at det bare var å fjerne slaggen fra kroppen, aha-aga. Jeg drakk det i grupper. Men magen min gikk ikke bort.... Så begynte jeg å gjøre losing dager på kefir og agurker. Ærlig, jeg la ikke merke til hvordan jeg ble offer for en trakt som kalles anoreksi. Men da jeg skjønte hva som skjedde, veide jeg allerede 37 kg med en økning på 173....

Jeg vil minne deg på at jeg aldri har vært fett! I utgangspunktet veide jeg bare 50 kg. Ja, kvaliteten på kroppen var ikke veldig bra. Slap mage, men alt kan bli strammet av trening. Men nei! Det er nødvendig å kaste bort tid, tvinge, tvinge deg selv til å gjøre det! Det er ikke så lett!

Så i 1,5 år var jeg i en tilstand for å glemme. Jeg ble plaget bare av smerter - hvordan alle lyver, hva jeg spiser. Jeg husker perfekt den tiden: hvordan jeg ventet på frokost. Jeg våknet, drakk 2 glass vann og ventet 30 minutter. Og her er han en magisk frokost.... Så mye som 2 små grønne epler og et brød. Hvor mye og deilig. Det virket for meg at jeg spiste mye uvirkelig, at jeg absolutt vil bli fett. Derfor, resten av dagen spiste jeg 3 ekorn og agurker.

Jeg ble irritert, men la ikke merke til det. Det virket for meg at jeg fortsatt var fett, selv om alle stakk på gata, lo, snudde seg og sa: "Se, anoreksisk går! Ja, jeg vil helst være feit enn dette! ". Jeg ble fornærmet, jeg gråt, men jeg tok ikke konklusjoner.

En dag kom det en forståelse av hva som skjedde med meg. Jeg så endelig at beinene mine stakk ut, at hele kroppen i håret mitt (jeg hadde hår selv på ryggen min!), Faller håret fra hodet mitt, at jeg ser ut som et skjelett. Selv om slektninger snakket med meg om dette hver dag, kalte broren min Buchenwald. Forferdelige tider har kommet. Jeg gråt hver dag flere ganger, jeg torturerte alle mine slektninger. I meg bodde det 2 personer: den første forstod alt og ønsket å bli bedre, helbrede, få vekt og den andre forbød alt, var redd for å spise.

Jeg prøvde å spise så det virket for meg, jeg overate (husk å gråte at jeg spiste for mye, slik at ikke kan være dramatisk tilstrømning til mat, men faktisk jeg spiste bare en halv skål stuet kål). Jeg ble gal, avhengig av mat. Jeg unngikk det, men samtidig forsto jeg at det er behov. Kom til paranoia. Jeg straffet meg selv for hvert stykke spist. Over tid økte deler, og følelsen av skyld over det som ble spist økte. Hjernen min eksploderte. Så det gikk videre (skummelt å tenke) i 2,5 år.

Jeg er glad for at jeg ikke gikk til den andre ekstremen - bulimi. Jeg kjempet med meg selv. Har skrevet eller samlet inntil 49 kg, men i et hode var det hun - en anoreksi. Da bestemte jeg meg for å gå på treningsstudioet for å trene maten ut. Jeg har virkelig jobbet det ut. Jeg spiste ikke banan hvis treningen gikk dårlig. Jeg kunne ikke spise i det hele tatt hvis jeg ikke klatret. Jeg praktiserte i 2,5 timer med et uheldig tempo (jeg lurer på hvor jeg hadde styrke fra). Og her er jeg igjen 41 kg. Igjen jeg spiser ikke, igjen hysteri, igjen er det frykt....

Jeg registrerte meg i Instagram @ekkkaty, fulgte "phytony", for deres kosthold og begynte å etterligne. Bare ved irlands skjebne var alle "phytony" på tørkingen. Og jeg enn verre?

Det var ingen fremgang. Jeg ønsket å ha mye mat på denne dietten. Det er morsomt, va? Jeg kjøpte til og med proteinet. Så det og tenkte på hvordan musklene vokser. Ingenting endret, jeg spiste 800-900 kalorier, jeg var engasjert 4 ganger i uken i 2,5 timer.

På siden min begynte å abonnere. Kommentarene i stilen ble helles: "Hva gjør du med deg selv? Du må spise brød, ikke gress og protein! ". Jeg ble fornærmet. Men i hodet mitt begynte å dukke opp gode tanker. Jeg begynte å legge frokostblandinger til frokost. Jeg tok meg ikke, men følelsen av skyld over det jeg hadde spist, forlot meg ikke. Jeg fortalte moren min hver dag at jeg begynte å spise så mye, men ingenting har endret seg. Min stakkars mor, hvor mye hun måtte tåle med meg! Overraskende, fraværet av menstruasjon 2, 5 år, brydde jeg ikke, jeg tenkte bare på figuren.

Gradvis gikk ønsket om å komme seg ut over frykten for å spise. Jeg begynte å øke kcal. Jeg har beregnet normen for vektøkning - 2600 kcal. For meg var det for mye. Men jeg prøvde å spise. Jeg lærte virkelig å spise igjen. I 2,5 år glemte jeg smaken av mat. Jeg prøvde alt første gang. Naturligvis tenkte jeg ut på menyen for en dag på forhånd. Jeg begynte å drømme om mat, jeg tenkte bare på henne. Hva kan jeg spise, hva til frokost, hva for lunsj, hva snacks, og om det er mulig, om det er mulig. Jeg tok min mor ut, kjempet med slektninger: Jeg satte meg ikke sammen med dem på samme bord, fordi de ville tvinge til å spise den vanlige "skadelige" maten. Jeg gikk ofte til et annet rom og spiste mine kyllingebryst der.

Det var vanskelig. Alle trodde jeg var gal. Jeg pounced på mat, jeg kunne ikke spise. Jeg kunne spise en hel kylling og bli sulten. Min utmattede kropp kunne ikke lenger tolerere begrensningene i mengde. Jeg spiste 3-4 pakker med hytteost om gangen med en liter kefir, bøtter av bringebær og jordbær, brødstykker. Jeg kunne ikke "få nok" i svært lang tid. Hvis det var mat foran meg, så så jeg på det med en sulten ulvs øyne og angrep, men i løpet av sykdommen var det ingen følelse av sult i det hele tatt.

Vekten begynte å vokse. Med hvert kilo oppnådd ble bevisstheten "renere". Jeg la ikke merke til hvordan jeg ble vant til store porsjoner, hvordan kunne jeg spise et candy eller en sjokoladebar. Selvfølgelig har trening også endret seg. Jeg leste mye litteratur om samlingen av vekt og vekt. Jeg begynte å trene en time 3 ganger i uken og fortsette å gjøre det til denne dagen. Jeg måtte tvinge meg til å spise med makt. Mange, ofte store deler. Jeg skjønte at jeg trengte det, ellers ville jeg ikke forandre seg.

Så snart det var en intern stimulans, ønsket ikke ønsket - resultatet ble ikke ventet! Nå veier jeg 50 kg. Jeg spiser mye, men jeg føler meg ikke skyldig, jeg kan trygt spise søtsaker og bakverk. På dette punktet vil jeg ikke stoppe, vektøkningen fortsetter, men i en annen retning. Jeg liker å studere i hallen, jeg liker hvordan musklene blir sterkere, hvordan kroppen endres. Opplæring gir en viss selvtillit, et incitament til endring og fremgang.

Jeg er veldig glad for at jeg klarte å takle denne sykdommen, og meg selv. Nå forstår jeg hvordan tynnheten ikke maler jenta, og at helse er viktigere enn figuren. Sykdommen forlot sitt avtrykk på tilstanden til helsen min (likevel kjempet kroppen for livet fra de siste kreftene). Jeg tror at jeg skal klare alt. Og hvis min frankhistorie hjelper noen, vil jeg være sinnsykt glad.

Anoreksi av en historie fra et liv

Jeg vil si med en gang dette er ikke en instruksjon for å miste vekt, er bare et lite segment av livet mitt som jeg mistet vekten fra 128 kg til 53 kg. Og ja jeg er en mann med en høyde på 194.

Hva er dette for et forferdelig ord med anoreksi og hvorfor kommer folk til å se det? Hvorfor ønsker alle å oppnå disse verdsatte tallene?

Det begynte fortsatt da jeg var på universitetet. Alle disse løsnet, kortpustethet, bryst som en kvinne og følelsene til en beryktet tenåring, hver dag minnet om seg selv.

En, som det virket på den tiden, var den vanligste morgenen, ble det avgjørende for meg, ærlig talt, jeg vet ikke hva som skjedde i hodet mitt på den tiden, men det faktum at det skjedde, var ikke bestrøket.

Jeg stod foran et speil og hatet meg selv, sto og tenkte hvordan kunne jeg så starte meg selv? Hvorfor kan du ikke lukke munnen din? Er det så vanskelig å ikke spise etter 6?

Sa, ferdig. Jeg dro til kjøkkenet og satte seg ved bordet og begynte å skrive en liste over produkter som jeg skulle endre. Jeg kan ikke nøyaktig kunngjøre hele listen, men det var noe som helst: Det er mindre søtt, blomstrende, for å fjerne fra dietten. Så mine tre hval var klare. Bra gjort, tenkte jeg da, laget en liste, men hvordan nå å leve på den?

Videre for enkelhets skyld og for hva som ikke ville bryte dette skribling i et stort antall innlegg. Jeg vil bryte i en måned. Totalt vekttap tok meg litt over 8 måneder.

Første gang var det vanskeligste. Her kan ærlig si at hvis du holder ut 3 uker på diett, jo mer blir mye lettere, og viktigst av alt - det er respekt. Det er spesielt vanskelig når du går en tur og du går inn i en bar eller kafé, alle sitter å spise, og du sitter så ubehagelig serviett i hans hender tommelen. Du hører hvordan de sier til deg: - Kom igjen, spis det, det er greit. Men nei, det viktigste er ikke å bryte etter 3. uke, og nå skal jeg fortelle deg hvorfor. For den første måneden går kg raskest, men denne vekten, som kalles "flytende", går raskt ut og er like raskt rekruttert. Og nå tenker du allerede hva en fin mann du er og hvor raskt du falt disse 6-8 kg, og du merker ikke hvordan du får 10 kg allerede.

Min vekt begynte å synke betydelig og her var mine gamle jeans til meg, og bredere var bare et smil på ansiktet mitt. Selvfølgelig var det også feil. Våknet om natten spiste og hatet seg selv. Nesten alle som mister vekt går gjennom det. Her svelget deg noe skadelig, og deretter tenke deg, og hvis jeg ikke spiser det, og du begynner å tenke oh komme på nå da vanligvis spiser, og igjen fra begynnelsen i morgen, og det er å starte i morgen, bli utsatt for 3 dager.

Jeg begynte å kommunisere med en jente som bare var en anoreksisk. Vi hadde veldig lange nattprat på skype. Hun fortalte meg hvor tynn og delt råd som mulig for å gjøre det samme. Og rett fra dette punktet på mitt vekttap har gått til den dårlige siden. Hun var på et såkalt drikking diett. Jeg forteller deg hva det er. Dette er når du absolutt ikke spiser noe og bare drikker. Men det er allerede overklokking, etter eget valg: te, kaffe, vann. Du kan bare spise når du kommer ut av denne dietten og bare spiser grønnsaker.

Siden begynnelsen av januar begynte jeg en diett, men varede bare en dag fordi jeg bare ikke forstod hvordan jeg ikke kunne spise, men jeg ga ikke opp og fortsatte å torturere meg selv. Jeg spiser grønnsaker om dagen, og jeg vil ikke spise noe den andre dagen. På den tiden veide jeg allerede om 100-96 kg og skulle ikke stoppe der. Og da jeg klarte å holde på dietten i mer enn to dager, var jeg veldig glad, og skalaene gjorde meg enda lykkeligere.

Jeg vil ikke beskrive alle de følelsene jeg hadde. Jeg sier bare en ting i mai, jeg veide 60 kg og kunne ikke roe spise i 2-3 uker. For de som ikke forstår, sier jeg med en gang det er en slags stoff og forhandleren er deg. Du sliter med hjernen din, og lar ikke følelsen av sult å ta deg høyere. Fortsatt veldig godt hjulpet antidepressiva, de drepte sult og jublet opp. På denne tiden ble jeg veldig sterkt opplyst, men det var plusser, jeg begynte å jobbe som modell i magasinet. Det var mange mennesker som har støttet meg og hadde allerede begynt å vurdere det for normal tilstand, men i refleksjon, jeg fortsatt så tykk og kunne ikke gjøre noe og alt gikk ned i vekt og mistet vekt.

Spør, og hvor så foreldrene ut, sa de, og de snakket hver dag, men det var ikke lenger en endring.

Min vekt er 54 kg. Det gjør vondt for å sove, sitte, ligge, gå, vaske. Det var vondt å gjøre nesten alt. Bones skrapt hud og små sår dukket opp + på grunn av mangel på vitaminer. Evig besvimelse, misforståelse av situasjonen, apati, døsighet og fortsatt en stor liste over ting. Men fortsatt så jeg i speilet en feit. Alt det popolyalo munnen gikk ut på bare 5-10 minutter, du kan trygt ikke spise i 3 uker, drikke vann og røyk. Men akkurat som alt startet og avsluttet en morgen. Jeg gikk ut på gata for å kjøpe meg en pakke sigaretter, ved stoppet var en jente og jeg bestemte meg bare for å snakke med henne. Neste dag gikk vi allerede, og jeg vet at jeg skjønte at jeg var tynn, men absolutt ikke neste dag og et sted i en måned, men alt dette takket være den jenta.

Bilder selvfølgelig, jeg legger inn kommentarene, hvis noen, det er interessant, spør)

Min anoreksi: en medisinsk historie

For å takle anoreksi må du vite en enkel ting - eksperter er maktesløse til en person ikke vil gjenopprette. 27 år gamle Alena P. fra Moskva led av anorexia nervosa i 10 år. Vi fant ut hvordan hun klarte å bli kvitt denne sykdommen, og om det var mulig i det hele tatt.

Min anoreksi: begynnelsen

"Egentlig har jeg alltid vært en sterk jente. Selv om bestemoren min sa: "Hva er du tynn!" Vel, hva leanness, hvis 13 år gammel med en økning på 165 jeg veide 56 kg? Dette er normen. Vel, kanskje så virket det meg at det var litt over normen.

Generelt, et sted fra 13 år begynte jeg å justere figuren. Nå er det morsomt å huske. Jeg sitter på sofaen hjemme, jeg ser i et blankt magasin, og det er helt tynne modeller. Jeg går opp i speilet, tar opp genseren... Der - zh-i-i-ir. Kropp, kjøtt, folder. Jeg slo meg selv på de "tykke" sidene. Og jeg hater.

Diet? Var, men ikke umiddelbart. I begynnelsen - avvisningen av søte, fete. Det er ingen sukker, ingen pastill, ingen sjokolade, ingen smør og ikke mer enn 1,5% fett. Foreldre, jeg husker, var forvirret: "Hvorfor spiser du grøt ikke med smør, men tom? Hun elsket å spise på krem ​​før. "

Jeg sitter, jeg er stille. Min mor støttet meg selv. Sier, bra gjort, Alenka, hold den opp, og så kinn, som "Alenka" på sjokoladen. Jeg var så skadet.

Min anoreksi: utvikling

Videre - mer. Min mor kjøpte seg en motorsykkel, men jeg var hovedsakelig engasjert i det - "kjører fett". Når det gjelder rasjonen, løp om morgenen tidlig på skolen, etter å ha spist en tallerken grøt fra 4 ss. havregryn på vann pluss svart kaffe med melk 0,5% fett. Litt mer - føltes som en kuftfett, vinyl i alt. Resultatet? For et halvt år har kastet 15 kg.

Oppmuntret av resultatet (så kul - jeans henge klassekamerater misunnelse), alle nøtter - og tok ikke lenger alle produkter hvor mer enn 40 kcal per 100 g fettfri yoghurt mens Pete og grønnsaker.

Jeg husker å henge i butikken - jeg studerte etikettene på hermetisert asparges og grønne bønner. Finn en der den er mindre med 2-3 kalorier i 100 gram, det var min lille personlige seier. Vekten falt til 37 kg. Høyden var på den tiden 166 cm ".

  • Siden 90-tallet har antall anoreksiske legemidler over hele verden mer enn doblet. I dette tilfellet er unge menn og kvinner fra velstående familier mer sannsynlig å lide av denne sykdommen.
  • Dødelighet fra anoreksi er i gjennomsnitt 18%, blant annet fra selvmord - 0,2% per år. Av pasientene er omtrent 90% kvinner.
  • Ved behandling av anoreksi, når strømmen kommer tilbake, kan det foreligge et brudd på leveren, mage og tarmer, som er grunnen til dette trinnet bør finne sted under medisinsk overvåkning.
  • Hvert år dør ca. 1000 pasienter med syndromet "nervøs anoreksi" av sykdommer forårsaket av underernæring.

Min anoreksi: fortsettelsen av sykdommen

"Her intervenerte foreldrene. Jeg husker, da allerede på Internett var det mange artikler om anoreksi, men helt på amerikanske sider. Far begynte å ta med utskrifter fra sitt arbeid, lese til meg om kvelden og beordre: "Vil du dø?"

Mor innså også at noe er galt med meg. Bestemor drakk generelt Valocordinum og alle har tørket opp - så for meg bekymret. Kort sagt tok de meg til en bratt psykoterapeut med regalia, som tok $ 100 for en økt. Jeg kaller ham til og med noen ganger. Jeg ser på ham som min egen person.

Ved hans patronage kom jeg til Institutt for ernæring, hvor anoreksi ikke ble behandlet i det hele tatt. Nå sier de, de blir allerede behandlet. Så jeg måtte trekke seg fra tilstanden i skjelett, og legen, som tok $ 100 for mottak, sa at i en sinnsyk asyl, hvor leie anorektisk, jeg bare vil gro. Har registrert meg da antidepressiva antipsykotika, brukte økter i en kroppsrettet terapi.

Min anoreksi: et kronisk stadium

Generelt begynte jeg å gjenopprette. Jeg fikk vekten opp til 48 kg (min absolutte minimum for den perioden var 35 kg), 6 av dem scoret i Ernæringsklinikken, resten er allerede hjemme. Antidepressiva drakk, gikk til fitness 3 ganger i uka. Legen besøkte allerede på hans klinikk eller gikk hjem.

Generelt var det en så stabil trist tilstand. Foreldre kom til deres sanser, ble inspirert, Granny kom også til liv. Jeg gikk som om i en drøm - så arbeidet med stoffer. Selv om de likte seg, oppsto unge mennesker. For min del var det ikke noe forsøk på tilnærming - jeg likte likevel ikke kroppen min, bare nå kan jeg innrømme det for meg selv.

Generelt var det slik en god-ikke-walking-jente-horoshistka.

Det tok 4 år, jeg avsluttet skolen, kom inn i MGIMO. Vekt holdes på rundt 53 kg. Neuroleptika ble kansellert, dosen av antidepressiva ble redusert tredobbelt. Ja, jeg begynte gradvis å begrense meg selv i søtt, sluttet å spise fett. Men dette påvirket ikke vekten.

Bare nå forstår jeg at anoreksi ikke lot meg gå, tvert imot. Hun gjemte seg, hadde trent meg til å være redd for å spise og trene regelmessig, og kom tilbake i 22 år da jeg fikk jobb. Da hadde jeg penger, og jeg begynte å drikke Lida. Appetitt, hun slo av kul - så jeg hadde nok tre epler om dagen. Og så brøt jeg med dem.

Noen måneder senere sluttet Lida å jobbe, jeg ønsket å spise. Og bokstavelig talt - å spise i tre struper. Jeg var veldig redd for at bulimi ville starte. Hun begynte å drikke laxerende te, for å ta fasjonable så Garcinia. Jeg husker, jeg fant på Internett et forum der anorexikene satt og hang der i flere timer. Resultatet: minus 10 kg i et år, knuste nerver, depresjon.

Min anoreksi: utvinning

Hva reddet meg? Jeg antar jeg er bare sliten. Fra min dumhet, konstant kaviar til meg selv, beregner kalorier, begrensninger, skyldfølelser. Hater mot kroppen.

Nå er alt stabilt, til meg 27. Helt anoreksi har røvet meg om 10 år med normalt liv, og nå gjør jeg meg noen ganger oppmerksom på meg selv. Men jeg vil leve, jeg vil virkelig. Nå er jeg gift og jeg vil virkelig ha barn. Men jeg kan ikke bli gravid ennå. Men jeg håper jeg vil være med magen min, som jeg vil elske veldig mye. Ærlig! "

Ekspertens kommentar

Evgenia Lepeshova, rådgiver psykolog:

"Anoreksi er en sykdom. Og denne forståelsen er virkelig veldig viktig. Dette betyr at det er ubrukelig på hjemmemarkedet å forsøke å forklare for en person at han skal begynne å spise, den sultende harmer helse og så videre. Sykdommen må behandles, og kvalifiserte spesialister skal være involvert i det - først og fremst en psykoterapeut eller psykiater.

Det er veldig viktig å ikke gå glipp av det øyeblikket sykdommen er i ferd med å begynne, til den har klart å gå for langt og forårsake alvorlig helseskade.

I første fase kan du allerede legge merke til endringer i atferd, som bør tas nøye. I risikogruppen - jenter i alderen 13-14 til 18-20 år.

Hovedsymptomet er en fiksering på ernæring og selvvekt. Interessen for dette området er typisk for alle ungdommer, men i dette tilfellet passerer alle rimelige grenser. Jenta veies flere ganger om dagen, svært smertefullt og tungt opplever noen vektøkning. Uendelig redusere deler og finne nye dietter, er en person likevel i konstant spenning, panisk redd for å bli feit, alle tanker er fokusert på dette problemet.

Den mest alvorlige varselklokke - utilstrekkelig oppfatning av sin egen kropp, når under normal eller objektivt redusert kapasitet hun er overbevist om at hun har vekten og hun måtte gå ned i vekt, gjør utsikten ikke nær det ha noen effekt.

Anoreksi er ikke født fra grunnen av. Dens forutsetninger er en redusert selvtillit, en grunnleggende mistillit til verden, en aversjon for seg selv. Psykisk finner bare en enkel måte ut "Jeg trenger bare å gå ned i vekt! Da kan jeg sette pris på og elske meg selv, og andre vil også elske meg. " Og når ingenting endres, er det bare konklusjonen at det bare er nødvendig å kaste av et annet kilo, og så videre ad infinitum...

I Alena P.s historie er en ting alarmerende: jenta beskriver i detalj og veldig sterkt hennes sykdom, mens bare noen få linjer gis til gjenoppretting. Dette gjør oss i tvil om Alain klarte å beseire sykdommen til slutten. Jeg vil råde helten til å være forsiktig, og selvfølgelig vil jeg ønske henne suksess. "

Anoreksi i Instagram

Sosiale nettverk bidrar også til spredning av anoreksi nervosa. I Instagram (et populært sosialt nettverk for å legge ut bilder) er det en hel rekke hashtags for jenter som er opptatt av å miste vekt - thinspo.

I begynnelsen av året var den unge svenske Antonia Eriksson, som dokumenterte sykdommen hennes og gjenopprettet i Instagram, i fokus.

I september 2012 ble Antonia innlagt på sykehus, hvor hun brukte 2 måneder. Hun ble nektet hjerte og andre indre organer, bein ble sprø, reflekser forsvant. Jenta ble nesten døende.

Instagram ble en detaljert dokumentarisk kronikk av hennes gjenoppretting.

Anthony under sykdom

Det første bilde av Anthony er lagt ut under anonym konto @fightinganorexia (kjemper anoreksi) - hun ville ikke ekte venner og bekjente visste hva som skjedde med henne, og nå hennes bilder kan bli funnet bare på visse hashtags.

Nå har Antonia fullstendig gjenopprettet. Hun er glad i fitness og sunn mat og legger ut et bilde av mat og hennes nye sportsfigur.

"Jeg svarer ikke på spørsmål om hvor mange kalorier en dag jeg spiser," sier Antonia. "Jeg vil ikke spre tallene, fordi jeg vet at dette førte meg til anoreksi."

Les om helse

Den virkelige historien om anoreksisk

"I dag går jeg til klubben i nye jeans! Har kommet inn i størrelse XS! Og du i hva? "-" I en hvit topp og flerfarget kjørt Mango! Jeg får henne et søsterlån for kvelden. " - "Den eldre søsteren tillot deg å sy på kjolen hennes?" - "Nei, jeg er bare den yngste ting!" Dialoger som for fem år siden var ikke uvanlige mellom Ulyana og hennes beste venn. Jenter konkurrerte, som vil gå ned i vekt raskere, ikke mistenker at tittelen til vinneren er ledsaget av diagnosen "anoreksi."

Hvordan jeg beseiret anoreksi - min livshistorie

"Anoreksi? På meg? Dette kan ikke være! Jeg er en vellykket kvinne, og jeg kan ikke lide av tenårings psykiske lidelser. " Så jeg sa, å være i intensiv omsorg. Med en økning på 163 cm var vekten 30 kg, kroppen var fullstendig utarmet.

En gang på sykehuset møtte jeg andre jenter som møtte det samme problemet. Der lærte jeg om de forskjellige manifestasjonene av denne sykdommen.

Den første, offer-anoreksi, utvikler seg i unge jenter på grunn av komplekser. De passerer alle rimelige grenser, og strever etter idealer som ses i fjernsyn og magasiner.

Den andre kategorien er anorexia nervosa. Dette er en uorden som er forbundet med jenter som er gode elever, som vil gjøre alt som er best.

Den tredje, galne anoreksi - en sykdom hos eldre jenter med ideen om en ideell kropp. I dette tilfellet, kroppen og motstår sammenbrudd oppstå med overspising, vanligvis slutter bevisst oppkast.

Mitt tilfelle er fra den andre kategorien. Jeg prøvde alt i livet mitt for å være perfekt - arbeid, ekteskap, vennskap, utseende. Jeg var overbevist om at jeg skulle veie 47 kg og gikk til dette, utmattende meg med sport.

Betraktet at mangelen på en persons kuber av pressen er et tegn på dovenskap. Jeg er en døve øret til ordene fra legene at hver kombinasjon av høyde og alder tilsvarer minimumsvekten som kreves for fødselen av barn og normal funksjon av kroppen. I tillegg ble mye oppmerksomhet til kosmetikk, solarium, tatovering, og deltatt i opplæringskurs.

Først stoppet jeg med å spise kjøtt og mel, og senere erstattet jeg normal mat med mat på farten. Samtidig deltok jeg på kurs, ofte uten å ha tid til å mestre en ting - jeg begynte å studere en annen. Livet gikk fortløpende, jeg ønsket å gå overalt og gjøre alt, men det var ikke nok tid. Og da bestemte jeg meg for å sove ikke mer enn fire timer om dagen. Og denne ideen jeg likte så mye at jeg fulgte dette regimet i 3 år.

De første tegn på sykdom dukket opp på meg for 6 år siden. Jeg bodde da i Vladivostok. En dag sa jeg til meg selv: "Det er på tide å vise alle hva jeg kan!" Og så begynte det: I morgen våknet jeg opp på 05:30, klokken syv gikk for en svømmetur, til 9 for å arbeide, og deretter til 20:00 i gymsalen for en annen trening. I helgene i stedet for å hvile, gikk jeg til ulike kurs og lastet hodet med unødvendig informasjon.

I en alder av 23 ble jeg visepresident i et ganske godt kjent selskap i vår region. Men dette virket lite, så jeg flyttet til Moskva, der jeg også jobbet med ledende stillinger. Myndighetene verdsatt meg alltid for flid og aktivitet. Jeg mistenkte ikke at slik selvtillit kan ikke bare undergrave helse, men også være farlig for livet.

Det var en periode med gal livsnivå, et ønske om perfeksjon, sport, dans og reise. I løpet av rase, glemte jeg hvorfor alt startet. Som et resultat, mistet jeg mannen min og fant meg selv på et sykehus med anoreksi.

Min brors kall kalte meg til å våkne: "Søster, nok. Gå hjem igjen. Sammen legger vi deg på føttene. " I en alder av 26 vendte jeg tilbake til Vladivostok med en syk, sliten og forbitret person. Vi vendte oss til legene. Først ble jeg behandlet med mage, deretter nerver, men tilstanden ble bare forverret. Hver dag hørte jeg fra andre: "Hva er det med deg? Du er så tynn! På deg en anoreksi! »På hva hver gang svarte:« På meg? Dette kan ikke være! "

Jeg ville at familien min skulle være stolt av meg, men det viste seg den andre veien. På et tidspunkt var jeg lei av å motstå og bli likegyldig for alt. Da klarte min søster å overtale meg til å lese på Internett om anoreksi, og det viste meg verden rundt. La jeg fortsatt ikke godta diagnosen "anoreksi", men i beskrivelsen av symptomene på spiseforstyrrelser, jeg lærte sin nåværende tilstand, og innså at det er en løsning. Takket være moralsk og materiell støtte til slektninger, samlet hun seg med styrke, og fløy til Moskva-klinikken for behandling.

Der ble jeg diagnostisert med "nervøs anoreksi i utmattelsesstadiet". Innen tre måneder var jeg på behandling, etter å ha lært i løpet av denne tiden at slike bulimier, gruppeterapi, matfeil og antidepressiva. På samme sted gjennomgikk jeg en radikal revurdering av livssyn.

Her fant jeg nye venner som har blitt nærmere meg enn alle de gamle bekjente. Tross alt, i denne vanskelige perioden, når det er spesielt nødvendig å kommunisere og støtte hverandre, var de nært og forstått meg, mens tidligere venner unngikk meg. Disse nye nære menneskene følte det samme som meg, så sammen var vi lettere å overvinne sykdommen.

Etter at behandlingen var over, kom jeg hjem til Vladivostok. Her ser jeg ofte jenter med anoreksi, jeg kjenner deres vaner, som pleide å være, og jeg har. Men til min skuffelse, her kunne jeg ikke finne slike klinikker som gir hjelp til en slik pasient.

Derfor satte jeg meg selv målet om å skape en selvhjelpsgruppe for folk som lider av anoreksi. Det vil være mulig, i sirkelen av folk som forstår, å motta støtte og informasjon om symptomene og metodene for behandling av denne sykdommen.

Top