logo

© Gippenreiter Yu. B.

© OOO "AST Publishing House"

Forord til serien

Før deg, det tredje nummeret av en serie små ("pocket") bøker, som generelt representerer forstørret og revidert kombinasjon av mine to bøker "Kommuniser med barnet. Hvordan? "Og" Vi fortsetter å kommunisere med barnet. " Så? ". Disse bøkene ble publisert med intervaller på nesten ti år, og den andre boken ("La oss fortsette...") var et resultat av å tenke og berike det aktuelle materialet med den første.

Således har begge bøkene vært og forblir organisk relatert om emnet og mine viktigste humanistiske holdninger. Samtidig skilte de seg i sjanger. Den første boken, ifølge mange lesere, var veldig nyttig som en praktisk veiledning; Det andre målet var mer forklarende: Jeg ønsket å diskutere sammen med foreldrene mine, hvorfor det er verdt å gjøre en eller annen måte, og hva som skjer med barnet. Med andre ord, hvis den første boken var mer rettet mot handling, så den andre - på forståelse.

Ved å kombinere materialet i begge bøkene til serien, møtte vi oppgaven med å kombinere sjangre uten verdifall for hver av dem. Til slutt ble det besluttet å holde inn i teksten og sekvensen av "Lessons" i den første boken, bryte den inn i en eller to leksjoner i hver utgave, og deretter legge ved det resirkulerte materialet i den andre boken. Som leseren har sannsynligvis lagt merke til noen av mine bøker, liker jeg eksempler og blir ofte til saker fra virkeligheten. Fakta fra livet er mer veltalende enn ord og meninger. Og i hvert problem vil du finne nye lyse historier fortalt av foreldrene.

Generelt har formålet med denne serien å hjelpe foreldre bevisst å velge metoder for deres handlinger under liv, oppdrag og kommunikasjon med barn. Små volumer av problemer, håper jeg, vil lette bruken av bøker.

Praksis viser at det er svært viktig å prøve å oppleve første suksess. Etter dem fortsetter foreldrene å oppdage mirakuløse endringer i situasjonen med barnet, selv om det i første omgang virket håpløst for dem.

I konklusjonen, egentlig vil jeg takke alle dem jeg hadde muligheten til å diskutere problemene med opplæring av barn - foreldre, lærere, førskolelærere og studenter ved andre høyere utdanning, Moscow State University, korrespondenter av aviser, magasiner og radio, mange av dem var foreldrene selv.

Alle deltakere i vår kommunikasjon delte oppriktig sine problemer og erfaringer, prøvelser og feil, spørsmål og funn, skrev om vanskeligheter og suksesser. Dine søk og prestasjoner har funnet refleksjon i mine bøker og vil uten tvil inspirere mange og mange foreldre, lærere og lærere til å jobbe og fremme oppdragelse av et lykkelig barn.

Jeg ønsker å bringe en dyp personlig takknemlighet til min mann, Alexei Nikolayevich Rudakov, som jeg hadde hell å diskutere ikke bare alle de viktigste ideene i boken, men også stil, subtile nyansene i tekstene, deres design og tegninger. Gjennom ham, jeg har alltid hatt ikke bare streng og vennlig redaktør, men også menneskelig, klarsynte og klar til å gi emosjonell støtte for alle hardt arbeid.

I denne delen skal vi snakke om eksplisitte og implisitte "hemmeligheter" av aktiv lytting - om hvordan å etablere ekte, dyp kontakt med barnet.

Hvordan lytte til et barn

Hva er "aktiv lytting" og når skal jeg høre på barnet?

Årsakene til barnets vanskeligheter er ofte gjemt i følelsesfeltet. Deretter praktiske handlinger - vise, undervise, veilede - han vil ikke bli hjulpet. I slike tilfeller er det best... hør på det. True, annerledes enn vi er vant til. Psykologer har funnet og beskrevet i stor detalj metoden til å "hjelpe å lytte", ellers kalles det "Aktiv lytte".

Hva betyr det å aktivt høre på barnet? Jeg starter med situasjoner.

- Mor sitter i en park på en benk, hennes treårige gutt løper opp til henne i tårer: "Han tok min skrivemaskin!"

- Sønnen kommer tilbake fra skolen, kaster en koffert til gulvet, svarer på sin fars spørsmål: "Jeg vil ikke dra dit igjen!"

- Datteren min skal gå; min mor minner meg om at jeg må kle seg varmt, men datteren min er slem: hun nekter å sette på "denne stygge hatten."

I alle tilfeller, når et barn blir sinte, fornærmet, sviktet da han ble såret, skamfull, redd, da han hadde blitt behandlet frekt eller urettferdig, og selv når han var veldig sliten, den første tingen å gjøre - er å Gi ham til å forstå at du vet om hans erfaring (eller stat), "høre" den. For å gjøre dette, er det best å si hva som, etter ditt inntrykk, nå er følt av barnet. Det er ønskelig å ringe "ved navn" dette er hans følelse eller erfaring. Jeg vil gjenta det foregående kort. Hvis barnet emosjonelt problem, det må være aktivt hørt.

La oss gå tilbake til eksemplene våre og velge setningene som foreldrene navngi barnets følelse av:

Aktivt å høre på barnet betyr å "returnere" til ham i en samtale hva han fortalte deg, mens han indikerte følelsene hans.

SON: Han tok min skrivemaskin!

MOM: Du er veldig opprørt og sint på ham.

SON: Jeg vil ikke dra dit igjen!

DAD: Du vil ikke gå på skole lenger.

DAUGHTER: Jeg vil ikke bære denne stygge hatten!

MOM: Du liker virkelig ikke henne.

Umiddelbart merker jeg: Sannsynligvis synes slike svar uvanlige og til og med unaturlige. Det ville være mye lettere og mer vanlig å si:

- Vel, ingenting, vil leke og gi...

"Hvordan kan du ikke gå i skole?"

"Avslutt lunefull, ganske anstendig hue!"

For all tilsynelatende gyldighet av disse svarene har de en felles ulempe: de forlater barnet alene med sin erfaring. Ved hans råd eller kritisk bemerkning forteller foreldre som om barnet at hans erfaring ikke har betydning, det tas ikke hensyn til.

Tvert imot viser svarene på den aktive lyttemetoden at foreldrene forstod barnets interne situasjon, er klar til å akseptere det da han hørte mer om henne. Slike bokstavelig sympati Foreldre gir et veldig spesielt inntrykk på barnet (jeg merker at det ikke mindre, og noen ganger mye mer, påvirker foreldrene selv, noe som er litt lavere). Mange foreldre som for første gang prøvde å "stille" lydens følelser, snakke om uventede, noen ganger mirakuløse resultater. Jeg skal gi to virkelige saker.

Mamma går inn i datterens rom og ser et rot.

Mor: Nina, har du fortsatt ikke ryddet opp rommet ditt?

DAGTER: Vel, mor, da.

MOM: Du vil virkelig ikke komme deg ut nå.

DAUGHTER (plutselig rushes til mors nakke): Mamma, hvor fantastisk er du!

Et annet tilfelle ble fortalt av paven til en sju år gammel gutt.

Han og sønnen hans hadde det travelt med å komme på bussen. Bussen var den siste, og det kunne ikke være sent. På vei spurte gutten å kjøpe sjokolade, men min far nektet. Da begynte den fornærmet sønnen å sabotere fars hast: å ligge bakover, å se seg rundt, for å stoppe for noen "haster" saker. Før paven oppsto valget: man kan ikke være sen, og han ville heller ikke dra sin sønn voldsomt for hånden heller. Og da husket han vårt råd.

"Denis," sa han til sin sønn, "du var opprørt fordi jeg ikke kjøpte deg en sjokoladebar, jeg var opprørt og fornærmet på meg.

Som et resultat av dette, skjedde noe som Papa ikke hadde forventet: gutten holdt sin hånd i fars, og de gikk raskt til bussen.

Metodikk for utdanning av Julia Gippenreiter

Yulia Borisovna Gippenreiter - Doktor i psykologi, professor ved Institutt for generell psykologi, fakultet for psykologi, Moskva statsuniversitet. Forfatter av mer enn sytti vitenskapelige verk. Gippenreiter samlet ikke bare akkumulert erfaring fra kjente psykologer og lærere, men tilbød også foreldre forståelige teknologier for vellykket kommunikasjon med barn. Som anerkjent av Julia Gippenreiter viktigste "anstifte" av sine arbeidsmetoder var russisk psykolog Lev Vygotskij, og arbeidene til humanistisk psykoterapeut Carl Rogers og hans teknikk er såkalt "aktiv lytting".

"Jeg er en forelder" forteller om utdanningsmetodene, som Julia Gippenreiter hones både på egenhånd og på andres barn i mer enn et tiår.

Utdanningsteknikkene av Julia Gippenreiter

Julia Gippenreiter mener at alle foreldre bør vite og forstå barnet. Hennes bøker beskriver barns behov og motivene for deres oppførsel.

Hvis du forstår barnet ditt, er det mye lettere å finne måter å samhandle med ham. Gippenreiter sier at på utdanningsområdet er det mange feilaktige meninger, utdaterte og onde tradisjoner. Blant dem: tvangsøvelse, alvorlig straff, "dressers", undertrykkelse av barnets frihet og personlighet. Denne øvelsen holdes i generasjoner, videreført til moderne foreldre, fører til problemer i familier. Ofte vet foreldre ikke hvordan de skal fungere annerledes, fordi de ble behandlet slik i barndommen. Funksjoner av dads og mødre bør ikke reduseres til verb "å undervise", "å vane" og "å undervise". Barn trenger foreldrene til å støtte dem, lede dem og utvikle dem.

Problemet med utdanning, ifølge psykologens lege, er uløselig knyttet til kommunikasjonsproblemet.

"Forholdet til barna er ikke bare hva vi lærer dem, men også det hjelper å oppleve vanskeligheter, - sier Yulia Gippenreiter i forordet til boken" Vi fortsetter å kommunisere med barnet. Så? "- Evnen til å lytte, uttrykke seg selv, være positiv, løse konflikter er en del av kommunikasjonsteknikker."

En av de største fordelene ved Julia Gippenreiter er introduksjonen av begrepet "aktiv lytting" til kulturen i barneforeldrelasjoner.

Aktiv lytting innebærer teknikker som pause, klargjør fortelling, utvikler tanker, kommuniserer om oppfatninger og kommenterer løpet av samtalen.

En pause gir intervjuet en mulighet til å konsentrere seg, å tenke. Forklaringen er forstått som en forespørsel om å fortelle om noe mer detaljert, for å klargjøre en ide. Parafrase er en mulighet for tilbakemelding til en oppmerksom samtalepartner. Ved mottak av utviklingen av tanke kan lytteren bidra til å utvikle samtalen, komme sammen med samtalepartneren til en bestemt konklusjon. Aktiv lytning innebærer også at lytteren burde uttrykke sin mening om det aktuelle emnet. Kanskje i beskrivelsen er ordningen med "aktiv lytting" ikke klart nok, men psykologen gir et konkret eksempel på en samtale mellom moren og barnet i teknikken med aktiv lytting:

". Mor setter den fireårige Masha til sengs, og jenta ber om å sitte med henne.

DØKER: Mamma, vel, selv litt, vel, bare litt!
MOTHER: Masha, det er sent, alle gutta sover.
DAGTER: En dag, en og en, jeg vil ikke ha mer!
Mor: Du har lekt med gutta i hagen hele dagen. (Minner om aktiv lytting.) Du føler deg ensom.
DAUGHTER: Ja, det er mange barn, men de lar ikke min mor komme inn i hagen.
MOTHER: Du savner meg.
DAUGHTER: Jeg savner deg, men Sasha Petrov kjemper.
MOM: Du er sint på ham.
DAUGHTER: Han brøt spillet mitt!
MOM: Og du var opprørt.
DAUGHTER: Nei, jeg presset ham, så han brøt ikke, men han dumpet meg på ryggen.
MOTHER: Det er vondt. (Pause).
DAUGHTER: Det gjør vondt, men du er ikke!
MOTHER: Du ville at moren din skulle være lei meg.
DAUGHTER: Jeg ville gå med deg.
MOTHER: Gå. (Pause.) DAUGHTER: Du lovet å ta meg og Igor til dyrehagen, jeg venter på alt, men du fører ikke! "

Yulia Gippenreiter advarer om at det ikke vil være mulig å umiddelbart passere til aktiv lytting. Men når dette skjer, vil forholdet mellom foreldre og barn flytte til et nytt kvalitativt forståelsesnivå for hverandre.

Praktiske råd fra Julia Gippenreiter

Julia Gippenreiter er i dag en av de mest erfarne, populære spesialistene i Russland. Hun holder stadig møter og mesterklasser for foreldre. Under slike samtaler har mødre og dads mulighet til å spørre psykologens lege de spørsmålene de har samlet seg. Moderne mødre, som praksis viser, ofte ønsker å vite hvordan man skal håndtere avhengighet til datamaskiner, hvordan du skal fordele ledig tid til barnet, enten observere familietradisjoner trenger og oppmuntre barnet til å gjøre hva han vil. "Jeg er en forelder" har samlet for leserne fem klare råd fra Julia Gippenreiter.

Rådet først

"Du kan ikke komme vekk fra tabletter og datamaskiner, dette er miljøet der barn vokser opp. Hva er effekten av å ha en tablett eller hva barnet gjør med det? Sannsynligvis må vi se hva han gjør med det, og bli med i fellesprosessen. "

Rådet for det andre

"Ja, det er viktig når barnet forstår foreldrene, men foreldrene kan forstå mer om barnet. Og hva betyr det å forstå et barn? Først av alt er det å kjenne hans behov og ta dem i betraktning. Behovene endres og ikke bare med alderen, men også individuelt, avhengig av bane som barnet beveger seg med. "

Det tredje rådet.

"Familietradisjoner er viktige, selvfølgelig er dette en del av kulturen. En annen ting, hvilke tradisjoner. Hvis bestemor er i live og ser ut som Arina Rodionovna, så er dette bra. Men hvis bestemoren har satt som sitt mål om å skille seg fra sin ektemann og kone, fordi hun ikke godkjenner valget av sønn eller datter, så burde kommunikasjon med denne generasjonen ikke støttes. Du kan gå til huset hennes, men ikke leve med henne og kopiere hennes oppførsel. Vi må ikke falle i fellen av vanlige ord. Vi må se på hva den tidligere generasjonen har. "

Rådet fjerde

"Barnet trenger fritid. Gi barnet 2-3 timer ledig tid per dag. Barn spiller veldig bra med seg selv. "

Råd fem

"Et barn skal lære mye av ferdigheter og evner: pusser tennene, ikke får ut av tabellen, og deretter komme tilbake til bordet, for å bli vant til potten for å skje. Vi må forsøke å gjøre at denne kunnskapen gradvis helles i barnets liv uten innsats. Barn slutter å gjøre noe hvis en forelder uten respekt, uten å vurdere sin tilstand, opplever, insisterer på sin regjering, tar drastiske tiltak. "

Underverk av aktiv lytning

Om boken "Miracles of active listening"

Aktiv lytting er en unik kommunikasjonsteknikk introdusert i vår kultur av den berømte psykologen Julia Borisovna Gippenreiter. Aktiv lytting er nødvendig for alle, det gjør det mulig å etablere ekte, dyp kontakt mellom foreldre med barn og voksne med hverandre, fjerne nye konflikter og skape en varm atmosfære av gjensidig aksept.

I dette nummeret vil leserne finne en trinnvis veiledning for å mestre kunsten til aktiv lytting, svar på de vanlige spørsmålene og mange eksempler fra livet der "magien" av denne psykologiske metoden er manifestert.

På våre sider kan du laste ned boken "Mirakler av aktiv lytting" Gippenreiter Julia B. gratis og uten registrering i FB2, RTF, epub, pdf, txt, lese en bok eller på nettet for å kjøpe en bok i nettbutikken.

Underverk av aktiv lytning

© Gippenreiter Yu. B.

© OOO "AST Publishing House"

Forord til serien

Før deg, det tredje nummeret av en serie små ("pocket") bøker, som generelt representerer forstørret og revidert kombinasjon av mine to bøker "Kommuniser med barnet. Hvordan? "Og" Vi fortsetter å kommunisere med barnet. " Så? ". Disse bøkene ble publisert med intervaller på nesten ti år, og den andre boken ("La oss fortsette...") var et resultat av å tenke og berike det aktuelle materialet med den første.

Således har begge bøkene vært og forblir organisk relatert om emnet og mine viktigste humanistiske holdninger. Samtidig skilte de seg i sjanger. Den første boken, ifølge mange lesere, var veldig nyttig som en praktisk veiledning; Det andre målet var mer forklarende: Jeg ønsket å diskutere sammen med foreldrene mine, hvorfor det er verdt å gjøre en eller annen måte, og hva som skjer med barnet. Med andre ord, hvis den første boken var mer rettet mot handling, så den andre - på forståelse.

Ved å kombinere materialet i begge bøkene til serien, møtte vi oppgaven med å kombinere sjangre uten verdifall for hver av dem. Til slutt ble det besluttet å holde inn i teksten og sekvensen av "Lessons" i den første boken, bryte den inn i en eller to leksjoner i hver utgave, og deretter legge ved det resirkulerte materialet i den andre boken. Som leseren har sannsynligvis lagt merke til noen av mine bøker, liker jeg eksempler og blir ofte til saker fra virkeligheten. Fakta fra livet er mer veltalende enn ord og meninger. Og i hvert problem vil du finne nye lyse historier fortalt av foreldrene.

Generelt har formålet med denne serien å hjelpe foreldre bevisst å velge metoder for deres handlinger under liv, oppdrag og kommunikasjon med barn. Små volumer av problemer, håper jeg, vil lette bruken av bøker.

Praksis viser at det er svært viktig å prøve å oppleve første suksess. Etter dem fortsetter foreldrene å oppdage mirakuløse endringer i situasjonen med barnet, selv om det i første omgang virket håpløst for dem.

I konklusjonen, egentlig vil jeg takke alle dem jeg hadde muligheten til å diskutere problemene med opplæring av barn - foreldre, lærere, førskolelærere og studenter ved andre høyere utdanning, Moscow State University, korrespondenter av aviser, magasiner og radio, mange av dem var foreldrene selv.

Alle deltakere i vår kommunikasjon delte oppriktig sine problemer og erfaringer, prøvelser og feil, spørsmål og funn, skrev om vanskeligheter og suksesser. Dine søk og prestasjoner har funnet refleksjon i mine bøker og vil uten tvil inspirere mange og mange foreldre, lærere og lærere til å jobbe og fremme oppdragelse av et lykkelig barn.

Jeg ønsker å bringe en dyp personlig takknemlighet til min mann, Alexei Nikolayevich Rudakov, som jeg hadde hell å diskutere ikke bare alle de viktigste ideene i boken, men også stil, subtile nyansene i tekstene, deres design og tegninger. Gjennom ham, jeg har alltid hatt ikke bare streng og vennlig redaktør, men også menneskelig, klarsynte og klar til å gi emosjonell støtte for alle hardt arbeid.

I denne delen skal vi snakke om eksplisitte og implisitte "hemmeligheter" av aktiv lytting - om hvordan å etablere ekte, dyp kontakt med barnet.

Første del
Hvordan lytte til et barn

Hva er "aktiv lytting" og når skal jeg høre på barnet?

Årsakene til barnets vanskeligheter er ofte gjemt i følelsesfeltet.

Hva betyr det å aktivt høre på barnet? Jeg starter med situasjoner.

- Mor sitter i en park på en benk, hennes treårige gutt løper opp til henne i tårer: "Han tok min skrivemaskin!"

- Sønnen kommer tilbake fra skolen, kaster en koffert til gulvet, svarer på sin fars spørsmål: "Jeg vil ikke dra dit igjen!"

- Datteren min skal gå; min mor minner meg om at jeg må kle seg varmt, men datteren min er slem: hun nekter å sette på "denne stygge hatten."

I alle tilfeller, når et barn blir sinte, fornærmet, sviktet da han ble såret, skamfull, redd, da han hadde blitt behandlet frekt eller urettferdig, og selv når han var veldig sliten, den første tingen å gjøre - er å Gi ham til å forstå at du vet om hans erfaring (eller stat), "høre" den. For å gjøre dette, er det best å si hva som, etter ditt inntrykk, nå er følt av barnet. Det er ønskelig å ringe "ved navn" dette er hans følelse eller erfaring. Jeg vil gjenta det foregående kort. Hvis barnet emosjonelt problem, det må være aktivt hørt.

La oss gå tilbake til eksemplene våre og velge setningene som foreldrene navngi barnets følelse av:

Aktivt å høre på barnet betyr å "returnere" til ham i en samtale hva han fortalte deg, mens han indikerte følelsene hans.

SON: Han tok min skrivemaskin!

MOM: Du er veldig opprørt og sint på ham.

SON: Jeg vil ikke dra dit igjen!

DAD: Du vil ikke gå på skole lenger.

DAUGHTER: Jeg vil ikke bære denne stygge hatten!

MOM: Du liker virkelig ikke henne.

Umiddelbart merker jeg: Sannsynligvis synes slike svar uvanlige og til og med unaturlige. Det ville være mye lettere og mer vanlig å si:

- Vel, ingenting, vil leke og gi...

"Hvordan kan du ikke gå i skole?"

"Avslutt lunefull, ganske anstendig hue!"

For all tilsynelatende gyldighet av disse svarene har de en felles ulempe: de forlater barnet alene med sin erfaring. Ved hans råd eller kritisk bemerkning forteller foreldre som om barnet at hans erfaring ikke har betydning, det tas ikke hensyn til.

Tvert imot viser svarene på den aktive lyttemetoden at foreldrene forstod barnets interne situasjon, er klar til å akseptere det da han hørte mer om henne. Slike bokstavelig sympati Foreldre gir et veldig spesielt inntrykk på barnet (jeg merker at det ikke mindre, og noen ganger mye mer, påvirker foreldrene selv, noe som er litt lavere). Mange foreldre som for første gang prøvde å "stille" lydens følelser, snakke om uventede, noen ganger mirakuløse resultater. Jeg skal gi to virkelige saker.

Mamma går inn i datterens rom og ser et rot.

Mor: Nina, har du fortsatt ikke ryddet opp rommet ditt?

DAGTER: Vel, mor, da.

MOM: Du vil virkelig ikke komme deg ut nå.

DAUGHTER (plutselig rushes til mors nakke): Mamma, hvor fantastisk er du!

Et annet tilfelle ble fortalt av paven til en sju år gammel gutt.

Han og sønnen hans hadde det travelt med å komme på bussen. Bussen var den siste, og det kunne ikke være sent. På vei spurte gutten å kjøpe sjokolade, men min far nektet. Da begynte den fornærmet sønnen å sabotere fars hast: å ligge bakover, å se seg rundt, for å stoppe for noen "haster" saker. Før paven oppsto valget: man kan ikke være sen, og han ville heller ikke dra sin sønn voldsomt for hånden heller. Og da husket han vårt råd.

"Denis," sa han til sin sønn, "du var opprørt fordi jeg ikke kjøpte deg en sjokoladebar, jeg var opprørt og fornærmet på meg.

Som et resultat av dette, skjedde noe som Papa ikke hadde forventet: gutten holdt sin hånd i fars, og de gikk raskt til bussen.

Ikke alltid, selvfølgelig, er konflikten løst så fort. Noen ganger et barn som føler seg villig til faren eller moren til å lytte og forstå, fortsetter frivillig å snakke om hva som skjedde. Den voksne kan bare aktivt lytte til ham videre.

Jeg vil gi et eksempel på en lengre samtale der min mor flere ganger "uttrykte" det hun hørte og så, snakket med et gråtende barn.

Mamma er opptatt med en forretningssamtale. I neste rom spiller hun en fem år gammel datter og en tiårig sønn. Plutselig høres et høyt gråte. Gråt nærmer seg min mors dør, og en knott begynner å rive seg fra korridoren. Mamma åpner døren, foran henne står, gråt i døråpningen, gråtende datter og bak - en forvirret sønn.

MOTHER: Misha fornærmet deg... (Pause.)

DAUGHTER (fortsetter å gråte): Han slipper meg!

MOM: Han presset deg, du falt og skadet deg selv... (Pause.)

DAUGHTER (stopper gråt, men fortsatt fornærmet): Nei, han falt meg ikke.

MOM: Du hoppet et sted, og han holdt ikke tilbake og du falt... (Pause.)

Misha, som står bak med et skyldig utseende, nikker hovedet sitt på en bekreftende måte.

DAUGHTER (allerede rolig): Ja... Jeg vil se deg. (Klær til morens fang.)

MAMA (etter en stund): Du vil være med meg, men på Misha blir du fortsatt fornærmet og vil ikke leke med ham.

DAUGHTER: Nei. Han lytter til hans poster der, men jeg er ikke interessert.

Misha: Ok, la oss gå, jeg legger tallerkenen på deg...

Ytterligere regler for aktiv hørsel

Denne dialogen gir oss muligheten til å ta hensyn til noen viktige funksjoner og flere regler for samtalen på metoden for aktiv lytting.

Først, hvis du vil lytte til et barn, vær sikker på å møte ham. Det er veldig viktig at hans og dine øyne var på samme nivå. Hvis barnet er liten, sitte ved siden av ham, ta ham i armene eller på knærne, du kan litt trekke barnet til ham, gå opp eller skyv stolen nærmere ham. Unngå å snakke med barnet mens du er i et annet rom, vendt mot komfyren eller vasken med kjøkkenutstyr, ser på TV, leser avisen, sitter, lener seg tilbake i stolen eller ligger på sofaen. Din stilling i forhold til ham og din holdning er den første og de sterkeste signalene hvor mye du er villig til å lytte til og høre. Vær svært oppmerksomme på disse signalene, som er godt lest av et barn av en hvilken som helst alder, uten å innse det med bevissthet.

Dernest, hvis du snakker med et frustrert eller bekymret barn, Ikke spør ham om spørsmål. Det er ønskelig at svarene dine lyder bekreftende.

SON (med et grimt utseende): Jeg vil ikke bruke mer tid med Petya.

Foreldre: Du tok fornærme på ham.

Mulige feilreplikater:

"Hva skjedde?"

"Er du fornærmet på ham?"

Hvorfor er foreldrenes første setning mer vellykket? Fordi det bare viser at foreldrene innstilt til "emosjonell bølge" av sin sønn, at han hører og aksepterer hans ergrelse, i det andre tilfellet, kan barnet tror foreldrene ikke er med ham, og som en ekstern part er bare interessert i "fakta", interrogates om dem. Faktisk kan dette ikke være slik, og faren, når du stiller et spørsmål, kan sympatisere med sønnen, men faktum er at uttrykket, innrammet som et spørsmål, gjenspeiler ikke sympati.

Det ser ut til at forskjellen mellom de bekreftende og forhørlige setningene er svært liten, noen ganger er det bare en subtil intonasjon, og reaksjonen på dem er veldig forskjellig. Ofte spørsmålet "Hva skjedde?" Et ubehagelig barn svarer "Ingenting!" Og hvis du sier "Noe skjedde...", er det lettere for et barn å begynne å fortelle om hva som skjedde.

tredje, veldig viktig i en samtale "Hold en pause." Etter hvert av signalene dine er det best å være stille. Husk at denne tiden tilhører barnet, ikke skår det med dine egne tanker og kommentarer. Pause hjelper barnet til å forstå sin erfaring og samtidig føle seg mer fullstendig at du er i nærheten. Stillheten er god og etter barnets svar - kanskje vil han legge til noe. For å lære at barnet ikke er klar til å høre din kø, kan du ved utseendet. Hvis hans øyne ikke ser på deg, men til side, "innover" eller i avstand, så vær stille - det er nå veldig viktig og nødvendig internt arbeid.

fjerde, i ditt svar er også noen ganger nyttig gjenta, Det, som du forstår, skjedde med barnet, og da å betegne sin følelse. Så, kan farenes svar i forrige eksempel bestå av to setninger:

SON (med et grimt utseende): Jeg vil ikke bruke mer tid med Petya.

Fader: Du vil ikke være venner med ham lenger. (Gjentagelse av den hørte.)

FADER (etter en pause): Du fornærmet ham. (Tegn på sansene.)

Noen ganger har foreldre en frykt for at barnet vil oppleve repetisjonen av hans ord som et hån. Dette kan unngås ved å bruke andre ord med samme betydning. I vårt eksempel erstattes ordet "som skal tas" av faren "for å være venner." Praksis viser at hvis du til og med bruker de samme setningene, men samtidig du nøyaktig gjetter barnets opplevelse, merker han vanligvis ikke noe uvanlig, og samtalen fortsetter med hell. Selvfølgelig kan det hende at du i svaret ikke nøyaktig gjette hendelsen eller følelsen av barnet. Ikke bli flau, i den neste setningen retter han deg. Vær oppmerksom på hans endring og vis at du har akseptert det.

Så, i eksemplet med to barn, gjemte min mor for tredje gang hva som hadde skjedd med jenta og hennes bror. ("Du hopper et sted, men han holdt deg ikke tilbake.") Og etter det døde datteren straks ned.

Tre resultater av aktiv hørsel

Jeg vil igjen merke seg at samtalen på metoden for aktiv lytting er svært uvanlig for vår kultur, og det er ikke lett å mestre det. Denne metoden vil imidlertid raskt vinne din sympati, så snart du ser resultatene det gir. Det er minst tre. De kan også fungere som tegn som du kan høre på barnet riktig. Jeg vil liste dem.

1. Forsvinner eller i det minste sterkt Den negative opplevelsen av barnet er svekket. Her oppdages en bemerkelsesverdig regelmessighet: den splittede glede dobler, den splittede sorg er redusert med halvparten.

2. Barnet, sørger for at voksen er klar til å høre på ham, begynner å fortelle om seg selv mer og mer: Fortellende tema (klage) endrer, utvikler. Noen ganger, i en samtale, unngelger en hel pakke problemer og sorgene plutselig.

Mor setter den fireårige Masha til sengs, og jenta ber om å sitte med henne.

DØKER: Mamma, vel, selv litt, vel, bare litt!

MOTHER: Masha, det er sent, alle gutta sover.

DAGTER: En dag, en og en, jeg vil ikke ha mer!

MOM: Du har lekt hele dagen med gutta i hagen... (Husker aktiv lytning.) Du føler deg ensom...

DAUGHTER: Ja, det er mange barn, men de lar ikke min mor komme inn i hagen.

MOTHER: Du savner meg.

DAUGHTER: Jeg savner deg, men Sasha Petrov kjemper.

MOM: Du er sint på ham.

DAUGHTER: Han brøt spillet mitt!

Mor: Og du var opprørt...

DAUGHTER: Nei, jeg presset ham, så han brøt ikke, men han dumpet meg på ryggen.

MOTHER: Det skadet... (Pause.)

DAUGHTER: Det gjør vondt, men du er ikke!

MOTHER: Du ville at moren din skulle være lei meg.

DAUGHTER: Jeg ville gå med deg...

DAUGHTER: Du lovet å ta meg og Igor til dyrehagen, jeg venter, jeg venter, men du gjør det ikke!

Hvor ofte forlater vi barna alene med byrden av forskjellige opplevelser med deres bestemte "Sen!", "Tid til å sove", mens noen få minutter med å lytte, kunne virkelig berolige barnet før de gikk i seng. Mange foreldre sier at aktiv lytning hjalp dem for første gang å etablere kontakt med sine barn.

Her er et eksempel fra boken T. Gordon.

Faren til en femten år gammel jente, som kom tilbake fra foreldrenes kurs, hvor han møtte metoden for aktiv lytte, fant at datteren hans i kjøkkenet snakket med sin klassekammerat. Tenåringer i unflattering farger diskutert skolen. "Jeg satt på en stol," sa far senere til meg, "og bestemte meg for å lytte aktivt til dem, uansett hva det kostet meg. Som et resultat snakket gutta uten å lukke munnen i to og en halv time, og i løpet av denne tiden lærte jeg om livet til datteren min mer enn i de foregående årene! "

3. Barnet selv beveger seg fremover for å løse sitt problem.

Jeg sier nesten fortalt historien om en ung kvinne, studenter på våre kurs:

Min søster Lena er fjorten år gammel. Noen ganger kommer hun til å besøke meg. Før hennes neste besøk ringte min mor og fortalte meg at Lena hadde kontaktet et dårlig selskap. Gutter og jenter i dette selskapet røyker, drikker, lokker hverandres penger. Mamma er veldig bekymret og ber meg på en eller annen måte å påvirke min søster.

I samtalen med Lena er det et spørsmål om vennene sine. Jeg føler at hennes ånder forverres.

"Lena, jeg ser at det ikke er veldig hyggelig for deg å snakke om vennene dine."

"Men du har en ekte venn."

- Selvfølgelig er det - Jackdaw. Og resten... Jeg vet ikke engang.

- Du føler at de andre kan la deg ned.

"Du vet ikke hvordan du skal behandle dem."

"Og de behandler deg veldig bra."

Lena reagerer voldsomt:

- Nei, det ville jeg ikke si. Hvis de behandlet meg godt, ville de ikke tvinge dem til å låne penger fra sine naboer for vin, og deretter be dem om å gi dem til sin mor.

- Ja, ja. Du tror at vanlige folk ikke gjør det.

- Selvfølgelig, ikke handle. Vaughn Galka er ikke venner med dem og studerer godt. Og jeg har ikke engang tid til å gjøre leksjoner.

"Du har blitt verre enn å studere."

- Læreren ringte selv hjem, klaget til min mor.

- Mamma, selvfølgelig, veldig opprørt. Du føler deg synd for henne.

"Jeg elsker virkelig moren min og jeg vil ikke at hun skal være opprørt, men jeg kan ikke hjelpe meg selv. Tegnet av noen ble jeg forferdelig. Litt - Jeg begynner å være uhøflig.

- Du forstår at det er ille å være uhøflig, men noe inni deg presser for å si uhøflighet, for å fornærme en person...

"Jeg vil ikke fornærme noen." Tvert imot virker det alltid for meg at de vil fornærme meg. De lærer meg noe hele tiden...

- Det ser ut til at du er fornærmet og lært...

- Ja, ja. Da forstår jeg at de vil ha både bedre og på en eller annen måte riktig.

"Du forstår at de har rett, men du vil ikke vise det."

- Ja, ellers vil de tro at jeg er i dem alle og vil alltid adlyde.

- Gutta fra firmaet vil heller ikke adlyde foreldrene sine...

"De lurer dem selv."

"De lurer deg selv." Hvis de bedra sine foreldre, så skal de lure venner...

- Det er det! Jeg forstår nå. De lurte meg med penger: de kommer ikke til å gi den bort. Generelt har de plaget meg, og jeg vil fortelle dem i øynene hva slags mennesker de er.

Lena gikk hjem. Noen dager senere ringer min mor.

- Olya, Lena unnskyldte meg. Sa hun forsto alt. Og generelt ble en annen person - kjærlig, snill, med selskapet går ikke, sitter ofte hjemme, gjør lekser, leser. Og viktigst av alt - hun er veldig fornøyd. Takk!

To mer bemerkelsesverdige resultater

Du har møtt tre positive resultater som kan oppdages (enten av dem eller alle samtidig) med en vellykket aktiv lytting til barnet allerede under samtalen. Imidlertid begynner foreldrene gradvis å oppdage minst to merkelige endringer, en mer generell.

Den første: Foreldre rapporterer som et mirakel det barn selv begynner raskt å høre aktivt dem. Forteller mor til den fire årige Nadia.

En av disse dagene setter vi oss til middag, jeg legger en tallerken med mat foran Nadia, men hun vender seg bort, nekter å spise. Jeg slipper øynene mine og tenker hvordan jeg sier det riktig. Men her hører jeg min datters ord:

Nadia: Mamulenka, du skal gråte nå...

Mor: Ja, Nadia, jeg beklager at du ikke vil spise lunsj.

NADIA: Jeg forstår, du er fornærmet. Du kokte, men jeg spiser ikke middagen din.

Mor: Ja, jeg ønsket virkelig at du skulle nyte middag. Jeg prøvde veldig hardt.

NADYA: Okay, mor, jeg spiser alt opp til den siste dråpen.

Og egentlig - jeg spiste alt!

Den andre endring påvirker foreldrene selv. Svært ofte i begynnelsen av klasser om aktiv lytte deler de dette hva deres ubehagelige opplevelse. "Du sier," de vender seg til psykologen, "at aktiv lytting bidrar til å forstå og føle barnets problem, for å snakke med ham hjerte til hjerte. Samtidig lærer du oss metoden eller metoden hvordan du gjør det. Lær å bygge setninger, se etter ord, følg reglene. Hva slags samtale er det "hjerte til hjerte"? Det viser seg en kontinuerlig "teknikk", foruten ubehagelig, unaturlig. Ordene kommer ikke i tankene, uttrykkene blir klumpete, torturert. Og generelt - det er uærlig: vi vil at barnet skal dele med oss ​​de innfødte, og vi "søker" til ham på noen måter. "

Slike eller omtrent slike innvendinger høres ofte i de to første eller tre sesjonene. Men etter hvert begynner foreldres erfaringer å forandre seg. Vanligvis skjer dette etter de første vellykkede forsøk på å snakke med barnet på en annen måte. Suksess inspirerer foreldre, de begynner å forholde seg til "teknologi" annerledes og samtidig legge merke til noe nytt i seg selv. De oppdager at de blir mer følsomme til barnets behov og sorger, er det lettere å godta sine "negative" følelser. Foreldre sier at over tid begynner de å finne mer tålmodighet, mindre irritert av barnet, det er bedre å se hvordan og hvorfor det er dårlig. Det viser seg at "teknikken" med aktiv lytning er et middel til å transformere foreldre. Vi tror at vi "søker" det til barn, og hun endrer oss. I dette er hennes fantastiske skjulte eiendom.

Når det gjelder foreldrenes angst på kunstighet, "teknikker" og "teknikker", hjelper en sammenligning, som jeg ofte nevner i klassen, å overvinne den.

Det er velkjent at nybegynnere ballerinas tilbringer timer i øvelser som er langt fra naturlige når det gjelder våre vanlige ideer.

For eksempel lærer de stillinger hvor føttene er plassert i forskjellige vinkler, inkludert i en vinkel på 180 grader.

Med denne "inside-out" posisjon ballerina ben bør være fri til å holde balansen, Crouch, ser bevegelser av hender... og alt du trenger for å så de danset fritt og lett, uten å tenke allerede om noen teknikk. Så det er med kommunikasjonsevner. De er i utgangspunktet vanskelige og noen ganger uvanlige, men når du mestrer dem, forsvinner "teknikken" og går inn i kunst kommunikasjon.

Julia Gippenreiter - Underverkene av en aktiv høring

Beskrivelse av boken "Miracles of Active Hearing"

Beskrivelse og sammendrag av "Underverk av aktiv lytting" les gratis online.

Yulia Borisovna Gippenreiter

Underverk av aktiv lytning

© Gippenreiter Yu. B.

© OOO "AST Publishing House"

Forord til serien

Før deg, det tredje nummeret av en serie små ("pocket") bøker, som generelt representerer forstørret og revidert kombinasjon av mine to bøker "Kommuniser med barnet. Hvordan? "Og" Vi fortsetter å kommunisere med barnet. " Så? ". Disse bøkene ble publisert med intervaller på nesten ti år, og den andre boken ("La oss fortsette...") var et resultat av å tenke og berike det aktuelle materialet med den første.

Således har begge bøkene vært og forblir organisk relatert om emnet og mine viktigste humanistiske holdninger. Samtidig skilte de seg i sjanger. Den første boken, ifølge mange lesere, var veldig nyttig som en praktisk veiledning; Det andre målet var mer forklarende: Jeg ønsket å diskutere sammen med foreldrene mine, hvorfor det er verdt å gjøre en eller annen måte, og hva som skjer med barnet. Med andre ord, hvis den første boken var mer rettet mot handling, så den andre - på forståelse.

Ved å kombinere materialet i begge bøkene til serien, møtte vi oppgaven med å kombinere sjangre uten verdifall for hver av dem. Til slutt ble det besluttet å holde inn i teksten og sekvensen av "Lessons" i den første boken, bryte den inn i en eller to leksjoner i hver utgave, og deretter legge ved det resirkulerte materialet i den andre boken. Som leseren har sannsynligvis lagt merke til noen av mine bøker, liker jeg eksempler og blir ofte til saker fra virkeligheten. Fakta fra livet er mer veltalende enn ord og meninger. Og i hvert problem vil du finne nye lyse historier fortalt av foreldrene.

Generelt har formålet med denne serien å hjelpe foreldre bevisst å velge metoder for deres handlinger under liv, oppdrag og kommunikasjon med barn. Små volumer av problemer, håper jeg, vil lette bruken av bøker.

Praksis viser at det er svært viktig å prøve å oppleve første suksess. Etter dem fortsetter foreldrene å oppdage mirakuløse endringer i situasjonen med barnet, selv om det i første omgang virket håpløst for dem.

I konklusjonen, egentlig vil jeg takke alle dem jeg hadde muligheten til å diskutere problemene med opplæring av barn - foreldre, lærere, førskolelærere og studenter ved andre høyere utdanning, Moscow State University, korrespondenter av aviser, magasiner og radio, mange av dem var foreldrene selv.

Alle deltakere i vår kommunikasjon delte oppriktig sine problemer og erfaringer, prøvelser og feil, spørsmål og funn, skrev om vanskeligheter og suksesser. Dine søk og prestasjoner har funnet refleksjon i mine bøker og vil uten tvil inspirere mange og mange foreldre, lærere og lærere til å jobbe og fremme oppdragelse av et lykkelig barn.

Jeg ønsker å bringe en dyp personlig takknemlighet til min mann, Alexei Nikolayevich Rudakov, som jeg hadde hell å diskutere ikke bare alle de viktigste ideene i boken, men også stil, subtile nyansene i tekstene, deres design og tegninger. Gjennom ham, jeg har alltid hatt ikke bare streng og vennlig redaktør, men også menneskelig, klarsynte og klar til å gi emosjonell støtte for alle hardt arbeid.

I denne delen skal vi snakke om eksplisitte og implisitte "hemmeligheter" av aktiv lytting - om hvordan å etablere ekte, dyp kontakt med barnet.

Hvordan lytte til et barn

Hva er "aktiv lytting" og når skal jeg høre på barnet?

Årsakene til barnets vanskeligheter er ofte gjemt i følelsesfeltet. Deretter praktiske handlinger - vise, undervise, veilede - han vil ikke bli hjulpet. I slike tilfeller er det best... hør på det. True, annerledes enn vi er vant til. Psykologer har funnet og beskrevet i stor detalj metoden til å "hjelpe å lytte", ellers kalles det "Aktiv lytte".

Hva betyr det å aktivt høre på barnet? Jeg starter med situasjoner.

- Mor sitter i en park på en benk, hennes treårige gutt løper opp til henne i tårer: "Han tok min skrivemaskin!"

- Sønnen kommer tilbake fra skolen, kaster en koffert til gulvet, svarer på sin fars spørsmål: "Jeg vil ikke dra dit igjen!"

- Datteren min skal gå; min mor minner meg om at jeg må kle seg varmt, men datteren min er slem: hun nekter å sette på "denne stygge hatten."

I alle tilfeller, når et barn blir sinte, fornærmet, sviktet da han ble såret, skamfull, redd, da han hadde blitt behandlet frekt eller urettferdig, og selv når han var veldig sliten, den første tingen å gjøre - er å Gi ham til å forstå at du vet om hans erfaring (eller stat), "høre" den. For å gjøre dette, er det best å si hva som, etter ditt inntrykk, nå er følt av barnet. Det er ønskelig å ringe "ved navn" dette er hans følelse eller erfaring. Jeg vil gjenta det foregående kort. Hvis barnet emosjonelt problem, det må være aktivt hørt.

La oss gå tilbake til eksemplene våre og velge setningene som foreldrene navngi barnets følelse av:

Aktivt å høre på barnet betyr å "returnere" til ham i en samtale hva han fortalte deg, mens han indikerte følelsene hans.

SON: Han tok min skrivemaskin!

MOM: Du er veldig opprørt og sint på ham.

SON: Jeg vil ikke dra dit igjen!

DAD: Du vil ikke gå på skole lenger.

DAUGHTER: Jeg vil ikke bære denne stygge hatten!

MOM: Du liker virkelig ikke henne.

Umiddelbart merker jeg: Sannsynligvis synes slike svar uvanlige og til og med unaturlige. Det ville være mye lettere og mer vanlig å si:

- Vel, ingenting, vil leke og gi...

"Hvordan kan du ikke gå i skole?"

"Avslutt lunefull, ganske anstendig hue!"

For all tilsynelatende gyldighet av disse svarene har de en felles ulempe: de forlater barnet alene med sin erfaring. Ved hans råd eller kritisk bemerkning forteller foreldre som om barnet at hans erfaring ikke har betydning, det tas ikke hensyn til.

Tvert imot viser svarene på den aktive lyttemetoden at foreldrene forstod barnets interne situasjon, er klar til å akseptere det da han hørte mer om henne. Slike bokstavelig sympati Foreldre gir et veldig spesielt inntrykk på barnet (jeg merker at det ikke mindre, og noen ganger mye mer, påvirker foreldrene selv, noe som er litt lavere). Mange foreldre som for første gang prøvde å "stille" lydens følelser, snakke om uventede, noen ganger mirakuløse resultater. Jeg skal gi to virkelige saker.

Mamma går inn i datterens rom og ser et rot.

Mor: Nina, har du fortsatt ikke ryddet opp rommet ditt?

DAGTER: Vel, mor, da.

MOM: Du vil virkelig ikke komme deg ut nå.

DAUGHTER (plutselig rushes til mors nakke): Mamma, hvor fantastisk er du!

Et annet tilfelle ble fortalt av paven til en sju år gammel gutt.

Han og sønnen hans hadde det travelt med å komme på bussen. Bussen var den siste, og det kunne ikke være sent. På vei spurte gutten å kjøpe sjokolade, men min far nektet. Da begynte den fornærmet sønnen å sabotere fars hast: å ligge bakover, å se seg rundt, for å stoppe for noen "haster" saker. Før paven oppsto valget: man kan ikke være sen, og han ville heller ikke dra sin sønn voldsomt for hånden heller. Og da husket han vårt råd.

"Denis," sa han til sin sønn, "du var opprørt fordi jeg ikke kjøpte deg en sjokoladebar, jeg var opprørt og fornærmet på meg.

Som et resultat av dette, skjedde noe som Papa ikke hadde forventet: gutten holdt sin hånd i fars, og de gikk raskt til bussen.

Ikke alltid, selvfølgelig, er konflikten løst så fort. Noen ganger et barn som føler seg villig til faren eller moren til å lytte og forstå, fortsetter frivillig å snakke om hva som skjedde. Den voksne kan bare aktivt lytte til ham videre.

Jeg vil gi et eksempel på en lengre samtale der min mor flere ganger "uttrykte" det hun hørte og så, snakket med et gråtende barn.

Mamma er opptatt med en forretningssamtale. I neste rom spiller hun en fem år gammel datter og en tiårig sønn. Plutselig høres et høyt gråte. Gråt nærmer seg min mors dør, og en knott begynner å rive seg fra korridoren. Mamma åpner døren, foran henne står, gråt i døråpningen, gråtende datter og bak - en forvirret sønn.

MOTHER: Misha fornærmet deg... (Pause.)

DAUGHTER (fortsetter å gråte): Han slipper meg!

MOM: Han presset deg, du falt og skadet deg selv... (Pause.)

DAUGHTER (stopper gråt, men fortsatt fornærmet): Nei, han falt meg ikke.

MOM: Du hoppet et sted, og han holdt ikke tilbake og du falt... (Pause.)

Misha, som står bak med et skyldig utseende, nikker hovedet sitt på en bekreftende måte.

Livet - JA!

Støttegruppe for folk som er deprimerte

Ring - 358 - 40 - 5689681

Julia Gippenreiter. Aktiv lytting.

I boken "? Dealing med et barn Hvordan" Psykologen Yuliya Gippenreyter forteller om kommunikasjon av foreldre med barn, men de foreslåtte teknikkene er universelle - de kan være og bør brukes i all kommunikasjon. Kanskje, for noen av dere vil de bidra til å etablere forbindelser med slektninger eller kolleger. (notat av ledende nettsted)

Leksjon fem. Hvordan lytte til et barn

Årsakene til barnets vanskeligheter er ofte gjemt i følelsesfeltet. Deretter praktiske handlinger - vise, undervise, veilede - han vil ikke bli hjulpet. I slike tilfeller er det best... hør på det. True, annerledes enn vi er vant til. Psykologer har funnet og beskrevet i stor detalj metoden til å "hjelpe å lytte", ellers kalles det "Aktiv lytte".

Hva betyr det å aktivt høre på barnet? Jeg starter med situasjoner.

Mamma sitter i en park på en benk, hennes treårige gutt løper opp til henne i tårer: "Han tok min skrivemaskin!".

Sønnen kommer tilbake fra skolen, kaster sin koffert til gulvet, spør sin far: "Jeg vil ikke dra dit igjen!".

Datteren min skal gå; min mor minner meg om at jeg må kle seg varmt, men datteren min er slem: hun nekter å sette på "denne stygge hatten."

I alle tilfeller, når et barn blir sinte, fornærmet, jeg sviktet da han ble såret, skamfull, redd, da han hadde blitt behandlet frekt eller urettferdig, og selv når han var veldig sliten, den første tingen å gjøre - er å la ham vite at du vet om hans erfaring (eller stat), "høre" ham.

For å gjøre dette, er det best å si hva som, etter ditt inntrykk, nå er følt av barnet. Det er ønskelig å ringe "ved navn" dette er hans følelse eller erfaring.

Jeg vil gjenta det foregående kort. Hvis barnet emosjonelt problem, det må være aktivt hørt.

Aktivt å høre på barnet betyr å "returnere" til ham i en samtale hva han fortalte deg, mens han indikerte følelsene hans.

La oss gå tilbake til eksemplene våre og velge setningene som foreldrene navngi barnets følelse av:

SON: Han tok min skrivemaskin!
MAMA Du er veldig opprørt og sint på ham.
SON: Jeg vil ikke dra dit igjen!
DAD: Du vil ikke gå på skole lenger.
DAUGHTER: Jeg vil ikke bære denne stygge hatten!
MOM: Du liker virkelig ikke henne.

Umiddelbart vil jeg merke: Sannsynligvis synes slike svar uvanlige og til og med unaturlige. Det ville være mye lettere og mer vanlig å si:

- Vel, ingenting, vil leke og gi...

"Hvordan kan du ikke gå i skole?"

"Avslutt lunefull, ganske anstendig hue!"

For all tilsynelatende gyldighet av disse svarene har de en felles ulempe: de forlater barnet alene med sin erfaring.

Ved hans råd eller kritisk bemerkning forteller foreldre som om barnet at hans erfaring ikke har betydning, det tas ikke hensyn til. Tvert imot viser svar på den aktive lyttemetoden at foreldrene har forstått barnets interne situasjon, er klar til å høre mer om det, akseptere det.

Slike bokstavelig sympati for foreldrene gir et veldig spesielt inntrykk på barnet (jeg merker at det ikke mindre, og noen ganger mye mer, påvirker foreldrene selv, noe som er litt lavere). Mange foreldre som for første gang prøvde å "stille" lydens følelser, snakke om uventede, noen ganger mirakuløse resultater. Jeg skal gi to virkelige saker.

Mamma går inn i datterens rom og ser et rot.
Mor: Nina, du har fortsatt ikke renset opp rommet ditt!
DAGTER: Vel, mor, da!
MOMA Du vil virkelig ikke komme deg ut nå...
DAUGHTER (plutselig rushes til mors nakke): Mamma, hvor fantastisk er du!

Et annet tilfelle ble fortalt av paven til en sju år gammel gutt.

Han og sønnen hans hadde det travelt med å komme på bussen. Bussen var den siste, og det kunne ikke være sent. På vei spurte gutten å kjøpe sjokolade, men min far nektet. Da begynte den fornærmet sønnen å sabotere fars hast: å ligge bakover, å se seg rundt, for å stoppe for noen "haster" saker. Før paven oppsto valget: man kan ikke være sen, og han ville heller ikke dra sin sønn voldsomt for hånden heller. Og så husket han våre råd: "Denis, - han sa til sin sønn - du er opprørt fordi jeg ikke har kjøpt deg en candy bar, opprørt og fornærmet av meg."
Som et resultat av dette, skjedde noe som Papa ikke hadde forventet: gutten holdt sin hånd i fars, og de gikk raskt til bussen.

Ikke alltid, selvfølgelig, er konflikten løst så fort. Noen ganger et barn som føler seg villig til faren eller moren til å lytte og forstå, fortsetter frivillig å snakke om hva som skjedde. Den voksne kan bare aktivt lytte til ham videre.

Jeg vil gi et eksempel på en lengre samtale der min mor flere ganger "uttrykte" det hun hørte og så, snakket med et gråtende barn.

Mamma er opptatt med en forretningssamtale. I neste rom spiller hun en fem år gammel datter og en tiårig sønn. Plutselig høres et høyt gråte.

Gråt nærmer seg min mors dør, og en knott begynner å rive seg fra korridoren. Mamma åpner døren, foran henne står, gråt i døråpningen, gråtende datter og bak - en forvirret sønn.

DAUGHTER: Uh-uh-uh!
MOTHER: Misha fornærmet deg... (Pause.)
DAUGHTER (fortsetter å gråte): Han slipper meg!
MOM: Han presset deg, du falt og skadet deg selv... (Pause.);
DAUGHTER (stopper gråt, men fortsatt fornærmet): Nei, han falt meg ikke.
MOM: Du hoppet et sted, og han holdt ikke tilbake og du falt... (Pause.)
Misha, som står bak med et skyldig utseende, nikker hovedet sitt på en bekreftende måte.
DAUGHTER (allerede rolig): Ja... Jeg vil se deg. (Klær til morens fang.)
MAMA (etter en stund): Du vil være med meg, og på Misha blir du fortsatt fornærmet og vil ikke leke med ham...
DAUGHTER: Nei. Han lytter til hans poster der, men jeg er ikke interessert.
Misha: Ok, la oss gå, jeg legger tallerkenen på deg...

Denne dialogen gir oss muligheten til å ta hensyn til noen viktige funksjoner og flere regler for samtalen på metoden for aktiv lytting.

Først av alt, hvis du vil lytte til et barn, sørg for å vendt mot ham. Det er også veldig viktig at hans og dine øyne var på samme nivå. Hvis barnet er lite, ta et sete i nærheten av ham, ta ham i armene eller på knærne; Du kan litt trekke barnet til ham, gå opp eller skyv stolen nærmere ham.

Unngå å snakke med barnet mens du er i et annet rom, vendt mot komfyren eller vasken med oppvasken; ser på TV mens du leser avis sitter tilbake i stolen

eller liggende på sofaen. Din stilling i forhold til ham og din holdning er den første og de sterkeste signalene hvor mye du er villig til å lytte til og høre. Vær svært oppmerksomme på disse signalene, som er godt lest av et barn av en hvilken som helst alder, uten å innse det med bevissthet.

Dernest, Hvis du snakker med et frustrert eller bekymret barn, bør du ikke stille spørsmål til ham. Det er ønskelig at svarene dine lyder bekreftende.

SON (med et grimt utseende): Jeg vil ikke bruke mer tid med Petya!
Foreldre: Du tok fornærme på ham.

Mulige feilreplikater:

"Hva skjedde?"

"Er du fornærmet på ham?"

Hvorfor er foreldrenes første setning mer vellykket? Fordi det umiddelbart viser at foreldrene har innstilt på sønns "følelsesmessige bølge", at han hører og aksepterer hans nød; I andre tilfelle kan barnet tro at foreldrene ikke er med ham i det hele tatt, men som en ekstern deltaker er bare interessert i "fakta", spørsmål om dem. Faktisk kan dette ikke være slik, og faren, når han stiller spørsmålet, kan sympatisere med sønnen, men faktum er at uttrykket, innrammet som et spørsmål, gjenspeiler ikke sympati.

Det ser ut til at forskjellen mellom de bekreftende og forhørlige setningene er svært liten, noen ganger er det bare en subtil intonasjon, og reaksjonen på dem er veldig forskjellig. Ofte spørsmålet: "Hva skjedde?" Distressed barnets svar: "Ingenting", og hvis du sier: "Noe har skjedd...", så barnet er lettere å begynne å snakke om hva som skjedde.

tredje, veldig viktig i en samtale "Hold en pause." Etter hvert av signalene dine er det best å være stille. Husk at denne tiden tilhører barnet; Ikke skår det med dine tanker og kommentarer. Pause hjelper barnet til å forstå sin erfaring og samtidig føle seg mer fullstendig at du er i nærheten. Stillheten er god og etter barnets svar - kanskje vil han legge til noe. For å lære at barnet ikke er klar til å høre din kø, kan du ved utseendet. Hvis hans øyne ikke ser på deg, men til side, "innover" eller i avstand, så vær stille: det er nå veldig viktig og nødvendig internt arbeid.

fjerde, I ditt svar er det også noen ganger nyttig å gjenta at, som du forstår, skjedde det med barnet, og da å betegne sin følelse. Så, kan farenes svar i forrige eksempel bestå av to setninger.

SON (med et grimt utseende): Jeg vil ikke bruke mer tid med Petya!
Fader: Du vil ikke være venner med ham lenger. (Gjentagelse av den hørte).
SON: Ja, jeg vil ikke...
FADER (etter en pause): Du fornærmet ham... (Betegnelsen av følelsen).

Noen ganger har foreldre en frykt for at barnet vil oppleve repetisjonen av hans ord som et hån. Dette kan unngås ved å bruke andre ord med samme betydning. For eksempel, i vårt eksempel erstattet ordet "som skal tas" av faren "for å være venner". Praksis viser at hvis du til og med bruker de samme setningene, men samtidig du nøyaktig gjetter barnets opplevelse, merker han vanligvis ikke noe uvanlig, og samtalen fortsetter med hell.

Selvfølgelig kan det hende at du i svaret ikke nøyaktig gjette hendelsen eller følelsen av barnet. Ikke bli flau, i den neste setningen retter han deg. Vær oppmerksom på hans endring og vis at du har akseptert det.

Så, i eksempelet med to barn mamma bare tredje gang å gjette hva som skjedde med jenta og hennes bror ( "Du hoppet fra et sted, og han kunne ikke holde deg..."). Og etter det, min datter straks roet seg ned.

Jeg vil igjen merke seg at samtalen på metoden for aktiv lytting er svært uvanlig for vår kultur, og det er ikke lett å mestre det. Denne metoden vil imidlertid raskt vinne din sympati, så snart du ser resultatene det gir. Det er minst tre. De kan også fungere som tegn som du kan høre på barnet riktig. Jeg vil liste dem.

1. forsvinner eller i det minste svekke barnets negative opplevelse. Her oppdages en bemerkelsesverdig regelmessighet: den splittede glede dobler, den splittede sorg er redusert med halvparten.

2. Et barn, sørg for at en voksen er klar til å høre på ham, begynner å fortelle om seg selv mer og mer: Fortellende tema (klage) endrer, utvikler. Noen ganger, i en samtale, unngelger en hel pakke problemer og sorgene plutselig.

... Mor setter fireårig Masha i søvn, og jenta ber om å sitte med henne.

DØKER: Mamma, vel, selv litt, vel, bare litt!
MOTHER: Masha, det er sent, alle gutta sover.
DAGTER: En dag, en og en, jeg vil ikke ha mer!
MOM: Du har lekt hele dagen med gutta i hagen... (Husker aktiv lytning.) Du føler deg ensom...
DAUGHTER: Ja, det er mange barn, men de lar ikke min mor komme inn i hagen.
MOTHER: Du savner meg.
DAUGHTER: Jeg savner deg, men Sasha Petrov kjemper.
MOM: Du er sint på ham. DAUGHTER: Han brøt spillet mitt! MOTHER: Og du var opprørt... DAUGHTER: Nei, jeg presset ham, så han brøt ikke, men han kubber meg på ryggen.
MOTHER: Det skadet... (Pause.)
DAUGHTER: Det gjør vondt, men du er ikke!
MOTHER: Du ville at moren din skulle være lei meg.
DAUGHTER: Jeg ville gå med deg...
MOR: Go... datter (Pause.): Du lovte oss Igoryok redusere dyrehagen, jeg venter, venter, og du ikke!

Hvor ofte forlater vi barna alene med byrden av forskjellige opplevelser med deres bestemte "Sen!", "Tid til å sove", mens noen få minutter med å lytte, kunne virkelig berolige barnet før de gikk i seng.

Mange foreldre sier at aktiv lytning hjalp dem for første gang å etablere kontakt med sine barn.

Her er et eksempel fra boken T. Gordon.

Faren til en femten år gammel jente, som kom tilbake fra foreldrenes kurs, hvor han møtte metoden for aktiv lytte, fant at datteren hans i kjøkkenet snakket med sin klassekammerat. Tenåringer i unflattering farger diskutert skolen. "Jeg satt på en stol," sa far senere til meg, "og bestemte meg for å lytte aktivt til dem, uansett hva det kostet meg. Som et resultat snakket gutta uten å lukke munnen i to og en halv time, og i den tiden lærte jeg mer om datterenes liv mer enn i de foregående årene!

3. Barnet selv beveger seg fremover for å løse sitt problem.

Jeg sier nesten fortalt historien om en ung kvinne, studenter på våre kurs:

"Min søster Lena er fjorten år gammel. Noen ganger kommer hun til å besøke meg. Før hennes neste besøk ringte min mor og fortalte meg at Lena hadde kontaktet et dårlig selskap. Gutter og jenter i dette selskapet røyker, drikker, lokker hverandres penger. Mamma er veldig bekymret og ber meg på en eller annen måte å påvirke min søster.
I samtalen med Lena er det et spørsmål om vennene sine. Jeg føler at hennes ånder forverres. "Lena, jeg ser at det ikke er veldig hyggelig for deg å snakke om vennene dine."
- Ja, egentlig ikke.
"Men du har en ekte venn."
- Selvfølgelig er det Galka. Og resten... Jeg vet ikke engang.
- Du føler at de andre kan la deg ned.
- Ja, kanskje...
"Du vet ikke hvordan du skal behandle dem."
- Ja...
"Og de behandler deg veldig bra." Lena reagerer voldsomt:
- Nei, det ville jeg ikke si! Hvis de behandlet meg godt, ville de ikke tvinge dem til å låne penger fra sine naboer for vin, og deretter be dem om å gi dem til sin mor.
- Ja... Du tror at vanlige folk ikke gjør det.
- Selvfølgelig, ikke handle! Vaughn Galka er ikke venner med dem og studerer godt. Og jeg har ikke engang tid til å gjøre leksjoner.
"Du har blitt verre enn å studere."
- Læreren ringte selv hjem, klaget til min mor.
- Mamma, selvfølgelig, veldig opprørt. Du føler deg synd for henne.
"Jeg elsker virkelig moren min og jeg vil ikke at hun skal være opprørt, men jeg kan ikke hjelpe meg selv. Tegnet av noen ble jeg forferdelig. Litt - Jeg begynner å være uhøflig.
- Du forstår at det er ille å være uhøflig, men noe inni deg presser for å si uhøflighet, for å fornærme en person...
"Jeg vil ikke fornærme noen." Tvert imot virker det alltid for meg at de vil fornærme meg. De lærer meg noe hele tiden...
- Det ser ut til at du er fornærmet og lært...
- Ja, ja. Da forstår jeg at de vil ha både bedre og på en eller annen måte riktig.
"Du forstår at de har rett, men du vil ikke vise det."
- Ja, ellers vil de tro at jeg er i dem alle og vil alltid adlyde.
- Gutta fra firmaet vil heller ikke adlyde foreldrene sine...
"De lurer dem selv."
"De lurer deg selv." Hvis de bedra sine foreldre, så skal de lure venner...
- Det er det! Jeg forstår nå. De lurte meg med penger: de kommer ikke til å gi den bort. Generelt har de plaget meg, og jeg vil fortelle dem i øynene hva slags mennesker de er.
- Lena gikk hjem. Noen dager senere ringer min mor:
- Olga, Pena unnskyldte meg. Sa hun forsto alt. Og generelt ble en annen person - kjærlig, snill, med selskapet går ikke, sitter ofte hjemme, gjør lekser, leser. Og viktigst av alt - hun er veldig fornøyd. Takk! "

Du har møtt tre positive resultater som kan oppdages (enten av dem eller alle samtidig) med en vellykket aktiv lytting til barnet allerede under samtalen.

Imidlertid begynner foreldrene gradvis å oppdage minst to merkelige endringer, en mer generell.

Den første: Foreldre rapporterer som et mirakel at barn selv raskt begynner å aktivt lytt til dem.

Forteller mor til den fire årige Nadia.

En av disse dagene setter vi oss til middag, jeg legger en tallerken med mat foran Nadia, men hun vender seg bort, nekter å spise. Jeg slipper øynene mine og tenker hvordan jeg sier det riktig. Men her hører jeg min datters ord:

Nadia: Mamulenka, du skal gråte nå...
MOM: Ja. Nadia, jeg beklager at du ikke vil spise lunsj.
NADIA: Jeg forstår, du er fornærmet. Du kokte, men jeg spiser ikke lunsjen din...
Mor: Ja, jeg ønsket virkelig at du skulle nyte middag. Jeg prøvde veldig hardt.
NADYA: Okay, mor, jeg spiser alt opp til den siste dråpen.

Og egentlig - jeg spiste alt!

Den andre endring påvirker foreldrene selv. Svært ofte i begynnelsen av klasser om aktiv lytte deler de dette hva deres ubehagelige opplevelse. "Du sier," de vender seg til psykologen, "at aktiv lytting bidrar til å forstå og føle barnets problem, for å snakke med ham hjerte til hjerte. Samtidig lærer du oss metoden eller metoden hvordan du gjør det. Lær å bygge setninger, se etter ord, følg reglene... Hva slags samtale er "hjerte til hjerte"? Det viser seg en kontinuerlig "teknikk", foruten ubehagelig, unaturlig. Ordene kommer ikke i tankene, uttrykkene blir klumpete, torturert. Og generelt - det er uærlig: vi vil at barnet skal dele med oss ​​de innfødte, og vi "søker" til ham på noen måter. "

Slike eller omtrent slike innvendinger høres ofte i de to første eller tre sesjonene. Men etter hvert begynner foreldres erfaringer å forandre seg. Vanligvis skjer dette etter de første vellykkede forsøk på å snakke med barnet på en annen måte. Suksess inspirerer foreldre, de begynner å forholde seg til "teknologi" annerledes og samtidig legge merke til noe nytt i seg selv. De føler at de blir mer følsomme til barnets behov og sorger, er det lettere å godta sine "negative" følelser. Foreldre sier at over tid begynner de å finne mer tålmodighet, mindre irritert av barnet, det er bedre å se hvordan og hvorfor det er dårlig. Det viser seg at "teknikken" med aktiv lytning er et middel til å transformere foreldre. Vi tror at vi "søker" det til barn, og hun endrer oss. I dette er hennes fantastiske skjulte eiendom.

Når det gjelder foreldrenes angst på kunstighet, "triks" og "teknikker", hjelper en sammenligning, som jeg ofte nevner i klassen, å overvinne den.

Det er velkjent at nybegynnere ballerinas tilbringer timer i øvelser som er langt fra unaturlige når det gjelder våre vanlige ideer. For eksempel lærer de stillinger hvor føttene er plassert i forskjellige vinkler, inkludert i en vinkel på 180 grader.

Med denne "inside-out" posisjon ballerina ben bør være fri til å holde balansen, Crouch, ser bevegelser av hender... og alt du trenger for å så de danset fritt og lett, uten å tenke allerede om noen teknikk. Så det er med kommunikasjonsevner. De er i utgangspunktet vanskelige og noen ganger uvanlige, men når du mestrer dem, forsvinner "teknikken" og overgår kommunikasjonskunsten.

HJEMOPPLYSNINGER

Oppdrag er den første.

Før du er et bord der du må fylle ut boksen "følelser av barnet." I venstre kolonne finner du en beskrivelse av situasjonen og barnets ord, til høyre, skriv ned hvilke følelser du tror han føler i dette tilfellet. Ikke tenk på svaret ditt ennå.

Top